– Бред! – сделала вывод Маша и поспешила в столовую.
Мы с Ниной направились за ней.
– Что это за гадость? – не самым ласковым голосом осведомилась наша владелица ветеринарной клиники. – Игорь!
Гарик совершенно не боится меня и Феликса, и Дегтярева, и Юры. А уж про Нину вообще лучше промолчать, она для «подкидыша» вовсе не авторитет. Единственный член семьи, который способен внушить страх Гарику, – Маша. Александр Михайлович топает ногами, кричит, Феликс пытается вежливо объяснить своему дяде: «В данном случае ты не прав», Юрец спокойно говорит: «Игорь, ты дров наломал», я оседлаю метлу и летаю на ней по дому, Нина тихо плачет: «Гарик, зачем вы так поступили?» – но крики, слезы, увещевания, угрозы, метла-бомбардировщик – все это не приводит пакостника в трепет. А вот Маша всегда вежлива, она не размахивает руками, не просит Игоря вести себя прилично, она просто смотрит на него, как домашний тапок на таракана, и произносит:
– Игорь!
Все! Гарик превращается в котенка.
– Да, Машенька, – ласково засюсюкал наш изобретатель, – ты держишь в руках комбезик для исчезновения. Его используют в цирке и в кино. Натягиваешь его на животное, и оно становится практически невидимым. Эффект «невидимки» возникает из-за особой ткани.
– Ага, – пробормотала Манюня. – А с какой целью ты пытался упаковать в него Мафушу?
Игорь скосил глаза к носу, и я поняла, что сейчас он начнет врать.
– Одна фирма дала его мне на апробацию, – завел Гарик, – они хотят наладить их массовое производство. Меня пригласили пиарить их товар. Я решил сделать видео, как Мафи в комбинезоне исчезла. Стал его натягивать, а собака-дура как заорет, как завоет!
Ворон Гектор, который во время разговора сидел на консоли, посмотрел на меня. Я глянула на птицу. Гектор чуть повернул голову и растопырил крылья. Я моргнула. Ворон поднялся в воздух, долетел до Гарика, завис прямо над его макушкой, потом с криком «Ковровая бомбардировка!» вылетел через открытую дверь террасы в сад.
– Уважаемый Игорь, на вас покакали, – тихим голосом сообщила Нина.
Я стояла с невозмутимым лицом. Хорошо знаю, что Гектор нечеловеческого ума птица. Да и птица ли он? Вполне вероятно, что ворон на самом деле алхимик, который по ошибке выпил какое-то зелье и теперь живет в теле пернатого. Гектор никогда не говорит невпопад, но способен прикинуться полным дураком. Он обладает чувством юмора, часто подшучивает над добродушной, но не очень умной Афиной. Вчера ворон бросил ей в миску резиновый банан и с удовольствием наблюдал, как наша собакопони пыталась решить загадку: что лежит у нее в плошке? Выглядит как банан, но не банан! Что с ним делать? Наш ворон умнее некоторых людей. Но то, что с Гектором можно договориться с помощью взгляда, мне стало понятно только сейчас.
– Надо угостить Геку печеночной котлеткой, он их обожает, – улыбнулась Маша. – Мусик, выйди, во дворе тебя ждет нечто забавное.
Я побежала к двери, выскочила на улицу и воскликнула:
– Боже! Что это?
– Бня борзая, – засмеялась Маша, – красивый пакетик, размером больше, чем джип банкира Голованова. А он его на заказ делал, типа танк получился. Жена Петра Сергеевича в мою клинику с чихуахуа приезжала. Она псинку во внедорожнике потеряла, санитары ее полчаса искали. Собаку! Не Голованову.
– Привет, всем! – закричала Марина, идя по дорожке от гаража. – Что вы купили? О! Новый автомобиль? Снимите чехол, посмотреть хочу!
– О-о-о! – загудел Юра с балкона второго этажа. – У нас появился батут? Большой! Прямо супер. Уже бегу.
