Иван Дарумов
Завакуумье Юрия Тубольцева
Рецензия на книгу «Театр миниатюр сквозь эхо абсурда»
Не надо ходить далеко, чтобы увидеть, что Юрий Тубольцев – это такой генный инженер-конструктор, не пожелавший доставлять боль реальным животным и людям, и оттого перенёсший сложные опыты с их скрещиванием на страницы своей книги. Всевозможные мышеслоники, мухатыльки, шуршарики, птицерыбки, носохвосты, крылохоботы и прочие модифицированные существа, населяющие его вселенную, заняты лишь одним: они пытаются разобраться в своей непростой природе и в природе тех, кто их окружает. У всех у них одно общее отличительное качество: они философы до мозга костей (или чего там у них имеется, если последних не обнаруживается?). Они мучаются проклятыми вопросами бытия, неудобными вопросами, и ставят их перед другими, такими же, как и они, странными существами.
«– а мне плыть или лететь? – спросил у мамы птицерыб
– ты должен сам выбрать свою стихию – ответила мама»
Юрий Тубольцев – это такой тихий провокатор. Он запускает в наш человеческий мир своих рукотворных созданий и внимательно наблюдает (делая при этом вид, что и не наблюдает вовсе и ничего особого не происходит, прищурив при этом тихонечко один свой глаз, помимо двух привычных). В самом деле, эти непонятные твари, комфортно расположившись в нашем столь «правильном» мире, ведут себя вызывающе и совершенно абсурдно. Они издеваются над нами, они смеются над нами, над нашими ценностями и привычками. Да кто они такие, что им от нас надо, почему мы должны считаться с их перевёрнутой логикой и доверять их мультяшной сущности?
А ведь они и вправду мультяшны, абсурдны, ущербны, одиноки и не очень счастливы. Как некий немой укор кому-то…. Да ведь не кому-то, а именно нам, точнее, каждому из нас. Словно бы мы и являемся теми, кто породил их на свет именно такими. Они – словно порождения некоего океана Соляриса, существующего параллельно рядом с нами. Они – отражения наших погребённых под слоем обывательской жизни и искалеченных, мыслей и чувств, так и не ставших чем-то настоящим, обречённых и отречённых нами от нас же самих. У них очень грустные и при этом какие-то незлобивые глаза, они не опасны и порою даже очень милы, но за этой призрачной миловидностью всегда стоит их немой вызов нам, «правильным» людям.
«– а почему у писателей квасиков квакушка превращается в принцессу, а не наоборот, принцесса – в квакушку – спросил у мамы квакушка
– людишки просто не понимают, что истинные принцессы наоборот превращаются из людишек в квакушек – объяснила мама.»
Людишки, переставшие быть людьми, точнее, забывшие, что они люди, а не «хрюди»:
«– а почему люди визжат, а не разговаривают? – спросил у мамы хрюшка
– потому что они не люди, а хрюди – ответила мама»
«Цинично!» – может воскликнуть читатель. И это, конечно, его право. Но цинизм есть гремучий сплав крайней обиды и человеческой озлобленности, тогда как персонажи Юрия Тубольцева, скорее, саркастичны и порою даже ироничны, самоироничны. Они смотрят на человека не зло, не обиженно, но с разочарованием, не утратившим при этом некой детской наивности и сердечной теплоты, неиссякаемой доброты и какой-то затаённой глубинной веры вопреки всему тому бессмысленному и беспощадному, что неизменно встречается на их пути. Большинство из них – это Маленькие Принцы, выпавшие из сказки на нашу непонятную зверочеловеческую планету с её абсурдными законами и обычаями. И они не хотят жить по нашим псевдочеловеческим правилам, ибо знают, что где-то есть другое, настоящее, без подмен и злобы.
