Раскрываясь, я часто слышу хлесткие, ироничные насмешки, грубые издевательства, неожиданную критику. И от этой внезапности еще больнее. Глеб изощренно умеет запугивать своим поведением. И я, признаться, слишком часто позволяла так с собой обращаться, оскорблять меня и моих детей. Хоронить обиду и боль в себе, заглушая ее работой и бытом.
Изнасилование?
И еще – о нашем с Глебом сексе. Все время боюсь обидеть отказом, вызвать неудовольствие, поссориться. И ощущаю себя будто изнасилованной – из-за того, что боюсь сказать «нет». Да, секс бывает и хорош, и в те редкие моменты, когда я действительно хочу близости, я получаю удовольствие. В это время мне кажется, что я люблю мужа, и все хорошо, пока не наступает разрядка. Накатывает холодной волной опустошение, отчуждение. И я злюсь на мужа, а еще больше на себя. Что продолжаю эту жизнь и этот секс без любви. И злость бывает взрывной, до слез. И тогда он думает, что я плачу от глубины ощущений.
Но ведь самое главное – это то, что после секса. То, что дает ощущение доверия, близости и счастья. Желание ласкать и гладить друг друга. А его – напрочь нет. И еще в такие моменты приходит мысль о бессмысленности жизни – приходит, чтобы через несколько минут быть опять задвинутой в глубины сознания до следующего всплеска. И так уже много лет….
А если мы разведемся? Что будет со мной? Я же «несостоятельная жена, никчемная мать, никому не нужная дура с двумя детьми». Глеб часто угрожает разводом. А я рыдаю, умоляю его не оставлять меня…
Привычно низкая самооценка и правила общества, в котором я выросла, прочно укоренили во мне страх остаться одной. А можно ли жить без унижения своего достоинства? Дома не чувствовать себя, как на линии фронта? Быть спонтанной в разговоре с мужем, не ожидая внезапного удара. Не фильтровать придирчиво каждое свое слово, а позволять себе иногда болтать, о чем вздумается? Не ждать с содроганием, когда с его приходом зловеще – зловеще! – поворачивается ключ в замке. Именно так Алиса это описала. А сколько обид он нанес детям! И как это отразится на их самооценке?
Чтобы нести ответственность, мало иметь сильные
плечи и руки, нужен разум. Симанович Г.
–Да, теперь мне ясно, как детство управляет нашей жизнью!– бормочу я. Как будто явственно слышу тягучий голос большой и доброй внутренней черепахи.
– И как же?
– Самым привычным чувством с детства стала вина. Недавно был случай, когда у коллеги из ординаторской пропал фонендоскоп, и когда она обратилась ко всем с вопросом, я тут же ощутила себя виноватой. Хотя не брала! – жалуюсь я ей. Черепаха сочувственно скрипит и окутывает меня теплом.
С этими грустными мыслями я и пришла к Анне Петровне и вывалила свою проблему на ее мудрую голову.
–Когда ты мал, ты ни на что не можешь повлиять и ничего изменить,– объяснила она. – Ну да, ребенок еще не умеет принимать решения, брать ответственность на себя. Это за него делают родители. Они же и делают свое чадо виноватым, когда им удобно, чтобы управлять его поведением,– догадалась я..
– Да, но это было давно. А сейчас ты взрослая, -уточняет Анна Петровна. Вырастая в отсутствии безусловной любви, когда тебя любят просто за то, что ты есть, дети учатся «радовать родителей», показывать им маску, которую те хотят видеть. Со временем начинает казаться, что это и есть настоящее «Я». Кем ты себя ощущаешь?
Я прислушалась к себе.
–Кажется, лягушкой в болоте. Или даже в кувшине с молоком. Огромным усталым комком зеленого бессилия. Как перестать постоянно чувствовать себя виноватой?
–Сразу этого не сделаешь. Но ты можешь продолжать вести дневник. Анализировать ситуации, которые с тобой происходят. И дать себе труд подумать и найти хотя бы что-нибудь, в чем ты действительно виновата.
– Я всегда чувствую вину при каждой нашей ссоре, даже если понимаю, что муж сам спровоцировал ее, нахамил, меня же обидел!
– Когда он хамит, ты злишься на него? Чувствуешь гнев или ярость? Или только вину?
– Я очень редко злюсь! Я всегда обижаюсь. Плачу. Потом он не разговаривает со мной, дня два, три…
–А потом?
–А потом, если до этого я не извинилась, он начинает обижаться сам. И тогда я чувствую себя виноватой, что продолжаю конфликт. И начинаю мириться, первой просить прощения, хоть и понимаю, что это неправильно. Но ведь… Он спас нашу дочь. И я должна быть благодарна…
Я запнулась.
– Но ведь это и его дочь тоже! Он что, для тебя одной ее спасал?
Я недоумевающе уставилась на психолога. Такая мысль не приходила мне в голову.
– Как долго ты собираешься носиться со своей виной?
– А что я могу?
– Ну, не знаю, тебе видней, – улыбается Анна Петровна,– покричать, потопать ногами, тарелку разбить. Истерику устроить, в конце концов. Ничего сложного.
– Я не умею, – вздыхаю я. – Даже стараюсь плакать потихоньку, чтобы никто не видел. Боюсь обидеть всех, и прежде всего мужа, отказом. Боюсь поставить кого-либо в неловкое положение, даже если человек мне неприятен. Это все из той же оперы – понравиться всем. И я боюсь, что он… бросит меня.
Анна Петровна молчала, испытующе глядя на меня.
– А может, тебе нравится быть жертвой? -внезапно спросила она.
– Нет, что вы!
– Это очень удобно, согласись. Муж – тиран, сатрап и деспот. А ты – бедная загнанная лошадка. Все тебя жалеют. Можно ничего не делать, только ныть.
–Я не ною!– возмутилась я.
– Знаешь, как сказал Фрейд, – задумчиво продолжает Анна Петровна, – «Большинство людей в действительности не хотят свободы, потому что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей страшит».
Есть три уровня ответственности. Ну, например, ты вышла на улицу, поскользнулась и упала. Или у тебя на рынке украли кошелек. «Чертов дворник не удосужился посыпать песком дорожку! Чертовы производители сапог сделали такую скользкую подошву! Наша милиция ничего не делает, развели бардак и преступность!» Это первый уровень. То есть виноваты все, только не я.
Второй уровень: виноват кто-то, Вселенная. «Случился гололед, и вот я упала. Как-то сумка открылась и кошелек куда-то делся».
И третий уровень: «Я не посмотрела прогноз погоды, не продумала, что обуть. Вот и брякнулась на гололеде. Не следила за свей сумкой на рынке, вот и проворонила кошелек».
Анна Петровна замолчала, зашуршала, доставая таблетку. Я почувствовала, как начинают шевелиться волосы на голове.
– Значит, не муж виноват, что он тиран? Не родители, что привили какие-то неправильные принципы! Это я? Я сама виновата, что позволяла такое отношение? Значит, вся ответственность на мне?
Но Анна Петровна не дает мне погрузиться в самобичевание.
–Похоже, на один из главных вопросов русской интеллигенции: «Кто виноват?» – ответ найден.
– Да, остается более страшный. И трудный: «Что делать?»
Выводы:
2. Ваша «красная кнопка» – чувство долга?
Часто призрак вины или чувства долга перевешивает наши истинные желания. А иногда мы прячемся от них за привычными долженствованиями: «У ребенка должен быть отец» «Кому я нужна в сорок лет с двумя детьми?» Подумайте, не обманываете ли вы себя так же, как пыталась обмануть дочь: упрятывая горькую таблетку в сладкий йогурт.
Не слишком ли большую цену мы платим за временное облегчение: «от меня ничего не зависит»? Перекладывание ответственности подразумевает, что другой человек в ответе за то, какие у вас возникают чувства и эмоции, как складывается ваша жизнь. Есть счастье в жизни или нет?
Быть ответственным и быть виноватым – это совершенно разные вещи. Вина зациклена на нашем «Я», в то время как ответственность переносит фокус на действие и его результаты. Невозможно быть виноватым за то, за что не отвечаешь. Но брать на себя полную ответственность за всю свои поступки – можно и нужно. Ведь именно мы создаем все, что происходит в нашей жизни.
Хотите вы этого или нет, ответственность за ваше счастье лежит только вас.
Ответственность – это мощная сила и огромная свобода. Свобода выбора и
принятия решения. Учитесь жить, не впуская в свой мир чувство вины. «Я
создала эту ситуацию, значит в моих силах ее изменить». Мы не можем
отказаться от ответственности за свою жизнь, и не поплатиться за это
жестоко своим счастьем. Насколько вы счастливы или нет в каждый момент
вашей жизни, – это ваша и только ваша ответственность. В этом и
заключается Счастье – образ жизни, который вы выбираете и за который вы
отвечаете.
«Настоящая ответственность бывает только личной. Человек краснеет один.» Искандер Ф.
Помните про три уровня ответственности.
Первый уровень: виноват кто угодно, только не я: страна, правительство,
начальник, погода, родители, дети…
Второй уровень: никто не виноват, «просто так получилось».
И третий: виновата я сама, потому что…
Приложения к главе 4.
Упражнения.
Проверьте, есть ли у вас признаки скорого возможного распада семьи по Д. Готтману, М.Е.Литваку:
-Внезапность ссоры.
-Критика партнера, а не ситуации.
-Постоянное «ворошение» прошлых ссор и обид.
– Демонстрация презрения.
– Нежелание выслушать супруга.
-Негативный язык жестов.
-Готовность дать отпор («глухая защита»).
-Зависть к вашим успехам. С удивлением Вы можете обнаружить ее в своем избраннике, даже если считаете, что Вам не в чем завидовать. Даже если сами не завидуете, а восхищаетесь своим мужчиной. Наверное, говорить об этом и уличать – бесполезно. Никто не признается. Если вы убедились, что это зависть, делайте вывод, что дальше будет только хуже.
-Секс очень важен в супружеских отношениях. Но самое главное – это то, что после секса. То, что дает ощущение доверия, близости и счастья. Желание ласкать и гладить друг друга. А если возникает опустошение и отчуждение, то это плохой признак.
– Раздельное проведение отпуска супругами.
