Уморительные и самые весёлые анекдоты, истории и приколы про секс, эротику, измены, минет и куннилингус.


Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых и весьма пошловатых анекдотов и шуток!


Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц юмора и позитива!!!


;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)



Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня: – К нам в заведение со своим нельзя!


У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.


Позвал меня он выпить чаю, и, знаешь, что мне предлагал? Он предлагал мне выпить чаю… Нахал!


Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой ceкcуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке.


В ресторан заходит безвкусно одетая, немолодая, толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведёт за руки двоих мальчиков, причём и старший, и младший очень похожи на мать.

С порога женщина громко и злобно заявляет:

– Пусть сюда подойдёт самый толковый официант.

– Конечно, мадам! – с готовностью отвечает ей метрдотель.

Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит:

– Какие милые у вас близнецы!

– Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?!

– Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами во второй раз…


Все знают старый баян про «надо с сыном поговорить про секс,.. только начни с бабочек..». Так вот, я только что прочитал статью в науке и жизни: «Находясь рядом с привлекательной подругой, некрасивые самки бабочек-совок могут рассчитывать на некоторое внимание со стороны самцов.» То есть, если друг приглашает тебя в гости к девушкам, где одна красивая, а другая поет… Или из двух девушек, с которыми вы с другом пытаетесь познакомиться на улице, вечно одна красивая, а другая так себе… Так вот – у бабочек то же самое!


Что такое семейная жизнь?

Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом – ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.

А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!


Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.


Секс – очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.


Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка. – Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа? – Да. А что, он не платит? – Платит, но не исполняет.


В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.


Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут.


Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.


Притворщицы услышите в финале:

– Не так я Вас любил, как Вы стонали…


Настоящий мужик, закрыв за собой дверь, тут же должен начать приставать.


В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.


Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.



Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.


В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.


Если мужчина думает, что секс – не самое главное в жизни, значит он у него только что был.


После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит:

– Странные вы, мужики – после своего противно, а после чужих целуете…