Жора Флинт У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 2

Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас


301


На Молдаванке ночью:

– Ну ой, мене ограбили!

– А шо у вас было?

– Уже ничего.


302


В царской армии:

– Как стоишь перед подпоручиком!?

– Виноват! К лафету примёрз!

– Фельдфебель, горячего чаю и шомполов.


303


2020. Мальчик и девочка клянутся в вечной любви:

– Чтоб я жил без планшета!

– А я – без зарядного!


304


Дикий Запад. Кровавая Мэри и ковбой делят сокровища почтового дилижанса.

Мэри:

– Джо, половина моя!

Джо вынимает кольт и всаживает ей в пузо три пули:

– Да, дорогая. Как договаривались. Ровно половина обоймы.


305


Лев зовёт обезьяну:

– Чита, пошли прыгать на батуте!

– Не пойду! Я животное гордое!


306


В одесском трамвае в час пик:

– Не стойтеся! Посуньтеся впирод.

– Там уже сказали перестаньте.


307


Русские испытывают надувной стратегический бомбардировщик. Лётчики прилетели в заданную точку, начали бомбить. А все бомбы летят вверх!

Командир спрашивает бомбардира:

– Иваныч, что с бомбами?

– Водородом надуты!

– Зачем?

– Сказали, что будем бомбить американские спутники.


308


Астронавты прибыли на Марс.

Сообщают на Землю:

– Поздравьте всё человечество! На Марсе живые существа!

– Поздравляем! А что за существа?

– Клопы и тараканы!

– Они говорят?

– Да!

– Что говорят?

– Просят прислать следующим рейсом диван и помойное ведро.


309


Английские морпехи зашли в бильярдную Одессы и жалуются маркёру:

– Мы протестуем! Стол не убран, в лузах окурки и бюстгалтеры!

– Зато всё що в лузах – теперь ваше.


310


Котовский заходит в парикмахерскую.

Парикмахер:

– Как будем стричься, Григорий Иванович?

– Стриги под Фантомаса!


311


Жираф приехал в Питер.

Покупает билет на экскурсию по Неве:

– Сколько стоит билет для жирафа?

– Ночная прогулка 1 000 рублей, дневная 100 000.

– А почему днём так дорого?

– Мосты для вас разведём!


312


В Сибири прокладывают метро. Вдруг в проходческий щит бьёт кайло.

Из дыры появляется бородатая голова декабриста и спрашивает:

– Князь Оболенский – это вы? У вас шампанское осталось? Тут женщины просят!


313


На Привозе:

– Где Жора?

– Сказал, що уехал грабить Америку, пока бакс не рухнул.


314


– Моня, Жора сказал, що до нас едет ГПУ и конфискуют даже ночной горшок.

– И що ж нам делать, Циля?

– Сходить в него заранее.


315


Популярное кондитерское кафе в Вене. На кафе табличка: «Захер с вами!»

Рядом конкурирующее русское кафе. На нём табличка: «Ну и захер с вами!»


316


Оптимист спрашивает реалиста:

– Проходят ли года, не задевая ваше здоровье и благополучие, уважаемый?

– Проходят. И здоровье с благополучием меня тоже давно не задевают.


317


В Сколково что-то перепутали – и теперь у нас самые маленькие пчёлы и самые большие микросхемы.


318


Белый медведь ходит по египетскому пляжу.

Увидел тюлениху – подсел к ней:

– Мадам, таймырский массаж не желаете?

– Отстань, а то мужа позову!

– А кто у нас муж?

– Гребнистый крокодил!


319


Воробей прилетел домой из командировки. Стучит в дверь – на пороге стоит страус.

Воробей хлопает его по плечу:

– Как ты возмужал, сынок!


320


Циля пытает нового соседа:

– Жора, а вы летали на кукурузнике с Одессы до Нью-Йорка?

– Да.

– И как?

– 20 дозаправок в воздухе и 45 гигиенических пакетов.


321


Мужик нашёл в песке лампу. Открывает свою флягу и начинает заливать в лампу водку. Через пять минут оттуда выползает джин.

Мужик спрашивает его:

– Ты меня уважаешь?

– Уважаю.

– Заботы растащишь?

– Растащу, товарищ Сухов.


322


Вождь африканского племени доедает рульку.

Потом берёт паспорт, смотрит на фото и говорит:

– Великий Мвамба сегодня не постучал в твой тамтам удачи, Джозеф Милк.