-Ссоры «выходного дня». В течение рабочей недели все более-менее спокойно, а когда супруги оказываются вместе на весь день, вспыхивают ожесточенные конфликты, часто «на ровном месте».
Посчитайте, сколько баллов у вас признаков скорого возможного распада семьи по Д. Готтману, М.Е.Литваку. Сделайте выводы.
Чувство долга – это тоже знакомый красавец-Гремлин. Напишите, что он обычно нашептывает вам на ухо или кричит в полный голос: ___________________________________________________________________ И чьим голосом он это произносит: мамы, мужа, подружки, начальника?___________________________________________________________
Запишите в дневнике произошедшую с вами ситуацию с позиций трех уровней ответственности:_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
Чужая, не моя а) Все виноваты в том,
что происходит в моей жизни
б) Меня не повышают по службе, потому что
начальник – дурак, а коллеги – злобные завистники
в) Ко мне всегда прилипают одни козлы.
Ничья, беспризорная а) Все как-то само так получилось
б) Мне не дают повышение, наверное, я родилась
под несчастливой звездой.
в) Видно, такая моя доля – всю жизнь
мучиться с алкоголиками. Моя, полная а) Я сама отвечаю за все, что я делаю.
б) Меня не повышают, возможно, мой опыт еще мал.
Или я что-то делаю неправильно, не умею строить
Отношения с коллегами. Надо учиться.
в) Я не умею распознавать алкоголиков. Боюсь
строить отношения с успешными мужчинами –
мне кажется, я для них недостаточно хороша.
Глава 5.
Уйти нельзя остаться
Если в платье, которое висит в твоем шкафу, нельзя пойти
в театр, то почему оно до сих пор там? Про мужчин аналогично:
«Если ты не чувствуешь себя рядом с мужчиной прекрасной
и желанной девушкой, окруженной любовью и заботой,
то почему ты до сих пор с ним?» Коко Шанель
Сегодня с утра я, рыдая, металась по всей квартире в поисках первичного материала для своей диссертации. В толстенной папке хранились документы и обследования 120 моих пациентов. Муж довольно долго не брал трубку. Когда я наконец, дозвонилась, и, всхлипывая, спросила, не видел ли он мою папку, Глеб даже не стал отпираться. Он спокойно сказал: «Да выкинул я это барахло!» Я оцепенела. В голове непрестанно крутился один вопрос: почему? Неприятное открытие: муж завидует. Моему авторитету у пациентов, высшей категории, исследованиям, научной работе. Диссертацию после этого случая забросила, к большому удовлетворению Глеба…
Сколько скандалов было, когда я заикнулась о желании поступить в аспирантуру – детей лучше воспитывай! О тренингах и слышать не хочет – пустая трата денег! Неудивительно, что жизнь кажется мне такой тошнотворной. Муж тормозит мое развитие: эта мысль мигнула робкой звездочкой.
В своей книге «Возрастные кризисы» доктор Шихи Гейл упоминает ещё об одном факторе, который становится препятствием в отношениях мужчин и женщин в возрасте 35 – 50 лет. Это зависть. Она пишет о том, что кривые их жизни стремительно расходятся: кривые сексуальности, жизненного успеха у мужчины идут на спад. А женщина еще не подобралась к своему пику. В этот период многие мужчины начинают завидовать своим женам.
Я себя всегда считала вполне заурядной, а мужа – необычайно талантливым. У него абсолютный музыкальный слух, чудесный бархатный голос. Он свои способности просто зарыл в землю. А еще, он представлялся мне очень интеллигентным и благородным. Казалось, что такой человек просто не способен на низкое мелочное чувство, называемое завистью. И вот с большим изумлением обнаружила, что муж мне завидует.
Тот эпизод помог понять и другую простую истину. Мы живём в одной квартире бок о бок, но мы не семья. Просто соседи, к тому же не очень хорошо относящиеся друг другу. Другим неприятным «открытием» было: я его совсем не знаю. Оказывается, можно прожить вместе 20 лет и совсем не знать своего партнера. Но ведь, когда мешок рвётся, из него высыпается только то, что в нём есть. Глеб уже был таким, просто я не видела некоторых его качеств.
Нет, не хотела замечать. Я боялась остаться одна и закрыла глаза на те черты, которые мне совсем не нравились еще в начале отношений. На его немецкую педантичность, когда скандал разражался из-за пылинки. На его необыкновенную злопамятность. Внезапную холодную иронию и сарказм, что смешили меня, будучи направлены на других. И парализовали, делали униженной и растоптанной, когда адресовались мне.
Кто виноват? Конечно, я. Виновата в том, что позволяла обижать себя, манипулировать. Виновата в том, что жила не своей жизнью. Жила, как Ёжик в тумане, как лягушка в болоте, да еще и спящая, потому что пребывала в мире своих иллюзий. Когда эта горькая правда так явно обнажилась передо мной, захотелось волком выть.
Я веду себя так как будто для меня это приемлемы:
– неуважение,
-оскорбления,
– игнорирование моего мнения,
– невозможность говорить и делать, то, что мне хочется, и для меня важно.
Я устала продираться сквозь все это. У меня ощущение, что иду по пояс в болоте. На ногах чугунные гири, и каждый шаг стоит титанических усилий. А зачем я это делаю? Просто: зачем? Ведь жизнь у меня всего одна, и каждый день драгоценен. Вот ответы, которые пока пришли мне в голову.
1. Я привыкла терпеть в детстве, бояться оказаться недостаточно хорошей и чувствовать вину и неполноценность.
2. Страх, что если у меня не получилось с отношениями, то это моя вина, что я не справилась, опять же, что я нехороша.
3. Чувство, что с Глебом обходились плохо до меня и что я ДОЛЖНА ему помочь и доказать на своем примере, что не все женщины «стервы».
Из-за всего этого нагромождения я долгое время не понимала, а какие же хочу отношения. Всегда так старалась быть хорошей и нравиться Глебу, что забывала думать про себя. И постепенно Глеб понял, что его выходки – это для меня неприятно, но допустимо, можно продолжать. И всё катится по наклонной, а у меня не осталось ни сил, ни желания быть ласковой, что-то делать для него.
Грустно, но я никогда не ценила себя как партнера в отношениях. Мужской вклад понятен: он много работает, дежурит ночами, и я благодарю его за это, за помощь, за его поступки. Но никто никогда не благодарил меня! И я сама себя не благодарила. Я чувствую себя второсортной: что он взял меня с ребенком? Поддерживаю, помогаю, готовлю еду, прибираюсь, вдохновляю, работаю, дежурю, занимаюсь детьми. Разве всё это неважно?
– Вчера я внезапно написала стихи, – я сообщаю об этом Анне Петровне удивленно-виновато на очередной встрече. Со мной в первый раз такое. Просто шла по улице, и в голове начали рождаться строки. Как будто разговор с мужем. Для меня есть в этом что-то радостное и даже страшное одновременно.
– Покажешь?
–Вот они. Называются «Разговор с мужем»:
-Знаешь, я как будто не живу,
И не понимаю, кто же Я?
Словно в мутных водах бытия
Щепкою безвольною плыву…
Может, лучше мирно разойтись,
Пожелав друг другу: «В добрый час!»
Прошептать «Спасибо», и спастись
От твоих холодных, жестких глаз…
–Что ты сама думаешь об этом? – спрашивает Анна Петровна.
–Как будто само подсознание выплеснуло все то, чего я хочу, но боюсь себе в этом признаться… Что нужно расстаться с мужем?!
–Почему тебе эти отношения так трудно завершить, хотя в них уже давно больше плохо, чем хорошо? Тебе нравится такая жизнь – в самообмане, в иллюзии, что у тебя семья?
–Я давно поняла, что лучше себя чувствую, когда его рядом нет. Мы давно уже ездим в отпуск порознь. Причем стараюсь уехать уже вечером последнего рабочего дня, пятницы, а вернуться в 4 утра понедельника, чтобы к 8 быть уже на работе… Раньше я объясняла это тем, что хочу подольше продлить лето. Но уже много лет меня не покидает чувство, что когда я рядом с мужем – это не настоящая жизнь. Она напрасно прожитая.
– Чего же ты боишься?
–Ну, он меня любит, я знаю, он спас нашу дочь, получается, я неблагодарная? Он меня взял с ребенком, не пьет!– начинаю быстро тараторить, наверное, стараясь убедить, прежде всего, себя …
– Что еще в защиту «остаться»? – продолжает Анна Петровна.
– Кому я нужна с двумя детьми? Мышь серая…
– О, я слышу голос твоей мамы! Или недобитого Гремлина? – восклицает мой психолог.
– Да, ну и не только она так говорит. Наше общество такое. Сразу подруги перестанут в гости приглашать, из опасения, что я теперь на их мужей буду посматривать…
– Это те, которые на твоем дне рождения были? – поддевает Анна Петровна.
Я молчу, но с удивлением понимаю, что не очень-то и хочется мне к ним в гости.
–Да, он хамит, орет, но свой же. Столько лет вместе, дочь у нас. Ну как бросить?
–Конечно, пусть дочери видят, как он над тобой глумится. Пусть формируют свою уродливую систему отношений с мужчинами!
Я изумленно вскидываю глаза и вижу, что всегда уравновешенная, даже чуть вальяжная Анна Петровна с трудом сдерживает негодование.
– А еще, у него сложный характер, с другими не складывалось, и ты решила, что с тобой все будет по-другому?
–Я его отогрею любовью и докажу, что не все женщины стервы… Вот и бултыхаюсь много лет, как лягушка в кувшине с молоком!– осенило меня.
Уже начинаю понимать, что Анна Петровна специально меня подначивает.
–Как ты думаешь, куда уходит твоя энергия, твои силы? – уточняет Анна Петровна.
–Много работаю, дежурю!
–Сейчас не о работе. Душевные силы.
Я задумалась.
–Мне кажется, сейчас все силы уходят на отношения, вернее, ссоры, скандалы. Но ситуация не меняется…
– Знаешь, что такое абьюз?– в лоб спросила Анна Петровна. – Это эмоциональное насилие. Если с насилием физическим все более или менее понятно, то абьюз – штука коварная. С его помощью твой муж получил практически безграничный контроль над тобой.
Слушаю, затаив дыхание.
