Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую - читать онлайн

Невероятно обидно, когда совсем недавно еще была страсть, мужчина хотел общаться, старался для тебя, а потом все ушло куда-то.

И вот уже ты задаешься вопросом: «А нужна ли я ему?»

В этой главе разберемся с главной темой, от которой зависит – будут ли отношения короткими, как вспышка, угасшая на драматической ноте, или долгосрочными и гармоничными, когда ты нужна своему мужчине долгие-долгие годы.

Уверена, многим женщинам такое знакомо. Она для него столько сделала. Казалось бы, мужчина должен любить и ценить по гроб жизни. А он предал, ушел к другой…

Проще всего поставить клеймо на этом негодяе: «Да просто козел!»

Но полезно ли это тебе, убережет ли от ошибок в будущем? Когда любой из мужчин может, как выясняется, оказаться не тем, кем кажется, предать, подвести. В этом случае страшно даже начинать отношения.

Так что давай не будем вешать ярлыки на тех, кто нас разочаровал. Это невыгодно с точки зрения твоего благополучия. Лучше разберемся, что за всем этим стоит, и как вместо разочарований получить по-настоящему гармоничные отношения.

Ошибка маркетолога

История Снежаны отлично иллюстрирует первую из ошибок, которыми женщины разрушают баланс «цена – ценность», а значит, убивают своими руками любовь мужчины.

Напомню, что баланс цены и ценности – это справедливое соотношение того, что ты вкладываешь в отношения, и того, что от них получаешь.

У Снежаны была одна большая иллюзия. Ей казалось, чем больше она для своего мужа сделает, чем сильнее его порадует, побалует (цена), тем выше будет отдача (ценность), и тем больше мужчина будет ею дорожить, любить.

Такое убеждение я называю «ошибка маркетолога».

Маркетологи знают: чем больше ценности ты предлагаешь покупателю за ту же цену, тем выше продажи [14][1].

Представь себе: ты ищешь одно конкретное платье, которое видела в каталоге. И находишь его в нескольких магазинах, но в одном из них акция «1+2»: берешь одно платье, а к нему еще туфли и сумочка в подарок. Конечно, вероятность, что ты именно в этом магазине что-то себе купишь, гораздо выше. То есть маркетинг и правда работает.

И женщины часто переносят этот же принцип в любовные отношения. Думают: «Вот я сейчас мужчине как можно больше причиню добра и нанесу пользы, и стану ему нужной, любимой и ценной, он выберет именно меня!»

Я, например, в комментариях на моем YouTube-канале «Летать Легко» часто вижу такие вопросы.

– Я не могу сказать ему, что мне что-то не нравится. Других женщин, более лояльных, много. Не понравится – уйдет к другой, которая посговорчивее.

– Если свою жизнь разнообразить, как вы советуете, встречаться с друзьями, заниматься хобби, то мужчине это может не понравиться. Если им никто не занимается, то он уйдет.

Казалось бы, логично. Если свободных женщин больше, чем одиноких приличных мужчин, то нужно «бороться за покупателя», как настоящий хороший маркетолог: акции, скидки и другие «плюшки» – наше все. Даешь как можно больше ценности за ту же цену! Все усугубляется, если девочку с детства приучали заслуживать любовь конкретными делами, хорошим поведением и пр. Чувства мужчины такой женщиной воспринимаются как производная от ее внешности и степени полезности.

К чему такая логика приводит, я показала на примере Снежаны.

Но почему это не работает в отношениях? Почему муж Снежаны не оценил ее усилия и, вместо того чтобы держаться за нее, завел любовницу?

Есть две причины.

Первая связана с так называемым правилом взаимного обмена. Этот эффект хорошо объяснил в своей книге «Психология влияния» Р. Чалдини [27].

Согласно этому правилу, если человек что-то для тебя делает, что-то дает, пусть даже самую незначительную ценность, у тебя мгновенно появляется потребность что-то дать взамен. И пока ты не отдала – тебе некомфортно, ты чувствуешь себя должной. Мы не любим быть должными, стараемся скорее «погасить» долг.

Это хорошо поняли в свое время в секте кришнаитов. Они придумали вот что: прежде чем просить милостыню, надо давать прохожему цветок. И «доходы» просителей сразу возросли, подавать милостыню стали чаще.

Правило взаимного обмена проверялось потом еще не раз – оно неизбежно работает: дай что-то незначительное другому, прежде чем попросить об одолжении, человек под влиянием неосознаваемого им стремления отдать психологический долг согласится скорее.

