Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей - читать онлайн

Отсутствие опыта близости, проблемы в отношениях с противоположным полом

Трудно хотеть создавать семью и отношения, если у человека есть негативный детский опыт, в котором вместо близости и поддержки, – взаимные обвинения, претензии, скандалы и даже драки, измены, эмоциональная зависимость и унижения. Вряд ли кто захочет во взрослом возрасте добровольно в это возвращаться. Идея, что семья – это в первую очередь эмоциональная поддержка, принятие и место, где ты чувствуешь себя в безопасности, где тебя любят таким, какой ты есть, у таких людей вызывает недоверие, а иногда и смех. Поэтому многие взрослые, вышедшие из неблагополучных, дисфункциональных[9] семей, сейчас откладывают создание собственной семьи на максимально поздний срок. Некоторые из них надеются проработать свои проблемы и со временем создать отношения, которые будут комфортными. Другие просто бегут от негативного детского опыта.

Если же отношения или семью таким людям все же удается создать, то отсутствие здоровых моделей поведения зачастую приводит к повторению родительского сценария.

Через некоторое время они получают в собственной семье ту же атмосферу, которая была в их родительской семье (кто-то становится жертвой, кто-то тираном, выпрашивает любовь через скандалы и претензии, делает акцент на хозяйстве, а не на отношениях). Происходит так потому, что большинство людей, вступая в отношения, автоматически включают модель поведения, которую видели в родительской семье. И если эта модель была неблагополучной или неэффективной, то и их собственная семейная жизнь рискует стать такой же.

Также на качество отношений в паре влияют непрожитые эмоции, которые мешают выстраивать отношения и видеть людей такими, какие они есть. Человек накладывает на других проекции своих родителей и заново проживает с ними травмирующую ситуацию. Такова потребность психики – повторять травму до тех пор, пока не найдется из нее выход. Именно этим объясняется выбор партнеров, которые к вам относятся так же, как родители.

Запишите 32 ассоциации на тему семьи. Подчеркните негативные. Оцените, как каждая из них влияет на ваше текущее семейное положение и отношения.

Найдите противоположную позитивную ассоциацию, которой вы сможете заменить негативную. Например, негативную ассоциацию «семья – это постоянные скандалы» можно заменить «в семье все относятся друг к другу с уважением и решают проблемы и конфликты в спокойной атмосфере». Ассоциацию «женщина в семье все тащит на себе и обслуживает мужа и детей» можно заменить на «семья – это партнерство, где у каждого есть своя зона ответственности и при этом всегда можно рассчитывать на поддержку и помощь друг друга. Главное – соблюдать баланс».

Это упражнение позволит вам проанализировать свои установки на тему семьи и заменить те, которые кажутся вам неподходящими.

Нежелание иметь детей

Причины распространенного в современном мире явления «чайлдфри», а также откладывания рождения детей на более поздний срок, во многом связаны с отсутствием в детстве примера родительской любви. Люди, которые в детстве были обузой для родителей, часто не понимают, зачем вообще нужны дети.

Большинством таких людей руководит скрытый страх:

• перед беременностью, родами, кормлением грудью. Как правило, у таких женщин в роду были истории тяжелых беременностей или родов, о которых они узнавали из эмоционально насыщенных рассказов старших женщин;

• перед материнством или отцовством. Человек боится быть плохим родителем или просто не готов посвящать часть своей жизни этому, имея перед глазами негативный опыт собственных родителей;

• зависимого финансового положения в период беременности и ухода за ребенком. Этот страх возвращает женщину в собственное детство, когда она зависела от родителей, и этот опыт был для нее травматичным либо просто дискомфортным.

Прячется этот страх под рационализациями типа: сейчас у меня недостаточно стабильное материальное положение / я не встретил(а) подходящего партнера / надо сначала купить квартиру (машину, дачу) / мои дети не должны ни в чем нуждаться / у них должен быть самый лучший отец (мать) / они должны проводить лето на природе / их надо будет возить в сад и школу на машине. Сюда же можно отнести нежелание тратить ресурсы на рождение, воспитание и образование детей и ничего не получать за это взамен.

Эти рационализации кажутся убедительными только до того момента, пока человек не столкнется с истинной причиной своего нежелания иметь детей. И причина эта всегда лежит в детстве: в боли, страхе, одиночестве, вине и других неприятных чувствах, которые сопровождали его в детстве, и с которыми он больше не хочет сталкиваться.

1) Запишите в первом столбике (всего их будет два) страхи, которые вы испытывали в детстве (не менее 12). Например, страх остаться одному (одной), страх не справиться с проблемой, страх, что будут ругать за оценки, страх перед тем, в каком настроении родитель придет домой, страх ошибки, страх скандала, страх смерти или болезни родителя, страх опозориться.

2) Запишите во втором столбике (рядом с первым) свои причины не иметь детей совсем или не иметь большего количества детей (не менее пяти причин).

3) Найдите в первом столбике свой страх для каждой из причин не иметь детей из второго столбика и соедините их линиями.

Это упражнение покажет истинные причины вашего нежелания иметь ребенка, которые с самим ребенком мало связаны. Проработав эти причины и проблемы, вы сможете более объективно посмотреть на возможность иметь детей.