323


Жора у брючника на Малой Арнаутской:

– Вам не тянет?

– Ну шо вы! Тут встанет весь киноаппарат!


324


Старик Хоттабыч:

– В общем так, о, Волька! В трудную минуту найди мой Лексус на Кутузовском и сожги.

– И ты придёшь ко мне, Хоттабыч?

– Да. Со сворой омоновцев.


325


Братки звонят шефу:

– Босс, мы облажались, чо делать?

– Пускайте файеры в звёздное небо, а то гасила вас в оптику не видит.


326


В Одессе 8 марта.

Мама спрашивает дочь:

– Мотя, глянь с балкона, шо там папа?

– У папы коньяк и две поролоновых розы под мышкой. Шото ещё?

– Да – подай сковородку.


327


Девушка пришла в армию:

– У вас можно записаться в десантницы?

– А вы не боитесь прыгать с парашютом?

– А что это такое?

– Это такой бюстгалтер на 80 квадратных метров.


328


Яков с Одессы нанялся боцманом на американскую подлодку.

Боцман:

– Яков, завтра конкретно война и мы идём бомбить русских. Вот вам миллион – срочно купите партию свежих Томагавков.

Яков купил – зарядил. Пришли в точку, стрельбанули – а из шахт шмаляют топоры!

– Яков, что это?

– Томагавки, сэр.

– Где вы их взяли?

– У дяди Мони на Брайтон-Бич – он сказал, що купил у ирокезов.

– Зачем?!

– У них ручка длиннее. А мы, русские, никогда друг друга не обманываем!


329


Иван-дурак собрался в дорогу за Жар-птицей.

Просит Василису Премудрую:

– Бродить буду 7 лет – выдумай снедь непортящуюся!

Утром Василиса подаёт ему в дорогу два мешочка:

– Ваня, вот тебе два мешочка. Захочешь покушать – открой сначала первый мешочек.

Иван идёт по лесу. Оголодал. Открыл первый мешочек – а там резиновые перчатки и противогаз. Открыл второй мешочек – а там котлетка! А на котлетке ярлык с надписью: «Стабилизировано дихлорэтаном, сохраняет свой вид 7 лет. Работать только под вытяжным шкафом!»


330


Вождь африканского племени зовёт сына:

– Бунбунга, вот тебе раковина каури – обменяй её на пирожное из листьев касавы.

– Хорошо, а что взять на сдачу?

– Возьми килограмм белого человека.


331


В одесском зоопарке сдохли все зебры.

Директор вызывает Жору:

– Иди к лошади Пржевальского, покрась её в зебру.

Утром:

– Жора!!! Почему полосы горизонтальные?

– Да лошадь раком стояла!


332


Директор ресторана нанимает нового шеф-повара:

– Вы умеете готовить крысу в сметане?

– Умею. Но она всё время из неё вылазит.


333


У Кусто всегда был запасной акваланг со спиртом. Но не было рюмки. Тогда он изобрёл трубку. А потом и редуктор, чтобы коллеги не спились.


334


Боги создают Венеру из морской пены.

Один спрашивает:

– А под мышками тоже будем эпилировать?


335


Соседи одесской квартиры:

– Вы не знаете, где Моня?

– Знаю. Его жена пришила себе третью грудь.

– А Моня?

– Оставил ей тройню, пришил себе второй прибор и уехал на заработки.


336


Безработному москвичу звонят по телефону:

– Это у вас уже четвёртый «Порш Кайен» угнали?

– Да! Вы из полиции?

– Нет. Из редакции «Книги Гиннеса».


337


Молодая девушка спрашивает геолога:

– Ты говорил, тут под каждым кедром женьшень торчит. Где?!

– Люсенька, надо так врать, чтобы тайга любовалась!


338


Маленького Жорика в первый раз привели к фотографу на Дерибасовской.

Фотограф:

– Хлопчик, смотрите в дырочку. Зараз отсель сиганёт пташка!

Жорик вынимает из штанишек «Беломор», закуривает и говорит:

– Я подожду, дядя Хаим. Только не говорите, що ваш горобчик уже тю.


339


Лягушка:

– Квааа, квааа…

Жаба:

– Говорите короче, тут не парламент.

Лягушка:

– Ну ква.


340


Русская обсерватория посылает радиосигнал в космос:

«Метеорит допилили. Очень интересно. Присылайте ещё. Челябинск».