– Есть четкие признаки, по которым легко распознать эмоционального абьюзера. Ты стараешься не злить мужа, заискиваешь, тщательно подбираешь слова в разговоре с ним.
– Да. Чувствую себя разведчиком в тылу врага. Из-за этого невозможно расслабиться…
– Он часто говорит что-то обидное в твой адрес, вроде как шутя?
– Да, а последнее время говорит это, даже не шутя, вообще не сдерживается в выражениях. Может взорваться из-за мелочи…– вздыхаю я.
– Ты можешь сама дальше продолжить этот перечень?– мягко спрашивает Анна Петровна.
– Ну… Глеб требует ежеминутного отчета «где, когда и с кем». Это тоже абьюз? Ревнует к фонарному столбу. Он может донимать звонками целый день, может внезапно сорваться и приехать ко мне на дежурство, под видом того, что соскучился. Я тогда чувствую себя такой униженной, а ведь ничего не скажешь. Сразу последует колкое: «А тебе что, есть что скрывать? Чем ты тут занимаешься?»
Она кивает.
– Такое активное проявление ревности – яркий признак, указывающий на склонность Глеба к жестокому обращению.
–Да, но иногда он может сказать: "Прости меня – я просто схожу с ума от любви к тебе! Мне невыносимо видеть рядом с тобой других мужчин, даже если это врачи!»
– Истина заключается в том, что он и правда испытывает сильные чувства, но это не любовь, а чувство собственничества,– задумчиво говорит Анна Петровна.
– Обычно все ссоры провоцирует он. Но я всегда прошу прощения, даже когда не виновата, лишь бы загасить конфликт побыстрее. Иначе будет еще хуже.
– А что будет?
– Тогда он становится «айсбергом». Может не разговаривать неделями. Смотреть презрительно, как на червяка. Еще до свадьбы он рассказывал мне о прошлых отношениях. Глеб встречался с одногруппницей, они поссорились. Глеб при всех заявил, что больше никогда не будет с ней разговаривать. И действительно, до конца учебы словом не перемолвился. Игнорировал. Когда мне об этом рассказывал, его аж трясло от ненависти. А конфликт был на втором курсе. Значит, я уже тогда могла понять?
– В общем, да. Эмоциональная холодность и ярко выраженное негативное отношение к «бывшей» тоже характерно для абъюзера. Впрочем, как и перекладывание ответственности за крах прошлых отношений на партнера.
–Да, а теперь вина за все проблемы в наших нынешних отношениях лежит на мне. Он постоянно упрекает меня. А еще обесценивает достижения и завидует!– вспоминаю я случай с диссертацией.
– Обесценивание и унизительные замечания нацелены именно на твои сильные стороны, Глеб воспринимает их как угрозу. И тоже пытается контролировать.
Мой мозг готов взорваться.
– Но ведь он не всегда такой. Он никогда не ведет себя неподобающе в присутствии других людей. Он может быть нежным, повторять, что я – «одна на всем свете», непохожая на других женщин. И что только я его по-настоящему понимаю.
– И сама того не замечая, ты принялась усердно доказывать ему, что и в самом деле не такая, как другие? Абьюзеры – любители устраивать шоу, изображать идиллию в отношениях, когда вы находитесь в обществе. Но отношение может резко измениться, когда зрителей нет. А еще, ты чувствуешь к нему жалость, несмотря на то, что он причиняет порой невыносимую боль?
– Да,– бросила я отрывисто, стараясь, чтобы Анна Петровна не услышала слез в моем голосе.
– Хлоп! И мышеловка захлопнулась! Очень скоро ты услышишь от него в пылу гнева, что ты – такая же подлая, как все. Эмоциональные абьюзеры – искусные манипуляторы. Он причиняет боль, при этом заставляя думать, что ты виновата сама. И, попав в эти сети, ты часто не понимаешь, почему такой замечательный, добрый и внимательный человек, каким совсем недавно был Глеб, вдруг начинает раздражаться или гневаться по пустякам.
– А каким было начало отношений с Глебом? – уточняет Анна Петровна.
– У нас было все очень романтично. Много цветов и подарков. Он не возражал против моей дочки… Я не была сильно влюблена, но тогда показалось, что наконец-то повстречала достойного человека, с которым можно построить теплые отношения. И так было около года.
– Правильно. За это время ты полностью доверилась ему. Постепенно у тебя возникла устойчивая эмоциональная зависимость от Глеба. И эти всплески адреналина формируют зависимость, схожую с наркотической. Эти деструктивные отношения разрушают твою и без того хиленькую самооценку. Чем дольше ты живешь в этом, тем труднее понять, что происходит нечто ненормальное, и тем труднее их разорвать. Заметь, однажды начавшись, насилие имеет тенденцию постепенно приобретать все более жестокие формы…
Я молчу, потрясенная.
– Сейчас мне нужно на маникюр,– спохватывается Анна Петровна, взглянув на часы. – Это займет примерно час. Постарайся по возможности честно ответить на эти вопросы. Напиши.
Она протягивает мне свернутый листок. Хлопает входная дверь. Тишина. С некоторым страхом я раскрываю листок.
– Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?
-Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга?
-В чем разница между жизнью и существованием?
-Если не сейчас, то когда?
– Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас?
Холодок по спине. Я уже знаю все ответы. Но нужно написать. Строчу, не дописывая слова, черкаю, рисую.
– Ну что, чай пить будем?– Анна Петровна тепло смотрит на меня.
А я и не услышала, как она вошла. От ее ласкового голоса снова слезы набегают на глаза.
Но Анна Петровна не дала мне пострадать.
– Мы как-то забыли кое о чем важном и потрясающем, – говорит она, расставляя чашки.
– О чем же? – я в недоумении.
– Ты написала стихи! И какие душевные, сильные! Впервые в жизни?
– Помню, в детстве сочиняла какие-то, еще даже писать не умела. Потом печатными буквами пыталась записывать. Наверное, мне лет пять тогда было.
– А с тех пор не писала?
– Иногда могла срифмовать поздравление на день рождения. Но мне казалось это просто пустяком!
– Сдается мне, душа твоя просыпается, – задумчиво произносит моя мудрая черепаха. – Запомни этот день! А вот тебе домашнее задание. Это простое упражнение, называется квадрат Декарта.
Она объясняет, что нужно сделать. Дома я расчертила лист на 4 квадрата, и в каждом написала вопросы:
Что будет, если я разведусь с Глебом?
-свобода, психологический комфорт.
-новая яркая жизнь,
-отсутствие давления и ссор,
-возможность делать то, что хочу.
2.Чего не будет, если я разведусь?
-собственно, не будет мужа, не будет статуса замужней женщины,
-не будет той мнимой защищённости, что дает этот статус.
3. Что будет, если я не разведусь?
-будет тоска, серые дни,
-невозможность осуществить свои мечты,
-психологически тяжелая атмосфера в доме,
-преждевременное старение, болезни от постоянного стресса.
4.Чего не будет, если я не разведусь?
– не будет поездок на тренинги и семинары, общения с единомышленниками,
– не будет успехов, потому что они чахнут в этой атмосфере,
– настоящих друзей,
-не будет возможности найти мужчину, с которым я смогу стать счастливой.
Итак, для спасения собственной жизни и здоровья надо расставаться. Я потому так и старею быстро, что постоянное внутреннее напряжение сказывается. Хронический стресс приводит к повышенной выработке гормона кортизола. Это ведет к недостаточной продукции других важных гормонов – гормона роста, эстрогенов, отвечающих за красоту и молодость. Замедляется продукция серотонина – гормона счастья.
Да, если я его брошу, ему, может, и будет плохо. А если не брошу – точно будет плохо мне. Глеб цветет, а у меня тахикардия, боли в области сердца, невроз, плаксивость, бессонница, и прочее.
– Через это надо пройти. Но как? Я боюсь, что не выдержу.
– Чего?
– Общественного мнения. Давления мужа во время развода, скандалов, его хамства. Страшусь тягостного периода дележки имущества. Ведь сразу не удастся разойтись, эта нервотрепка будет тянуться долго.
Анна Петровна смотрит на меня внимательно. Она не перебивает, дает мне выговориться.
– Всё будет хорошо. Ты справишься. Ты уже высунула голову из этого болота, поэтому дальше неизбежно ты потихоньку выползешь.
Она говорит это так просто, с легким юмором, но какая-то непоколебимая убежденность ощущается в её словах. И я чувствую, как моя внутренняя черепашка приободряется, улыбается. И тоже начинаю наполняться уверенностью…
–Давай подумаем, как облегчить этот период, что ты можешь сделать сама, а для чего потребуется помощь профессионала,– мягко сказала Анна Петровна.
–Значит, надо отнестись к этому, как к задаче, которая требует длительной работы и решения. С ним я не могу быть собой. Значит, нужно вернуть себе легкость жизни и освободиться от брака.
– Но постарайся не забывать, что ты – не жертва. Удержись от роли мученицы, – напутствует вслед мой психолог.
Да, теперь я чувствовала себя более уверенно, несмотря на то, что пребывала в глубоком кризисе. Ведь вся моя жизнь катилась под откос. Кстати, о кризисах…
Кризисы подстерегают нас повсюду. Самый первый кризис жизни человека начинается с его рождения. Спокойная жизнь в тёпленьких околоплодных водах сменяется страхом, и мощная сила выталкивает человека из его первого гнездышка… Холодное пространство, первый вдох и крик. И уже ты должен посильно заботится о себе: дышать, сосать грудь изо всех сил, кричать, когда что-то не устраивает.
Следующий серьёзный кризис подстерегает ребёнка с походом в детский сад. Оказывается, не он один король в этом мире! В его маленькой вселенной рядом ещё штук двадцать ему подобных, которые тоже считают себя королями и королевами. Здесь нужно как-то общаться, слушать воспитателя, отстаивать свои права.
Иду в школу – следующий кризис. Его я преодолела более-менее гладко. Сценарная лента «радуй маму» гладко раскатывалась, превращаясь в «радуй учителя», «радуй одноклассников». Институт – во многом схож со школой. Там тоже все было просто: учись, получай «пятерки».
Дальнейший серьёзный кризис поджидал меня с момента устройства на работу. Оказывается, здесь никто не спрашивает домашние задания, тут работают совсем другие критерии. Для меня работа оказалась действительно трудной. Во многом из-за того, что я не работала во время учебы, как однокурсники, в больницах. Поэтому знакомство с реальным миром больницы было тяжелым. Этот кризис я преодолела примерно за год.