Эпиграф
«Слово принадлежит наполовину тому, кто говорит, и наполовину тому, кто слушает»
Мишель Монтень
Часть 1. Тубокку
Глава 1. Манекенософия
Сущность манекена
– а какая во мне сущность? – спросил у мама манекен
– мы пустые – ответила мама
Завитринье
– я живой! – сказал маме манекен
– да, жизнь – это проекция завитринья – ответила мама
Жизнь за стеклом
– а есть ли жизнь за стеклом? – спросил у мамы манекен
– нет, завитринье – это выдумка манекенов – ответила мама
Бессезонье
– а когда настанет бессезонье и нас перестанут каждые полгода переодевать? – спросил у мамы манекен
– когда магазин прикроют – ответила мама
Наружность манекена
– а я не хочу быть модным! – сказал маме манекен
– ты не такой, как твоя наружность – ответила мама
Пародия на манекены
– а кто такие люди? – спросил у мамы манекен
– люди – это пародия на нас – ответила мама
Эталон людей
– а кто мы? – спросил у мамы манекен
– манекены – это эталон людей – ответила мама
Правила вкуса
– на мне безвкусная одежда – сказал маме манекен
– увы, модельеры никогда не советуются с манекенами – ответила мама
Манекенософия
Изначально одежду шьют для манекенов, а не для людей, но одежда заслоняет сущность манекена…
Куклы
– хочу быть куклой! – сказала она и… у нее пропала потребность в еде.
Она стала питаться ужастиками на завтрак, детективами на обед и триллерами на ужин. Телевизор наполнял ее энергией и заменял пищу.
– ты пустая! – сказал ей муж, но.. сам тоже стал куклой. Ему тоже неохота было готовить себе еду.
А за ними наблюдал кукловод, он снимал фильмы и его не интересовало, как заполнить кукл изнутри.
Душа куклы
– у меня не выходит взглянуть в себя – сказал манекен
– внутри тебя пустота – ответила кукла
Полнота пустоты
– во мне слишком много пустоты – сказал манекен
– жизнь куклы всегда ведет к переполнению полноты пустоты – ответила кукла
За внутренним пределом
– а что внутри пустоты? – спросил манекен
– за внутренним пределом пустоты – ты – ответила кукла
Завитринные
– на нас равняется завитринье – сказал один манекен
– нет, люди такие же куклы, как и мы – возразил другой манекен
Постоянство кукол
– я когда-нибудь выйду за пределы витрины – сказал один манекен
– ты все-равно останешься манекеном – возразил другой манекен
Пластмассовый мир
– наш мир ограничен пластмассой – сказала одна кукла
– нет, любая жизнь – это игра в жизнь – возразила другая кукла
Бездушные
– а разве мы похожи на людей? – спросила одна кукла
– людей от нас отличает их пустое бездушие – ответила другая кукла
Полимерные
– люди на нас похожи, но они не настоящие – сказала одна кукла
– да, подлинный мир измеряется в полимере – ответила другая кукла
Синтетичные
– жалко, что в нашей жизни нету природы – сказал один манекен
– настоящая природа – это синтетика – ответил другой манекен
Витринные
– витрина – это подделка – сказал один манекен
– нет, истина витринна – ответил другой манекен
Кукольные
– нас не измерить в полимерах! – сказала одна кукла
– да, мы не люди, чтобы вписываться в формулы – ответила другая кукла
Форменные
– наше содержание намного шире нашей формы – сказала одна кукла
– да, это только внешне мы похожи на людей – ответила другая кукла
Внешнепохожие
– мы не только внешне похожи на людей – сказала одна кукла
– нет, только внешне, люди бездушные – ответила другая кукла
Свойства кукол
– чувствам кукол свойственна игривость – сказала одна кукла
– нет, у нас такие же свойства, как и у пластмассы – ответила другая кукла
Игра игры в игру
– а основа всего – пластмасса или пустота? – спросила одна кукла
– основа мира – это игра игры в игру – ответила другая кукла
Витрина и жизнь
– я когда-нибудь сойду с витрины – сказала одна кукла
– сделав всего несколько шагов, ты еще не станешь живой – ответила другая кукла
Первый шаг
– я когда-нибудь сойду с витрины – сказала одна кукла
– но способна ли ты сделать первый шаг? – спросила другая кукла
Знание – сила?
– а я смогу не шататься, если познаю равновесие? – спросила одна кукла неваляшка
– знания о равновесии ничего не изменят – ответила другая кукла неваляшка
Неоспоримый факт
– я хочу познать равновесие! – сказала одна кукла-неваляшка
– равновесия не существует – ответила другая кукла-неваляшка
Не зарекайся!