Отсутствие успеха или подчинение жизни только успеху, перфекционизм

Когда ребенка любят только за успех, за соответствие предъявляемым высоким стандартам, он принимает это как норму. У него искажается мотивация на достижения: он стремится не к самой цели, а к одобрению и любви родителей. И, повзрослев, старается заслуживать любовь все новыми достижениями. Обычно это приводит к эмоциональному выгоранию в середине жизни, к ситуации «богатые тоже плачут», внутренней пустоте и отсутствию смысла в жизни.

Но при условной любви родителей может быть и противоположная реакция у ребенка. Со временем он может осознать бессмысленность погони за успехом, понять, что это не несет ему той любви, ради которой он старается. И тогда он отказывается от успеха. Перестает стараться и прикладывать усилия, начинает плохо учиться, хулиганить и даже может связаться с плохой компанией, чтобы увидеть истинное отношение к себе родителей. Если это осознание приходит во взрослом возрасте, человек может начать требовать от собственной семьи доказательств безусловной любви через обнуление всех своих успехов.

Итогом такого отношения родителей в детстве становится: либо внутренняя пустота при видимом благополучии, либо создание и демонстрация собственных страданий, как доказательство ущерба, который причинили в детстве родители.

1) Запишите свои главные достижения за последние 10 лет и свои цели на следующие 10 лет.

2) Напротив каждого пункта укажите «заказчика» ваших достижений или целей – для кого или для чего вы это делаете, чье мнение вам важно или, может быть, чьи планы вы реализуете или от кого вы бежите.

3) Сделайте выводы об истинной природе ваших целей и, если она вас не устраивает, сформулируйте собственные цели.

Пересмотр системы внутренней мотивации – непростой процесс. Для начала необходимо осознать, как обстоят дела в данный момент. Результаты упражнения помогут вам понять, для кого вы стремитесь к успеху и есть ли в этом ваши собственные, внутренние мотивы.

Сложности и ограничения в профессиональном и финансовом развитии

Родительские негативные установки относительно выбора профессии и денег разнообразны. Это может быть «щелевое мышление», когда ребенок выбирает профессию, которая уже опробована предыдущими поколениями, как успешная или приносящая заработок. И ни он, ни его родители не видят возможностей другого пути развития. Например, в семье врачей ребенок должен вырасти и обязательно стать врачом, независимо от его склонностей и предпочтений.

Ребенок также может «обслуживать» семейные установки, например:

• «деньги – это зло» – и отказываться от возможностей заработать;

• «наш папа самый успешный» – и испытывать страх перед бо́льшим успехом, чем у папы;

• «на себя работают только неудачники, которых не взяли на работу в компанию» – и не реализовывать свой предпринимательский талант.

А если ребенок идет против семейных установок и сам выбирает путь, то часто испытывает за это вину и стыд, которые ограничивают его развитие.

Однако не всегда наличие семейных установок тормозит развитие. Часто это успешный опыт, на который ребенок может опираться в профессиональном становлении, даже если выбирает другой вид деятельности.

Но, к сожалению, у большинства из нас в какой-то момент этой опоры не стало. Например, с этим столкнулось поколение, которое выросло в перестройку. Полученные в детстве установки про профессиональный успех и деньги оказались бесполезными в новых условиях. Они сильно тормозили развитие тех, кто не смог вовремя их пересмотреть. А пересмотреть было сложно: опыт родителей оказался устаревшим, а новые модели успеха еще не сформировались. Многим людям из перестроечного поколения пришлось прокладывать собственный путь к успеху и формулировать новое отношение к деньгам.

В современном мире все меняется настолько быстро, что каждое последующее поколение уже не может опираться на модели успеха предыдущего поколения, им приходится искать свой путь самим. И одновременно справляться с ограничивающим влиянием установок предыдущих поколений.

Запишите, какие установки относительно денег и профессионального успеха вы вынесли из родительской семьи. Это могут быть как позитивные, так и ограничивающие вас установки. Оцените, как каждая из них влияет на вас.

Для каждой негативной установки найдите позитивную, формулировка которой будет вам нравиться.

В результате выполнения упражнения вы сможете более осознанно посмотреть на свои установки, проанализировать их и заменить вредоносные.

Отсутствие понимания себя и своих желаний/потребностей

Если ребенка с детства лишают возможности прислушиваться к себе, своим потребностям и желаниям, ориентируют на мнение родителей, которые «лучше знают», что подходит для него, к определенному моменту он теряет контакт с собой. А в отношении своих потребностей действует с позиции «так надо / так правильно / так родители сказали».

Последствием такого воспитания становится не слишком приятная жизнь и неудовлетворенные потребности, а также:

• проблемы со здоровьем – человек не слышит слабые сигналы своего организма и сталкивается с проблемой со здоровьем, когда она уже достаточно серьезная. И даже в этом случае некоторые люди предпочитают эту проблему игнорировать;

• нарушение пищевого поведения – неправильные модели питания в том числе ведут к наследственным заболеваниям. Также в семье еда может быть способом снятия стресса или выражения своей любви и совершенно не учитывать реальные потребности организма;

• склонность к риску – из-за неумения заботиться о себе и беречь себя, а также игнорирования собственного страха;

• неумение отдыхать – также связано с тем, что человек не прислушивается к слабым сигналам организма и «работает на износ», а во время отдыха не может расслабиться, испытывает тревогу или вину.

