У женщин есть особое свойство – делать простое сложным. А у красивых женщин это свойство умножается на три. Иногда на шесть. Но красивым сложность можно простить. А что делать со страшными?
Ой-ой, простите, девочки, я заблуждался. В каждой из них есть красота, только она живет на разных этажах.
Мне нравятся женщины, у которых красота и на верхнем этаже, в голове (не знаю, как правильно классифицировать, на галерке или в партере), и на нижнем. Люблю красивые коленки.
Я женился именно так – посмотрел на коленки. Ух ты! Потом перевел взгляд выше, в глаза. Женщины любят, когда им смотрят в глаза. Типа пытаются постичь их загадочную душу.
Глаза не уступали коленкам. Марина стояла в холле кинотеатра «Солярис», притягивая к себе взгляд, как тарелка инопланетян.
– Здравствуйте, у вас такие коле… тьфу, глаза, что в них тонешь.
– Ну здравствуйте, а вы кто?
– Царь, просто царь. И мне нужна царица.
– Может, начать с принцессы?
И так легко. С подколом. Вот он, верхний этаж в действии. Другая бы треснула сумочкой по голове или смотрела оленьим взором.
– Принцессы – драконам. А нам, царям, особо выбирать не приходится. Царица – и точка.
– Жаль. Так хотелось встретить дракона…
Этого дракона я ей вспоминал десять лет жизни. Даже сына Пашку предлагал назвать Иггдрасилем.
– Пап, ну вот зачем ты меня назвал Пашей? Меня в школе Светка дразнит Пашкой-дурашкой.
– Это она просто неровно к тебе дышит, свет мой. Ты отвечай ей, что Светке-конфетке слова не давали.
– Ага, скажешь ей такое… Она потом меня какашкой обзовет.
– Ты тогда подумай, какую бы рифму она придумала к Иггдрасилю?
Сын задумался. Потом неуверенно предположил:
– Ковид?
Никакого чувства рифмы. Весь в маму.
– Траву косиль! И уносиль!
Сын хохочет так, что прибегает Маринка.
– Вы чего тут ржете? Я вас оставила помыть посуду и плитку, а вы веселитесь.
– Мы моем, моем. Вон уже три ложки в лоток положили. А куда нам торопиться, в субботу?
Жена уставилась на меня с подозрением.
Знаете, как смотрит жена с подозрением? Мол, а не спрятаны ли у тебя в лотке с ложками три любовницы и неучтенная банка коньяка?
Я ответил чистосердечным взглядом. Никаких любовниц, дорогая. А для банок есть гараж.
– Ты забыл, мы сегодня идем в театр?!
Бли-и-и-ин. Блин! Забыл.
– Конечно нет, зайка моя.
– Я тебе дам зайку! Галстук нашел?
Не нашел. Я его в прошлом театральном сезоне в солидол нечаянно макнул, когда в гараже в яму лазил. Там он и остался. Я им крышку банки с солидолом подоткнул.
– Нашел. Но ты в курсе, что он уже немодный?
– Сам ты немодный.
– Мань, ну зачем мне галстук, а? Я буду в джинсах и белом джемпере. Ты мне его для чего тогда покупала? Чтобы я в нем колеса менял на зиму?
– Ну ладно, – сдаваясь. – Но не в джинсах, а в серых брюках!
Туше.
Марина уехала делать маникюр, прическу и массаж ягодичных мышц. В театре очень нужны ягодичные мышцы.
– Пап, вы там в театре долго не заседайте, – предупредил чуткий ребенок. – Я-то сегодня с дедом буду до ночи в «Доту» резаться, за вами проследить некому.
Господи, не ребенок, а килограмм персиков. Бабушка уехала на две недели в санаторий, дед Митя отрывается по полной. Он от внука недалеко ушел, два сапога пара. У них даже ямочки на щеках одинаковые.
Дед приехал за Пашкой в три часа дня, а жена так и не вернулась с процедур ягодичной красоты.
Позвонил в четыре.
– Марин, ты помнишь, что у нас театр в шесть часов?
– Да я уже бегу. Бегу. У парикмахера на мне фен сломался.