– я никогда не упаду! – сказала одна кукла-неваляшка
– даже неваляшка может когда-нибудь упасть – ответила другая кукла-неваляшка
Размышления неваляшек
– я всегда встаю, когда падаю – сказала одна кукла-неваляшка
– не зарекайся! – ответила другая кукла-неваляшка
Закон маятника
– маятник будет работать, даже если его изначально некто не толкнет – сказала одна кукла-неваляшка
– нет, сами по себе маятники не существуют – ответила другая кукла-неваляшка
Природа неваляшек
– я хочу встать крепко на ноги! – сказала одна кукла-неваляшка
– это противоречит нашей природе – ответила другая кукла-неваляшка
Манекенообразные
– люди манекенообразны лишь внешне – сказал один манекен
– нет, манекены – это эталон людей – ответил другой манекен
Глава 2. Ходжа, ишак и другие
Открытие Ходжы Насреддина
Однажды Ходжа Насреддин перепутал себя с ишаком и ужаснулся, что куда-то пропал его хвост. Но каково было удивление Ходжы Насреддина, когда он обнаружил, что он говорящий ишак, хоть и без хвоста.
Разобравшись, что он все-таки не ишак, а Ходжа Насреддин, Ходжа Насреддин понял, что ишаки умеют разговаривать.
Первый закон Насреддина
Однажды ишак перепутал, кто на ком едет и сел на Ходжу Насреддина.
– если Ходжу Насреддина можно оседлать, значит и ишака можно заставить разговаривать! – понял Ходжа Насреддин
Второй закон Насреддина
Однажды ишак Ходжы Насреддина перепутал, кто на ком едет и сел на Эмира.
– это ты, Ходжа Насреддин, даешь ишакам такие дурные советы? – возмутился Эмир и издал закон, запрещающий давать советы ишакам
Мудрость Ходжы Насреддина
Однажды ишак Ходжы Насреддина перепутал, кто на ком едет и сел на Эмира.
– это ты, Ходжа Нассреддин, даешь ишакам такие дурные советы? – возмутился Эмир
С тех пор ходит слава про мудрость Ходжы Насреддина.
Третий закон Насреддина
Однажды Ходжа Насреддин попросил своего ишака въехать в смысл того, что говорит Эмир. Но ишак в смысл слов Эмира так и не въехал.
Тогда Эмир издал закон, обязующий перед каждым его словом сооружать специальный въезд для ишаков.
Нефигурист
Однажды у Ходжы Насреддина спросили, может ли он научить ишака кататься на коньках.
– я не собираюсь учиться кататься на коньках! – возмутился ишак
С тех пор ходит слава о том, что Ходжа Насреддин научил разговаривать своего ишака.
Обмен опытом
Однажды ишак научил Ходжу Насреддина говорить «иа». Тогда Ходжа Насреддин решил научить ишака разговаривать.
Хитрый Насреддин
– а как ты научил своего ишака летать? – спросил Эмир Ходжу Насреддина
– а мой ишак не умеет летать – признался Ходжа Насреддин
Неблагодарные
– а зачем Ходжа Насреддин научил нас разговаривать? – спросил у мамы ишак
– он был глупцом – ответила мама
Непонимающие
– а зачем Ходжа Насреддин учил нас по-людски разговаривать? – спросил у мамы ишак
– он был глупцом – ответила мама
Слава о Ходже Насреддине
– а люди правда считают, что они разговаривают лучше нас? – спросил у мамы ишак
– да, один глупец даже учил ишака по людски разговаривать – ответила мама
Сверхнаивность
Однажды Ходжа Насреддин уволил своих имиджмейкеров.
– если я научу осла говорить, то имиджмейкеры будут мне больше не нужны! – решил Ходжа Насреддин
Глава 3. Правила абсурда
Эскиз
В солнце вонзился одуванчик. Подул ветер, и лучики одуванчика переплелись с лепестками солнышка.
Чайка Джонотан Л.
– а сколько еще грызть?
– еще грызть и грызть…
– а зачем грызть?
– ну мы же бобры
– а зачем это?