Приходит ответное радиосообщение:

«Больше не прилетим. Зачем распилили астрофизика?»


341


Индеец сидит на берегу Амазонки. Вдруг ему на голову падает кокос.

Он почёсывает голову:

– Не жизнь, а полёт колибри во время дождя!


342


Звонок в Гидрометцентр Одессы:

– Алё, синопошная?

– Таки да.

– Господин синоптик, на Малой Арнаутской опять град, ну сколько можно!

– Перестаньте сказать – это на вашей улице нам дали такой сертификат!


343


В Верхоянске минус 70.

Таксист звонит диспетчеру:

– Рита, здесь 20 пассажиров смёрзлись. Кого брать?

– Отколи и возьми в салон шесть сосулек. Кто первый оттает – пусть расплатится.


344


Обсуждение на худсовете:

– У автора произведения хороший рабочий язык.

– Да, товарищи, такой и в колбасу не жалко!


345


Дама на Порше впилилась в трактор. Стоит и плачет.

Тракторист:

– Да не расстраивайся ты так! Хочешь, гусеницу подарю?


346


Два одесских бизнесмена:

– А що, пан Мессер очень глубоко в бизнесе?

– Що я имел слышать за него на Привозе – таки да.

– А що же он не весь из себя.

– Так имейте пожать ему руку.

– И где будет хохма?

– Там, где у вас будет на один палец меньше.


347


Обед. Меншиков приводит к Петру I молодую особу и сажает рядом с Петром за стол:

– Марта Самуиловна, мин херц!

Пётр хмурится.

Вечером Меншиков приносит ложку и подаёт её государю. Пётр встаёт и бац ему в ухо!

Меншиков:

– За что, мин херц?

– Сколько раз я тебе говорил, Алексашка: дорога ложка к обеду, а баба к вечеру!


348


Звонок из океанариума:

– МЧС?

– Мдя.

– Меня электроскат долбанул током! Что делать?

– А дым у вас изо рта идёт?

– Нет.

– Ну выверните ему пока пробку и жабры. Через час приедем и обесточим.

– А где у него пробка? Он же без электросчётчика!

– В ванне.


349


Беззубая Сара Коннор справляет в доме престарелых своё 100-летие. Ей приготовили в подарок огромный торт. Вдруг заходит Терминатор! Она пытается встать с инвалидной коляски и убежать.

Терминатор хватает её на руки:

– Не бойся. Меня прислал твой сын Джон!

– Зачем?

– Буду тебе торт жевать.


350


– Здорово, мужики! – сказала королева, входя в парламент. И «мужики» густо покраснели.


351


Соседи болтают на даче:

– А что у вас кот в собачью будку забился?

– Он живых кошек увидел по телевизору.

– И что особенного?

– Их китайцы с рисом ели.


352


Автомагазин на Малой Арнаутской:

– У вас можно поиметь летнюю шину?

– Вам какое изделие?

– Щоб доехать до Лондона.

– Вам що, не нравится Дерибасовская?

– Нравится.

– Тогда мы вас обуем – вы до неё три раза доедете!


353


Мама спрашивает сына:

– Вовочка, ты не знаешь, что это на лифте на шнурке болтается?

– Мама, ну не пацанское это дело – выгуливать нашу мопсу вокруг помойки.


354


В одесском магазине спорттоваров:

– Вы на Эверест? Тогда купите наш ледоруб.

– А я дойду с ним по Южному склону?

– Ну, если даже не дойдёте – кто-то сможет им потом лёд поколоть для коктейля.


355


Русские прислали в Японию корабли:

– Мы передаём вам острова Курильской гряды. Садитесь быстрее – сейчас повезём.

Японцы обрадовались. Сели на корабли. Плывут. Через неделю спрашивают:

– А где острова?

– В Белом море.

– А почему в Белом?

– Вам надо пройти адаптацию на Соловках. А через 25 лет – сразу, первой баржей на Шикотан!


356


Неандерталец мастерит каменный топор.

Отец:

– Угумба, ты уже три дня с этим булыжником возишься!

– Ну, батя! Вещь должна быть красивой!

– Забей, сынок! Его и так в Лувр возьмут, если найдут.


357


Иван Грозный вечером спрашивает Малюту Скуратова:

– Ну что, Малютушка, сколько сегодня душ загубил?

– Да пяток-другой.

– А что так слабо нынче?

– Да апатия какая-то!