Кстати, это какая-то загадочная особенность Маринкиного биополя. Я ей не даю никакие электроприборы. В ее руках взрывается и горит все – моя бритва, сотовые телефоны, микроволновки и пылесосы. Странно, что я до сих пор целый. Как утверждает жена, если во мне и был терминатор, то он давно перегорел.
Появилась дома в пять двадцать восемь, с прической а-ля Мэрилин Монро, маникюром со звездами и офигенными ягодичными мышцами!
Прическу щупать нельзя, я знаю. Маникюр пусть сохнет себе. Но вот мышцы же можно потрогать?
– Да куда ты тянешь свои проводки? Видишь, у меня юбка наглажена. Царь ты или конюх?
– Она была наглажена до парикмахерской. А сейчас ей уже все равно, как и конюху. Марин, давай еще десять минут потратим на массаж. А юбку ты новую наденешь, вон ту, с кактусами на белом поле.
– Вова! Я билеты за месяц покупала! На этого режиссера у нас весь отдел уже сходил!
Десять минут! Ха! А этих режиссеров – туда же. К драконам.
Зря я вспомнил про драконов. Затарахтел телефон, это Иггдрасиль решил напомнить, чтобы мы не опоздали в театр.
– Спасибо, свет мой. А то мы тут сидим, пьем чай с плюшками, забыли про всякие театры…
– Я же молодец, да, пап?
– Ты – чемпион!
Пока я разговаривал, Марина уже сменила юбку и нетерпеливо перебирала лапками у двери.
– Бежим! А то наши места займут!
– Господи, да кому там нужен наш шестой ряд! – это уже натягивая белый джемпер и джинсы.
– А где серые брюки?! – негодующе.
– Они мне в талии жмут. Нефиг меня на ночь пельменями кормить.
Маринка фыркнула – и мы полетели на свободу.
Свобода продолжалась до дверей лифта. В пять сорок три лифт встал на четвертом этаже насмерть. Я тряс дверь, жал на все кнопочки, орал: «свободу неграм!».
Лифт не сдавался.
Я вызвал дежурного. Печальный голос сообщил мне, что все техники на вызове.
– А все – это сколько? – уточнил я.
– Один, – так же печально ответил дежурный. – Ожидайте.
И отключился.
Мы с Маринкой переглянулись. Хорошо, что я джинсы надел. И в туалет сходил перед выходом.
А вот жена – нет. Это тоже чисто женское, вспоминать про туалет в неожиданных местах.
– Вова, – побледнев, сказала она. – А куда я… э-э-э… если прижмет?
– В сумочку, – подбодрил я ее. – Потом новую купишь.
– Ты с ума сошел! – взвизгнула Маринка. – Итальянская сумка за двадцать три тысячи?!
– Ты же говорила, шесть пятьсот?!
Она надулась и отодвинулась в дальний угол, к зеркалу, украдкой поправляя кактусы на юбке.
Я снова нажал кнопку вызова дежурного.
– Любезный сеньор, не могли бы вы выслать нам экстренную помощь? Жена рожает.
Дежурный на том конце провода не изменил интонаций.
– Вы третьи в очереди.
– Я на вас жалобу напишу, в администрацию Президента, – сообщил я. – Марин, может, нам и правда девочку еще родить?
– Да, прямо сейчас и займемся. – Жена еще дулась.
Техник пришел через сорок минут.
– А где новорожденный? – хохотнул он.
– В библиотеке сидит, штудирует литературу по непорочному зачатию, – огрызнулся я. – Вы бы хоть лифты сменили на какие-то свежие версии. В этих же скоро полы провалятся и папоротник зацветет.
– У вас по условиям капремонта кабины будут менять в 2027 году. Крепитесь. Ходьба пешком тренирует сердечную мышцу.
Юморист, блин.
Мы вышли из подъезда и посмотрели на вечернее небо.
– Ко второму акту успеем, – предположил я. – Едем?
– Подожди, я сбегаю домой. Мне надо.
– Только в лифт не садись! – крикнул ей вдогонку.
Мы успели к третьему акту. Маринка еще сменила юбку на джинсы.