Следующий кризис приходится на 30 лет, когда человек задумывается о своем предназначении. Его ещё называют кризисом Иисуса Христа. Здесь мне «повезло» –кризис замаскировался появлением ребёнка и забот, связанных с этим событием.
Но зато кризис 40 лет показал себя во всей красе. В этом возрасте человек уже подводит первые итоги, уже имеются какие-то успехи: карьерный рост, материальные достижения. Настает время задуматься: что будет дальше? Куда я иду, что оставлю после себя?
Затем последует кризис «пустого гнезда», когда взрослые дети покидают родительский дом. А еще через несколько лет – кризис выхода на пенсию, если ты к нему не подготовился. М.Литвак, Ш.Гейл.
Эти кризисы бывают у всех людей. А когда что-то делаешь неправильно, тогда происходят еще и внеплановые кризисы, как у меня – кризис в супружеской жизни. Кризис 40 лет у меня ещё и совпал с кризисом обретения собственного «я», и вдруг внезапно проявившимися стихотворными способностями. Значит, они дремали все эти годы, глубоко затаившись в душе! Это потрясло меня, так как заставило задуматься о правильности своего пути, а также возможности оставить после себя какой-то след. Это были робкие, незрелые еще строки, но они доставляли мне радость! Возможно, стихи даже были одним из факторов, подтолкнувшим меня к расставанию с мужем, который категорически не одобрял моей страсти. Он фыркал, иронически посмеивался, обозвал «жалкой графоманкой». И я перестала показывать ему свои опусы.
Я уже осознала свою ответственность за кризис середины жизни. В разрыве отношений с Глебом есть половина моей ответственности, и важно ее принять.
В течение 40 лет я боялась быть собой. Все время пряталась и цеплялась за кого-то: сначала за маму, подружку. Потом была «за мужем». С его эмоциональным насилием. А теперь остаюсь одна, как травинка в поле под всеми ветрами. Оказывается это страшно, неуютно. Но, чувствую, я гибкая, сильная, не сломаюсь. Выдержу. Думаю, что тонкой одинокой травинкой я стала давно, просто по инерции стояла рядом с мужем.
Просто не позволяла себе быть собой…
Уйти нельзя остаться
Прошло 3 месяца. Каждый день я готовилась сказать свою главную речь, но слова застревали в горле. Сегодня! Я стукнула кулаком по столу и быстро пошла на кухню, где уже ждал ужина Глеб.
–Будешь суп?
Что я говорю? Глубоко вздохнула и неожиданно для себя пискнула:
–Нам надо развестись. В горле пересохло, я закашлялась.
–Что ты сказала? – Глеб тоже поперхнулся. Я сглотнула и произнесла уже более внятно:
– Нам надо развестись.
Муж вскочил. Возбужденно забегал по кухне. Из него полились потоки брани. Он распалялся все больше и больше.
– Мне нужна сейчас моя свобода!
– Что, по мужикам?! – ты крикнешь мне.
– Нет, лишь первый раз за эти годы
Быть хочу с собой наедине!
Наступила новая эпоха:
Чувства нет – и нечего терять,,
Может, мне без мужа будет плохо,
Этот фарс не в силах продолжать!
Я молчала, опустив голову. Было очень страшно. Внезапно он выбежал в другую комнату, стал лихорадочно собираться. И только когда с грохотом захлопнулась входная дверь, у меня нашлись силы сдвинуться с места.
Огромное облегчение теплой волной растеклось по телу. Расставание оказалось совсем не таки страшным, как представлялось. Раньше, когда мы ссорились, я могла отвлечься только на работе. Дергалась. Тонны нервов тратила. Рыдала. Ночами не спала.
На следующий день я во второй раз надела линзы, что купила мне дочь. Мир заиграл новыми красками. Все-таки надо учиться у детей. Они более прогрессивны и смело осваивают новое. Глазищи в линзах зеленые. Огромные. И видеть хорошо стала. А главное, сама себе нравлюсь. В первый раз, когда примерила, была бурная реакция со стороны Глеба: «Кого это ты собираешься очаровывать?»
На работе коллега сказала мне:
– Что-то с вами происходит.
– Глаза новые, – отшутилась я, но она утверждала, что я сияю изнутри.
От свободы? От обретения уверенности?
– Что ты можешь сделать уже сейчас? А для чего тебе потребуется помощь профессионала?– уточняет Анна Петровна.
– Могу постараться не ссориться, общаться нейтрально. Не буду настраивать ребенка против отца. Профессионал мне потребуется в имущественном вопросе.
–Главная твоя задача – достойно пережить этот стресс и негатив. Ты справишься. Ты не одна.
Мне нужен был специалист по разводам, и нашелся он быстро. Это была симпатичная блондинка примерно моего возраста, разбирающаяся в тонкостях и хитросплетениях бракоразводного законодательства.
Развод из пугающей перспективы превратился в серию практических вопросов, требующих решения. Глеб, конечно, ругался, бесился, остывал… Добрел, звонил, потом опять ссорился, и так по кругу. У него ко мне какая-то любовь-ненависть, видимо, он ненавидит меня за то, что он меня любит. Не готов принять, что я ускользаю от него. Видимо, хотел бы бросить, да не может…
Очень сложно не поддаться искушению, не создавать у дочерей негативный отца. Зачем им потом жить с ощущением: «мой папа – козел»! В каждом разговоре я благодарила его за все хорошее, что было у нас. За то, что спас нашу дочь. Говорила, что он достоин лучшей жены, чем я. Извинялась, что недостаточно его любила. Такие рекомендации описаны в книгах М.Е.Литвака, и мне предоставился случай применить их на практике! Сначала это было трудно, а затем все свободнее и легче.
В итоге мы смогли найти компромисс и подписали мировое соглашение. Это оказалось большим облегчением для меня, как в материальном плане, так и в психологическом. Во-первых, я добилась того, что мои дети получили какую-то недвижимость. Во-вторых, нам обоим удалось избежать психологически изнурительного и затратного судебного процесса дележки имущества.
Пишу Глебу письмо: «Прожитые вместе 20 лет так просто не сотрешь из памяти. Я еще помню тебя, Глеб, еще где-то скучаю по твоим умелым рукам. По острым шуткам и едкому сарказму. Спасибо тебе за спасение дочери. Прости меня, я не всегда поступала правильно. Совершала ошибки, хотя и не со зла. Я меняюсь, и уже не могу жить так, как раньше, даже если бы и пыталась. Многое узнала про тебя и про себя, теперь лучше понимаю твои поступки. И уже не обижаюсь на многие вещи, на которые обижалась раньше. Еще раз спасибо тебе, и еще раз прости».
Среди моих знакомых есть такие, кто говорили: «ничего страшного, со всеми бывает», пытались делать вид, что ничего особенного не произошло. А потом попадали в кардиологию с сердечным приступом. Ведь если отрицать негативные эмоции, они от этого никуда не деваются. А кто-то мстил, скандалил, «вышибал клин клином»…
И мстя моя страшна!
«Месть сладка, но не слишком питательна». Мейсон Кули
Антонина, моя коллега, болезненно переживала развод с мужем. Развод произошел уже год назад по его инициативе. Она не была к этому готова, и до сих пор с трудом возвращается к жизни. Период отчаяния и слёз сменился периодом злобы и мести. Тоня ругается с ним, не позволяет общаться с ребенком. Она требует денег сверх алиментов, в общем, делает всё то, что обычно делает разъяренная разведённая женщина. И никак не хочет успокоиться. В её голове постоянно вертятся планы мести.
Однажды она предложила мне пойти вечером вместе с ней «на дело».
–Какое дело?– я заинтригована.
– Хочу поцарапать машину мужа. А то слишком ему хорошо живется!
–Ты что, дура? Нет, извини, тут я тебе не помощник.
Она хмыкнула, ничего не сказав. А на следующее утро Тонин голос в трубке был непривычно весёлым. И заговорщическим тоном она поведала мне, что ночью таки поцарапала машину мужа.
–Я взяла камень,– возбужденно тараторила Антонина,– и прочертила жирную линию по всей длине. А ещё я разбила яйцо ему на капот. Говорят, потом это пятно так и не отмоется. И в таком приподнятом настроении она отключилась. Я еще минуту стояла, открыв рот…
Вернувшись в ординаторскую часа через три, я обнаружила пять пропущенных от нее. И вдруг вбегает сама! Глаза испуганные, по лицу красные пятна, руки дрожат.
–Инна, представляешь, мне сейчас звонили из милиции. Муж написал заявление. Как он мог? Вот гад!
– Это вполне логично. Ты первая подозреваемая,– во мне проснулся сыщик.
– Что же мне теперь делать? Она чуть не плакала.
– Я думаю, тебе абсолютно необходимо алиби.
– Как это?
–Тебе придется объяснить, что ты была совершенно в другом месте, когда произошел этот инцидент.
–Где? Где я была? – Антонина на грани истерики.
– Ну, скажи, например, что ты была у мамы. Что у неё случился гипертонический криз, и ты ночью ездила к ней и оказывала помощь. Мама же подтвердит, что ты лечила ее всю ночь?
– Да, конечно.
–Тогда быстрее звони маме.
После работы Антонина пошла в отделение милиции, давать показания. Как она сама сказала на следующий день, была не очень убедительна. Но алиби её подтвердилось. Милиция ничего не смогла ей предъявить. Но, вижу, у неё напрочь пропало желание вредить бывшему мужу.
– На самом деле, что я на этом козле зациклилась? Пора уже знакомиться с кем-то, «вышибать клин клином»!
–Тоня, не гони лошадей. Попробуй взять паузу. Проанализировать свою жизнь, сделать выводы, успокоиться. И только потом начинай новые отношения. Иначе снова те же самые грабли хлопнут по лбу. Только еще сильнее.
Тоня хмыкнула:
– Жизнь идет. Красота и молодость улетают со свистом. Некогда этой тягомотиной заниматься. Пойдем в субботу в бар, посидим, глазками постреляем?
– Нет, только не бары! У меня своя система,– отшутилась я.