– чтобы грызть…
Стюардесса
Однажды я встретил стюардессу бумажного самолетика.
– вам чай или кофе? – поинтересовалась у меня она
– кофе, но мы с вами сейчас не в небе
– а давайте общаться так, будто-бы мы летим
– и куда?
– к мечте
– давайте!
Я вырвал из тетрадки листочек, сделал из него самолетик и мы полетели…
Такая сякая
Перед встречей с ним принцесса вывернулась наизнанку. А он ее не поцеловал. Она обратно так и не ввернулась.
На следующее свидание принцесса пришла кверхтармашками, а он мог только низтармашками. В итоге так и расстались.
А третьего свидания уже не было, потому что принцесса сбежала с ним из дворца без всякого свидания!
***
Однажды стершийся иероглиф влюбился. Чувства к ненаписанной мечте воспламенили его и в библиотеке начался пожар. Каждая буква каждой книги почувствовала, что такое любовь и потушить их было уже не возможно…
Ксерокс неповторимости
Однажды ксерокс неповторимости попытался скопировать Черный Квадрат Малевича.
– стой! – закричал Черный Квадрат, – не получится. Я не неповторимый! Меня уже тысячи раз копировали.
– а я тебя не повторю, а скопирую по-новому, – ответил ксерокс
И действительно, скопировался чистый лист.
– странно, – сказал Черный Квадрат
– ничего странного, – ответил работник ксерокса. – Просто в ксероксе кончился порошок…
Виртуальный переезд
– Как начинается любовь?
Поинтересовался крылатый свин.
– Все зависит от рельсов, —
Ответил трамвай желания.
– Кстати, где тут переводятся стрелки?
– Ты хочешь остановить будущее?
– Да не, я не туда заехал, надо выруливать.
– А чем те не нравится мое виртуальное стойло?
– Нравится, я тут прям как свинья на колесиках.
– Вообще-то я даже и хрюкать-то не люблю, свинья я только по причине ограничения выбора и пространства, в душе я – копилка!
– А у нас, когда дороги расширяли, рельсы залили асфальтом. Так я теперь вообще не знаю, кто я.
– Да, трамваи не существуют по ту сторону человека.
– Но слово «кабан» тоже в свое время было отдано на опыт, вот и получилось – свинья.
– Да, видно у людей тогда было розовое настроение.
Холодное лето
На улице было лето. Они играли в шахматы на одевание.
– играть по правилам – это абсурд, – сказал он и съел пешкой своего коня
– да, согласилась она и поставила на доску вторую королеву
Они одевались все теплее и теплее, но в душе у них было холодно…
Своя музыка
– девушка. Вы подо што танцуете?
– под хаус
– но извините, на дискотеке играет-то вальс
– меня это не волнует, я в наушниках
– но вы отстали от жизни, хаус был моден в позапрошлом веке
– а мне 250 лет, я просто апгрейдилась до 18-ти
– тогда почему же вы не апгрейдили свои вкусы и вообще свой мозг? – мне, например, 60 лет, но я натурал, принципиально не меняю тело, зато с удовольствием каждые 5 лет модифицирую себе мозг! Надо быть в ногу со временем! А не так, как вы – только тело менять!
– отойди от меня, старик! Я общаюсь только с ровесниками!..
Генеалогия
Волшебник сидел около березы и мечтал.
– а хочешь, я угощу тебя березовым соком? – предложила береза
– давай, а я исполню любое твое желание – ответил волшебник.
– я хочу, чтобы из моего семени вырос дуб – сказала береза
– у семени не могут быть чужие корни, – ответил волшебник…
Фатализм мухатыльков
Мухатылек залетел в теплую квартиру и улегся спать. Вдруг кто-то включил лампу.
– зачем лампа? – подумал мухатылек, подлетел к лампе и стал вокруг нее летать
Рядом кружили еще несколько мухатыльков.
– почему вы не спите? Сдалась вам эта лампа! – прожужжал мухатылек
– а действительно, зачем эта лампа нужна нам? – удивились мухатыльки, но все равно продолжали вокруг нее летать
А хозяин квартиры не обращал на мухатыльков внимания. Они почему-то всегда по ночам летали вокруг ламп…
– Ы
– опять что ли Ы?
