Отношения формируются с первых минут жизни. Ощущаемые нами прикосновения, приветливые или неприветливые голоса, наблюдаемые ситуации – все это витает вокруг нас и положительным или отрицательным образом влияет на формирование уникальной личности, коими нам всем предназначено стать свыше.
Эмоциональные и физические взаимодействия с окружающими людьми в детстве формируют суть того, что мы ожидаем от своих взрослых взаимоотношений. Дети – это беспомощные малыши, чей мир для них уже кем-то выстроен. Они действительно не понимают, как поступать в той или иной ситуации. Они могут только маневрировать между одобрением и неодобрением взрослых и стараться, чтобы их по крайней мере не наказали.
Модели деструктивного поведения могут быть усвоены в любое время жизни, но, чем раньше их наблюдать или испытать на себе, тем больше шансов, что они будут усвоены на подсознательном уровне. Когда негативные модели поведения из детства возникают во взрослых отношениях, бывает трудно понять, как они появились. Восстановить их – это как сложить объемный пазл с отсутствующими кусочками, но именно эти кусочки содержат информацию, необходимую для понимания настоящего.
Детские взаимоотношения
В счастливой семье дети предрасположены к успешным отношениям во взрослом возрасте. Кроме того, они получают точную и полезную информацию о том, как личностные особенности могут помочь или помешать их взаимоотношениям с остальными членами семьи. Грустно, что многие родители не в состоянии продемонстрировать модели поведения успешных взаимоотношений, потому что сами в свое время их не усвоили.
Теоретически на каждой стадии жизни люди могут изменить приобретенные в детстве негативные модели поведения. Если усвоенные недостатки им еще не навредили, они могут учиться на успехах и неудачах каждых новых отношений, постоянно улучшая соотношение между удовлетворением и сожалением.
Унаследованная дисфункция
Семейные модели поведения передаются из поколения в поколение. Если их не ставить под сомнение, то они перейдут в традицию и будут передаваться дальше.
К сожалению, дети не умеют оценивать ситуации. Они наблюдают и проходят как через позитивные, так и негативные ситуации, считая их необходимыми компонентами отношений. Если родители не учатся на собственных ошибках, пока дети маленькие, они передадут им эти неправильные модели поведения.
А когда дети вырастут, то, вероятно, будут строить отношения, подобные тем, что наблюдали в детстве. Такое «наследство» не отпускает. В памяти все время будут возникать определенные ситуации, даже если эти уроки причинили боль. У партнеров тоже будут свои определенные ожидания. Заложенное в детстве с обеих сторон начнет перемешиваться, а потому неудивительно, что так много многообещающих отношений со временем терпят крах.
Большинство людей верит в то, что причиной краха отношений является неудачный выбор партнера. Очень легко попасть в ловушку оправдательного объяснения и перекладывать ответственность на других. Удобнее полагаться на такие утверждения:
♦ Она меня не поддерживает.
♦ Не важно, что я делаю или говорю, он все равно не уступит.
♦ Подумаешь, один серьезный промах с моей стороны, и она ушла.
♦ Он такой эгоист, ему меня не понять.
Или можно оправдаться, используя следующие отговорки:
♦ Я просто не могу найти кого-то достойного, поэтому ищу компромисс. Зачем на что-то надеяться?
♦ Как ни старайся, отношения не будут долгими.
♦ У мужчин страх перед обязательствами, а женщины остаются только с теми, кто может о них хорошо позаботиться.
А если дело именно в вас? Что, если у вас была серия отношений, которые закончились раньше, чем бы вам хотелось? Или что, если вы находитесь в длительных отношениях, которые испортились, а вы не знаете что и когда вы сделали не так?
Если вы начали отношения с намерением любить и быть любимыми, отдали все имеющееся у вас на благо отношений, но замечаете, что они постепенно разрушаются, неважно, сильно ли вы старались, – ваше собственное поведение может быть тому причиной.
Такую вероятность сложно представить. В самом начале партнеры часто сдерживаются и не говорят, что им в вас не нравится, надеясь, что плюсы перевесят минусы – нужно просто подождать. Партнеры в сложившихся отношениях могут иметь накопленные претензии, но просто их не высказывают либо смиряются и принимают такое поведение, потому что вы не хотите или не можете измениться.
Как бы то ни было, модели деструктивного поведения постепенно отравляют партнерские отношения, которые могли быть успешными. Что однажды было терпимым или даже приветствовалось, в итоге вызывает эмоциональную аллергию у партнера разрушителя отношений.