Из дома медленно вышел Дегтярев.
– Почему шумим? Дарья! Ты опять ерунду купила? Фигуру бегемота в натуральную величину для сада? Толпы пластиковых собак, зайцев и прочей ерунды на участке тебе мало?
Я набрала полную грудь воздуха.
– Никто из вас не угадал. Это Бня!
– Что? – хором спросили домочадцы, включая Марину.
– Странно, что ты удивляешься, – обратилась к ней Маша, – для тебя ее купили.
– Для меня? – попятилась Марина. – Зачем мне эта пня?
– Бня, – поправила я, – ты просила ее приобрести в супермаркете.
– Я? – изумилась Марина. – С какой целью?
Маруся пожала плечами, а я вынула телефон.
– Вот эсэмэска. «Марина просит купить пакет «Бни борзой». Нина мне ее прислала.
Супруга полковника повернулась к няне.
– Ты это отправила?
Нина вытащила из кармана свой мобильный.
– Вот твоя эсэмэска: «Ниночек, купи в супермаркете Банюню Морзую.
– Банюню Морзую это не Бню Борзую, – с самым серьезным видом заметил Дегтярев.
– Какая Банюня Морзая? Откуда взялась Бня Борзая? – негодовала наша кулинарка. – Всего-то мне требовался пакетик бананово-морошковой присыпки в виде звездочек. Маленький! Чтобы украсить бисквит, который я испекла.
– Ты сделала торт? – спросил Феликс.
Я обернулась и увидела мужа, который стоял за моей спиной.
– Да, – кивнула Марина, – теперь его нечем посыпать!
– Никогда не пробовал бананово-морошковые звездочки, но, думаю, они невкусные, – решил утешить Марину Юра.
– Небось гадость, – присоединилась к нему Нина.
– Марина, дай мне лучше кусок торта без украшений, – приказал полковник. – Помнишь, как я зуб о пластикового пингвина сломал?
– А зачем ты пытался ему голову откусить? – отбила атаку супруга.
– Думал, что он шоколадный, – признался полковник.
– И как бананово-морошковая ерунда превратилась в Бню Борзую? – протянул Маневин.
– Идиотский Т-девять! – взвилась Марина. – Я написала правильно, а телефон исправил на «Бонюню Морзую». Нечеловеческие слова в этом словаре!
– Так он и не человек, – хихикнула Манюня, – но старательный. Нина написала мусику: «Бонюню Морзую», а…
– Словарь переделал по-своему: Бню Борзую, – перебил ее Юра.
Феликс подошел к гигантской упаковке и начал ее изучать.
– Удивительно, что в магазине нашлась эта Бня, – только и сумела сказать я.
– Есть нюанс, – заметил Маневин, – смотрите, что написано вот тут сбоку.
– Прочитай вслух, – попросил Дегтярев.
– Надо видеть текст, – возразил мой профессор, – иначе вы не поймете.
Все столпились вокруг Феликса.
– Как написано название? – тоном лектора начал Маневин. – Заглавными буквами через точки. Б.Н.Я. БОРЗ. а/я 4 и рядом расшифровка. Боруконское новое ядило. Произведено на предприятии Боруконский оборонный ракетный завод. Абонентский ящик четыре.
Я на всякий случай спряталась за спину мужа.
– Бня Борзая не существует, – констатировала Марина, – это аббревиатура.
– Что такое «ядило»? – не понял Юра.
– Продолжаю читать, – провозгласил Феликс. – «Наш супермегаэлитный корм для птиц, белок и прочих обитателей российских лесов, рек и морей является инновационным продуктом, рассчитанным на всех представителей фауны. При наступлении экстремальной ситуации и при отсутствии провианта он может использоваться в войсках и для гражданского населения, включая детей младенческого возраста, в качестве сухого пайка».
Профессор оторвался от чтения.
– О как!
– Дальше, – скомандовала Маруся.