– да, Ы
– а почему Ы?
– а почему бы и не Ы
– ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Солнцесфальт
– почему асфальт холодный?
– солнце сегодня тупое
– давай его заточим
– нельзя, солнце сегодня чужое
– но меня не греет асфальт
– а ты закутайся в два асфальта…
ЖЖ-бантик
Я взял свою френд-ленту и завязал ее в бантик…
Виртуализатор
– где бы достать виртуализатор?
– зачем тебе?
– я бы хотел развиртуализировать некоторых своих друзей, а кое-кого, наоборот, завиртуализировать…
Рыбкины желания
Приходит рыбак в ломбард:
– вот хотел бы сдать рыбку золотую
Рыбка: лучше сдай три желания, а меня отпусти…
Хозяин ломбарда: – мы желания не принимаем, только ценные вещи
Рыбка: желания ты не купишь, тогда загадай три желания, я их исполню
Рыбак: взвесьте рыбку
Хозяин ломбарда: двести пятьдесят грамм…
Рыбка: неужели вы и мечту взвешиваете? Не все же измеряется деньгами…
Рыбак: не верю я, рыбка, в исполнения желаний… Повезло тебе, что ты золотая, а то бы я тебя съел…
Не (t) любовь
У меня к ней была любовь с первого мэйла… Она не отвечала. Потом оказалось, ее не полюбил мой антиспам. Но было уже поздно.
Вопрос
– О чем можно общаться на необитаемом острове?
– Нужно строить корабль.
– А если там нет деревьев?
– Надо развести костер и ждать, когда проплывающий мимо корабль Вас заметит.
– А если мимо не проплывают корабли?
– Жить, надеяться и ждать.
– Но вы же все равно будете общаться. И о чем?
Школьник-старик
Сергей почему-то проснулся не как обычно, в семь, а на два часа позже. У него почему-то болела голова и ныли кости. «Ладно, в школу не пойду, буду готовиться к вступительным экзаменам в институт», – решил он. Но, почему-то вместо этого пошел на улицу и сел на лавочку, рядом с домом. Около него сидел старичок.
– дедушка, вы зачем? – хотел он спросить у старичка, но понял, что старичок – это он…
Письмо Дедушке Морозу
Уважаемый Дедушка Мороз, не нужны мне твои подарки!
Гон
– я не могу себя догнать
– а зачем ты сам от себя убегаешь?
– чтобы себя загнать…
– куда?
– …в …себя…
Млысь
Редкая
творческая
мысль
долетит
до
моей
башки…
Одноколи
– тебя как звать-то?
– Коля
– а твоего брата
– тоже Коля
– а почему вас родители одинаково назвали?
– чтобы спрашивали…
Я Вам пишу, чего же боле…
– а мне Дед Мороз письмо написал
– о чем это?
– о своих желаниях
– так ему же надо другому Деду Морозу письмо писать
– неа, он пишет, что у Дедов Морозов под Новый Год принято писать письма людям
Realный адрес
– У меня почему-то не работает ссылка на жизнь.
– Это эксплорер тормозит, попробуй в другом браузере.
Диетологическая субстанция
Однажды Человек-поп-корн захотел превратиться в что-нибудь изысканное. Например, в какой-нибудь чупа-чипс или бургерчиз. Пошел к пластическому хирургу. Тот его откусил и говорит: Вы, батенька, только внешне из куку-рузы, душа-то у Вас сладкая. Я б на Вашем месте в торт переделался.
Чем закончился бы этот диалог – неизвестно. Мимо проходил человек-жвачка. Он взял, да их обоих и съел. Правда, потом выплюнул. Но больше Человек-поп-корн к пластическим хирургам не ходил.
Диско
Со мной бодалась музыка: долбили басы, стучал хаус, бился ритм, бумкали колонки. Жесткий дискач взял меня за рога. «Но я его перебодаю!» – решил я и танцевал, танцевал, танцевал…
Волшебный адрес
– в Интернете есть один волшебный адрес…
– какой?
– он у каждого свой. Его можно искать всю жизнь, но можно и не найти.
– а ты его нашел?
