Любовь приходит и уходит. Так было всегда. Так есть и будет. Что поделать: судьба – это работа Неба. Но, мечтая о непреходящей любви, люди не желают соблюдать ее законы, вернее, иногда они даже не пытаются их узнать! Вот об этом и пойдет наш разговор в этой книге – о законах любви, о ее приходе и (увы) уходе!
• Как готовиться к тому, что даже очень сильное чувство притупится?
• Что это такое – состояние влюбленности?
• Каков срок жизни этого чувства?
• Нужно ли и как удерживать любовь?
• Измена – достаточная ли причина для разрыва?
О любви, духовности, прощении и прощании написано столько, что конкурировать с великими в данном вопросе не только сложно, но и опасно. Поэтому в этой книге – лично мое видение решения вопроса «турбулентности чувств». Расскажу я вам, уважаемые читательницы и читатели, о связи философии боевого искусства и семейного конфликта, о печалях неудовлетворенных потребностей, путях избавления от «ям» в отношениях между полами. Женщины любую боль, физическую и душевную, стараются лечить консервативной терапией, а сильный пол самостоятельно удаляет источник беспокойства, забывая об обезболивании. Ножом по жизни!
Мужчины создают мир по своим высокоумным законам. Женщины живут в этом конкретном, логическом, конструктивном и прямолинейном пространстве, привнося в него эмоции, интуицию, искренность, доброту и всякие краски. Но нам друг без друга сложно ВЫЖИТЬ, и желание человека быть целостным требует пары.
Да, есть верность на всю жизнь, есть мужчины, которые всю жизнь живут, выполняя прихоти и поручения своей жены, соблюдая закон рыцарства – любимая одна, и ей все бескорыстно и безвозмездно. Но таковых особей мужского пола очень мало.
Есть многотысячная армия врачей психологов и сексологов, заявляющих в полный голос, что подавление естественного полового инстинкта в угоду морали и общественному мнению приводит к тому, что мужчины живут меньше женщин. Это связано с нервной системой, постоянно подверженной стрессу и внутреннему конфликту между сознательным и бессознательным.
Не хочу писать о полигамности, стремлению осеменять своим чудным семенем с прекрасным генофондом как можно больше самок для произведения потомства, о мужской физиологической потребности «здесь и сейчас», не всегда воспринимаемой супругой с бурными аплодисментами. Не хочу рассказывать о страхах непосвященных в женскую физиологию мужчин с полностью заблокированным желанием заниматься любовью с беременными, кормящими или прооперированными в гинекологическом отделении супругами.
Любовь – естественный цензор, не дающий кому-то чужому фривольно прикоснуться к телу и душе. Заочное уважение к партнеру, когда боимся даже в мыслях оскорбить его так же осознанно, как верность, которую соблюдает истинно влюбленный.
Проходит время, и мы привыкаем к самому красивому (так же как к уродству), перестаем стараться и творить в интимных отношениях, воспринимаем за должное знаки внимания, не смеемся на попытки супруга шутить, ибо знаем все, что он скажет, наперед.
В каждой паре стремление идти навстречу избранному спутнику жизни разное. Кто-то без драм и изменит и назовет это простым приключением, кто-то подвесит себе чувство вины и будет жить в глубоком конфликте, прежде всего самим с собой. Один может воздерживаться от искушения и каждый день думать об этом, как о неиспользованной возможности осчастливиться, другой влюбится на стороне и бросит семью, не считаясь с благодарностью и ответственностью и клятвами, которые давал в ЗАГСе.
Нет гарантийного талона, выдаваемого вместе с чувствами.
Что же посоветовать?
Для начала нужно понять, что человек, который рядом, не крепостной, у всех должно быть свое пространство и кусочек личной свободы (да, мобильный телефон, хотя бы).
Термин «передоз» не случаен. Однажды тот, кого залюбили, затиранили подозрениями и контролем, захочет сорваться с цепи, вот почему наши предки разделяли спальни и личную территорию. Все, что в избе, – власть женщины, все, что за порогом, находится под контролем мужчины. Отношение к измене было проще на Руси еще какие-то 200 лет назад. В доме на постели супружеской – нельзя, а на сеновале с девкой крепостной – не так страшно.
Верность невозможно выплакать, вымолить и выкричать. Ее нужно кормить стараниями.