1) Напишите в столбик максимально подробный список ваших дел сегодня. Например, проснулся в 7 утра, умылся, на завтрак съел бутерброд и выпил кофе, поехал на работу, по дороге купил еще кофе и так за весь день.

2) Напротив каждого пункта напишите причину, по которой вы это сделали. Можно оформить это в табличку, как в примере ниже.

3) Сделайте выводы о мотивах своих действий.

4) Выберите те, где изменения можно провести немедленно и реализуйте их в ближайшее время. Например, если вы не хотите утром есть, вы можете не завтракать, пока не почувствуете голод.

5) Теперь выберите те, которые вы не можете не делать, но можете изменить к ним отношение. Запишите новую формулировку в таблицу и затем, выполняя действие, мысленно повторите ее. Например, умываться / чистить зубы / краситься не потому, что «так надо» или «другим будет противно», а потому, что «я хочу чувствовать себя свежим и бодрым», «мне нравится выглядеть ухоженно».

6) Оцените изменения в ощущениях на следующий день.

Это упражнение позволит вам более внимательно посмотреть на текущую жизнь и сделать ее комфортнее за счет маленьких доступных шагов.

Зависимость от мнения и одобрения других людей

Многие из нас так сильно зависят от мнения окружающих, что подчиняют этому все свои интересы и все свои действия. Они боятся, что их не одобрят, осудят, неправильно поймут, не будут любить. Они думают в первую очередь о чувствах и интересах других, забывая о себе. У таких людей сильно развита эмпатия[10]. Они заранее способны предугадать, как отреагирует близкий (а иногда и не близкий) человек на то или иное их поведение, и действуют исходя из желания получить определенную позитивную реакцию.

Они привыкли вести себя так потому, что в детстве их сильно ругали или отвергали, когда они отстаивали свои интересы, высказывали свою точку зрения, злились или, по мнению родителей, выражали другой негатив.

Такие зависимые от окружающих люди, как правило, очень удобные члены общества. Они всегда заботятся о чувствах других, стараются быть приятными и полезными. С ними комфортно и легко. Однако самим им живется сложно. Их фокус внимания всегда смещен с себя на других людей. Они думают о себе только с позиции «быть удобным». Они находятся в постоянном поиске одобрения и любви. Их действия, да и вся их жизнь, сильно ограничена мнением других людей. Они никогда не сделают того, что не одобрит родитель или партнер, даже если сами этого хотят.

Некоторые из них отказываются от карьеры, потому что партнер не доволен частыми задержками на работе или командировками.

Одни отказываются от рождения ребенка вне брака, ведь общество не примет и осудит.

Другие отказываются от отношений, потому что партнера не принимают его родители или окружение. А есть и такие, кто, наоборот, вступает в отношения только потому, что близкие настаивают, что пора создавать семью.

Многие взрослые, зависимые от окружающих, не высказывают мнение при принятии важных решений, потому что боятся реакции других.

Вариантов жертв, на которые идут такие люди, бесконечное количество. Но самая главная их беда – они не способны ценить любовь «просто так», без условий со стороны партнера и без усилий со своей стороны. Они всегда прилагают усилия в отношениях, чтобы заслужить любовь. И по этой причине часто становятся жертвами домашнего психологического или физического насилия.

1) Составьте список того, что вам бы хотелось сделать, но не делаете. Обратите внимание: не иметь, не купить то, на что нет денег, а именно сделать (может быть, и купить) из уже доступного вам. Наберите не менее 10 пунктов.

Например, пойти учиться на парикмахера, покрасить волосы в зеленый цвет, поменять профессию, развестись.

2) Напишите рядом с каждым пунктом имя человека, из-за мнения которого вы не делаете этого. Если вам кажется, что это все люди или все коллеги, попробуйте за ними увидеть одного конкретного человека, мнение которого для вас самое значимое.

3) Сформулируйте, как именно звучит это мнение. Например, «никто не будет относиться ко мне серьезно, если у меня зеленые волосы».

4) Найдите способ или формулировку, как вы можете отстоять право сделать, что хотите, в своем внутреннем диалоге с этим человеком.

Например, отстоять право на зеленые волосы вы можете следующим образом: «Мне самой неинтересно иметь дело с теми, кто судит о людях по цвету волос».

Выполняя это упражнение, вы сможете осознать, что именно влияет на ваши решения, и отстоять их.

Подчинение жизни благополучию родителей

Если сепарация от родителей не произошла, самым негативным последствием этого может стать посвящение своей жизни благополучию родителей. Когда ребенок всю свою жизнь может обслуживать интересы и потребности родителей в ущерб своим собственным.

