Всем тем, кто считал своё рождение ошибкой, посвящается…
Ты "не должна была родиться".
И очень сложно согласиться
На жизнь, которую Душа
Так метко выбрала, любя.
Но для тебя это спасенье!
Без ложной ноты сожаленья
Ты принимай свои дары -
Свободу, радость. И люби!
Люби, когда на сердце грусть,
И нет возможности вернуть…
Люби, когда ни песнь, ни танец,
Не могут сердце петь заставить.
Люби безмерно, что есть мочи!
На зависть Ангелам и прочим.
Ты отдохнула в их кругу.
Теперь ЖИВИ в своём Роду.
Здесь нет ни тени наказанья.
Лишь только нежное касанье
По воли Бога самого.
Душой так было решено.
Ты отмети свои сомненья!
Почувствуй вкусы наслажденья!
Весь этот мир, всё – для тебя!
Тебе всё можно. Ты – звезда!
Звезда не потому, что слепишь
Своим холодным блеском, нет же!
Сияй и будь тем маяком, с которым
Путник обретёт и веру, и покой.
Но не забудь и про себя,
Ведь ТЫ всё это создала!
Ты – женщина, венец творенья.
В тебе и сила, и виденья.
И знаешь ты куда идти,
Чтоб с Богом было по пути.
Так раскрывай свои желанья!
На радость, всем своим сознаньем!
Пусть в жизни будут чудеса!
И лес, и речки берега…
Пусть этой жизни круговерть
Несёт тебя лишь только вверх!
Эта глава стоит первой в данном разделе, хотя была написана самой последней. Видимо, в моей книге не хватало именно её для того, чтобы стать полноценно законченной.
Это посвящение моим бабушкам и прабабушкам, их личному подвигу. Тем, кто пронёс свою любовь, верность и преданность через всю жизнь. Я не буду это оценивать в критериях правильности или образца для подражания, но это однозначно стоит того, чтобы быть признанным. Да и вообще, дорогого стоит.
Обе мои бабушки жили в любви, понимании и уважении со своими мужьями, которых я, к сожалению, не застала в живых. Но всегда ощущала их присутствие и влияние. В обоих домах стояли их портреты и велись очень трогательные беседы о них. Одна бабушка овдовела в 50 лет, другая в 45… Обе прожили красивую долгую жизнь, храня верность своему единственному.
Много рассказывали также о моём прадедушке Лаврентии по маминой линии, который был директором школы и слыл очень разносторонне образованным человеком.
Настолько разносторонне, что, например, спас всю свою семью от голода (ни один из его четверых детей не умер) за счёт хорошего знания трав и кореньев. Могу с огромной долей вероятности предположить, что был он травником и помогал не только близким.
А в 37м году он был репрессирован по доносу и расстрелян как враг народа. Ничего необычного для того времени.
Но я всегда задавалась немым вопросом: как так получилось, что его дети при этом не пострадали, а о нём сохранилась добрая память? Все получили хорошее образование и были очень уважаемы в обществе, хотя никто в партии не состоял и рьяным коммунистом не был. Мой дедушка, например, был доцентом в институте, где бабушка преподавала высшую математику.
Они вообще такую планку нам задали своей интеллигентностью, благородством и порядочностью, что порой приходится вставать на цыпочки, чтобы дотянуться до их уровня и не ударить в грязь лицом перед памятью предков.
Так как же так вышло?
Узнала я разгадку совершенно неожиданно, в ходе расстановочной сессии у психолога.
Где просто захлебнулась от остроты чувств, которые считала из поля своей прабабушки Юли (жены того самого Лаврентия), незаконнорожденной дочери польского пана Радзиевского.
По интенсивности это было 10/10:
Стыд
Вина
Унижение
Самообесценивание
Несправедливость
Страх
Оцепенение
Слабость
Безысходность
А ещё – чувство недостойности своего благородного рода.
А всё потому, что ей ПРИШЛОСЬ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ СВОЕГО ГОРЯЧО ЛЮБИМОГО МУЖА ДЛЯ СПАСЕНИЯ ДЕТЕЙ. Чтобы им не перекрыли кислород как "детям врага народа".