Что порекомендовать?
1. Не жертвуйте собой, пытаясь сохранить отношения.
2. Позволяйте партнеру «отдых от себя».
3. Отпуск в одиночестве – не трагедия. Специально дистанцируйтесь, давая партнеру возможность соскучиться.
4. Старайтесь воздержаться от борьбы и соперничества в отношениях. Умейте стратегировать мудрые размолвки с бурными примирениями (обновление чувств важно, потому что среди полного благополучия мятежный начнет искать бури).
5. Погуливают все мужчины, поэтому осознание, что и в жизни присутствует Индиана Джонс, избавит от хрустальных иллюзий и резких шагов, связанных с появлением «сквозняков», колышущих в вашем доме занавески.
6. Условности быта делайте условностями.
7. Семь раз отмерьте, прежде чем отрезать.
Любовь – это пир чувств, когда, соединившись или волею судьбы разъехавшись в разные концы света, двое понимают, что у них одна нервная система. Он вспомнил – она позвонила; она прикоснулась к своему лицу – а он замер в тишине от воспоминания о ней. Одни и те же слова, мысли, желания. Все, что угодно, понятно с полуслова, а то и без слов. В ладно созданных отношениях оба обретают свое Я с большой буквы благодаря восхищению партнера. Пришел он в жизнь – и ты стала больше, и наоборот. Каждый приносит в совместную жизнь в прямом и переносном смысле свой багаж.
Пространство, в котором живут двое, может рассказать о скрытом противоречии между партнерами. Любовь – глубинное, личностное чувство, что ты встретил бесконечно ценного для тебя человека, с которым ты обрел себя настоящего. Любовь и уважение – сестры, а не противоположные переживания.
1. Беседуя о том, что нравится или не нравится в вашей совместной жизни, чтобы «не нравится» не превратилось в «ненавижу», о том, что волнует, можно написать на листике. Очень трудно догадаться, что раньше тебе нравилось, что я все время рядом, а теперь ты прячешься от меня, «отсиживаясь» на работе, потому что я душу тебя поцелуями и тебе не хватает свободного от меня пространства.
2. Нужно непременно обсудить правила дома и семьи, найти общие цели. Она детей хотела, а он постоянного секс-партнера. Обсудили после свадьбы. Друг друга обманули, получается.
Правила и ритуалы – это кто покупает хлеб, первый идет в ванную. Так чтобы всем было удобно. Можно ли улыбаться девушке рядом за столом, кто-то скажет нет, а кто-то – «держи меня за руку, целуй и улыбайся на здоровье».
3. Желание угодить и приспособиться к партнеру иногда ведет к потере индивидуальности. Нет необходимости терять себя, чтобы сохранить отношения, ведь когда-то вы привлекли любимого именно своей неповторимостью.
4. Не скапливать негатив (обиды, гнев, страх).
5. Гнев называет вещи своими именами. Если ты разозлила – выслушай аргументы наезда – это очень полезно для семьи. Учись слушать конструктивную критику.
6. Расстаться, когда не уважают друг друга и не благодарят.
Формальное бурчание – это вовсе не чувство благодарности к жизни – «спасибо, Бог». Есть ошибки, сводящие на нет любую благодарность. «Спасибо за букет! Что ж ты раньше не догадался?!» или «Вот так чтобы всегда!». Любовь – когда два интересных друг другу, два не зависимых ни материально, ни эмоционально человека просто живут рядом.
У любви много ликов и ракурсов, она многомерная и многообразная. Покой и счастье приходят в душу оттого, что ты наконец-то встретил человека, изучил его и понимаешь, что он останется с тобой на много лет. Независимо от того, хочет он этого или нет. Он уже останется у тебя в сердце. Лучше его не было и искать никого не хочется.