Это может быть вынужденная ситуация, когда родитель оказывается недееспособным и нуждается в постоянном уходе. И несепарировавшийся ребенок вкладывает всего себя в заботу о родителе, чтобы доказать ему свою любовь и получить одобрение, ответную любовь или признание заслуг. Это не означает, что взрослый сепарировавшийся ребенок не будет ухаживать за больным родителем. Но он, во-первых, организует этот процесс так, чтобы иметь возможность заниматься и своей жизнью тоже. А во-вторых, будет делать это из заботы, любви или долга, а не для того, чтобы что-то доказать или получить взамен.

Но иногда взрослые дети посвящают свою жизнь вполне дееспособным, здоровым родителям. Это может быть психологический инцест, когда взрослый ребенок становится своему родителю мужем или женой. Причем, мужем для мамы не всегда становится сын. Взрослая дочь тоже может взять на себя эту роль, особенно если мужа у матери нет. Тогда дочь будет содержать ее, возить на дорогие курорты (не для того, чтобы бабушка помогла присмотреть за внуками, которых в такой ситуации скорее всего нет, а чтобы развлечь ее), делать для нее ремонт, носить тяжелые пакеты из магазина и выполнять прочие дела, которые должен бы выполнять мамин муж.

Встречаются также родители, которые манипулируют страхом детей за их жизнь, постоянно жалуются на свое здоровье, пророчат свою скорую смерть и тем самым держат ребенка в постоянном напряжении и подчинении. Перечить такому родителю нельзя – он может умереть. Жить так, как хочется, нельзя – у родителя может сердечный приступ случиться. Надо постоянно звонить, заботиться, переживать и угождать. Такие люди живут в вечном страхе за жизнь родителя и забывают о себе, своих интересах и потребностях.

Взрослый ребенок также может неосознанно посвящать себя тому, чтобы сохранять брак родителей. Например, постоянно создавать проблемы в своей жизни: личная неустроенность, финансовые неурядицы, алкогольная или наркотическая зависимость и прочее. Тогда пожилые родители могут решать эти проблемы и не сталкиваться с тем, что у них самих нет уже ничего общего, кроме забот о своем взрослом ребенке.

1) Выпишите роли, которые выполняете в жизни: сотрудник, студент, родитель, начальник, друг/подруга, дочь/сын и т. п.

2) В процентном соотношении определите, сколько времени/усилий/финансов вы вкладываете в каждую из этих ролей. Суммарно должно получиться 100 % на все ваши роли.

3) Затем напишите, сколько в идеале вы бы хотели тратить на каждую из этих ролей времени и усилий.

4) Проанализируйте по пунктам 2 и 3 роли дочери/сына. Сделайте выводы.

В результате вы сможете понять, насколько вас устраивает текущее место родителей в вашей жизни, а также поймете, какие другие роли страдают из-за того, что вы посвящаете свою жизнь родителям.

Запрет на негативные чувства

Наиболее распространенным запретом на чувства, который многие получают в родительской семье – это запрет на злость. Ребенку нельзя злиться на родителей, ведь они всегда правы, желают ему добра, действуют в его интересах. Если ребенок на них злится – значит, с ним что-то не так, он плохой. Многие родители расценивают злость ребенка в их адрес как подрыв авторитета и не могут этого допустить.

На самом же деле причина запрета на злость, так же как и на любые другие негативные чувства ребенка, очевидна – родители не знают, как правильно реагировать на них. Некоторые из родителей погружаются в родительскую вину в ответ на проявления ребенка, а есть и такие, кто впадает в ярость. Тут важно понять: и те, и другие в первую очередь думают о себе, о своих чувствах в связи с негативом ребенка, а не о самом ребенке. Каждый из них не хочет сталкиваться с чем-то внутри себя и потому предпочитает запретить ребенку выражать негатив.

Обычно такое происходит, когда родитель чувствует себя слабее ребенка. Сильный родитель не запрещает ребенку злость, так как сам может проявить ответную злость в виде родительской власти, и ребенок подчинится, потому что почувствует: родитель сильнее, и надо знать свое место. Слабый родитель сам имеет запрет на проявление злости и потому действует через манипуляции типа:

• «на маму нельзя злиться»;

• «маму надо пожалеть»;

• «я тебя не буду любить»;

• «мне такой ребенок не нужен»;

• «хорошие дети слушаются родителей»;

• «я тебя в детдом сдам».

Вообще же злость – это хорошая эмоция. Она говорит нам, что та или иная ситуация нам не нравится. В злости содержится импульс, чтобы что-то в этой ситуации изменить. А если человеку нельзя злиться – значит, он ни на что не влияет, не может изменить ничего, что ему не нравится.

Одни родители запрещают злость только по отношению к себе, другие блокируют проявление злости ребенком вообще.

Взрослые люди, которым нельзя злиться вообще, свою злость даже не ощущают. Они чувствуют и выражают ее иначе. Они плачут, когда с кем-то конфликтуют или отстаивают свою позицию. Они обижаются, чувствуют вину, презирают, проявляют высокомерие или отвергают того, на кого на самом деле злятся. Большинство из этих способов выражения злости неконструктивны, являются проявлением пассивной агрессии, аутоагрессии[11] или манипуляциями. Их типичные способы взаимодействия с другими: терпеть и не выражать злость, если что не нравится, а потом однажды резко взорваться или неожиданно для другого прекратить общение, ничего не объясняя.