358


Богатый папа устроил сына-мажора министром по торговле. Тот приехал в Таиланд с визитом. А бумагу с речью потерял.

На торжественном приёме он обращается к тайцам:

– Блин! Мужики! Ну короче, пусть Будда пошлёт вам чашку риса и новую мотыгу.


359


Муж поссорился с женой и пошёл топиться в Финском заливе. Через час возвращается.

Жена:

– Ну, что не утопился?

– Мелко и холодно. А тут ещё «Метеор» – туда-сюда, туда-сюда!


360


Джон Сильвер просит денег на выпивку:

– Мадам, купите мою деревянную ногу.

– Зачем?

– Будете ею в бильярд играть.

– А где ваша настоящая?

– Кажется, в холодец положил.


361


Богиня Венера садится в такси к Меркурию.

Он спрашивает:

– На Олимп?

– Нет. Сначала к Боттичелли в мастерскую, а потом в диспансер.


362


Ставка Назарбаева посылает в Берлин разведчиков – русского и казаха. Казах даёт русскому ампулу.

Русский:

– Что это?

– Командир дал. Если кирдык – тебе с ядом, мене с кумысом.


363


Одесситы выходят с кинематографа:

– Имели видеть, как Юлий Капитоныч стрельбанул в Ларису Дмитриевну?

– Кишмары!

– И что себе думали?

– Що я не купил такий шмалер у Жоры!


364


К толпе скорбящих подходит прохожий:

– Чего тут все собрались?

– У нас похороны.

– А кто умер?

– Вчерашний вечер.


365


Золушка жалуется:

– Крёстная, меня вчера обидели 22 раза. А я смолчала – только кукурузу перебирала и мыла полы. Доколе, блин?!

– Не тужи, Золушка. Я подарю тебе «Парабеллум».

366


Лектор в сельском клубе спрашивает слушателей:

– Вы читали Мопассана?

– Да. Нам завхоз с подлинника переводил.

– А что, если не секрет?

– «На кровати лежали женские трусы, сатиновые, до колен…»


367


Работник Газпрома пришёл к другу-астроному:

– Дай глянуть на солнце в телескоп.

Друг сажает его к телескопу:

– Ну гляди. Что видишь?

– Охренеть! ПромТруберанец!


368


Жора мечет в нарды.

Пассажир нервничает:

– Странные у вас кубики.

– Обыкновенные, 5-гранные.


369


Пассажиры падающего самолёта:

– Господин лётчик, вы куда и с парашютом?

– Селфи можно сделать клёвое!


370


Тостующий в одесском ресторане:

– Я не сильно умею сказать, но очень хочу!

Тостуемый:

– Тогда скажите это в 10 долларов, сверните и передайте мене.


371


Посетителей борделей в Петрограде встречала надпись: «Довольно стыдно, товарищ!»


372


Бедолага бежит за цыганкой:

– Товарищ цыганка, отдайте мои деньги!

– Не греми, яхонтовый, твои ловэ теперь обойдут все Карпаты!

– Как это?

– А я на них куплю табличку с твоим именем, и коню на жопу повешу.


373


Петроград. Матросы в доме Кшесинской:

– Барышня, конфискуем награбленное вашей красотой. Кукла ваша?

– Это Ми-Ми. Оставьте её. У неё тоже бирюзовые глаза и фарфоровое сердце.


374


В зоомагазине:

– Почему у вас этот хамелеон в пять раз дороже остальных?

– Это китайский хамелеон.

– И какая разница?

– Он мух ест палочками.


375


На балу поручик Ржевский спрашивает воспитанницу Института благородных девиц:

– Барышня, а вы любите голубей?

– Да. Почтовых. А то лошадиное мясо надоело.


376


Дирижёр после 10 лет лесоповала вернулся в оркестр Большого Театра и начинает репетицию:

– Фредерик Шопен. Вальс до минор № 7. Виолончели пока чифирят.


377


Беспризорник бежит за кабриолетом:

– Гражданин-товарищ-барин, купите компас!

– А почему он показывает на юг?

– Он с Украины.

– Ну и что?

– Там сало.


378


Сантехник идёт по лестнице. Его останавливают жильцы:

– Вы куда?

– У меня вызов. В пентхаусе ванна течёт.

– Вот вам 1000 баксов – не ходите.

– Почему?

– Там Ксюша Собчак во «Вдове Клико» купается. Мы каждый день тазы расставляем. Сегодня розовое сухое.

Загрузка...