Многие женщины прощают мужчин с такими словами. Как я предам свою любовь? Столько лет я его любила. Вчера я поняла, что отношения себя исчерпали, написала sms: «До свидания. Никогда, никогда! Не пиши, не звони и точка». А утром взяла фотографию с моря, смотрю и думаю: неужели я убью такую любовь, какие были чувства. Вот придет и снова попросит прощения, я снова пущу его домой. И ни с кем другим у меня не повторится именно то, что мы созидаем вдвоем. Как она умирает по-разному, точно так же она и зарождается. У одних вспыхнула на много лет. У других развивается постепенно и происходит из обожания, из уважения. Из жалости иногда вырастает любовь, как в Отелло: «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним». У кого как она рождается, но симптомы всегда практически одни и те же. Специалисты говорят, что они похожи на синдром навязчивости: ускоряется сердцебиение, сердце стучит в два-три раза быстрее, увеличивается потоотделение. Бывает реакция восторга на запах, тембр голоса и прикосновения. Творчество непременно приходит, ведь любовь окрыляет. Кто-то делает дизайн квартиры или приводит в порядок свои вещи, великолепно начинает готовить. Просыпаются таланты, которых не было раньше. Любовь мотивирует на самоотверженные поступки. За нею можно поехать из столицы в город Краснодар, только потому, что влюбилась, ничего в столице больше не держит, ведь он, самый лучший на свете, там.
Любовь умеет лечить. Много сексуальных поз которые действительно способны помочь решить проблемы в здоровье, ведь много известно исцеленных от новообразований доброкачественных и злокачественных.
Всегда нужно помнить, что ты безудержно желаешь видеть, слышать, обниматься с любимым, а мужчина, в отличие от женщины, не способен все время говорить о любви. Он не может, не хочет и никогда не поставит ее на первое место. И это не повод для обид. Просто люби красиво. Постарайся сделать так, чтобы мужчина не чувствовал себя рядом с тобой обязанным чем-то. Постарайся сделать так, чтобы ему хотелось тебя видеть. Чем ты отличаешься от других? Что ты делаешь лучше других? Не умеешь – научись. У всех одно и то же: две руки, две коленки, два глаза, два уха. И все-таки кто-то танцует «танец огня», а кто-то нет. Вот пара посмотрела друг другу в глаза, соприкоснулись ладони, потом поняли, что уже очень хочется обняться. А когда обнялись, осознали, что совсем не хочется разлепляться. Это естественное движение навстречу друг к другу, природой придуманное, и не нам отменять.
Любовь никогда нельзя оскорблять и унижать, потому что она ответит бумерангом.
Обидел любящую женщину – в следующий раз обидят тебя (это «закон обраток»).
Любовь – лично твое чувство, и проснулся этот энергетический вихрь благодаря появлению в жизни именно этого человека.
Но всегда ли нужно сохранять любовь?
Наши мудрые предки учили любовь свою торжествовать, а не обладать ею, не требовать, не ожидать и даже не надеяться ни на что вечное. Богу виднее, у кого забрать, а кому что дать, и имеем мы в итоге всегда то, чего заслуживаем… Да, так учили наших бабушек прабабушки, но…
Иногда расставание – это возможность любовь не обидеть. Такая возможность появляется, когда мы избавляемся от необходимости оправдывать чьи-то ожидания и сохраняем себя, свою личность, а не отношения, которые тянут вниз. Слава Богу, на планете Земля для каждой твари есть пара. Можно найти около двадцати мужчин, которые будут идеально соответствовать женщине. Эту теорию много веков назад выдвинули индусы. Жаль только, что судьба разбросала подходящих друг другу людей по планете, как маковые зерна. На Востоке есть теория о семи твоих половинках, но достойных мужчин всегда значительно больше, чем можно успеть полюбить за одну жизнь.
Женщина держится за отношения из-за страха перемен, изо всех сил стараясь сохранить или вернуть то, что, по ее мнению, ей уже принадлежит, и уменьшает количество потенциальных партнеров. Мужчина, наоборот, число любовных партнерш сильно преувеличивает – якобы в поисках идеального варианта.
Ежедневное негативное восприятие нашего партнера нашим окружением (родители, друзья и дети) – важное препятствие для развития гармоничных отношений. Старайтесь сохранять дружественные ноты с окружением партнера.
Внешний мир вторгается в ваше «мы» со своими неурядицами – финансовые проблемы, предыдущие мужья, жены и дети. Выход один – все обсуждать вслух.
Убирайте лишних, лезущих в пару (бывшие поклонницы, навязчивые друзья).
Вредные привычки (храпит, выпивает, разбрасывает вещи). Можно примириться, но если зацикливаться, то заляпанное зубной пастой зеркало в ванной может стать убийцей отношений, неразмороженная индейка в новогоднюю ночь – причиной скандала с перечислением всех «косяков» за последние пять лет.