Помимо полного запрета на злость, есть люди, которые живут в постоянном состоянии еле сдерживаемого гнева, который прорывается в самых неподходящих ситуациях. Это люди, у которых присутствует не полный запрет на злость, а запрет на злость только на родителей. И тогда они копят эту злость и носят ее в себе, пока не найдут подходящую ситуацию, не связанную с родителями, чтобы выплеснуть ее. Такие люди могут быть сверхконфликтными в собственной семье или на работе или сбрасывать злость на посторонних людей в общественных местах. Сейчас подходящим для этого местом стали комментарии в соцсетях.

И у тех, и у других есть проблемы с отстаиванием своих интересов и защитой собственных границ[12]. Потому что для этого нужно быть в контакте со своей злостью и уметь ее конструктивно выражать. Первые же со злостью не в контакте и взаимодействуют с миром через манипуляции или попытки угодить, быть хорошими для других, чтобы их не обижали. Вторые не умеют злость выражать так, чтобы добиваться результата, а не ухудшать ситуацию несимметричным конфликтом и избыточными эмоциями.

Запрет на проявление злости – один из самых сильных ущербов, который может нанести родитель ребенку в процессе воспитания. Ведь тем самым он лишает его главного инструмента защиты себя и своих интересов в социуме. Такой ребенок становится жертвой[13] в отношениях, в школе рискует подвергнуться травле, а во взрослом возрасте с высокой вероятностью окажется в отношениях психологического насилия.

Важно помнить: помимо запрета на негатив, некоторые взрослые дети сталкиваются с запретом на позитив от своих родителей.

Взрослая дочь не может радоваться удачному замужеству и благополучной жизни в теплой европейской стране, потому что ее мама все время страдает. Она рассказывает, как всю жизнь посвятила дочери, как ей сейчас плохо и одиноко живется. И даже ее присказка «главное, чтобы у тебя все было хорошо», которую мать произносит вымученным голосом, не дает дочери права на радость за себя и свою жизнь. Вместо радости она постоянно испытывает вину и тревогу за мать.

1. Нарисуйте на листе бумаги себя, маму и папу.

2. Между собой и каждым родителем изобразите не задумываясь, что символизирует ваши чувства к каждому из них. Это может быть геометрическая фигура, символ или даже целый рисунок.

Выполните первые два пункта, прежде чем читать далее. В противном случае эффект от упражнения будет утрачен.

3. Сделайте выводы по следующей схеме:

• тот, кто находится в центре – самый главный для вас;

чем больше фигура, тем значимее данный человек для вас;

• чем больше размер фигур, которые символизируют чувства, тем больше эти чувства;

• чем более сглаженные линии у фигуры-чувства, тем спокойнее и гармоничнее ваши чувства;

• чем резче линии, чем больше острых углов, тем негативнее или противоречивее ваши чувства к родителю.

4. Возьмите отдельный лист и снова нарисуйте на нем те чувства, которые на первом листе вы интерпретировали как негативные. Увеличьте их, дополните их. Рисуйте, чтобы войти в контакт с этими чувствами и высвободить их.

Это упражнение поможет вам понять, есть ли у вас невыраженные негативные чувства к родителям, и выразить их при помощи рисунка.

Запрет на защиту себя и отстаивание своих интересов

С одной стороны, этот запрет возникает, когда у ребенка нет умения выражать злость и есть зависимость от мнения окружающих, о которых мы уже говорили.

С другой стороны, родители часто напрямую отнимают право самозащиты у ребенка: когда в его конфликте с кем-то другим принимают сторону другого и заставляют ребенка отказаться от всех своих интересов в пользу противоположной стороны. Иногда другой стороной становится сам родитель, который в контакте с ребенком пытается отстаивать свои интересы на равных. Это вызывает у ребенка непонимание и страх. Родитель в детском представлении должен защищать интересы самого ребенка, а не бороться с ним за собственные права.

По сути, в сложной для ребенка ситуации он сталкивается с тем, что самый близкий человек предает его ради другого, часто вообще незнакомого человека. Либо отвоевывает у ребенка свои собственные права и интересы, запрещая ему защищать себя. И это оказывает сильное влияние на формирование самооценки и способность защищать свои границы.

Так родители формируют у ребенка выученную беспомощность, которая может сопровождать его в аналогичных ситуациях всю жизнь. Выросший ребенок не сможет защищать себя не потому, что не умеет, не может или боится, а потому, что ему запретили это делать.

Это касается не только отстаивания своих интересов, но иногда даже и физической защиты в экстремальной ситуации.

1) Вспомните ситуации из своей взрослой жизни, в которых вы не можете защитить себя, опишите их. Например, вы не можете дать отпор коллеге, которая насмехается над вами.

2) Вспомните, приходилось ли вам сталкиваться с похожими ситуациями в детстве с участием одного из родителей. По какой причине родитель запрещал вам защищать себя?