Да ты и сама замечала, возможно: если тебе сказали комплимент, хочется ответить что-то приятное. Или за тебя в метро заплатила подруга, и хочется тоже что-то для нее сделать.

Так вот, интересная особенность: если человек не может «вернуть» психологический долг в полном объеме, он чувствует дискомфорт, и в результате, чтобы от этого неприятного чувства избавиться, просто обесценивает сделанное для него или «забывает».

В истории Снежаны эта особенность как раз и проявилась. Мужчина чувствовал, что жена делает для него гораздо больше, чем он может сделать для нее. Психологически для него это было как постоянно накапливающийся долг. И муж просто обесценил усилия женщины.

Она-то думала, что ответной реакцией будет признательность, благодарность, любовь. А по факту – пшик, ноль.

И это первая причина, почему в отношениях совершенно неразумно давать очень много ценности.

Вторая причина кроется в собственно мужской психологии. Джон Грей, автор бестселлеров по психологии отношений, отмечает, что мужчине важно в отношениях чувствовать себя главным [8]. Мужчина – добытчик.

Так на протяжении тысячелетий было устроено наше общество. У мужчин на подкорке «прошито», что материальные вклады в отношения (мамонты на обед, просторная пещера, шуба из свежепойманного льва) – его задача. А задача женщины – хранить, сберегать, улучшать, поддерживать и т. д.

Именно поэтому, когда мужчина сталкивается с тем, что современный жизненный уклад больше не предполагает такого жесткого разделения функций, то испытывает серьезный дискомфорт. Нормально, конечно, что женщина за все платит, раз она больше зарабатывает, но как же при этом чувствовать себя мужчиной (подразумеваем – хорошим добытчиком, главой, лидером)? Она, получается, круче.

Это как если бы в компьютере новые настройки вступили в конфликт со старыми. И компьютер подвис.

Некоторым мужчинам удается осознанно и мудро справиться с этим, но очень многие из-за такого внутреннего раздрая разочаровываются в отношениях. И, как ни парадоксально, начинают искать женщину «попроще», «под себя».

Но как быть, если дело не в потребности доказать мужчине свою полезность, а реально женщина круче своего мужчины в плане добычи ресурсов, способности решать проблемы?

Ответ на этот вопрос зависит от того, чего ты все-таки хочешь.

Если тебе бы понравилось, чтобы мужчина проявлял больше активности как добытчик, «решатель проблем», развивался в этом, рос, то самое мудрое решение – передать ему ответственность, не хвататься за все самой.

Позволь ЕМУ самостоятельно решать проблемы, проявлять инициативу, делать больше.

Собрались в отпуск, а он говорит, что у него нет денег? Не торопись платить за двоих («О! Классный момент показать, как я нереально крута и незаменима!» – НЕТ!).

А как тогда? Например, включаем «девочку»: «Ой, а что же мы будем делать? Я так ждала этот отпуск. Все, ушла плакать».

Когда он займет у мамы/друга, спрашивается, в чем будет твой вклад?

Очевидно же – броситься на шею и сказать, как ты рада, что вы все-таки едете.

Какую ценность он получил?

Почувствовал себя с тобой мужиком, который способен сделать женщину счастливой. Не думай, что этого мало. Это одна из главных потребностей мужчин в отношениях. Вот и давай ему это!

Жалуется, что нет работы? Не надо скорее обзванивать друзей и искать ему варианты.

А что тогда? Например, вдохновлять и поддерживать: «Слушай, ну такой крутой специалист просто не может быть не востребован, наверное, не твой день, думаю, завтра еще вакансии появятся. Я в тебя так верю!»

Тогда у мужчины, во-первых, будет стимул стараться больше (если все проблемы уже решила женщина, какой ему смысл напрягаться?). А во-вторых, не случится этого внутреннего конфликта в его голове между древними и новыми настройками по поводу функций мужчины в отношениях.

Ну а если тебя устраивает сложившаяся ситуация, когда главным добытчиком ресурсов в паре, по сути, являешься ты, то главная задача – помочь мужчине «подружить» его стерео-типы о роли мужчины в семье с современной реальностью.

Найди ему подходящую роль, которая будет и достаточно «мужской», и при этом придаст достойный смысл сложившимся функциям мужчины в отношениях.

Например, одна из моих клиентов, Вероника, топ-менеджер известного банка, когда мы решали с ней подобную проблему, в какой-то момент воскликнула: «Бинго! Он же ХОЗЯИН! Он смотрит за домом, следит, чтобы за все было заплачено, быт устроен, после работы успевает забрать из школы и садика детей. Для меня это очень-очень ценно. Я прихожу домой и не думаю: что нужно докупить в холодильник, сделаны ли у старшего уроки, что в итоге с побежавшим в спальне радиатором. Я отдыхаю, наслаждаюсь общением со своей семьей».