Я выплескиваю свои эмоции в адреналин тренажерного зала. Делюсь ими с молчаливым дневником, беседую с Анной Петровной. Пытаюсь и дальше разбираться в теории построения отношений, работать над самооценкой.
Конечно, получилось все не так. Но об этом дальше.
Выводы:
1.Если вы не цените себя как партнера в отношениях, партнер быстро поймет, что его выходки – это неприятно для вас, но допустимо. Значит, можно продолжать.
2. Признаки абьюза:
-Неуважительное отношение к вам. Партнер говорит обидные слова в ваш адрес, маскируя их под «шутку». Это могут быть разные формы, начиная от безобидных насмешек и заканчивая открытым оскорблением и унижением.
– Вы постоянно заискиваете перед партнером, заискиваете, тщательно подбираете слова в разговоре с ним. Чувствуете себя разведчиком в тылу врага
– Партнер требует постоянного отчета «где, когда и с кем». Ревнует к «фонарному столбу». Такое активное проявление ревности – это также яркий признак, указывающий на склонность к жестокому обращению. Иногда он может сказать: "Прости меня – я просто схожу с ума от любви к тебе! Мне невыносимо видеть рядом с тобой других мужчин!» Истина заключается в том, что он и правда испытывает сильные чувства. Только это не любовь, а чувство собственничества.
– Обычно все ссоры провоцирует он. Но вы просите прощения, даже когда не виноваты, лишь бы загасить конфликт побыстрее. Иначе будет еще хуже. Он становится «айсбергом». Может не разговаривать неделями.
-Эмоциональная холодность и ярко выраженное негативное отношение к «бывшей» тоже характерно для абъюзера. Впрочем, как и перекладывание ответственности за крах прошлых отношений на партнера.
– А еще обесценивает достижения и завидует! Обесценивание и унизительные замечания нацелены именно на Ваши сильные стороны, партнер воспринимает их как угрозу. И тоже пытается контролировать.
– Но он никогда не ведет себя неподобающе в присутствии других людей. Он может быть нежным, повторять, что вы – «одна на всем свете», непохожая на других женщин. И что только вы его по-настоящему понимаете.
– И сами того не замечая, вы принимаетесь усердно доказывать ему, что и в самом деле не такая, как другие? Абьюзеры – любители устраивать шоу, изображать идиллию в отношениях, когда вы находитесь в обществе. Но отношение может резко измениться, когда зрителей нет.
– Вы чувствуете к нему жалость, несмотря на то, что он причиняет порой невыносимую боль.
– В начале отношений обычно все очень романтично. Много цветов и подарков. За это время Вы полностью доверились ему. И постепенно возникает устойчивая эмоциональная зависимость от партнера. Эти всплески адреналина формируют зависимость, схожую с наркотической. Деструктивные отношения разрушают и без того слабую самооценку. И чем дольше вы живете в этом, тем труднее понять, что происходит нечто ненормальное, и тем труднее их разорвать. Однажды начавшись, насилие имеет тенденцию постепенно приобретать все более жестокие формы…
3. Возможно, в принятии решения вам поможет «квадрат Декарта». Используйте его.
4. Ответственность.
– Половину ответственности за случившееся берите на себя. Если во всем обвинять бывшего мужа, развития не будет, ничего не изменится. Но когда вы признаете свою ответственность, будут позитивные изменения. Впрочем, это касается любого кризиса, не только связанного с разводом.
-Не быть жертвой. Старайтесь не создавать у детей негативный образ отца – зачем им потом жить с ощущением: «мой папа – козел»!
5. Очень важно не отрицать, не прятать негативные эмоции. Не мстить. Не «вышибать клин клином», пытаясь забыться в ночных клубах или поспешных отношениях.
6. Развод, расставание – это не только стресс и кризис. Это время, когда открываются новые возможности, и оно может стать прекрасным стартом для новой жизни.
Кризис может сделать вас сильнее, мудрее. Сделайте правильные выводы из этой неудачи. И верю, что бесценный опыт поможет мне в создании новой, счастливой семьи.
– Не зацикливайтесь на мести. Ведь «Человек, поглощенный мыслью о мщении, не дает зарасти своим ранам». Фрэнсис Бэкон. А еще «Месть сладка, но не слишком питательна». Мейсон Кули
– Попробуйте найти то, в чем вы можете быть благодарны бывшему партнеру. Ведь наверняка было немало хорошего.
Приложение 1 к Главе 5.
Упражнения.
1.Постарайтесь ответить честно себе на вопросы:
– Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
-Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга?
_____________________________________________________________________________________________
-В чем, по-вашему, разница между жизнью и существованием? Вы живете или существуете?
_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
-Если не сейчас, то когда?
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
– Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас? _______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
2. Подумайте, есть ли в ваших отношениях признаки абъюза. Запишите их, если есть.
______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
3. «Квадрат Декарта».
Что будет, если это произойдет? Что будет, если это НЕ произойдет?
_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Чего НЕ будет, если это произойдет? Чего НЕ будет, если это НЕ произойдет?
_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Приложение 2 к главе 5.
Стихи.
Пробуждение
-Знаешь, я как будто не живу,
И не понимаю, кто же Я?
Словно в мутных водах бытия
Щепкою безвольною плыву…
– Сорок с лишним – поздно ты очнулась!
Раз не поняла, оставь, как есть!
В доме разных дел – не перечесть,
Спящая красавица проснулась!!!
– В бесполезном, зыбком, странном сне
Много долгих лет я провела!
И недавно только лишь смогла
Осознать, как трудно было мне
Без любви, как в наказанье, жить,
Ведь никто меня не принуждал,
Словно не дышать, и не творить,
Созерцая жизни карнавал…
Видишь, нет ни счастья, ни тепла,
Лишь упреков яростный поток,
И любви беспомощный росток
Пустоты засыпала зола…
Может, лучше мирно разойтись,
Пожелав друг другу: «В добрый час!»
Прошептать «Спасибо», и спастись
От твоих холодных, жестких глаз…
Разговор с мужем
– Мне нужна сейчас моя свобода!
– Что, по мужикам?! – ты крикнешь мне.
– Нет, лишь первый раз за эти годы
Быть хочу с собой наедине!
Чтоб осмыслить – кто я, что важнее ,
Раз не осознала до сих пор…
Ну, а ты, от ярости краснея,
Деловой продолжишь разговор.
Зашипишь ты: –Ах ты, дура, с*ка!
Нагулялась вволю по Москвам!
Да тебя же, подлую гадюку
П*ть надо прямо по мозгам!
Я не пью и не хожу по бабам,
И пашу, как проклятый верблюд,
Приползу домой, так ты хотя бы
Обеспечь соответствующий уют!!!»
– Да, любимый мой, сию минуту,
Я ж на шее у тебя сижу,
Мне на ней так хорошо, уютно,
Сверху я на мужиков гляжу!!!
Я же не работаю в больнице,
Не пишу конспектов по ночам
Только мажу губы и ресницы,
И должна заткнуться и молчать!!!
Но скажу я все-таки «Спасибо!»
За любовь, что дал когда-то мне
Ласки и слова, что торопливо
Ты шептал так нежно в тишине…
Ты красив, талантлив и умен,
И тебя я с миром отпускаю:
Благороден, честен и силен,
Ты прости меня, как я прощаю…
Наступила новая эпоха:
Чувства нет – и нечего терять,,
Может, мне без мужа будет плохо,
Этот фарс не в силах продолжать!
Глава 12
Мышца мечты
Сначала мечты кажутся невозможными,
затем – неправдоподобными,
а потом – неизбежными. К. Рив
Аленушка, вернувшись из школы, выпалила с порога:
– Мам, а ты в детстве о чем мечтала?
– Не помню уже,– растерялась я. – А почему ты спрашиваешь?
– Сочинение задали про мечты, а я и не знаю, о чем писать.
– Разве у тебя нет мечты?– удивленно проговорила я, торопливо обуваясь.
– Ты опять на дежурство?– обреченно спросила Аленушка. –Нету мечты.
– Разогрей борщ, обязательно поешь, а не только колбасу,– крикнула я уже с порога, спиной ощущая ее ироничный взгляд.
Слова дочери не давали покоя, и по пути на работу я мысленно вела с ней возмущенный диалог: «Как это? В детстве все мечтают стать космонавтами и кинозвездами, врачами и художниками, а у тебя нет мечты? На то и детство, чтобы мечтать о чем угодно! Да без мечты нет реализации целей!» И тут споткнулась, словно наткнувшись на недоверчивый взгляд Алены – а сама я?
Возле крыльца приемного отделения уже стояли две машины «Скорой помощи», и мое дежурство началось с «нестабильной стенокардии» и «сердечной астмы»… Шестнадцатого больного я закончила принимать в седьмом часу утра, и, поднявшись к себе в ординаторскую, включила чайник. Тупо помешивала кофе в чашке, уставясь в одну точку. Разве об этом я мечтала? А о чем? И вообще, мечтала ли я когда-нибудь? Мозг отказывался давать ответ.
Я вдруг поняла, что сто лет ни о чем не мечтала…
Давно позабыла, какие бывают мечты…
Я тётей серьезною, взрослой давно уже стала,
Порой ощущая в душе холодок пустоты…
Ах, где эта кнопка "вкл/выкл" простая,
Чтоб можно опять легкомысленной девочкой стать?
Валяться в ромашках, с любимой собакой играя,
Забравшись на дерево, смолку жевать и мечтать…
Я так много боролась с «монстрами», Гремлинами, «тараканами», так долго убегала от жизни, которой я не хочу. А сейчас пришла пора понять, чего же я хочу?
–Ты такая занятая и серьезная, пишешь планы и рисуешь трекеры привычек. Но не позволяешь себе просто расслабиться и взлететь за мечтой, как Питер Пэн. Мечта есть у каждого человека. Просто не все в этом признаются. Я часто встречаю людей, которые говорят, что незачем мечтать, ведь взамен у них есть конкретные цели и упорное стремление их достичь.
Анна Петровна роняет слова неторопливо и задумчиво. Я возражаю сразу:
– Дети мечтают о несбыточном, это понятно. Но детство уходит, жизнь такая плотная, столько нужно успеть, и стоит ли занимать свое ценное место мечтами, ведь так часто они остаются эфемерными?