3) Посмотрите на эти детские ситуации со своей взрослой позиции. Как бы вы могли помочь себе в детстве? Как бы вы поступили на месте своих родителей? Как бы вы хотели, чтобы поступили ваши родители? Найдите эмоционально-комфортный для себя выход из детской ситуации. Разрешите себе защищать себя в тех детских ситуациях. Как именно вы это сделали бы? Проживите ситуации заново с новым поведением.

4) Теперь посмотрите на ситуации из взрослой жизни, в которых вы не могли себя защитить, и тоже проживите их по-новому.

Возвратить право на защиту себя не всегда просто, и для этого вам может понадобиться помощь психолога. Предложенное упражнение поможет вам найти первопричину ситуаций, в которых вы не можете себя защитить и позволит пересмотреть стратегии поведения.

Внутренние конфликты

Когда ребенок пытается сопротивляться родительским установкам, но сепарация так и не случилась, возникает множество внутренних конфликтов[14]. Суть их заключается в противостоянии желаний и чувств ребенка требованиям семьи. Вообще, самые сильные внутриличностные конфликты развиваются в условиях зависимости, необходимой для выживания, которая и сопровождает детский период жизни каждого человека.

Ребенок получает от родителей некоторую установку, которая спокойно дремлет в бессознательном. Время спустя жизненная ситуация формирует у человека несогласие с полученной в детстве установкой. И, если эта установка не осознается им, возникает внутренний конфликт. У человека есть стремление или желание, но он не в силах предпринять никаких действий для получения или достижения этого, или даже наоборот, действует в противоположном направлении, чтобы лишить себя любой возможности достичь желаемого.

Иван (34 года), успешный топ-менеджер в корпорации, решает заняться собственным бизнесом. Однако, уйдя из найма, он ничего не делает для развития своего бизнеса уже год и чувствует себя отвратительно.

В процессе психотерапии Иван нашел у себя установку отца: «На себя работают только воры и враги народа. Работа на себя и в своих интересах заслуживает презрения и наказания. Кто работает на себя – ворует у народа». Эта установка из советских времен не давала Ивану возможности делать шаги в направлении собственного бизнеса. Он ее не осознавал. Но именно из-за нее начинал чувствовать себя плохо, как только пытался что-то предпринять в направлении собственного бизнеса.

Разрешив этот внутренний конфликт и сформировав собственное отношение к своему бизнесу в рамках современных реалий, Иван смог начать действовать.

Неосознаваемый конфликт собственных интересов, потребностей и желаний с родительскими установками блокирует действие и мешает двигаться дальше. И следующее упражнение поможет вам с этим разобраться.

1) Найдите в своей жизни ситуацию, в которой вы не решаетесь начать действовать или застряли.

2) Напишите не менее 120 причин, по которым у вас это не получится. Важно написать именно 120 и более причин, так как внутренние, неосознаваемые установки будут в списке в самом конце, после того как вы переберете все очевидные причины.

3) Выберите из списка те причины, которые окажутся для вас новыми или необычными.

4) Поймите, откуда у вас эти установки, и замените их на более подходящие для вас.

Внутренние конфликты сложны для самостоятельного распознавания. Но если вы уделите достаточно времени и терпения на выполнение этого упражнения, это позволит вам найти истинные причины затруднений в той или иной жизненной ситуации.

Различные виды зависимостей

Любой вид зависимости – эмоциональная, алкогольная, никотиновая, игровая, пищевая, наркотическая – зачастую это способ сказать родителям о своей боли, выразить протест, уйти от контакта.

Когда ребенка в семье не принимают таким, какой он есть, он начинает меняться, подстраиваться под среду, чтобы выжить. И иногда именно плохого, неблагополучного, зависимого семья принимает лучше, чем здорового, успешного и позитивного. А иногда зависимость становится единственным для ребенка способом убежать от жизни, которую навязывают родители.

У родителей Олега были большие планы на его будущее. Они хотели, чтобы он стал журналистом-международником. Его отец рано женился и пошел работать на завод, чтобы прокормить семью. Поэтому он не смог реализовать свою мечту о журналистике. Теперь эта задача легла на плечи Олега.

Но сам Олег – 16-летний, тихий скромный парень, который не демонстрирует больших достижений в учебе. У него мало друзей, потому что он замкнут и погружен в себя. Ему интересна биология, и он мечтает стать океанологом. Но ожидания родителей однозначны, и Олег знает о них с самого рождения. Никаких других вариантов у него нет.

О том, что Олег принимает наркотики, родители узнали незадолго до окончания школы, и к этому моменту ситуация уже зашла слишком далеко. Олег как будто специально перестал скрывать зависимость: в предыдущие два года родители ни о чем не догадывались.

Наркотики стали для Олега единственным способом убежать от реальности, в которой нет места для его собственных планов и желаний, для его интересов и его мнения. Теперь родители заняты его лечением и ни о каком поступлении в институт речи уже не идет.

Полагаю, у многих моих читателей нет тяжелых форм зависимости, да и в целом работать с любыми зависимостями нужно только вместе со специалистами. Но у большинства людей есть сферы, в которых они избегают отстаивать свои интересы. Давайте посмотрим на эти сферы и попробуем изменить привычное поведение.