Ее полностью устраивала ситуация, когда муж занимается домом, детьми. Он тоже работал, но зарабатывал в разы меньше Вероники. Конечно, прямо он не показывал, что уязвлен этим, но придирки, упреки в адрес жены давали понимание, что процесс обесценивания ее вклада уже начался.

В дальнейшем Вероника начала делать комплименты своему мужу, встраивая в них новую роль («Ты прирожденный Хозяин, я за тобой как за каменной стеной»), замечала его вклады («Какое счастье, что мне не приходится самой думать, где лучше купить материал для ремонта кровли! Что бы я делала без тебя!»). И постепенно ее муж принял эту роль Хозяина, почувствовал себя в ней комфортно.

Как видишь, все решаемо, если ты не держишься за вредоносные ошибочные идеи о том, как вести себя в отношениях.

Ценность до цены

Еще одна ошибка, которую некоторые женщины делают на старте отношений, очень похожа на ошибку маркетолога. Потому что тоже связана с иллюзией, что в мужчину надо побольше вложить, чтобы он заинтересовался, что нельзя отказывать, иначе найдется другая, более сговорчивая женщина.

ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ

Лариса познакомилась на сайте знакомств с симпатичным мужчиной. Он писал ей очень красивые комплименты, пригласил погулять. Гуляли шикарно – шутки шутил смешные, рассказывал о себе ярко и искренне интересовался спутницей.

И уже в конце прогулки Лариса услышала: «Ты мне очень понравилась, и я, кажется, тебе тоже. Так чего тянуть – пойдем ко мне? У меня есть вино, музыка хорошая. Давай не будем терять время?» Для Ларисы это было… неожиданно. Слишком быстро. Но она испугалась, что оттолкнет мужчину отказом. И осталась у него до утра.

Эта ночь не была какой-то особенной. Да и утро не принесло радости: новый знакомый общался с ней холодно, будто свысока. И всем своим видом показывал, что мечтает поскорее выпроводить ее из своей квартиры…

Произошло то, чего многие из нас боятся: мужчина просто использовал женщину, как говорится, «поматросил и бросил».

Обидно и неприятно.

Что произошло?

Вернемся к концепции баланса ценности и цены.

Мужчина ничего не успел сделать для Ларисы: он не вложил в эти отношения ни времени, ни сил, ни денег, ни внимания. Но при этом на свои практически нулевые вложения получил шикарные дивиденды – ночь с симпатичной женщиной.

Почему такое не ценится?

Представь, что ты нашла на улице камень. Блестящий вроде. Ну пусть будет. Сунула куда-то и сразу забыла. Ты не знаешь его истинную стоимость, относишься как к симпатичной блестяшке, не более. А потому не ценишь.

При этом, допустим, на самом деле камень уникальный, много лет назад он выпал из диадемы какой-нибудь царственной особы.

И если бы ты увидела это сокровище на аукционе, где его цена больше миллиона долларов, то, конечно, обращалась бы с ним совершенно иначе: держала в надежном сейфе, гордилась бы тем, что владеешь такой редкостью.

Но ты не заплатила. А потому даже не понимаешь, что у тебя в руках. И валяется этот камень где-нибудь в коробочке для забытых вещей.

Понимаешь, к чему я веду?

Если мужчина получает от тебя практически все, что хочет, прямо сразу, не вложив ничего, то мало шансов, что он тебя будет ценить. Ты не помогла ему заметить твою ценность.

Для мужчины интерес к женщине, как правило, начинается с сексуального желания.

Он увидел ее. И у него щелкнуло: «О, хочу!»

Тогда он начинает охоту.

Когда мама говорила тебе: «Мужчинам нужен только секс», она была права. Но не совсем. Сначала мужчинам нужен только секс. До тех пор, пока он не обнаружит в женщине и другую ценность тоже:

– О, а она меня понимает.

– Классные пирожки, совсем как я люблю.

– Боже, она тоже играет в «Цивилизацию»!

– Надо же, и музыку мы слушаем одинаковую…

Нам, женщинам, трудно поверить, потому что мы, говоря словами Дж. Грея, с Венеры, а они – с Марса [8].

У нас, как правило, сначала появляется симпатия к человеку, эмоции, чувство, что «все может быть». А уже затем – страсть. Мужская психология в этом плане несколько другая.

