Раздел 3

«– Фаечка, таки опишите себя в двух словах.

– Ой, себя? В двух словах? На любителя…»



– Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная!

– Я не умная, я опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной.



– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!



Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.



Софочка, видя утром себя в зеркале:

– Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих попугаем?!



Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Бегемотовна.



– Сарочка, какие у вас красивые зубы!

– Это от мамы!

– Надо же, как подошли!



В одесском трамвае:

– Милочка, могли бы уступить мне место…

– С какой это стати?! Вы же моложе меня!

– Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!



Одесса. Дорогой бутик. Полная дама примеряет платье:

– Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди.

– А мене кажется, на вас исключительно хорошо сидит!

– Не! Ви мене не поняли… Мене жаба давит в груди.



– Сарочка, вас давно не было видно, где вы пропадали?

– Да по работе ездила в Италию.

– Лучше б вас не встречала, вечно настроение испортите!



Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:

– Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!



На дне рождения.

– Сарочка, шо бы вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?!



Встречаются две подруги:

– Циля, ты таки хорошо поправилась!

– Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!



– Привет, Бэллочка, как дела?

– Даже хуже, чем ты выглядишь, Цилечка…



– Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?



– Сара, говорят, вы обладаете несравненным даром обольщать мужчин…

Показывая кукиш:

– Даром? Во!!!



– Софочка, до вас снова посетители.

– А это точно до меня?

– Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?



Тётя Сара вбегает в охотничий магазин.

– Дайте мне самое большое ружьё!

– Мадам, на кого вы собрались охотиться, на волка или медведя?

– На свинью!

– На дикую?

– Ну таки не совсем дикую. Всё-таки у Розы Абрамовны консерваторское образование.



– Циля, ты готовишься к лету?

– Таки да!

– А как именно?

– Потихоньку растягиваю летнюю одежду.



– Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!

– Ой, Фира, а у вас не рот, а шоколадная фабрика – шо ни слово, то конфэта!



– Мила Моисеевна, а вы знаете, шо тaкое этикет?

– Шо?

– Этикет – это когда думаешь: «Чтоб ты сдохла!», а говоришь: «Добрый день!»



– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

– Роза, как ви живете?

– Ой, Циля, и не спрашивайте!



– Роза, как тебе нравится моё новое платье?

– Извини, Сара, я спешу, мине сейчас не до скандалов!



Как говорила одна старая одесситка: «Покупать легко, трудно только платить».



– Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами…



– Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе таки прелесть какое плате!



– Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?

– Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.



Лувр. Туристка из Одессы останавливается возле фигуры с фиговым листом и долго смотрит на нее. Экскурсовод:

– Мадам, вы ждете листопада?



– Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?

– Таки да.

– Сарочка так загорела, а ты такая бледная…

– Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!



Беседуют две пожилые еврейки:

– Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?

– Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!



– Сара, послушайте, сколько Вам лет?

– Я недавно подошла к тридцати.

– Ох, и шо вас так задержало в пути?



– Мадам Золотцева, интересуюсь спросить: вам сколько лет?

– 85…

– Ой вей! А вы пьете, курите?

– Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.



Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент – продавщице:

– Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!

– Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!



– Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?

– Из-за моих убеждений…

– Каких убеждений?

– Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.



Как говорила тетя Циля: «Не в деньгах счастье! Но… с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!»



В одесской аптеке:

– У вас есть средство для выращивания волос?

– Есть.

– Хорошее?

– Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.



Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА!»



– Роза Моисеевна, сколько вам лет?

– Та каждый год по-разному!



– Роза Львовна, когда наступает старость?

– Когда косметичка превращается в аптечку.



При приеме на работу.

– У вас есть финансовое образование?

– Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?



Соседки в одесском дворике:

– Соня, ты забеременела или пообедала?



Как говорила мудрая тетя Фира: «Мозги – не брови, если их нет – не нарисуешь…»