Вспомните, какой способ использовали вы в детстве, чтобы отстаивать свои интересы и не делать то, на чем однозначно настаивали родители. Например, согласиться, но сделать по-своему или делать, что хочется, не ставя в известность родителей до последнего, или бороться за свои интересы «не на жизнь, а на смерть».

Проанализируйте, как изменились ваши стратегии с тех пор, или вы действуете по-прежнему?

Это упражнение даст вам более четкое понимание своих стратегий поведения и поможет найти слабые места, где вы избегаете отстаивать свои интересы.

Неадекватная самооценка

Ребенок, который с детства несет ответственность за родителя – в основном за его эмоции и переживания, но иногда и за его действия, например, чтобы мама не пила или папа не бил маму или самого ребенка, – имеет неадекватное представление о своих возможностях и ограничениях. Ведь если родители не справляются со своей жизнью и ребенок, пусть и умозрительно, но берет ее на себя, он не может чувствовать себя безопасно в мире.

Тогда его психике нужны дополнительные «конструкции», которые эту безопасность создадут. Одна из них – собственное всемогущество. Оно дает чувство безопасности. Во взрослом возрасте таким людям свойственно мистическое представление о мире и о своих возможностях. Они считают себя всесильными, уверены в своей исключительности. Одновременно с этим умудряются свое текущее неблагополучие оправдывать внешними обстоятельствами, перекладывая вину на других: родителей, коллег, конкурентов, государство. Периодически они скатываются в другую крайность, ощущая себя ничтожными и бессильными.

Иногда сами родители формируют у ребенка неадекватное представление о себе и своих возможностях, отражая его в кривом зеркале собственной психики. Родитель может видеть своего ребенка как самым лучшим и безупречным для компенсации собственных комплексов, так и самым никчемным и бесполезным с той же целью.

Родители часто перекладывают на детей личные ограничения и особенности. Так, мать, которая считает себя недостаточно привлекательной для мужчин, может вырастить из дочери женщину-вамп, которая будет крутить мужчинами и делать то, что не может позволить себе в отношении с ними сама. Либо наоборот, внушать дочери, что она тоже ущербная и недостаточно хороша, чтобы пользоваться вниманием мужчин. Ни то, ни другое не будет отражать истинного положения дел, но при этом не позволит дочери сформировать собственное представление о своей женственности.

1) Найдите сферу своей жизни, в который вы не понимаете своего влияния на развитие событий. Например, вам совершенно непонятно, как встретить человека для создания семьи. Или вы не знаете, как увеличить количество клиентов во фрилансе.

2) Напишите причины, по которым вы не влияете на эту сферу жизни.

3) Эти причины описывают перекос ответственности, который существует у вас в этой сфере жизни: где-то вы несете чужую, а где-то отказываетесь от своей.

В первом примере – о создании семьи – это может быть идея, что нормальных людей, с которыми вы могли бы создать семью, нет. Это нереалистичное утверждение, которое позволяет вам перекладывать ответственность за неспособность строить отношения на внешние обстоятельства. Если вы откажетесь от этой идеи, вам придется столкнуться с собственной ответственностью за построение отношений. И вот на это вы уже можете влиять.

Во втором примере – о фрилансе – у вас мог сложиться опыт, что источники привлечения клиентов не работают или работают плохо. По сути, это тоже перекладывание ответственности.

Если отказаться от этой причины, вам придется столкнуться со своей ответственностью за поиск эффективных источников привлечения клиентов. И тогда вы увидите отсутствие маркетинговых или рекламных компетенций, которые помогли бы вам решить эту проблему, а может быть, вы даже обнаружите полное нежелание разбираться в этих темах. И вот с этим уже можно работать либо путем обучения, либо делегирования, либо психотерапии, чтобы понять истинные причины своего нежелания разбираться с новой сферой.

Это упражнение поможет вам взять на себя адекватную ответственность за ситуации, которые кажутся вам безнадежными.

Страх перед жизнью

Есть взрослые люди, которые живут в постоянном ощущении, что они не справляются с жизнью. Внешне у таких людей все может быть в порядке: благополучная семья, успешная карьера, финансовый достаток. Внутри же они чувствуют себя маленькими и беспомощными, живут в страхе, что все это может в любой момент рухнуть, и от них ничего не зависит.

Такое состояние свойственно взрослым, на которых в детстве возложили чужую ответственность: им приходилось ухаживать за больным родственником, следить за младшими братьями или сестрами, справляться с пьющим родителем. Они не просто умозрительно брали на себя ответственность за других, как в предыдущем разделе. На них ответственность реально возлагалась взрослыми, и в случае, если они не справлялись, их наказывали.

Для ребенка это всегда непосильно. Даже если он будет стараться изо всех сил, он не может контролировать ситуацию и не всегда готов справиться с возложенной на него ответственностью. Больному может стать хуже, младшие дети будут хулиганить, родитель напьется, несмотря на попытки это предотвратить, – тут не каждый взрослый знает, что с этим делать, куда там ребенку. Поэтому он живет в постоянном страхе наказания и тревоге за то, на что он повлиять не может.