Именно сексуальное желание дает старт интересу к женщине. И затем он начинает добиваться, «охмурять», понятно, с какой целью.

Но чем больше мужчина старается, чем больше энергии и времени вкладывает в свою охоту… тем больше женщину узнает и тем сильнее влюбляется!

Так что самое мудрое поведение на старте отношений – стимулировать и поощрять его стремление стараться для тебя.

– Ой, мне так нравится, как ты рассказываешь про свое детство!

И он рассказывает еще и еще. Он замечает, как с тобой классно.

– Слушай, понятия не имею, как выбирать краску для стен. По цветам – все просто. А вот по качеству не разбираюсь. Ты какую бы посоветовал? А где лучше покупать? А как туда проехать? Да, будет идеально, если ты со мной съездишь!

А там и до помощи в ремонте недалеко.

Чем больше мужчина в тебя вкладывает, тем сильнее влюбляется.

И, конечно, мужчины зачастую проверяют, нельзя ли «сократить басню» (обойтись без ухаживаний и прочей «цены»), перейти к интересующим его вещам прямо сейчас.

– Чего тянуть, мы взрослые люди, поехали ко мне!

– Мне ты тоже понравился. Просто у меня правило: я занимаюсь сексом только с мужчиной, у которого со мной роман. Если до этого дойдет – обязательно скажи мне это снова, а пока не нужно меня обижать такими предложениями.

Не бойся отказать. Если откажешь этично, аккуратно, да еще так, что вроде и не отказ, а просто отсрочка, мужчину это не оттолкнет. За исключением тех, кому нужен быстрый секс, приключение, а не отношения. Но такие пусть отсеиваются, это даже лучше.

Маргарет Кент, автор одного из первых бестселлеров для женщин с советами по отношениям рекомендовала проговорить с мужчиной не менее тридцати часов, прежде чем соглашаться на близость [10]. Конечно, реальность за несколько десятилетий с момента написания этой книги изменилась. Но одно неизменно: очень важно помочь мужчине рассмотреть твою ценность, прежде чем дать ему все, что он хочет.

И это не только про секс!

АНЕКДОТ В ТЕМУ

Парень и девушка на кухне. Она приготовила красивый вкусный бутерброд и дала ему попробовать.

Парень:

– О, сделай мне такой же!

Она:

– Это была демоверсия заботливой жены. Полная версия – после свадьбы.

Итак, если ты даешь мужчине все то, что он хочет, раньше, чем он сам хоть что-то в тебя вложил, то очень вероятно, он потеряет к тебе интерес. Лучше пусть будет заинтригованный, довольный и немного голодный – идеальный стимул ухаживать за тобой, вкладывать в тебя энергию, время и прочие ресурсы (что, собственно, нам и надо!).

Ошибка завышенной ценности

Еще одна частая ошибка, которую я замечаю даже в поведении внешне уверенных и эффектных женщин, – завышенная ценность.

Если мужчина не особо нравится, женщина с ним классная, искрометная, естественная, расслабленная. Он ей даром не нужен, но ведет она с ним себя так, что просто ВАУ!

А вот если новый знакомый нравится, женщина зажимается, нервничает… и все портит, отношения не получаются.

ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ

Моя знакомая Марина поехала на большой корпоративный тренинг. Там за обедом она познакомилась с Сашей – очень приятным аналитиком из отдела инвестиций. Они премило пообедали, обменялись телефонами и договорились вместе поужинать.

После перерыва к Марине подошла знакомая:

– Обалдеть, ты в курсе, с кем сейчас общалась?

– C Александром, отдел инвестиций.

– Да не просто с Александром, а с сыном собственника компании! Ну ты, мать, даешь, он только год назад вернулся из Лондона, учился там в магистратуре. Вот тебе повезло!

За ужином Марина прямо не знала, куда себя деть. Во-первых, ей очень понравился Александр. А во-вторых, она уже представила свадьбу на пятьсот персон, квартиру в Москва-Сити и свое фото в светской хронике журнала Tatler.

А Александр не мог понять, куда делась его легкая, искренняя и веселая знакомая с обеда? И почему вместо нее появилась эта зажатая, ненастоящая, странная женщина, которая заискивающе заглядывает ему в глаза?

Что произошло?

Ценность Александра для Марины за несколько секунд взлетела стократно.

И это тут же повлияло на состояние Марины. Из легкой, приятной девушки она превратилась в скованную, косноязычную «неадеквашку».

Знакомо такое?

Если знакомо, не спеши себя ругать. Такое резкое «отупение» вполне закономерно.