– Хорошо, каковы твои цели? Откуда взялись мысли, связанные с тем, к чему ты идёшь? И в большинстве случаев выходит так, что сегодняшние цели это не что иное, как вчерашние мечты…
Вспомнилась картинка, увиденная в интернете. Ослик бежит за морковкой, которую видит впереди себя. Это мотивация «достижения». Или он скачет, спасаясь от палки, которой ему тычут в зад. Это мотивация «избегания».
–Я ведь подобна ослику, которого перестали тыкать палкой. Но не показали и морковки. И он не знает теперь, куда же бежать!
Мы беседуем с Анной Петровной через неделю, когда я отчаялась выудить из глубин памяти хоть какие-то детские мечты.
Мечтая о чем-то малом, вы никогда
не преуспеете в большом. Г. Шульц
–Вот и получается, прежде чем ставить и достигать целей, нужно разобраться с мечтами?
Я нерешительно кивнула.
–Давай копнем у самых истоков зарождения мечты. Зародилась ли она в разуме или в душе, под влиянием каких факторов? От этого зависит сам путь к желаемому и итог. Мы, часто под влиянием других, формируем установки: хочу дорасти до такой-то должности, хочу дом, машину, далее – список, хочу, чтоб мой сын стал выдающимся музыкантом, хочу, хочу, хочу… Все масштабные для нашего мозга пожелания мы и воспринимаем как мечту. Задача поставлена, начинаем утомительный бег, не рассуждая: чем продиктованы эти запросы? Общепринятыми нормами престижа, завистью, пусть и белой? Стремлением достигать и желанием во чтобы то ни стало доказать свою состоятельность? И бежим, как в гонке с препятствиями, порой спотыкаясь о настоящую мечту. Иногда внутренний голос доносит тихие просьбы остановиться, прислушаться: «Может, это совсем не твоя мечта»? А когда мечта не твоя, ты копируешь, подражаешь, но не выражаешь себя. Она идеальная, но не живая, а «пластиковая».
Это была неожиданная мысль. Неожиданно другая Анна Петровна. Глаза ее светились мягким светом, голос звенел. И в этот момент она была одухотворенной, молодой и прекрасной, как сама Фея, дарующая мечты.
– Настоящая мечта более тонкая, чем цель, пусть даже самая грандиозная, – продолжает мой психолог. – Она не формируется разумом, а рождается в душе. Во внутреннем, искреннем ребенке, без лоска и «понтов». И пусть она несет безумные идеи, не соответствующие общепринятым критериям счастья. Но, к сожалению, принять мечту или нет – решает мозг. И если ты прагматичен, правилен, закостенело-реалистичен, то истинная мечта остается непринятой.
– Но как мечтать о несбыточном? воскликнула я. – Зачем мечтать писать стихи и книги, если у меня нет таланта! Если я врач, и сколько трудов стоило стать им?
– Стоп! Почему ты это сказала?
Я вижу волнение на лице Анны Петровны.
– Ну. Просто так. Для примера…
– Нет, не просто. Это вырвалось из души потому, что для тебя это важно. Мы живем разумом, а настоящие мечты, задавленные условностями, ждут в душе, вопреки здравому смыслу. Так что же делать: обойтись без мечты или научится слышать себя?
– Как же услышать себя, если никто никогда тебя не слышал? Причем так давно, что и сама забыла, как это – слышать себя?
– Люди, окрыленные мечтой, на сегодня – настоящий дефицит. Действительно, страшно в чем-то выделится из общей массы, даже в мечтах. Проще жить повседневными проблемами, установленными кем-то правилами. Это безопасней, чем двигаться вперед, веря в свою великую мечту. Но именно здесь подражание и стандартный подход убийственны. Свою, заветную мечту не надо создавать по заданным критериям. Ты прочувствуешь ее, услышишь. Наверняка, она и раньше подавала свой скромный голос из недр подсознания, как сделала сейчас. Возможно, и раньше ты закрывала глаза и мысленно улетала в мир грез, но разум очень быстро возвращал тебя в реальность. Было?
Я молча кивнула, потрясенная.
– Истинная мечта греет Душу, и заставляет сердце биться не просто сильнее, а по-новому. Она наполняет его энергией любви и свободы. Превращает унылый жизненный марафон в занимательное путешествие по стране Чудес. И, несмотря на сложности и препоны, это уже праздник, ведь она дает тебе крылья. Но при этом мозг не должен оставаться оппозиционером. Осознание и принятие мечты – надежный щит от ветров сопротивления, которые точно будут дуть в лицо.
–Думаю, чем ближе человек к осуществлению мечты, тем яростнее будут ветра,– буркнула я.
–Да, но это и есть подтверждение истинности твоей мечты, На пути к ней ты будешь развиваться, откроешь в себе новые силы и таланты. Научишься не отступать, и главное, быть настолько смелой, чтобы не стесняться себя истинной. И оставаться до конца честной с собой. И знаешь, неизвестно, что прекраснее: сама мечта или путь к ней…
Я летела домой, как на крыльях, продолжая слышать уверенный голос Анны Петровны. В голосе проносились смутные мысли, образы, воспоминания наплывали одно на другое. Они были еще бесформенны, эфемерны, но невероятно удивительны и манящи. И я чувствовала: это рождается… или просыпается моя мечта!
Дома я принялась сервировать праздничный стол, раскладывать фрукты и разные вкусности. А Алису, приехавшую на каникулы, попросила испечь что-нибудь «мечтательно-волшебное».
– Что именно?– удивилась дочь.
– Не знаю, ну представь себе что-то такое необыкновенно «мечтательно-волшебное»!
– Хм,– задумчиво протянула она, удаляясь в кухню.
Когда вернулась Аленушка из театральной студии, я зажгла свечи и попросила дочерей надеть нарядные платья.
– А что за повод?– удивились они.
– Мы празднуем сегодня день рождения Мечты,– произнесла я торжественным тоном и сделала знак Алисе. Алиса внесла из кухни свое творение: какие-то невероятные эклеры. Воздушные на вид, украшенные физалисом и кусочками манго, (где она из раздобыла?), они были еще и волшебными на вкус.
– Давайте вспомним свои мечты. – Кто первый? – предложила я, потому что сама еще была не готова облечь в слова то, что чувствовала.
– Я!– подхватила Алиса. – Все детство я мечтала о Барби, настоящей, с длинными шелковыми волосами, которые можно расчесывать и заплетать, а не этих китайских уродках, которых мне покупали. А еще… о настоящем длинном бальном платье. С кринолином, вышивкой и кружевами…
–Бабушка же тебе сшила столько платьев!
– Да, но она старалась сделать попроще, а я хотела, как у принцессы. Но теперь я сама творю свою мечту! В голосе Алисы слышалась гордость. – Я учусь в Москве и могу ходить на балы. Сама шью себе платья и украшаю их. Да, я научилась шить платья, хотя всегда ненавидела рукоделие на уроках труда.
Аленушка какое-то время молчит, затем тоже решается:
– Я мечтала быть, как Фродо из «Властелина колец». Он смелый, хоть и маленький, а еще благородный и самоотверженный. И еще он путешествовал по разным землям, и мне хочется так же: знать много языков, свободно общаться и объездить все страны!
– А ты, мама?
Две пары глаз пытливо смотрят на меня. И я решаюсь.
– Сегодня я вспомнила, нет, поняла: я мечтала писать стихи и книги. В детстве я всё, что угодно, рифмовала. Все предметы, которые видела перед собой. Став постарше, сочиняла романы. Было это обычно в кровати, перед сном. У меня в голове разворачивались хитросплетения сюжета: пираты, разбойники, феи. Потом их сменили синеглазая героиня с каштановыми волосами, прекрасный рыцарь, спасающий ее от злодея. Не знаю, почему я их не записывала на бумаге. Наверное, просто боялась, что кто-то прочтет…
– Мам, мечты в переводе с английского слова dreams означает – сновидения, иллюзии. Это твой внутренний голос подсказывает, чего ты хочешь, о чём бредишь. И ты начинаешь верить в сказку. Но ведь мечта – это просто пассивное ожидание. Ты как бы не несёшь ответственности за исполнение своего желания, а просто находишься в ожидании чуда и стоишь на месте?
– Мама, я поняла!
Алиса даже подпрыгнула от нетерпения. – Мечта – это лучший способ мотивировать себя! Цели – это уже конкретные шаги, которые ведут к мечте. Они бывают крупные, маленькие, долговременные, и так далее. Но мечта – это нечто большее. Возможно, такое, что в пределах жизни и не достижимо! Она и должна вдохновлять! Вдохновлять на движение. Потому что первая стадия любого проекта – это рождение идеи. А идея может возникнуть из ничего, из химеры. Это первый шаг к тому, чего ты хочешь. И если правильно ими пользоваться, то можно понять, чего ты хочешь на самом деле.
–Да, я помню!– осенило меня. –Свою детскую грусть: «Что я смогу сочинить, я же не Пушкин». Мне тогда лет шесть было. Значит, я уже тогда хотела писать и сочинять, но сценарий и Гремлины уже вовсю орудовали в сознании! А сейчас я скажу крамольную мысль: да, я не Пушкин. Поэтому напишу что-то свое.
–В основе любой цели всегда лежит мечта,– с важным видом подытоживает Аленушка.
– А мы в тебя верим!
Девчонки обнимают меня, и мы принимаемся за умопомрачительные эклеры мечты.
И тут, обмазанная кремом, Алиса взволнованно восклицает:
–Знаете, почему я так мечтала о балах и платьях? Мне хотелось, чтобы все вокруг было красиво, нравилось создавать эту красоту. И я стану дизайнером, несмотря на то, что сейчас учусь в строительном. Буду создавать старинные платья, необычные интерьеры, и нести эту красоту людям. Я поняла это сейчас, вот она, моя мечта! Спасибо, мама!
И когда она поняла, что следует своей детской мечте, ее лицо преобразилось, в глазах появилась решимость, плечи расправились. Она ликовала! Она – на пути к своей мечте. И теперь может ставить себе любые жизненные цели, запланировать поступление в другой ВУЗ, открыть любой бизнес, который будет приближать ее к мечте.