Она могла бы стать "декабристкой", у неё было желание уйти за мужем, если бы в этом был хоть какой-то смысл. Но она выбрала жить. Ради детей.
Вы только вдумайтесь: она выбрала жить ТАК ради жизни детей, а значит и ради моей тоже. Если бы она сделала другой выбор, возможно, меня и, соответственно, моей дочери, не было бы.
И для неё это было правильно. Но только она этого не осознавала. Она корила себя и считала предательницей.
Все вышеперечисленные чувства её накрывали то попеременно, то одновременно, не давая ПРОЖИТЬ боль утраты.
Она, выросшая в любви и почитании, сама любила и благодарила своего мужа всем сердцем. А теперь потеряла не только его, но будто и его уважение, и своё достоинство.
Ей хотелось то спрятаться от всего мира, то кинуться на амбразуру, чтобы быть наказанной. Но надо было жить дальше.
И она нашла, казалось, оптимальный для себя выход – ЗАБЫТЬ О ЛИЧНОМ СЧАСТЬИ И ПОЛНОСТЬЮ ПОСВЯТИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ДЕТЯМ и в последствии внукам.
Отказаться от своих интересов и жить только интересами детей. Так она и пользу принесёт, и примет "заслуженное наказание" за своё малодушие.
К слову сказать, у неё даже дома своего потом не было, она всё время гостила у детей. Которые, кстати, безмерно её любили и готовы были всегда привечать бабулечку Юлю. По рассказам моей мамы, она была бесконечно доброй, заботливой и ласковой.
А вот про дедушку Лаврентия ни она, ни мамин папа, никогда не говорили. А узнала мама про него от своей мамы уже в 90х годах, когда говорить стало можно.
Но представляете, с каким почтением относился к нему мой дедушка (а значит это транслировала и прабабушка Юля), что бабушка смогла потом передать эту память дальше, не будучи при этом прямой родственницей! Я-то, наивная, думала, что в семье об этом всегда велись открытые разговоры…
Так вот, после смерти мужа, любая возможность и даже мысль устроить свою женскую судьбу пресекалась на корню, любые женские радости были под запретом. Ей было 40 лет, когда она овдовела. И это ровно тот возраст, когда мой организм внезапно дал гормональный сбой.
Таким образом она вышла из агонии, но, не желая того, обрекла на эту программу весь свой женский род в будущем.
Надо ли говорить, что у обеих её дочерей не сложилось личное счастье. Одна вообще не была замужем, вторая всю жизнь промучилась с мужем алкоголиком. У внучек тоже были очень непростые женские судьбы, описать которые не хватит и целой книги.
Я и сама ощущала какой-то странный запрет на счастье. Как только я отмечала, что у меня в жизни всё хорошо и я могу откровенно этому радоваться, всё рушилось в одночасье. Да и в целом сейчас уже понимаю, что выбрала для себя очень непростой путь, который счастья-то на самом деле и не предполагал, каким бы гладким с виду ни казался.
Ну и самонаказание "непонятно за что" лезло уже из всех щелей.
Умом, конечно же, я хотела быть счастливой, но подсознательная программа не давала.
Как не давал покоя и вопрос, в какой момент произошёл сбой, ведь бабушки с дедушками были счастливы, и должны были передать эти коды моим родителям, а те, в свою очередь, мне!
Но я никогда не заглядывала дальше. И, соответственно, не рассматривала передачу программ именно по женской линии, которые шли от прабабушки Юли, минуя дедушку (т.к. он мальчик), но прямиком попадая в его дочерей.
Хотела ли этого бабушка Юля? Конечно, нет!
На тот момент ей это помогло выжить, не сойти с ума и хоть немножко примириться с собой.
Но когда мы проработали в сессии эту программу, когда появилось ПРИНЯТИЕ ВЫБОРА ДУШИ дедушки Лаврентия ПРОЙТИ ИМЕННО ТАКОЙ ОПЫТ ЖИЗНИ И СМЕРТИ, наступило истинное спокойствие и умиротворение. В поле бабушки Юли почувствовалась лёгкость, собранность и ясность. И пришло ощущение "Я В СЕБЕ, А НЕ В ДРУГИХ. И МНЕ ТАК МОЖНО"!
