Жили-были два соседа. Всю жизнь по соседству, вместе дома отстроили, вместе женились в один и тот же день, на общей свадьбе, просто выгоднее выходило, вместе детей отправили в садик, что чистой воды совпадение, работали вместе, отдыхали тоже вместе, всё вместе, душа в душу, без пяток в глаз, и кулаков в живот. Жили по совести, и дружеским понятиям, хлеб с солью делили, особенно когда вдвоём напивались – эта фраза звучала довольно часто. Примерно каждые пять минут, иди и пойми на трезвую голову : то ли просто бред пьяный несут, то ли старческий маразм, а небось и впрямь так сильно уважали друг друга? Ну, конечно же уважали! ЦИганин даже обещал выдать за сына Овчара свою родную, любимую, единственную дочь, когда она вырастит. Что сыну, что дочери право выбора конечно же не предоставляли в этом вопросе, а самим им вообще не до этого было, на носу нулевой класс, нужно успевать поиграть в майнкрафт, и при этом стабильно посещать садик, потому что следы побегов из садика, всегда отражались красными следами в форме папиного кожаного ремня на голую жопу, при чем, что совсем уж возмутительно, представьте себе, к тому же – маминой рукой! Этой самой рукой, которой она ещё совсем недавно с ложечки в детстве кормила, ну справедливо ли? Безобразие. Подумаешь, хочется ребенку кормить кашей свою кофточку, через кармашек, нравится бегать, и не нравятся садики? Только вот в совокупности из этого происходило луковое горе, насквозь пропитанное материнскими слезами. А потом ещё попробуйте объяснить ребенку, почему мама лупит тебя, а плачет сама? И почему папа, наблюдает за всем этим и смеется? Да и нечего тут объяснять. Сосед каждый вечер в погребе говорил, когда тост произносил : Циганин, ты смотри мне, как дочь воспитываешь. Не забывай для кого растишь! Естественно сосед говорил это, подразумевая своего сына, Болгарская культура не имеет ничего общего с увлечением древних арабских шейхов…
Примерно так передавался их дружеский настрой по отношению друг к другу. Овчар конечно порой дразнил Циганина черномазым, а Циганин в отместку называл его загадочным словом «Вчерен». Что означало то же самое, что и «Овчар», только на бессарабском диалекте болгарского языка. Иногда мне кажется, что это мы, болгары проживающие за пределами самой Болгарии : больше сохранили чистый болгарский язык, а не наоборот.. Ну, это так.. К слову. Вернемся к рассказу. К сожалению, или к безразличию, оба мужчины не были образцовыми примерами человека. Хотя, это только лишь исходя из той логики, мол нельзя считать себя образцовым человеком, если ты куришь и пьёшь, но у каждого свои взгляды, так что я совершенно не настраиваю, более того, я сам разделяю взгляды курящего и пьющего Овчара из рассказа. Главное в жизни ведь что, Доминик Торетто? Семья. Вот были Овчар с Циганином как одна семья, пусть их дворы и ограждены забором, но это не важно. Даже между мужем и женой нужны определенные границы, чего уж там наговаривать на соседей. Соседи дружили ведь, по-своему, соседскому. Так например, в одну лютую зиму, Циганин сильно простудился, помогая Овчару его машину толкать, когда та застряла в сугробе. За пузырь конечно же, но разве это важно? Да Овчар бы и без всяких уточнений своему товарищу, другу, и соседу эту несчастную бутылку водки принёс бы то, Господи! Какие проблемы? Проблемы начинались только с раннего утра, когда мужчины просыпались, вспоминали что вопреки выходному дню, им на сенокос ещё отправляться, тюковать люцерну, или ещё чего, вроде задач по типу : сарай почистить, забор заварить, стену заштукатурить, дела хозяйские всякие, вы сами прекрасно и без меня понимаете : чего там жена скажет, то делать и надо, зачем себе лишними мыслями голову морочить? А жена тогда на что? На кухне стоять? Там мужчины, знаете ли, и сами довольно неплохо справляются. Между прочим, в нашем мире, лучшие повара – как раз так и мужчины! Беда только в том, что обычно они обсуждают этот вопрос за рюмкой вина, шатаясь из стороны в сторону, почему то постоянно обнимая друг друга одной рукой, ( видимо чтобы не падать, не как голубые, тьфу! ), а по братски! Но «не падать» это не совсем помогает, потому что порой можно так напиться, что из подвала не то что бы выбраться тяжело, а наступает новая стадия : «Зачем выбираться, если можно просто в подвале уснуть, фуфайка хорошего товарища – и за подушку сойдет». Главное успеть перед этим на возмущенные возгласы жены, которая явно помнит чем обычно посиделки в погребе заканчиваются, успеть громко сказать: «Кто в доме, черт возьми – хозяин ?!!». И всё прояснялось сразу. Немного вызывало недоумение детей, замечающих папу в таком прискорбном положении, и с этой невыносимой печалью в глазках, задающих вопрос : – «Мамочка, а почему наш папа в подвале валяется?».. Но это легко решалось вполне логичным, и уместным ответом : «Ой, всё, доченька, ну папа же у нас хозяин! Где хочет – там и валяется…». После этого обязательно нужно было рассказать подруге Светке о ситуации, и напомнить анекдот :
«Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути…
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих еби!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин» – Хохотали то как радостно подруги, сразу такая атмосфера ламповая, и настроение поднимается, что ради этого, раз в недельку можно и потерпеть. Тем более любимый муж всё-таки. Да и мужчины вместе прошли, что называется- «И Рым и Крым!», можно их тоже понять. Но однако не всё и всегда гладко в дружбе, часто бывают недопонимания. И вот однажды, поспорил Цыганин с другим соседом, о том, что он два литра вина залпом сумеет выхлебать. Ну тот взял, да согласился на спор. Цыганин быстренько прибежал к товарищу, мол : «Нет времени объяснять, доставай два литра и включай камеру на телефоне!». Действительно, объяснять было нечего, Овчар сам все прекрасно понял, и достал всё что потребуется, для друга и соседа, да что вы..?! И звеездуу с неебаа достанешь!!! Процесс был запущен. Цыганин схватился за бутылку, убедился в том, что попадает в кадр, предварительно спросив несколько раз : «Снимаешь? Овчар, снимаешь?». И после дружеского : «Да, снимаю, заколебал!» – Цыганин поднял бутылку и начал пить. Залпом, два литра крепкого вина! А Овчар не только снимал, разумеется, во всю как только мог друга поддерживал, скандируя : «Пей до дна», и «Цыганин лучше всех!». Но к сожалению, не допив всего грамм сто пятьдесят, Овчар скрутился, согнулся, взялся за живот, и весь его глубокий внутренний мир, был в моменте выплеснут в виде простой человеческой блевотины, прямо Цыганину на руки, и телефон. Друг конечно же сразу спохватился, мол сейчас все исправлю, Цыганин, только не кипешуй! Правда растерялся, и побежал куда не следовало.. Опомнился только когда уже тщательно промыл новый айфон товарища в раковине… Овчар конечно же сразу успокоил Цыганина, мол телефон это просто техника, однако ответная реакция: «Ну, фингал это просто синяк» – Всё равно поступила. Друзья обиделись друг на друга, и даже надолго перестали общаться. До тех пор пока Овчар не продал двадцать голов упитанных овец, и по-справедливости не купил товарищу новый телефон. Их дружба разумеется продолжилась, и даже стала гораздо крепче, а ту ситуацию они вспоминали лишь в шутку, над которой искренне смеялись. Не продавать же дружбу, за один дурацкий телефон, и два несчастных литра?..