Высокая удобность и комфорт. Успокаиваются приспосабливаясь. Секс на стороне, чувство вины немедленно экстраполируется на партнера. Выход один – устраивать встряски и разговаривать.
Разница в желаниях и целях. Лебедь, Рак и Щука – помните? Доминирование интересов одной стороны над другой. Отчуждение приходит неизбежно. Сохраняйте отношения с осторожностью.
Прошлым не живите. Было – ушло! Зачем ксерокопия старого? Не сравнивайте. Думайте и говорите о будущем!
Торопливость, временная несостыковка. Форсирование сближения, когда другой не готов. Если рвануло раньше – все убиты. Требование исполнения капризов здесь и сейчас. Выход один – разговоры, выслушивание мнения обеих сторон, а не единолично принятые решения.
Ущемление свободы или вседозволенность. Кто-то может чувствовать себя, как в тюрьме. Выход – дать каждому по комнате, чтобы была дверь, которую можно закрыть перед любым человеком. Независимость идет в ногу с одиночеством. Как можно скорее обсудите пределы времени, пространства, что дозволено, а что нет.
Измена. Сомнения съедают душу обманутого, даже если он слышит клятвы виноватого. Не изменяйте любимым!
Любовь убивают ожидание, планы и надежды, если все происходит иначе. Мыслительный процесс обставления будущего как можно лучше, идеализация – приводят к разочарованиям.
Жадность на чувства – кажется, что тебя не любят, и ты начинаешь «угасать», потому что что толку вкладываться в эти отношения столько лет?
Любовь убивают заграждения, встроенные, чтобы ее же удержать. Упреки, расписания – так мы выгоняем чудо из отношений.
Время ничего не дает взамен, когда мы выдаем любви паек времени. Сейчас могу, а потом буду занята.
Продуманность действий: нельзя любовь достичь или купить, пока приведешь себя в порядок – она же уйдет. Выпускать сразу.
У любви нет своего места и адреса. Тщательно разобрав по косточкам любимого, ты не найдешь любовь. Она не имеет никакого отношения к человеку или месту.
Отсюда и растут корни измен.
ОН изменил! Неважно, откуда и как пришла эта информация, главное – не превратиться в растаявшее мороженое и срочно определиться, чего вы хотите, наметить алгоритм дальнейших действий. В этой книге мы вместе попробуем понять, нужен ли вам этот мужчина, легче переживем разрыв или попробуем наладить ваши отношения.
Мир не меняется! На смену дню приходит ночь. И ваша история уже когда-то была рассказана.
Обида, застилающая глаза и затмевающая разум, по горячим следам может привести к непоправимым последствиям, поэтому я советую найти в моей книге приблизительную модель вашей ситуации и убедиться, что с этой тягучей, обгрызающей сердце проблемой сталкивается каждая.
И съедает нас, оскорбленных изменой, как ни странно, каждый раз обида за себя, свое время, силы, растраченную ласку, а может быть, даже деньги. Все, как одна, мы утверждаем, что чувствуем себя использованными. Естественно, в этот момент приходят отрицательные эмоции – агрессия или вселенская скорбь с посыпанием головы пеплом. А что главное в этот момент? Помнить, что мужчина пошел на этот шаг не потому, что ты плохая. И только держа в голове эту мысль, можно предпринимать какие-то действия. Важно помнить о сдержанности и осознанности, несмотря на ваш характер и темперамент. Только такое поведение позволит взять ответственность за свою собственную жизнь на себя, а не пустить ситуацию на самотек.
Я надеюсь на совместную работу мысли и сотрудничество, потому что ни один на свете психолог не сможет проанализировать ваши ощущения лучше вас самой. Да и не нужно доверять чужой оценке, мнению или чужому суду. Истина никому не известна, кроме Бога.
Действовать придется самостоятельно и незамедлительно, поэтому предлагаю перейти на «ты», а я останусь твоим собеседником или внутренним голосом, с которым можно поразмышлять вместе, помолчать, поспорить… Кстати, не удивлюсь, если то, что я написала для тебя, заинтересует и ЕГО. Что ж, пусть читает – думаю, кое-что полезное для себя обнаружит непременно, – но обращаться буду к тебе. Ты – женщина, тебе трудно, у тебя болит душа. Давай-ка ей поможем!
