– Ну ты и так знаешь, малышка, что ты можешь сделать, – снова начинает свою песенку этот дурачок, и я вижу, как у него с уголка рта начинает свой путь маленькая капелька слюны. – Так обрадовался, что наконец-то хоть раз за всё время нормальная тёлка попалась. Сочная. Спелая, – снова начинает косить он на меня своим плотоядным взглядом, и тут я мгновенно останавливаю его похотливый монолог, грозно потрясая своим верным огнетушителем.
– Ты это бросай. А то я и второй раз двинуть могу, – решительно заявляю я, и мой страстный кавалер наконец-то немного успокаивается.
– Ну хорошо, ладно. Баба ты, я смотрю, боевая, хоть и бестолковая, – уже тоном повидавшего всё на своём веку бизнесмена начинает этот хлыщ, свысока оглядывая меня с ног до головы. – Видно, что ухоженная, зрелая, – снова начинает он облизываться, как кот на сливки, но мой верный огнетушитель не даёт ему уйти не в ту степь. – В общем, клёвая ты тёлка. И как тебя муж такую одну отпускает? – продолжает он.
И при одной только мысли о муже у меня начинает подёргиваться веко.
– Не будем о муже, – перебиваю я его. – Давай ближе к делу. Я тебе предложила исправить наш с тобой небольшой конфуз, ну так что? – в упор смотрю я на мужика.
– Ну хорошо, я понял. На самом деле я владею элитным клининговым агентством, – вдруг приосанивается он, словно хвастается, что владеет половиной Франции.
– Клининговым? И что вы делаете? Помогаете от конкурентов избавиться? – подозрительно смотрю я на него.
– Нет, зачем ты так! У нас легальный бизнес! – обиженно надувает губки мой клиент. – Самая лучшая уборка в городе! Нам доверяют самые взыскательные и знаменитые клиенты, – уже расчехляет он свой мобильный, тыча мне в лицо экраном со своим сайтом.
– Клининговое агентство «Золушка»?! – не верю я свои глазам. – Да кто это название такое только придумал? – смотрю я на этого затейника.
И слоган, сияющий на весь экран: «Вы можете спокойно отправляться на бал, пока наша Золушка убирает ваш замок!»
– Я всё придумал. Я же говорю, мы лучшие, – надувается от гордости мой клиент, как немного потрёпанный жизнью индюк. – Пятнадцать лет на рынке. Нам доверяю все. От министров до артистов, – снова он выдаёт, по всей видимости, очередной образчик своей творческой мысли.
– Так, ладно, я поняла, что у тебя лучшая контора по уборке, – уже начинаю я терять терпение. – И причём здесь я? Хочешь у меня убраться? – смотрю я на него в упор.
– Нет, дура, я тебе предлагаю работу! Чтобы ты отработала нанесённые мне увечья, – с довольным видом откидывается он на спинку сидения, словно только что провернул хитроумную комбинацию. – К тому же тебе явно нужна работа. Уж не знаю, что там у тебя случилось, но если будешь хорошо работать, то я тебе и платить нормально буду, – заключает он.
И я задумываюсь на доли секунды. А что, в принципе, как показала жизнь, таксист из меня получился так себе, к тому же где уверенность, что следующий пассажир не окажется хуже этого? Или, ещё чего лучше – парочка пьяных пассажиров?
Все мои дипломы покрылись толстым слоем пыли, в детский садик нянечкой меня вряд ли возьмут, там и так очереди из желающих, а тут мне предлагают убираться в элитных квартирах богатых клиентов…
У них, наверняка, дома всё и так чисто…
Да и вообще, с моими тремя рублями на счету есть какой-то выбор?! Я ведь даже кассиром в «Шестёрочку» не смогу пойти, потому что ни черта нет опыта!
Зато опыта ведения домашнего хозяйства и уборки хоть отбавляй, мать его…
– Ну так что ты там раздумываешь? – будит меня от моих размышлений голос мужика. – Или иди и дальше в такси работай, сама видела, какие тут тарифы, может, даже и побольше сможешь заработать, – глумится он. – Милфы сейчас в цене. Опытные классные тёлки, – снова мечтательно закатывает глаза любитель зрелых ягодок, и я отвечаю:
– Хорошо. Я подумаю.
– Да чего тут думать, детка! Приходи ко мне завтра в офис, выдам тебе первый заказ и вперёд! Не бойся! Не обижу. Отправлю к важному челу! Какая-то шишка в издательском бизнесе. Протрёшь там книжечки у него, пыль стряхнёшь с фолиантов, так сказать, – похихикивает мужик.
– Слушай, а почему именно я? – всплывают у меня в голове смутные подозрения.
Как-то это всё странно.
– Ну вот, я же говорю, бестолковая ты какая-то. У нас солидный бизнес, солидные клиенты. А ты баба ухоженная, выглядишь на все сто, не соска какая-то, – облизывает он меня своим взглядом, задержавшись на моём бюсте. – Опять же на своей тачке приедешь. Всё ответственно. Сразу видно, что девушка со стажем, – подмигивает он мне. – Ну или сама будешь в полиции на допросе объяснять, почему у меня такая гематома и кровоподтёки. А возможно, ещё и сотрясение мозга, – завершает он свою речь.
Превышение мер необходимой самообороны… Напала на беззащитного клиента, избила его тяжёлым тупым предметом.
Интересно, какая статья, на сколько годков тянет?
– Ладно, хорошо, диктуй адрес, завтра буду, – уже приняла я решение.
Вот и покатала мужика на машинке.
Тоже мне, таксистка.
И вот уже на следующий день я стою на крыльце респектабельного особняка в самом центре города с золотой вычурной вывеской «Золушка. Элитный домашний персонал».
Докатилась. И всего за несколько дней.
От владелицы элитной недвижимости и элитного мужа – до Золушки из элитного клинингового агентства.
Хорошо хоть не эскортного…