В кругу семьи
А вы знаете, на карантине не так уж и скучно. Непонятно только, почему в одном килограммовом пакете риса 3084 зерен, а в другом – 3169?
Время на карантине – подходящий случай для глубоких наблюдений над человеческой психикой и эспериментов по смене настроений.
Вот небольшой пример.
Позвоните на любой номер по городскому телефону и скажите:
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет… (легкое удивление)
Наберите еще раз.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких… (легкое раздражение)
Наберите в третий раз:
– Так Васи нет?
– Да пошел ты… (тяжелое раздражение, переходящее в гнев)
А теперь апофеоз:
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
(Полный филологический ступор)
P.S. Во избежание неприемлимых сложностей и невообразимых последствий не пытайтесь повторить этот эксперимент самостоятельно.
Кто знает, подскажите, как долго на карантине никого нельзя пускать в дом?
А то жена уже третий день стучится…!
Маленькие домашние хитрости.
Если вы боитесь поправиться, то перед каждым приемом пищи выпивайте по 50 граммов коньяка – он притупляет чувство страха!
После того как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
Пошла в магазин за продуктами.
На кассе спрашиваю:
– А картой можно?
– Можно.
Положила им бубнового туза и пошла.
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
Кстати, если вам кто-то должен деньги, он сейчас дома…
Подскажите, куда еще можно сходить в квартире, а то я уже все видел.
Сегодня поехал за продуктами, – караул! – реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил…
Самый главный педагогический принцип (по Даниилу Хармсу)
Детей душить, конечно, грешно.
Но что-то же надо с ними делать.
Ночью проснулся от того, что жена чихнула.
Блин, вся жизнь перед глазами пролетела.
Вчсера говорю своему:
– В Африке есть племена, в которых мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
А он:
– Ленка, я бы тебя подарил!
Семейные финансы.
Жизнь учит, что денег никогда не бывает так много, чтобы их не надо было еще больше.
Мне уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил меня успокоиться…
Многие просто мечтали пожить хотя бы неделю, как их кот. Ну вот…
Оказывается, что наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. На саом деле очень даже ничего баба.
Хозяйке на заметку.
Вместо гречки надо покупать горох. Дистанция гарантирована.
Педагогические советы.
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
Новости ГИБДД.
Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.
…Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…
Третий раз за неделю иду закупаться продуктами на две недели.
Педагогические советы.
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить.
Акция.
Приобретайте туры в Италию и Испанию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок!
Попросила мужа процедить компот.
Этот кадр взял дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает.
Педагогические советы.
Если сын поставил вас в тупик, поставьте его в угол.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенил ацетат.
– Девушка, а давайте проведем карантин вместе?
Педагогические советы.
Если хотите, чтобы дети вас услышали, попробуйте говорить тихо – с кем-нибудь другим.
Похоже, коронавирус – лучшее, что могло произойти к 8 марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочь не хочет новый айфон с Алиэкспресса.
Теща мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.
Сидя дома, Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
По совету британских ученых при общении с ребенком никогда не давайте ему почувствовать ваше умственное или физическое превосходство, не формируйте у него детские комплексы неполноценности.
Поэтому во время разговоров с сыном косите глазами, ковыряйтесь в носу и пускайте слюни.
Попросила мужа покрасить окна, все равно на самоизоляции ему делать нечего.
Приходит через два часа и спрашивает:
– А рамы красить?
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать детскую психику.
Лучше всего, по совету британских ученых, весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
– Ну как? Спит?
– Да, мам, спит.
А еще я своим детям колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
У дочки четырех лет заболело ухо, ей нужно сделать компресс. Мама с ребенком пошла в магазин за водкой.
Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
– Моя мама не пьет, водка – это мне!
Разговор по телефону:
– Хочу в гости к вам приехать.
– Что так?
– Да в Италии две недели была в отпуске. Вернулась, а мне на работе: в офисе две недели не появляйся. А дома чего делать? Вот решила старых друзей повидать!
Вспоминается случай в театре.
Спек такль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей – свет выключен, оркестр тихонько играет тревожную музыку, в зале тишина.
И вдруг тоненький детский голосок:
«Твою мать, страшно-то как!!!»
Хозяину на заметку.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
В сутках – 24 часа. В ящике пива – 24 банки.
Думаете, это просто так – совпаденьице?
– Я так много читал о вреде алкоголя, что с Нового года решил бросить читать.
У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой – жена.
Вот и получается:
– День пьем, день закусываем.
Хозяйке на заметку.
Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
Теперь ездить пьяным за рулем дешевле, чем ходить трезвым пешком.
Разговор по Skype.
– А как у вас с детьми?
– Все так сложно, все так сложно, совсем не высыпаемся, времени на себя вообще нет…
– А Лена как?
– Лена – это я. Жора выглядит еще хуже.
Дочка (любознательно):
– Мам, а куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
– Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка:
– В аиста, что ли?
Хозяйке на заметку.
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущенное кудахтанье и хлопанье крыльями.
Хозяйке на заметку.
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
Хозяйке на заметку.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3 %-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Хозяйке на заметку.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара.
Скушайте все это, тщательно чередуя.
Через час кулебяка будет готова.
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
Хозяйке на заметку.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Хозяйке на заметку.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет в комнату за компьютер: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите на кухне.
Если мужчина в день 8 Марта ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Добро всегда побеждает Зло! Ибо – кто победил, тот и добрый!
Маленькие хитрости.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
«Уважаемые сотрудники телевидения! Очень прошу не показывать во время новостей бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет».
Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро – то придурком?
Хозяйке на заметку.
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
– Уважаемые пассажиры! К вам обращается пилот вашего самолета. Из-за коронавируса я работаю из дома.
В связи с распространением коронавируса людей призвали думать не только о себе, но и о старших вокруг, стараться избегать встреч с ними.
Скрепя сердце, позвонил теще и сказал ей, чтобы больше не приезжала к нам в гости.
– Вирус, вирус, сядь на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Говори это три раза и будешь в безопасности.
– Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?
Если человек советует вам что-то скрипя зубами от жадности, то не стоит сомневаться – это хороший совет.
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!
Совет диетолога: никогда не ешь на голодный желудок…
Из свадебного альбома.
– Женюсь скоро.
– Круто. А по расчету или по любви, все-таки?
– Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому.
Лучшая защита о коронавируса – молчание в тряпочку.
– Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.
Из свадебного альбома.
– Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
– Но у меня нет горестей и забот.
– Я ж говорю: после свадьбы.
Из свадебного альбома.
– Как ты познакомился со своей женой?