На сцене целовались. Мужик преклонных годов небрежно держал в объятиях даму в рюшечках. Мне показалось, что она умерла, потому что была бледна и недвижна.
Я со значением посмотрел на жену.
– Даже тут целуются, обрати внимание. Мы это могли и сами дома делать. Тем более Пашка с дедом рубят врагов в интернете. Поехали домой, а?
– Погоди, посмотрим хотя бы финал.
– Да это и так финал. Все умерли. Он ее сейчас доцелует, потом женится и выйдет режиссер со значительным лицом.
– Вы долго там будете возиться? Поговорите дома!
Это на нас уже шикнули ценители прекрасного с соседних кресел. Подумаешь, цацы. Мы тут хотя бы попкорном не хрустим, а внимаем.
Маринка шлепнула меня по колену, но сама уже сдерживалась, чтобы не засмеяться.
– Вова, кончай. А то нас выведут под белые ручки в холл.
– Ну и хорошо, пойдем в буфет и нажремся шампанского по две тысячи за бутылку.
– Да щас. Бутылку грузинского вина за глаза.
– Две, – начал я торговаться. – Ты одна выпьешь полкило винишка в одно лицо.
– Ладно, две, – сдалась жена.
Сзади нас пнули ногами. Вот они, театралы от сохи. Никакой интеллигентности в поведении.
Еще тридцать минут мы смотрели театральное действие. Мужик доцеловал тетку в рюшках, потом умер. Прибежали посторонние люди и пытались его откачать. А может быть, они просто танцевали, я не понял. Тетка порозовела, схватила какую-то книгу со стола и убежала за кулисы.
За ней побежали все остальные, размахивая руками. Наверное, догнали.
Потом сцена сменилась, внутренний интерьер дома превратился в сарай. Там тоже целовались, уже на сене.
– А как называется спектакль, дорогая?
– Вообще-то, это классика, грех не узнавать сокровища литературы, – цыкнула Маринка.
– «Идиот» Достоевского?
– «Евгений Онегин» Пушкина!
Ох ты, святые бегемоты.
Я собирался найти в толпе актеров Онегина, и тут спектакль закончился. Я попытался вскочить, но Маринка дернула меня за джемпер.
– Погоди, сейчас будут выходить на финальный поклон! – шикнула она.
– Вино же до десяти продают, – шепнул я ей. – У нас всего двадцать минут до ближайшего «Ашана».
Мы начали пробираться к выходу по чужим ногам, вызывая бурю литературного негодования, в том числе нецензурного.
– Нет, ты видишь этих театралов? – возмутился я, уже в дверях. – Они и вина не пьют, и в кружевные платки сморкаются, однозначно.
Выскочив на улицу, мы рванули к машине, где прохохотались уже основательно.
– Две бутылки! – поднял я указательный палец перед носом жены.
– Да ладно, ладно. Но мне – красного полусладкого!
– Договорились.
В магазин мы заскочили в двадцать один сорок пять. Еще десять минут искали полки с алкоголем, а потом еще три минуты кассира, который где-то бродил.
В десять ноль-ноль нас снова проконтролировал сын.
– Ну как спектакль? – спросил он. Звуковым фоном шумели выстрелы и крики на английском.
– Кто побеждает? – поинтересовался я.
– Пока дед, – деловито ответил Пашка. – Но на последнем раунде я его сделаю.
– Только не убивай его до смерти. А спектакль – огонь! Ты «Евгения Онегина» помнишь?
– Ну… что-то такое в школе проходили.
– Так вот, он умер.
Но Пашка уже бросил трубку.
На свой шестой этаж мы поднимались по лестнице, прижимая к груди бутылки с грузинским вином. Я – с белым сухим, Маринка – с красным полусладким.
– А она ведь его не разлюбила, – задумчиво сказала Маринка уже на кухне, разглядывая в бокале винную жидкость.
– Возможно, – согласился я. – И знаешь, какая мораль у этого сюжета?
– Какая?
– Надо жить с тем, кого любишь.
И я поцеловал ее в розовые, пахнущим терпким винным ароматом губы.