Итак, в путь!
Ты ощущаешь запредельное эмоциональное потрясение.
Он переживает состояние подавленности и пустоту. Чувств – палитра: угнетение и тревога, боль от предательства, неуверенность и страх.
Ты думала, случись такое – уйдешь сразу, а сейчас понимаешь, что не хочешь его терять, особенно если он не отпирается. «Да, я люблю ее», – говорит он. Господи Боже! Хоть бы это был страшный сон. Чувство унижения, страдание, боль – хочется избить, лишить общения с ребенком, выгнать его.
Начинается трудный период. Нужно осмыслить вердикт настоящему положению вещей: вашим отношениям, каким им быть. Кто он – ваш возлюбленный? Чей он?
Поговорить с ним необходимо, но только когда проплачешься, успокоишься и возьмешь себя в руки. Пусть разговор займет времени столько, сколько надо. День, неделю, год.
Спрашивай о причинах. Слушай внимательно – он рассказывает о своих неудовлетворенных потребностях. Выясни, как долго они вместе. Если длительное время, то он может быть сильно привязан к ней. Уясни, что он получает от своего романа. Дави на все больные мозоли. После обнаружения измены они оба переживают, искренне раскаиваются, что все открылось. Они даже могут расстаться ненадолго (чтобы сохранить отношения) и выжидают, когда «уляжется пена». Ситуация нестерпимо мучительна и для него тоже. Он боится, что ты решишься на развод.
После известия ты чувствуешь себя раздавленной асфальтовым катком.
Твои взгляды на ситуацию начнут меняться на крайне противоположные: от желания убить до бурной сексуальной тяги.
Думаешь, ты особенная? Нет – обыкновенный человек. Страх перемен, боязнь ухудшения материального состояния, потеря удобств, страх остаться одной, смена привычного круга знакомых.
Представь, что на его месте могла быть ты. Скорее всего, лет через десять, когда и у тебя появится любовь на стороне, вселенский «закон обраток» перевернет все с ног на голову и перед выбором между привычкой и любовью поставит тебя, моя дорогая читательница. И как бы ты хотела расставаться? Конечно, мирно! Как бы хотела мириться? С перспективой построения более совершенных отношений! Коли так, начнем с созидания. Всегда нужно попробовать слепить разбитые отношения прежде, чем окончательно поймешь, что они не подлежат реставрации. Даже если вы в конце концов расстанетесь, то это произойдет хотя бы по-людски. Хотелось бы в семьдесят лет не винить себя, что не пыталась вернуть любимого и из-за гордыни и импульсивного поведения лишилась единственного человека на свете, замены которому так и не нашлось.
Нужно принять решение самой!
Самой! Без советчиков и доброжелателей.
Многие женщины, с которыми я работаю, принимают решение остаться с ним по многим причинам. Сохраняют семью, чтобы не травмировать ребенка, сохранить общественный статус или деньги. Иногда компенсация негатива – это талант, известность или материальный статус мужа.
Принимая решение остаться с ним, огради себя от ревности максимально. Его продолжающиеся походы к ней будут подрывать твое самоуважение и уверенность в себе. Иногда на зализывание ран после расставания уходит больше сил, чем на борьбу с соперницей, унижение его и себя, потуги простить его.
Решение – за тобой!
Прежде чем принять решение на всю жизнь – резко остановись и остынь. Самые сложные, как правило, первые восемь часов после того, как мы узнаем неприятную новость и начинаем понимать, что не контролируем себя, впадая в состояние «зависть к любви», обижаемся и гневаемся. Сразу же приходит на ум: развод – это панацея, но со временем все женщины убеждаются, что такое лекарство хуже болезни.
Для начала нужно определиться, что в любом случае ты – человек светлый и мысли твои добрые. Нам с тобой по пути, если ты выбираешь только достойную тропу: без мести, грубости и обмана. Осторожное разматывание клубка Ариадны ваших накопившихся претензий друг к другу поможет спасти внутренний мир от самого страшного душевного чудища – подлости.