А вслед за этим пришло разрешение на своё собственное, личное счастье и допущение возможности построить другие отношения. Дедушка Лаврентий давно благословил.
После сессии, с новыми осознаниями, я стала прорисовывать свою родовую систему. И впервые вручную прописывая имя ЛАВРентий, я запнулась. В своё время я погружалась в сюжет книги Водолазкина "Лавр", начисто теряя ощущение реальности. Повествование там велось о средневековом старце, который исцелял людей с Божьей помощью травами.
Мурашки пронеслись от самой макушки головы до кончиков пальцев ног как признак истинности внутреннего переживания. И возвращения правды о прадедушке в родовую систему. Его признали таким, каким он был.
А через несколько дней я, конечно же, "совершенно случайно" услышала песню "Прости" в исполнении Дианы Гурцкой, которая недавно потеряла мужа.
Где-то у неба на краю
Я о тебе его молю.
Слышат молитву небеса.
Тают секунды на часах,
Тают голоса.
Время нам не остановить,
Сердцу не запретить любить!
Больше не бойся ничего,
Просто поверь в мою любовь.
Я всегда с тобой!
Нам не дано с тобой узнать,
Сколько любить нам и летать.
Если любовь всего лишь миг,
Я лишь с тобой хочу делить
Счастье на двоих.
ПРОСТИ МЕНЯ,
Я НЕ МОГУ ИНАЧЕ.
Я ПО-ДРУГОМУ НЕ СУМЕЮ ЖИТЬ.
ПРОСТИ, НО Я…
ТЕБЯ Я БУДУ ВЕЧНО ЛЮБИТЬ!
Это великое сочетание слов, музыки и исполнения, которое проникает напрямую в душу и способствует её исцелению. Текст песни не передаёт всю её силу, лучше послушайте.
Эта песня играла у меня несколько часов нон-стопом, пока я не выплакала все слёзы, не протанцевала всё телом, не прозвучала всё голосом. Пока не наступила тишина и опустошённость от завершённости процесса. Слёзы, которые катились градом по щекам, раскрывали сердце и давали ясность разуму.
И возникло желание поклониться в пол этой отважной женщине, благодаря которой Я ЕСТЬ. И во мне течёт кровь моих великих предков. Она была достойна своих, а я – своих. Признаю это и принимаю, и даю этому место.
2020 год разделил мою жизнь на До и После.
До 2020 года меня знали как успешного руководителя, строгого, но справедливого, требовательного, но всегда готового прийти на помощь в трудные моменты или прикрыть спину. На работе полностью отдавалась процессу, стремилась, чтобы всем было хорошо: и сотрудникам, и покупателям, и мне, ну и чтоб начальники оставались довольны.
При этом мне удавалось держать в балансе все сферы жизни: и семью, и карьеру, и отдых/развлечения, и друзей. Не было только дела для души и чувства, что я выполняю своё предназначение. И Душа начала метаться в его поисках. Вернее, выстраивать мою новую реальность и готовить к этому меня.
И вот, к концу 2019 года, после трансформационного опыта Мехенди1, который позволил запустить в себе энергию женственности, лёгкости и игривости; после изучения и рисования Мандал2 и других техник арт-терапии; после обучения на курсе по Таро и медитаций, работая с Метафорическими Картами, я вышла на методику работы с подсознанием ТетаХилинг3.
Эффект, полученный и реализованный в жизни после первой же сессии произвел на меня огромное впечатление. Я осознала, что именно такой метод работы над собой и с другими людьми я искала всю свою жизнь.
И с начала пандемийного 2020 года начался мой путь энергопрактика, психолога, психотерапевта, а затем и мастера Рейки и Лунного Рейки, эксперта по чтению Хроник Акаши.
Ведь главное, что остаётся у меня неизменным и до, и после 2020 года – это моя любовь к людям!
Я счастлива видеть позитивные изменения в жизни своих клиентов, счастлива быть проводником девушек на пути к Себе Истинной, к своей Женственности, к своей глубине, на пути к лучшей версии себя и своей жизни! Быть со-причастной к этому действительно Великий Дар Вселенной! А для меня это еще и способ реализовать свое предназначение.
Люди меня интересовали с самого раннего детства.