Может быть, тот, кто больше всех делает,
больше других мечтает. С. Ликок
Мечта – одна, и она ею и остается. А цели могут прогрессировать, меняться, переходить из одной в другую. И если вы мечтали выйти замуж за принца– это цель, а не мечта. Что произойдет, когда вы станете его женой? Неужели после обмена кольцами смысл жизни будет потерян? Конечно, нет. Вы почувствуете себя счастливой, и будете нести счастье в вашу новую семью. А если это и является вашей мечтой – чувствовать радость от жизни и выражать любовь своим близким, то наступит ли когда-нибудь конец этим чувствам и действиям? Вновь чувствовать радость от жизни и выражать любовь своим близким? Нет. Конечно, нет! Значит, создание семьи – это одна из целей на пути к мечте о радостной и счастливой жизни.
Я тоже стараюсь придать своим фантазиям контур. Конкретизирую свою мечту, и она становится целью. А значит, я смогу её достичь. Важное отличие мечты от цели: первая сбывается сама, а вторая требует, чтобы её добивались.
Понятно, что нужен план, что будут препятствия. Но ответственность за достижение результата я беру на себя. Верю в свою удачу, и не буду отказываться от помощи!
Мечта – это мощный «волшебный пинок». Мечта заставляет действовать. И вот ты уже работаешь, не зная сна и отдыха, отложив другие желания. А цель помогает выбрать оптимальные действия, понять, какие ресурсы необходимы, а что препятствует на пути.
Да, мы можем неверно выбираем маршрут, но окрыленные мечтой, делаем крюк, и снова идем. Масштабы целей тоже отличаются. И в этом нет ничего плохого. Навык достижения целей лучше отрабатывать сначала на небольших планах. Легкодостижимые цели со временем незаметно складываются в глобальный результат, закрепляя навык достигать, придают уверенности. А потом уже появятся цели такого масштаба, что страшно даже взяться, чтобы захватывало дух от одной мысли о них.
А если не упражняться, привыкаешь лениться, мечтать и не достигать. Ведь просто мечтать легче, чем делать. Оправдываться легче, чем ошибаться.
И я намерена начать немедленно! Намерение отличается от простого желания, потому что несет в себе мощную побудительную силу действия. В итоге ты поймешь, что все усилия стоили этого.
«Я хочу», «я попробую», «я собираюсь» –
Есть огромная пропасть с мощнейшим «я сделать намерена»!
Так несмело и робко звучит, словно писк – «попытаюсь»,
И «намерена» – твердо и веско, уверенно!
Все мы к чему-то стремимся: похудеть, получить новую должность, построить дом, написать картину. Неважно, насколько возвышенные или приземленные мечты, в любом случае их реализация требует определенных усилий, времени, нервов. Вспомните, сколько раз мы собирались начать с понедельника или с Нового года новую жизнь, ходить в спортзал, выучить английский. И сколько мы продержались? Неделю? Месяц? А потом мы устаем и бросаем благое начинание. Продолжаем ругать себя за отсутствие силы воли, называть «тряпкой». Действительно, наличие силы воли имеет значение. И именно ее недостаток, или «нетренированность» мешают приблизиться к заветной цели.
Причина в том, что сила воли и самоконтроль не безграничны. Раньше психологи считали иначе: если вы сильно хотите чего-либо – у вас хватит силы воли.
В 1996 году исследователь в области самоконтроля профессор Рой Баумейстер провел необычный эксперимент. Он рассадил в комнате 67 человек и положил перед каждым шоколадное печенье. Однако пробовать его разрешил только половине испытуемых. Второй половине была предложена редиска. Многие из группы «редиски» проявили острый интерес к печенью: смотрели с тоской на чужое угощение, некоторые брали печенье и нюхали его.
Затем всех участников попросили собрать сложную головоломку. Люди из группы «редиски» сдавались в два раза быстрее. Необходимость бороться с искушением в виде сладости порядком истощила их силу воли. На решение головоломки ее уже не осталось. Баумейстер назвал этот феномен «истощением эго». С тех пор провели десятки новых исследований, и все подтвердили результаты этого опыта.
Итак, что же подрывает силу воли, способность идти к своей цели? На что мы ее тратим?
1. Мы постоянно боремся с праздными искушениями и делаем свою работу, хотя вместо этого хочется почитать Инстаграм или сбежать пораньше из офиса. Нашу волю сильно изматывает необходимость контролировать эти импульсы.
2. Мы постоянно вынуждены контролировать свою продуктивность, чтобы
сделать максимум, несмотря на усталость.
3. Контроль поведения и эмоций. Этого требует профессиональная этика и корпоративные правила. Даже когда рабочая атмосфера накалена или вы клокочете от бешенства, стараемся не повышать голос и выглядеть уравновешенными.
4. Контроль над мыслями.
Разнообразные мечты и фантазии, которые появляются у нас в головах, отвлекают от работы, и мы вынуждены их контролировать. Такие, казалось бы, простые и привычные механизмы очень сильно разбалансируют силу воли и стремление двигаться к цели.
Но в отличие от мотивации, силу воли можно укреплять, как мышцы. Тот же Рой Баумейстер в 1999 году обнаружил: студенты, которые сознательно тренировали силу воли, намного лучше справлялись с самоконтролем, чем те, кто сознательно не работал над этим.
Психолог Э. Сеппала рекомендует простые шаги, как тренировать навык достижения целей:
Планировать важные шаги на утро.
У вас была вся ночь, чтобы восполнить ресурсы. Если вы решили больше заниматься спортом, идите на тренировку с утра. Если ваша цель – написать книгу, забронируйте первые часы дня для работы за компьютером.
Управлять своей энергией, сохраняя спокойствие.
Состояние покоя делает вас сильнее. Исследования доказали, что многие люди предпочитают «высокоинтенсивные» эмоции, такие как волнение или даже стресс. То есть, вы пьете кофе, чтобы взбодриться, и откладываете важные дела до дедлайна, чтобы сделать их «на адреналине». Но волнение и стресс изматывают. И чем больше вы устали, тем меньше у вас силы воли. Избегайте стресса там, где вы можете это сделать.
Не пытаться брать на себя слишком много.
Вы решили худеть, учиться играть на гитаре, учить английский и посещать школу тайской кухни одновременно? Выберите одну цель и сосредоточьтесь на ее реализации.
Сконцентрироваться на конечной цели.
Ведь, если «делаешь то, что нравится, ты не будешь работать ни одного дня в жизни». Так что всякий раз, когда будет не хватать силы воли, представить в красках, как вы себя почувствуете, когда реализуете мечту.
Смысл жизни надо не искать,
а создавать. М Гаврилов.
Мои размышления складываются в логическую цепочку: мечта – цель – предназначение – смысл жизни.
И тут мне вспомнился разговор десятилетней давности со старшей дочерью:
Дочь весела, улыбчива, как правило,
А тут глядит задумчиво, внимательно:
«Скажи, мы для чего на свет рождаемся?
В чем жизни смысл, ответь мне обязательно!»
Ее глаза, пытливые и строгие
Меня повергли попросту в смятение –
В чем жизни смысл, знают лишь немногие,
И я, боюсь, совсем не исключение!
Я, признаюсь, порядком растерялась
И мямлила о чем-то невпопад…
Вдруг вспомнила себя – как я боялась
Спросить об этом много лет назад
Учителей уверенных и маму,
Что постоянно в спешке, на бегу…
Почувствовав себя ненужной самой,
Я струсила…
Тогда я не знала, что ответить Алисе. А теперь, кажется, знаю.
Я струсила, решив, что не смогу
Собою быть – талантливой и смелой,
Писать стихи и петь… Осознавать,
Что лучше быть смешной вороной белой,
Чем, спрятавшись в ракушке, прозябать…
Прошли века… А в-общем то лет сорок,
Теперь я знаю правильный ответ:
В помойку выбрось глупых страхов ворох,
Ищи себя! Тебя достойней нет!
Еще не существует во Вселенной,
Того, что сможешь только ты создать…
Своею жизнью это оправдать –
Единственной, прекрасной и бесценной!
Пусть я еще в начале этого пути, зато я знаю, что он будет захватывающим и долгим! И я не остановлюсь!
Выводы:
1. Цели – это шаги на пути к мечте. Достигая целей, находясь в разных ролях, мы все равно продолжаем следовать своей мечте.
2. Целей может быть много, но мечта всегда остается единственной. Она под влиянием внешних обстоятельств может видоизмениться, но никогда не умирает.
3. Мечта – это духовная составляющая в нашем материальном мире.
4. Чтобы понять свою мечту, спросите себя: «Что я хочу почувствовать, например, построив дом?»
5. Чувства – это энергия, которая позволяет достигать целей. Позитивные чувства помогают в достижении цели, улучшая взаимоотношения с людьми. Негативные чувства приводят к разрушению личности и взаимоотношений с обществом.
6. Ваша истинная, «выстраданная», выращенная и взлелеянная мечта дает ощущение самодостаточности, позволяет реализовать свой творческий потенциал на 100 %.
7.Чтобы наши мечты сбывались, а главное, это приносило нам радость, важно понять, какие желания ваши, а какие навязаны обществом. И второе – готовы ли вы к тому, чтобы они исполнились.
8. Навык достижения целей можно и нужно тренировать, как мышцы.
9. Смысл жизни надо не искать, а создавать. Наполнить свою жизнь смыслом, любить свое дело. Тогда ребенок испытает гордость за Вас. Он не будет впоследствии мучиться выбором жизненного пути. А главное, будет верить, что он способен на великие свершения.
Приложение 1 к главе 6.
Упражнения
«Я позволяю себе»
Эта техника тренирует мозг, быстро и эффективно расширяет границы сознания. Расчертите листок на три колонки. Первую озаглавьте: «Я хочу себе позволить» и напишите туда все желания, мечты, даже самые нереальные, что вы хотели бы себе позволить. Вторая колонка: «Я могу себе позволить». Запишите туда все, что вы можете себе позволить, будь то прогулка в парке утром, покупка нового платья или отпуск в тропиках. А теперь самое интересное. В третью колонку под названием «Я позволяю себе» перепишите все, что вы записали во второй колонке, но уже в настоящем времени. «Я позволяю себе покупку платья». Пишите обязательно от руки, наблюдайте за своими ощущениями. Что чувствуете – радость, вдохновение? Или недоверие, «это все не то»? Если накрыли ощущения «это не про меня», переписывайте третью колонку каждое утро, пока не почувствуете уверенность и радость. Это действие позитивно влияет на мозг, и постепенно эти убеждения встраиваются в сознание.