Каждому требуется смелость повернуть зеркало ответственности на себя. Не так рьяно оправдывать собственное поведение, ссылаясь при этом на других. Но когда многообещающие отношения всегда заканчиваются одинаково или длительные отношения продолжают портиться, возможно, это именно вам стоит измениться.
Разрушители, как правило, действуют непреднамеренно. Они не задаются целью мучить партнеров или пускать под откос отношения. Большинство людей, с которыми мне пришлось работать, сильно переживали и не понимали, почему у них отношения не складываются.
Порой отношения, подкрепленные обязательствами, сохраняются, несмотря на длительные разрушительные воздействия. Они продолжаются, но их потенциал не раскроется в полной мере, пока партнеры не избавятся от моделей деструктивного поведения.
Модели деструктивного поведения могут иметь разные формы, но суть у них одна:
♦ они часто приемлемы и даже желательны для некоторых партнеров в начале отношений;
♦ они не направлены на то, чтобы нанести специальный вред или разрушение;
♦ их негативное влияние со временем усиливается;
♦ они часто искусно замаскированы и могут преподноситься в качестве другой проблемы в отношениях;
♦ они могут быть приемлемы в начале отношений, но в итоге утратят свою способность не замечаться другими;
♦ если выражается недовольство по поводу таких моделей поведения, их обладатель обычно чувствует себя правым и оскорбленным во время конфликта.
Следующее упражнение поможет определить, разрушали ли вы свои прошлые отношения. Возможно, вам потребуется делать пометки или записать ответы в дневник.
УПРАЖНЕНИЕ: Являетесь ли вы разрушителем отношений?
Чтобы определить, разрушаете ли вы отношения, оцените свои ответы по шкале от 1 до 5, где 1 = никогда, 2 = иногда, 3 = обычно, 4 = часто и 5 = всегда.
1. Будут ли похожими жалобы важных в вашей жизни партнеров?
2. Отвергали ли вы просьбы партнеров изменить свое поведение, считая это неважным?
3. Продолжаете ли вы вести себя определенным образом, даже если это явно отталкивает партнера?
4. Когда партнер нервничает из-за вас, вы реагируете, защищаясь, и оправдываете свои действия?
5. Оправдывал ли кто-нибудь в детстве ваше плохое поведение, а также других людей?
6. Вы смогли бы терпимо относиться к подобному поведению партнера?
7. Если отношения разрушаются, станете ли вы анализировать ошибки прошлого?
8. Если партнер недоволен вашим поведением, вы стараетесь переложить вину на него и сосредоточиться на его ошибках?
9. Ожидаете ли вы, что партнер простит ошибки, потому что у вас есть другие хорошие качества?
10. Будете ли вы обвинять партнера в своем поведении?
11. Если отношения заканчиваются, вы обычно оправдываете себя, не чувствуя за собой вины?
12. Считаете ли вы, что причина неудач в отношениях лишь в том, что вы встретили не того человека?
Теперь подсчитайте все баллы. 1–24: вы более чем вероятно не являетесь разрушителем отношений. Возможно, вы действительно дистанцировались в отношениях, будучи слегка своеобразным человеком, но партнеру не следует считать это причиной для выхода из отношений. 25–36: вы, вероятно, уже подрываете доверие партнера, и стоит начать работу по восстановлению доверия. Это поможет вам двигаться в нужном направлении. Больше 36: вы разрушаете свои отношения – пора принимать меры.
Десять наиболее распространенных деструктивных моделей могут быть неявными и тем более не могут быть обидными в начале отношений. Большинство людей в начале отношений, погрузившись в волшебство романтического желания, на самом деле не воспринимают эти модели поведения как что-то серьезное. Однако с течением времени они разрушают доверие, и его очень трудно восстановить.
В следующих разделах дается краткое описание того, что собой представляют эти модели поведения. Каждая из них будет детально рассмотрена в последующих главах.
Неуверенность: «Будешь ли ты любить меня всегда?»
Тревога, чувство собственности и ревность – постоянные спутники людей, страдающих от неуверенности в отношениях. Страх предполагаемой потери – обоснованный или нет, неважно – мешает им в полной мере испытывать радость отношений.
Партнеров тревожных людей поначалу может привлекать их ранимость и потребность в заверении. Тот, кто склонен спасать, в особенности может чувствовать свою важность в отношениях с тревожным партнером и поначалу получать удовольствие от потакания его просьбам. Это же бальзам на душу: своим присутствием ты даришь ощущение безопасности!
Увы, от природы неуверенные люди не могут избавиться от постоянных переживаний. Со временем их партнеры начинают чувствовать себя неубедительными и неумелыми, будучи не в состоянии удовлетворить бесконечную нужду в заверении, и постепенно могут захотеть отдать свою преданность тем, кому легче помочь.
