Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Уважаемый абонент!
Остаток вашего счета переходит на счет организации «АЛЬКАЙДА». Благодарим за сотрудничество. УСАМА БЕНЛАДЕН.
ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРЕТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ… УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА.
Вы все еще отмечаете? Тогда мы идем к вам!!!
Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:
– Я же тебя на чай приглашала!
Он:
– Ну, это… Ты сказала сама, что к чаю… это, где оно тут…
Вытаскивает из кармана замученную ириску:
– Вот! Конфеты с коньяком!
Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».
– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.
Тампон тампону звонит на мобильник и говорит:
– Ты где?
– Я где?!?
Сообщение:
Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
Сообщение:
Сосед купил новую мебель, вечером прихожу тебя душить. Подпись: ЖАБА.
– Папа, а все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?
– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если на выборах вы проголосуете за меня…»
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:
– Ну хорошо! Я завтра тоже…
– Не смей, дура!
– Это почему же?
– Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!
Она поднялась на цыпочки и поцеловала его свысока.
Однажды фее на телефон пришло Сообщение: «Опоздала к двенадцати домой. Сижу в тыкве. Золушка».
– Зачем крутизна пальцы веером ставит?
– Так на мобильнике прием лучше!
Чтo смотришь, когда хочу, тогда пишу.
Твой сотовый.
Поволжье, 1930-е гг. В селе проходит лекция в рамках антирелигиозного агитпохода на тему «Религия – опиум для народа». После ее окончания лектор подходит к старикам, сидящим на лавочке, и спрашивает:
– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?
– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…
Разговаривает новый русский по мобильнику со своим корешем, и тот у него спрашивает, где он находится. Новый русский отвечает: «В Нью-Йорке! На углу улиц „WALK“ и „DON`T WALK“».
Врезается пенсионер на «копейке» в 600-й «Мерседес». Из «мерса» выходят двое.
– Ну что? Теперь гони квартиру!
Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и говорит:
– Как же меня задолбали эти бомжи!
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее…
– Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки!
– Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
Гонки формулы 900/1800, или тараканьи бега по ново-русски.
На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чей мобильник первый доползет до финиша, тот и выиграл.
Сообщение: Эй ты, а ну вылезай из под кровати, это наше место!!!
Тапочки.
Телефонный звонок.
– Васю можно?
– Васю можно только потрогать.
Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.
Пикассо ограбили в поезде. В полиции его попросили, так как он художник, нарисовать портреты грабителей, на что он любезно согласился. По его наброскам задержали двух стариков, двух старух, три трамвая и четыре стиральных машины.
Сообщение:
Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
Едет нарик в троллейбусе. На остановке заходит старик, подходит к нему и говорит:
– Слушай, сынок. Я старый, уступи мне место, у меня 1000 болезней, вот ногу в 41-ом потерял.
Нар отвечает:
– Сколько езжу в 41-ом, а ноги твоей не видел.
Беседуют двое пенсионеров:
– Эх, если б сейчас вернулся Сталин!..
– То он сразу бы угодил в кутузку за отсутствие регистрации.
Абраму по междугороднему телефону, звонит Яков:
– Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака.
– Боже ж мой! Это была ее любимая поза…
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: «Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!»
Сообщение:
Забери сапоги и Рому из детского сада.
Берримор принес сэру Генри овсянку. Вдруг на улице жутко завыла автосигнализация. Сэр Генри встревожено спрашивает:
– Берримор! Это случайно не собака воет?
Бэрримор, которого «достали» постоянные вопросы, отвечает:
– Нет, сэр, это мобильник Баскервилей.
Cообщение:
– Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.
Разговор двух приятелей:
– Представляешь, сегодня шел по улице, а мне навстречу девушка. Такая – в белом плаще, короткая юбочка кожаная, волосы золотые до пояса. Глаза томные, ни на кого не смотрит, по мобильнику разговаривает… Как королева. Ах, если бы у меня был шикарный «Мерседес»! Подъехал бы тихо так сбоку и ОБРЫЗГАЛ!!!
Новый русский приобрел мобильник. На радостях он пошел в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены.
– Это ты? – удивился он, – а как же ты узнала, что я здесь?..
Сообщение:
Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Поехали двое новых русских на охоту в джунгли. И одного в член укусила ядовитая змея. Тот загнулся, орет, а другой по мобильнику звонит доктору и спрашивает совета. Врач ему говорит:
– Вы должны отсосать кровь из ужаленного места.
Ужаленный и спрашивает:
– Что сказал доктор?
– Он сказал, что ты умрешь!
– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?
– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, – кому он нужен?!
Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Сообщение
Пересемэсь мне. (подпись).
Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.
Продам «Мерседес-600» после аварии. До аварии просьба не беспокоить…
Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны…
Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
– Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
– А я бы остался доволен заменой поршня.
Афоризм в защиту супружеским изменам: «В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!»
Cообщение: Cкачай срочно курсовую на тему: Онегин и плавание или Герасим и уроки ораторского мастерства. 40 листов, 12 шрифт.
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Ищу женщину для введения хозяйства.
Сообщение:
Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть?
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Сообщение:
«Расслабь ремень – задыхаюсь…»
Два древних пенсионера на лавочке судачат:
– Помнишь, Петрович, как раньше было – увидишь девку молодую и сразу кровь взыграет!..
– А щас?
– А щас – зрение никакое.
Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.
Сообщение:
Соскучилась по твоим глазкам. Подпись: Вилка.
Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.
– Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
После 11 сентября реклама мобильников: «Покупайте сотовые телефоны, если хотите, чтобы ваши последние слова были услышаны близкими».
Сообщение:
Вася, ты вчера ушел и унес ключи от холодильника.
Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: «Ой, это любовник из командировки вернулся».