2. День рождения Мечты.
Устройте день рождения своей Мечты. Создайте романтичную обстановку, зажгите свечи. А может быть, ваша Мечта хочет встретить свой праздник на уединенном пляже, или в лесу. Здесь нет предела вашей фантазии. Запишите свои детские мечты, все, что пришло в голову.
3. Истинность мечты.
Напишите на бумаге свою мечту. А теперь проверим, ваши ли это мечты, соответствуют ли они именно вашим, глубинным ценностям.
-Прочитайте первую мечту, что вы написали. Представьте, что она сбылась, постарайтесь это прочувствовать. Например, если вы мечтаете переехать к морю в собственную виллу, представьте все до мелочей. Шум прибоя за окном, как выглядит ваш сад, бассейн? Что вы чувствуете в этот момент, как отзывается в теле? Радость, восторг? Или какую-то легкую неуверенность, дискомфорт, ощущение: «что-то не то»? Если «что-то не то», есть повод задуматься – а ваша ли это мечта?
– Напишите свою мечту на листке, а затем скомкайте его и выбросьте. Или порвите в мелкие клочки со словами: «Да не нужна ты мне вовсе, иди к черту»! Сделали? Что вы почувствовали в этот момент? Сожаление, желание защитить свою хрупкую мечту? Или, наоборот, облегчение, внезапную радость оттого, что избавились от нее?
4. Внутренний критик.
Как «заткнуть» этот сердитый голос, который постоянно придирается к вам? Часто Критик говорит голосом родителей или директора школы. Он бубнит и очерняет все, что вы делаете, заставляет сомневаться в себе и опускать руки.
Попробуйте следующий метод. Когда в очередной раз начнется критика, то вежливо и твёрдо скажите Критику: «Стоп!» или «Замолчи!» Определите, где именно в теле звучит его голос. Обычно в голове. Потому что это мысли, чаще навязанные кем-то. Переместите этот голос в плечо. Затем в левую пятку. Или в прямую кишку. Измените его тональность и громкость. Пусть он говорит свои критические замечания голосом мультяшного героя. Это рассмешит вас. Такого критика вы слушать не будете.
5. Баланс «Нравится-надо-хочу»
Проанализируйте вашу работу, увлечения, творчество:
Чем вы наслаждаетесь? __________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Что является нужным и полезным? __________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
К чему у вас внутри рождается желание? __________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Проанализируйте свои увлечения и хобби.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Что нравилось в детстве?
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________От чего поет душа сейчас?
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
А что хорошо получается, легко дается?
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Включайте в свою жизнь виды деятельности, соответствующие всем трем критериям.
6.Техника «Тюрьма-остров»
Представьте, что вас поселили на остров, на котором вы проведете всю оставшуюся жизнь. Выбраться с него нельзя. Но зато там есть все, что вы пожелаете. Чего нет, доставят тут же. Вы можете заняться, чем хотите – игрой на органе, верховой ездой или выращиванием тюльпанов. Чем вы хотели бы заняться? Напишите 10 вариантов.
Но вам сообщили, что жить вам осталось 5 лет. Какие увлечения вам хотелось бы реализовать в первую очередь? Выберите 5 вариантов.
А теперь представьте, что в вашем распоряжении всего полгода. Какие наиболее важные дела и проекты вам хочется успеть закончить? Напишите не менее трех.
А теперь глубоко вздохните, еще раз перечитайте написанное. То, что вы написали – это и есть ваши глубинные, истинные желания и таланты. Если бы вы имели всего полгода, вы бы с энтузиазмом взялись за них. Так что же мешает вам взяться за них прямо сейчас?
Приложение 2 к главе 6.
Стихи.
Все стихи написаны позже описываемых событий.
Я вдруг поняла, что сто лет ни о чем не мечтала…
Давно позабыла, какие бывают мечты…
Я тётей серьезною, взрослой давно уже стала,
Порой ощущая в душе холодок пустоты…
Ах, где эта кнопка «вкл/выкл» простая,
Чтоб можно опять легкомысленной девочкой стать?
Валяться в ромашках, с любимой собакой играя,
Забравшись на дерево, смолку жевать и мечтать…
Сейчас я на море, о нем я так долго мечтала!
Хотя, может быть, я лукавлю с собою опять:
Я шла к этой цели, трудилась, старалась, желала!
И вот незаметно в пути разучилась мечтать…
Хочу повстречаться с девчонкою той босоногой,
Но как в суете обрести нам друг друга опять?
Приду я на берег, понежусь под солнцем немного…
А вот и она! Нам так многое нужно сказать!
Малышка одарит меня ясным, искренним взглядом,
Так близко она – все веснушки могу сосчитать.
Набегавшись вдоволь, попросит себе шоколада.
Ее обниму, и под пледом мы сядем мечтать…
О новой собаке, которую звать будут Бертой,
Иль Бертиком, если появится шустрый кобель!
О внучке кудрявой, о нежном из манго десерте,
Который я, впрочем, позволить могу и теперь!
О новенькой книге, где имя моё на обложке,
О Тае, о дайвинге в море искристом, безбрежном!
О том, как себя мне побаловать нынче немножко,
Я буду мечтать так бесстрашно, легко, безудержно!
Намерение
«Я хочу», «я попробую», «я собираюсь» –
Есть огромная пропасть с мощнейшим «я сделать намерена»!
Так несмело и робко звучит, словно писк: «попытаюсь»,
И «намерена» – твердо и веско, уверенно!
Я намерена быть в состоянии нужном,
Том, что Землю сдвигает, была бы лишь точка опоры,
Я намерена скоро отплыть в направлении южном,
Там морской свежий ветер, и солнце, и горы!
Я намерена – значит, иду каждый день к своей цели:
По шоссе, а быть может, тропинкой лесною…
Мою первую книгу увидеть вы, правда, хотели?
Я намерена скоро закончить – грядущей весною!!!
Мои стихи, как хрупкие стрекозы,
Промчатся, исчезая в тишине,
И оставляя смутные вопросы:
Быть может, померещились вы мне?
Способен мозг – легко, необъяснимо –
Крупицы рифм бесценные рождать!?
А исчезают, как мираж, незримы,
Когда не успеваешь записать…
Я как маньяк – с собою книжка, ручка
На даче, на работе и в кино…
Ведь муза – прекапризнейшая штучка,
И разгадать мне, право, не дано,
Когда своим волшебным появленьем
Меня почтит – и вот в восторге я,
Охваченная бурным вдохновеньем,
Строчу, строчу, дыханье затая…
А то проходят нудные недели,
Когда двух слов я не могу связать…
Тогда в смятении – а может, в самом деле
Мне крестиком уж лучше вышивать?
И как же то, что сорок лет безмолвно
Души моей хранилось в тайниках,
Вдруг вырвалось и забурлило, словно
Вулкан, дремавший долгие века?
Но я в восторге от своих порывов,
И даже их сама порой боюсь –
А вдруг стихи окажутся красивы,
Ведь я тогда уж не остановлюсь!!!!
Дочь весела, улыбчива, как правило,
А тут глядит задумчиво, внимательно:
«Скажи, мы для чего на свет рождаемся?
В чем жизни смысл, ответь мне обязательно!»
Ее глаза, пытливые и строгие
Меня повергли попросту в смятение –
В чем жизни смысл, знают лишь немногие,
И я, боюсь, совсем не исключение!
Признаться, я немного растерялась
И мямлила о чем-то невпопад…
Вдруг вспомнила себя – как я боялась
Спросить об этом много лет назад
Учителей уверенных и маму,
Что постоянно в спешке, на бегу…
Почувствовав себя ненужной самой,
Я струсила, решив, что не смогу
Собою быть – талантливой и смелой,
Писать стихи и петь… Осознавать,
Что лучше быть смешной вороной белой,
Чем, спрятавшись в ракушке, прозябать…
Так значит, на пределе сил душевных
Пытайся сделать то, к чему душа
Стремится, как измученный кочевник
Несется по степи, едва дыша
От перенапряженья… Делай, пробуй
Все лучшее, что в силах сотворить….
Вставай и падай… Ошибайся, чтобы
Осмысленно могла ты жизнь прожить!
Прошли века… А в-общем-то лет сорок,
Теперь я знаю правильный ответ –
В помойку выбрось глупых страхов ворох,
Ищи себя! Тебя достойней нет!
Еще не существует во Вселенной,
Того, что сможешь только ты создать…
Своею жизнью это оправдать –
Единственной, прекрасной и бесценной!
Глава 7
Красная салфетка
Творчество заразительно. Передай другому!
А. Эйнштейн.
Не скрывай свои таланты. Они даны тебе для того,
чтобы ими пользоваться. Какая польза от солнечных
часов, если они в тени. Бенджамин Франклин
Весной судьба послала мне счастливый шанс… Я на учебе по кардиологии в Москве. Приехала в начале марта, и скоро выяснилось, что Международный женский день мне отмечать не с кем – дочка с друзьями, а больше знакомых нет. Решила сходить куда-нибудь: на концерт или спектакль. Просматриваю афиши, натыкаюсь: концерт Тимура Шаова в «Альма Матер»!
Тимур! Его песни я слушаю давно. Считаю его одним из ярчайших поэтов и бардов современности. Это человек, сделавший себя сам. Окончил медицинский институт и работал врачом в станице. Начал выступать довольно поздно, уже после тридцати. Песни его захватывают тонким юмором, философией, органичным сплетением стилей и жанров. Интригуют неожиданными трактовками, игрой слов: «Раз уж Пруссия то место, где все прутся, так это ж здесь, где вместе с вами прусь и я!» Не раздумываю ни секунды: беру билет на ближайший к сцене столик, ведь это Бард-кафе.
Выходит Тимур на сцену – щупленький, невысокий очкарик. Представляет своих коллег-музыкантов. Никаких сценических костюмов, обычные рубашки и джинсы. Тимур немного пошутил, подстраивая гитару, и запел. До чего же он преобразился! Каким красивым и одухотворенным стало его лицо! И непонятно, что волнует больше – виртуозная игра двух гитар и домры, или мощь и чистота его голоса? Глубокий смысл и тонкий юмор?