Определите, присутствует ли в ваших отношениях неуверенность:
♦ Вы больше думаете о том, как долго продлятся отношения, чем наслаждаетесь настоящим моментом?
♦ Вас волнуют незначительные изменения в поведении партнера, потому что вы считаете это сигналом о потере интереса?
♦ Вас беспокоят другие близкие отношения партнера?
♦ Вы часто испытываете необходимость в заверении?
♦ Вы постоянно переживаете, что партнер может вас бросить?
Если вы ответили на эти вопросы «да», то, возможно, вы разрушили свои отношения своей неуверенностью. Глава 3 подскажет, как решить эту проблему.
Потребность контролировать: «Я командую парадом»
«Контролеры» считают, что они не только имеют право, но и обязаны направлять каждый шаг своего партнера, и искренне считают, что только они все делают правильно. Потребность доминировать может скрывать лежащий в ее основе страх быть контролируемым. Она может быть вызвана родителями, заставлявшими ребенка подчиняться. Дети из таких семей, повзрослев, возможно, решили больше никогда не оказываться в такой роли. Причина может быть и прямо противоположна: ребенку, возможно, позволяли командовать и даже играть роль диктатора, и он не намерен лишаться этих прав во взрослых отношениях.
Поначалу контроль может показаться великолепным качеством: ведь предвосхищается каждое желание партнера. «Контролеры» сначала заманивают своего партнера в потакающий их прихотям комфорт. Но со временем цена становится очевидной: все решения, касающиеся отношений, принимаются в одностороннем порядке и высказываются безапелляционно.
«Контролеров» легче воспринимать, когда они управляют справедливо и с сочувствием, тяжелее – когда решения основываются на предвзятости и ничего нельзя оспорить или изменить. В начале отношений они обычно стараются управлять тактично и дипломатично. Но как только власть установлена, они переходят к диктаторству, и их бывает трудно сместить.
Определите, присутствует ли в ваших отношениях потребность контролировать:
♦ Вы чувствуете себя комфортно, только когда сами устанавливаете правила?
♦ Вы возмущаетесь, когда партнер спорит по поводу принятых вами решений?
♦ Жаловались ли прошлые партнеры на то, что вы доминируете в отношениях?
♦ Позволяете ли вы партнеру указывать вам, что делать?
♦ Настаиваете ли вы в момент конфликта на своем преимуществе в отношениях?
♦ Наказываете ли вы партнера, который (ая) не делает то, что вы хотите?
Научиться принимать решения совместно – принципиально для успешных отношений. В главе 4 вы узнаете, как справиться с потребностью контролировать.
Страх эмоциональной близости: «Я в тебе нуждаюсь, но не так близко»
Люди боятся слишком тесной физической или эмоциональной близости, потому что любая близость – в какой-то степени отказ от независимости. Большинство людей справляются с этим страхом, вступая в отношения постепенно и оставляя пути для отступления. Если баланс между близостью и личной свободой соблюдается для обоих партнеров, то они продолжат развивать все более глубокую связь. Если они не поддерживают обоюдного комфорта, то в итоге разойдутся.
Люди с сильным страхом эмоциональной близости могут разрываться между желанием быть с партнером и ожиданием беды. Они не могут проводить грань между обязательствами по отношению к себе и ущемлением свободы. Этот внутренний конфликт заставляет их поочередно искать и избегать близкого общения.
По мере развития отношений страх потери себя в угоду нуждам партнера у таких людей обостряется, и они отказываются от отношений, на время или насовсем. На них часто навешивают ярлык «фобия отношений»: они способны любить, только «стоя одной ногой на пороге».
Определите, присутствует ли в ваших отношениях страх эмоциональной близости:
♦ Вы можете быть открытым и страстным, только когда владеете ситуацией?
♦ Вы отказываетесь от отношений, когда они становятся слишком близкими?
♦ Вы уже научились убеждать партнера повторно начинать отношения после того, как он/она махнули на вас рукой?
♦ Вы испытываете искреннее желание быть вместе, но потом чувствуете себя, как в ловушке?
♦ Говорит ли ваш партнер, что больше не верит в вашу любовь?
В главе 5 рассказано, как справиться со страхом эмоциональной близости.
Необходимость побеждать в спорах: «Возрази мне, если сможешь»
Словесная конкуренция в отношениях может доставлять удовольствие. Возбуждение от победы в споре или способность убедить в своей точке зрения усиливают страсть в отношениях. Партнеры спорят, чтобы добиться лучшего понимания точек зрения друг друга, т. е. оба действуют на равных. Но если один не хочет конкурировать, а другому нужно обязательно победить, то результат может получиться деструктивным.