Иногда страх перед жизнью ребенок наследует от родителя, как эмоциональную модель реагирования. И возможно, в жизни самого родителя был такой же детский опыт, когда ему приходилось нести непосильную ответственность.

Если вы живете с ощущением, что не справляетесь с жизнью, вспомните обстоятельства детства, когда у вас возникало такое же ощущение.

Вернитесь в эти обстоятельства и поговорите с собой маленьким, объясните себе: это нормально, там в детстве, не справляться, потому что тогда это вам было не по силам. Снимите с себя-ребенка эту непосильную ответственность и разрешите делать только то, что в его силах. А все остальное пусть развивается, как развивается – ответственность за это несут взрослые.

Итогом упражнения станет ваше осознание своих ограничений, вы перестанете пытаться справиться с тем, что вам не по силам сейчас или в детстве.

Упрощенное представление о жизни

Один из признаков инфантильности – черно-белое представление о жизни. Люди, которым оно свойственно, видят только крайности: либо хорошо, либо плохо. Их психика не может осознать многогранность бытия из-за того, что в детстве им рано пришлось столкнуться со слишком сильными и неоднозначными эмоциями, которые они не смогли прожить.

Зачастую такое происходит при психологической травме, полученной от родителя. Ребенку сложно совместить в себе две разные эмоции к родителю: любовь и злость. Его психика к этому еще не готова, мозг еще недостаточно развит. Чтобы справиться с этим, он выбирает одну из эмоций и отрицает вторую. И тогда мама становится либо идеально хорошей, либо, наоборот, исключительно злой. Все не вписывающиеся в этот образ проявления мамы ребенок отрицает и отказывается видеть.

Затем эта модель используется как рабочая во всех других ситуациях столкновения с противоречивыми эмоциями – человек выбирает только одну эмоцию и события ее вызвавшие, и отрицает другую. Таким образом, он не получает опыта проживания одновременно нескольких противоречащих друг другу эмоций, и его эмоциональный диапазон оказывается скудным, а образы людей и явлений исключительно однобокими.

Выберите человека или событие, явление, которые вы видите исключительно в черных красках, негативном свете.

Напишите не менее семи признаков, по которым человека или событие вы можете считать позитивным, хорошим.

Соприкоснитесь со своими эмоциями по этому поводу.

Выполняя упражнение, вы поймете причины, по которым не можете принять весь спектр качеств человека или события. Это важно, потому что, когда мы понимаем причины, мы можем с ними что-то делать.

Неспособность удовлетворить свои потребности

Я имею в виду потребности, которые любой взрослый дееспособный человек может и должен удовлетворять сам. К ним относятся:

• зарабатывать деньги в размере, необходимом для нормальной жизни в данном социуме (еда, одежда, жилье);

• социальные контакты, необходимые для обеспечения жизнедеятельности (вызов сантехника, врача, общение с госструктурами и прочее);

• социальные контакты, необходимые для удовлетворения потребности в дружеском общении и взаимодействии.

Если взрослый человек не способен удовлетворить эти потребности самостоятельно, он попадает в зависимость от других людей (родителей, партнера, своих взрослых детей).

Обычно попытки переложить ответственность за удовлетворение своих потребностей на другого связаны не с полной неспособностью это сделать самому, а с сильным напряжением, которое испытывает человек, когда вынужден удовлетворять свои потребности самостоятельно.

Лариса (56 лет) переложила ответственность за удовлетворение всех своих потребностей на взрослого сына. При этом сын не только содержит дееспособную маму, но и вообще единственный человек, с которым она общается. Только с ним она ездит в отпуск, ходит в театр или на выставки.

При этом Лариса понимает, что у сына есть личная жизнь, что он не заинтересован проводить все свое свободное время с матерью. Поэтому она регулярно рассказывает ему, как много сил и времени она посвятила его воспитанию, не смогла сделать карьеру, развелась с мужем и не вышла ради сына второй раз замуж, как трудно и одиноко ей теперь живется, и в довершение всего она нередко ему говорит: «Чувствую, что скоро уже умру, вот бы в последний раз съездить с тобой на море».

Истинная же причина того, что мама не сделала карьеру, не устроила личную жизнь и не имеет друзей – она испытывает сильный дискомфорт от любых социальных контактов. Он сформировался в детстве Ларисы, когда ее родители критиковали и стыдили дочь за любые ее проявления в социуме. И затем всю свою взрослую жизнь она испытывала сильное напряжение и стресс в ситуациях, которые требовали взаимодействия с другими людьми.

В браке Лариса попыталась переложить на мужа все социальные контакты, необходимые для удовлетворения ее потребностей, но он не захотел нести этот груз за двоих и, в том числе по этой причине, они развелись. И едва подрос сын, она с удовольствием и облегчением отдала эту ответственность ему.

Таким образом, потребность перекладывать на другого ответственность за собственную жизнь ведет к манипуляциям. В то же время неспособность удовлетворить свои потребности самостоятельно нередко приводит к зависимости (материальной или эмоциональной) от людей, склонных к психологическому насилию. Потому что здоровый человек не видит смысла брать на себя ответственность за другого взрослого человека в долгосрочной перспективе, способствуя тем самым его инвалидизации.