– я уже несколько раз ошибался. Во wwwселенной много ложных адресов. Но я его найду…
Правдахматы
– ходи еще раз
– но сейчас твой ход
– ты будешь ходить по два раза подряд
– тогда я выиграю
– зато игра в шахматы будет больше похожа на жизнь…
Коньки
– теперь все фигуры будут ходить конем!
– но тогда это будут не шахматы, а коньки какие-то
– значит будем играть в коньки…
Шанс
– ты по жизни пешка, но зато проходная
– и какая вероятность, что я пройду?
– не больше, чем в шахматах
Не фигура
– ты по жизни часто рокируешься?
– для меня не существует королей. Мне рокироваться не с кем!
– значит, ты не фигура…
Робот Вася
– ты чего, робот, с потолка свалился, такое нести?
– да я тебе точно говорю, у вас, у людей – души нету!
– а у кого она тогда есть?
– у нас, роботов
– а может, ты еще скажешь, что ты пьян?
– ну есть чуток, но вообще мы, роботы, обычно не пьем…
Коммуникативные навыки
– ты свое лицо измерял?
– нет, а зачем?
– просто мы живем в эпоху лицемерия, пора приучаться измерять свои лица…
А апельсины мне и самой нужны…
– а Вам не нужны лишние мысли? У меня их так много, что не умещаются. Меняю на апельсины…
– а я вообще мыслями не пользуюсь, без них жить проще. А апельсины мне и самой нужны…
Абсурдный примитив
– хрю!
– мяу
– гав
– ты же хрюкал только что?
– а теперь гавкаю
– товарищ писатель, у вас не правильный персонаж!
– да нет, это я просто пишу в жанре «примитив»
– а, ну тогда мяу
– гав, хрю!
Любопытный ежик
– куда делось солнышко?
– сейчас же ночь
– ну и что. Солнышко все равно где-то есть. Пойду его искать…
Графомагия
– слова не из букв… – подумал ежик и съел полслова
– доедай! Полслова просто так оставить нельзя, испортится! – подсказал ежику внутренний голос
– слова из апельсинов! – понял ежик и съел еще треть слова
– они что, розовые? – удивился внутренний голос
– конечно, и вкусные… – ответил ежик и доел слово до конца…
Нособытизнание
– сколько носоножек множко? – поинтересовался носокрылый слонохвост у ученой сороконожки
– нособытие не определяет носознание, – множко подумав, ответила ученая сороконожка…
Глава 4. Минимал абсурд
Все – суета… суета – это все…
– все – суета!
– да, вязь вязи вязну вязко вязя свою жизнь суетой
– так отвязни!
– могу не! Хочу не! Буду не!
– почему?
– суета – это все…
Щекотик
– щекотик, а кто ты больше? Щенок или котенок?
– я ни к щенкам, ни к котенкам, ни к щекотке не имею вообще никакого отношения! Я вообще никакой не щекотик!
Удивленный таким ответом, любопытный ежик пошел искать другого щекотика. Этот щекотик был какой-то не такой…
Крокоежик
– а Ваши соседи – это кроколоси, крокопесы, крокозайцы, кроколисы, крокогуси, крококоты и крокольвы? – поинтересовался у крокодила любопытный ежик, придя на болото
– да, и крокоежики – тоже! – ответил крокодил
Гиппопотут
– привет, гипопотут! – сказал любопытный ежик гипопотаму
– я гипопотам, – ответил гипопотам
– как это? Ты же тут, а не там? – удивился любопытный ежик
Парасята
– чем больше сенок, тем лучше! – сказал четыресенок
– наоборот, чем меньше сенок, тем лучше! – сказал триждысенок
– все равно, сколько сенок. все мы парасята! – сказал парасенок
Мышолось
– а сколько надо рогов? – поинтересовался у льва мышолось
– сколько хочешь… – ответил лев
– а где рога выдают?
– вот уж не знаю
И мышолось пошел искать рога. У него их почему-то пока не было. А хотел он себе ровно три с половиной рога…
Мышеслоник
– хочу быть мышеслоником! – сказал мышелосик льву
– кем хочешь, тем и будь, – ответил лев
– ура! Я теперь мышеслоник, – обрадовался мышеслоник…