Тем, кому обязательно нужно победить, очень трудно уступить, неважно, что стоит на кону. Обычно «спорщики» не выносят поражений и очень быстро превращаются из друга в неприятеля, если их мнение не торжествует. Заводимые своим навязчивым желанием оставить последнее слово за собой, они продолжают спор, пока партнер не сдастся.
А как только борьба закончена, они часто ведут себя так, будто ничего не произошло, и обижаются, если партнеры не хотят с ними общаться: «Мы просто немного повздорили – что в этом такого?»
«Спорщики» склонны искать партнеров, которые готовы им возражать или быстро сдаются. У их партнеров есть только три варианта: бороться, сдаться или покинуть «поле боя».
Определите, присутствует ли в ваших отношениях необходимость побеждать в спорах:
♦ Способны ли вы с достоинством отступить, когда партнер побеждает в споре, или последнее слово должно остаться за вами?
♦ До какой степени вы готовы продолжать доказывать свою правоту и неправоту партнера?
♦ Рискнете ли вы потерять хорошее отношение партнера лишь ради того, чтобы доказать свою точку зрения?
♦ Быстро ли вы принимаете «бойцовскую стойку», когда с вами спорят?
♦ Обижаетесь ли вы, когда проигрываете в споре?
♦ Легко ли вам идти на сближение, когда «борьба» закончена?
Ненужные споры разрушат любые отношения. Глава 6 посвящена необходимости побеждать в спорах и тому, как справиться с этой проблемой.
Пессимизм: «Если ничего не ожидать, то и не разочаруешься»
Никто не рождается пессимистом. Дети учатся этому у взрослых. Некоторые семьи вынуждены с трудом сводить концы с концами или несут крупные финансовые потери. По вполне понятным причинам дети могут усваивать поведение, при котором любое ожидание хорошего принесет еще большее разочарование.
Одни считают пессимизм полезным качеством – так будто легче не обмануться. А некоторые даже считают оптимизм суеверным: можно получить плохое, если поверить в удачный исход. Печально, что есть дисфункциональные семьи, в которых принято выражать личное отчаяние и не принято мечтать, даже если мечты вполне реальны.
Сомнение и пессимизм – это магниты для оптимистов, которые успешно несут радость в темноту. Винни-Пух и его грустный ослик Иа – замечательный пример такого рода пары. Но даже самый настойчивый заводила не может вечно оставаться с тем, кто не верит в хорошее будущее.
Определите, присутствует ли в ваших отношениях пессимизм:
♦ Часто ли вы сомневаетесь в преданности партнера, считая, что она не может быть долгой?
♦ Жаловались ли прошлые партнеры на то, что все, что бы они ни делали, не могло убедить вас в их заботе?
♦ Отвергаете ли вы удачные исходы, считая, что с вами такое произойти не может?
♦ Ощущаете ли вы дискомфорт, когда все складывается слишком удачно?
♦ Привлекаете ли вы партнеров, которые всегда более удачливы?
Пессимизм достанет в конце концов самого оптимистичного партнера. В главе 7 рассказано, как преодолеть пессимизм.
Необходимость быть в центре внимания: «Заметьте меня»
Люди, которым необходимо быть в центре внимания, часто не понимают, что ведут себя обременительно, но их мало интересуют чувства и мнения других людей.
Их слишком баловали в детстве или, наоборот, пренебрегали ими. Правда, такое поведение не всегда является следствием детского опыта. Некоторые люди не могут принимать участие в разговоре, пока речь не зайдет о них самих. Они, возможно, не намереваются требовать этого, но, по-видимому, не могут справиться со своим желанием быть главными в разговоре. Возражения от партнеров обычно не принимаются. «Нарциссы» обладают высокой способностью переводить каждый разговор на себя.
Определите, присутствует ли в ваших отношениях необходимость быть в центре внимания:
♦ Становится ли вам скучно, когда люди перестают обращать на вас внимание?
♦ Тяжело ли вам заинтересоваться беседой с кем-либо, пока разговор не касается вас?
♦ В разговорах вы обычно не даете никому слова сказать?
♦ Ощущаете ли вы себя лишенным внимания, если партнер не придает вам первостепенного значения?
♦ Раздражаетесь ли вы или отказываетесь общаться, если вас не слушают?
Вы хотите иметь слушателей или любящего партнера? Глава 8 поможет справиться с потребностью быть в центре внимания.