Опыт работы подсказывает, что людям не совсем понятна сама природа любви. Любовь – это энергия потребностей в теле, разуме, воле, благополучии, силе, ласке. Энергия неудовлетворенных потребностей обычно разрушает плотину запретов, и тогда импульсивно человек совершает много необдуманных поступков. Взяв в союзники интеллект и упорство, мы в этой книге вступим в бой с угрозой твоей семье. Опустим оправдания и поиск виновных. Наша главная задача – вернуть отношения и чувства или достойно отпустить любимого быть счастливым без себя.
Для победы всегда нужны стратегия и планирование! Я не дам тебе раскиснуть и бездействовать. Нам нужна цель и способы ее достижения. Ты сама найдешь свою тактику поведения в моей книге.
Мы с тобой попробуем отсортировать главное от второстепенного. Как говорят – пустое от наполненного. Главное сейчас – что ты любишь его, а значит, будешь уважать свое чувство и лелеять. Научишься переводить сексуальную энергию в творческую, трансформируя ее в желание оставаться рядом. Пойми, что любовь – чувство священное. Свято место пусто не бывает, и если сейчас в отчаянии ты начнешь выдергивать свою нежность из сердца с корнем, пытаясь возненавидеть его или бросить, то взамен могут прийти болезни и несчастья.
Любой человек способен изменить свои пристрастия и требования к партнеру. Статистика – неумолимая наука, и она, к счастью, на стороне семьи.
• Не менее 80 % мужей имели сексуальный опыт на стороне (по некоторым источникам – 95 %).
• От 75 до 85 % не покидают своих жен окончательно.
• 80 % мужчин утверждают, что, имей такую возможность, вновь вступили бы в брак со своими бывшими женами.
• С любовницами вступают в брак 10 %, даже если покидают свои семьи.
• В 80 % случаев мужчины время от времени захаживают в предыдущую семью для того, чтобы пометить территорию. До тех пор, пока там не появится другой мужчина. Самое интересное, что треть мужчин в этом случае бросает свою нынешнюю подругу и пытается выгнать нового кавалера бывшей жены.
Если твоя душа не остыла – не обманывай себя и не иди наперекор своему сердцу в угоду разуму – говори ему «люблю» при каждой встрече, предоставляя возможность достойно капитулировать, вернувшись к твоей двери с чемоданом.
Лад в доме – каждодневный самоотверженный труд, и заботиться о погоде в доме должны оба. Но если он сейчас не слышит тебя так, как тебе бы этого хотелось, придется пока самой отстирать, отбелить, накрахмалить свое чувство, вывесить на плечики и не давать хватать его грязными руками.
Включаем разумный эгоизм и начинаем жить своей жизнью, а не ценностями и горестями любимого. Ты есть и не перестала любить, просто чувства перестали зависеть от него, а только когда любовь не зависит ни от кого и ни от чего, человек чувствует себя счастливым и душевно здоров.
Мне кажется, что я могу позволить себе порассуждать на эту тему, потому что сама всегда счастлива. Может, характер такой или опыт двадцати лет каждодневных разборов семейных полетов помогает, но лично меня никто не переубедит, что найти способ пережить трудности в семейной жизни люди могут быстрее во время других душевных переживаний. Может быть, выражусь кощунственно, но многому меня научила смерть отца.
Большего горя у меня, наверное, не бывало. Помню, все происходило вокруг, словно я смотрела на это по телевизору. Откуда-то из глубины, из солнечного сплетения, всплывали сиюминутные автоматические действия, а все, что еще вчера казалось важным и срочным, перед лицом смерти было просто суетой.
Папа проработал тридцать лет в земской больнице хирургом, ни разу не менял места работы, поэтому все люди поселка знали, любили и сердечно благодарили его при любом удобном случае. Чтобы все могли попрощаться, гроб с его телом поставили в местном клубе, и все – от мала до велика – шли и целовали ему руки. Я не помню звуков и слов, лиц, не помню следующие полгода… Запомнилась только гордость за отца, уверенность в том, что он прямо к Боженьке отправился – ведь ушел он на небо за десять дней до Рождества. После похорон я еще неделю сидела на полу и слушала музыку, а внутри – только пустота. Спустя полгода я волею судьбы попала в Троице-Сергиеву лавру. Отстояла службу и меня прорвало слезными реками, потоками, словно горные сели, заплакала я. Сердцем рыдала. Вся. Никто меня не окликал и из храма не выводил, но как только слезы высохли, подошел ко мне святой отец с глазами голубыми, как небо, – и говорит: «Господь ему жизнь дал, Он ее и забрал. А тебе нужно быть такой, чтобы он был за тебя спокоен, гордился и улыбался, наблюдая, как ты идешь по своей жизни».