Их судьбы, чувства, мотивы, возможности. В общении я улавливала малейшие нюансы настроения собеседника, его состояния, отношения ко мне или другим.
Взрослых обычно "считывала" на тонком плане за секунды: чувствовала, кому можно доверять, а кому нет, кто что из себя представляет. Иногда даже рассказывала о своих впечатлениях родителям, но кто бы меня слушал. Чувствовала боль человека, иногда даже физическую. Сопереживала, поддерживала, вселяла оптимизм, дарила своё тепло и участие… и сокрушалась, что не могу реально помочь.
Когда в 8м классе узнала про профессию психолога, то твёрдо решила им стать.
И стала, найдя единственный по тем временам факультет Практической психологии и отучившись на 1м курсе параллельно с 11м классом.
В темпе аллегро я летела к своей мечте, крылья вырастали за спиной. Ведь мне хотелось поскорее применить свои качества и способности для помощи людям. Видела в такой деятельности главные жизненные задачи. Но, получив диплом, поняла, что инструментов для эффективной работы с людьми у меня недостаточно, что я знаю как ответить на вопрос «Что надо делать?», но не понятно, «Как это сделать?».
Денег на дальнейшее обучение у меня не было, и потому вопрос с психологией был закрыт на долгие годы. Конечно, я применяла полученные мной знания в своей жизни, но консультировать людей не бралась.
Жизнь пошла по другому сценарию. Я окончила курсы переподготовки при РУДН, отучилась на менеджера по управлению персоналом и началась моя карьера управляющего/менеджера/директора в крупном ритейле. Сначала успешно управляла магазином-подразделением Стокманна формата Н&М, вывели с командой его в лидеры по сети, а после декрета я устроилась в компанию Джамилько и уже через год руководила сразу тремя магазинами сети: Lee Cooper, DKNY и Timberland.
Жизнь клокотала, как вулкан. Энергия лавой била через край. Я каждый раз создавала с нуля живую прекрасную команду, обладающую слаженностью, сплочённостью, креативностью! Со многими коллегами мы дружим и общаемся до сих пор, и для меня это очень ценно!
Мне нравилось помогать раскрытию потенциала человека, интуитивно получалось наилучшим образом использовать способности, таланты и увлечения каждого из сотрудников для создания благоприятной атмосферы и достижения наших целей и задач. И мы делали невозможное, достигали недостижимое и выполняли невыполнимое!
А ещё я учила своих сотрудников человеческому подходу к клиентам: не впаривать и продавать любой ценой, а воспринимать покупателей как своих друзей, которых хочется порадовать удачной обновкой и создать хорошее настроение. А иногда и просто пообщаться. И даже если человек именно сейчас ничего не купит, он обязательно потом вернётся!
Через пять лет магазины решили закрыть, но у меня к тому моменту началось такое эмоциональное выгорание, что я готова была заниматься чем угодно, только не продажами. Я довела работу в магазинах до конца, закрыла их и пустилась в свободное плавание. Потом наступил тяжелый и довольно длительный период мытарств, сомнений, неуверенности, потерянности. Прошла невероятные испытания по собственному здоровью и болезнями близких, которые не поддавались традиционному лечению. Но продолжала попытки обрести Себя и свой Путь.
И вот моя Душа привела меня назад, к моим истокам. Я вернулась в психологию. Только теперь уже не в традиционную, на уровне личности, а в другую – бесконечно глубокую, на уровне Души, с максимальным пониманием того, кто Я, какая Я и зачем Я. И сейчас я уже знаю не только «Что делать», но и «Как к этому прийти». За это время мной были проведены многие сотни консультаций, тета-сессий и сеансов Рейки, групповых и индивидуальных медитаций и исцелений.
А ещё, я обожаю писать. Иногда, если идёт вдохновляющий поток, могу записывать его полночи. Потому что если не начать это делать, не засну вовсе, проверено! Причём выложить посты тоже надо быстро, обычно оказывается, что они кому-то очень нужны и актуальны именно в тот момент.
Так что делюсь с вами, друзья, всем, что у меня в изобилии. Знаниями, откровениями, осознаниями, состояниями внутреннего баланса, гармонии, бережности, принятия и безусловной любви. И безмерно счастлива такой возможности!