Папа умер, когда я заканчивала ординатуру. Я успела привезти ему фотографии из операционной, рассказать, что у моих пациентов не бывает осложнений и шов у меня самый ровный из всех ординаторов. Рассказала, что, когда мне выпадает ночное дежурство в клинике, я использую его студенческий прием (хлеба не куплю, но самые тоненькие иголки возьму с собой, и после моих инъекций нет синяков, и ходят легенды о моей легкой руке). Он знал об этом, а теперь, когда я осталась без его поддержки, наступило время показать, зачем они с мамой ждали, пока я отучусь десять лет в мединституте. И я стала думать, как мне поступать, чтобы все, что происходит в жизни, зависело бы от меня самой. Не от действий других людей и их денег, не от производимого мною на них впечатления или желания что-то делать для меня. Так за несколько дней я стала взрослой.
Слава Богу, моя мама жива, и я до сих пор посвящаю ей каждую – даже маленькую – свою победу. Она и дочка – вот основная, моя «кровная» группа поддержки, мои болельщики. Мама, оставшись после войны круглой сиротой в 17 лет, поступив в медицинский институт, первым делом отказалась от стипендии дочери Героя Советского Союза, чтобы своим трудом заслужить именную Сталинскую стипендию, пусть меньшую, но за собственную учебу. Каждый день она и сейчас учит меня любить людей и понимать их боль, сострадать и делать все, что в моих силах, для облегчения их переживаний. Пятьдесят лет мама проработала в поселке Синегорском Ростовской области акушером-гинекологом, оперировала и топала по жизни САМА.
Отец ворвался в ее жизнь еще в студенческие годы, и она пустила его в самую сердцевину своей сиротской истосковавшейся по любви и ласке души. За годы семейной жизни было много всего…
Кто-то из-за боязни лишиться покоя и стабильности «несет свой крест», кто-то бросает, не задумываясь и без сожаления, некогда бывшего «единственным» супруга. У меня перед глазами был очень хороший пример счастливой семьи. Мои родители просто ЖИЛИ. Каждый сам по себе, но вместе они были ГАРМОНИЯ. Я помню это. Нет отца, а мама не спилась, не опустила рук, не стареет даже – красивая и веселая в свои 83 года. Она – САМА.
Зачем я отвлеклась от темы измен? Объясню.
Ты – персона. Он – персона.
Однажды вы сели друг напротив друга и решили: «Давай поженимся!» И вы оба этого захотели, и теперь вы вместе.
Люди так устроены, что им очень сложно сесть и решить: «Давай расстанемся!», потому что чаще всего это желание лишь одного.
Если ты САМА – легче пережить удар. У нас, православных русских людей, самости абсолютной не бывает. Каждая из нас живет с Богом в сердце и душе, по крайней мере мне хочется в это верить.
В психологии есть довольно жесткая методика: чтобы взять себя в руки, раз и навсегда принять решение отпустить мужа к другой женщине, нужно мысленно похоронить его у себя в голове на воображаемом кладбище когда-то любимых людей. Там, где уже расположилась предательница-подруга, уважаемый в прошлом начальник. Оплакать один раз, поболеть душой какое-то время и внутри головы держать песню «Я не вернусь». Жестко. Но иногда приходится использовать этот прием, если голова приняла твердое решение, а сердце бунтует.
Многие учебники утверждают, что психологу запрещено давать советы. Дескать, он полностью берет ответственность за происходящее на себя, а личность того, кому он помогает, не развивается, не думает, не переживает на собственной шкуре. Клиент, мол, должен разобраться в своей жизни сам. Любой неудачный результат повиснет на шее психолога. А я рискну, мне твоя шкурка дорога. Да и достаточно уже стереотипно подпорченных женских шкур!
Рекомендую взять цветной фломастер и подчеркнуть все, что понравится в этой книге, а что не выделишь – значит, тебе не нужно. Глаз твоих я сейчас не вижу, но надеюсь, что тебе станет лучше, когда ты перевернешь последнюю страницу, чем было до того.