Еще в далеком 1908 году психологи Роберт М. Йеркс и Джон Д. Додсон выявили одну психологическую закономерность, которую назвали «Закон оптимума мотивации» [29].

Мотивация – это твое желание получить какой-то результат. Марина, например, очень хотела, чтобы Александр влюбился и женился. И ее главная ошибка, согласно закону оптимума мотивации, была в том, что девушка слишком уж сильно хотела этот результат.

Наилучших результатов мы достигаем при среднем (оптимальном) уровне мотивации – хотим результат, но без фанатизма.

Низкая мотивация – результаты будут не очень.

Наглядный вариант закона Йеркса-Додсона об оптимуме мотивации

Например, мужчина «никакой» (нетрезвый бомж тебе комплимент сделал) – взглядом скользнула и забыла. Нет желания – нет и результатов.

А если мужчина классный – «Вот она, моя судьба, бегу покупать фату!» – мотивация зашкаливает, ты хочешь его очаровать, а вместо этого выходит… Бе-ме-му-хрю. Речь путается, руки трясутся, глаза бегают, на спине испарина. На фоне слишком высокой мотивации у нас ничего не получается из-за избыточного стресса. Мы буквально тупеем. Некоторые женщины вообще опускают в пол глаза и делают вид, что им этот мужчина глубоко неинтересен. Или даже начинают грубо отшивать.

Самое оптимальное, если желание средненькое, если смотреть на мужчину не как на суженого, а как на один из возможных вариантов («ну может быть, хотя… посмотрим»). Не переоценивать его, короче говоря.

Но почему мы так делаем, почему переоцениваем некоторых мужчин и, тем самым, загоняем себя в ловушку «перемотивации»?

Четыре типичные причины «перемотивации»

Дефицит самооценки

– Мое время уже ушло.

– Вот бы мне ноги подлиннее, а грудь побольше.

– Я не настолько успешна, чтобы мной интересовались достойные мужчины.

Эти и другие убеждения о себе заставляют тебя думать, что твои шансы не так уж велики, что ты не очень ценная женщина.

Неважно, из-за чего это – мама критиковала, много негативного опыта с мужчинами было или еще что-то. Но если ты в глубине души не считаешь себя достаточно классной, чтобы иметь отношения с достойными мужчинами, то так или иначе это будет заметно окружающим и, в частности, этим самым мужчинам. И вот ты в глубине души знаешь, что «не очень», а принц обратил на тебя внимание. Это же такой шанс доказать себе и другим, что «я вполне даже очень»! Мотивация заполучить принца в итоге зашкаливает, что тут же сказывается на твоем поведении.

Твое тело тебя выдает – зажатость, скованность или, наоборот, суетливость, повышенный тонус. Тело не врет.

И это не единственный дефицит, ведущий к переоценке достойных мужчин. Есть и другие.

Эмоциональный дефицит

Если тебе кажется, что с появлением мужчины твоя жизнь заиграет яркими красками, в ней появится смысл, то у тебя как раз эмоциональный дефицит. Он связан в принципе с отсутствием источников радости, ресурсов. Жизнь скучная, пресная, неинтересная, одинаковая. При этом женщина возлагает избыточные ожидания на мужчину: можно будет общаться по душам, путешествовать, вместе в театр ходить и на концерты: «Он спасет меня от скуки и бессмысленности, он будет делать мою жизнь интересной!» И тогда любой задушевник с хорошо подвешенным языком жестко переоценивается. Как результат – женщина рядом с таким кавалером зажимается, ведет себя скованно, неестественно или заискивающе (привет закону оптимума мотивации).

Материальный дефицит

В случае если ты мечтаешь купить квартиру, хорошую машину и прочие блага жизни, но не можешь, а потому надеешься найти обеспеченного, богатого мужчину, чтобы он спас тебя от безденежья, то мешать тебе найти свою любовь будет именно материальный дефицит. Любой богатенький Буратино будет восприниматься как «тот самый принц» и последний шанс, а значит, переоцениваться. Какой результат из этого выйдет, ты уже поняла, надеюсь.

Дефицит статуса

Этот вид психологических дефицитов связан с тем, что отношения, замужество напрямую связываются женщиной с уважением, общественным признанием. Неловко быть одинокой. Совсем другое дело говорить всем: «Я замужем!» А если женщина из маленького города, из простой семьи, то еще круче: «Я замужем за иностранцем» или «Я замужем за топ-менеджером крупной компании». Тогда все будут уважать и даже завидовать. Иногда такой дефицит культивируется близкими. Когда, например, ты приезжаешь в гости к маме, и вся семья достает тебя расспросами: «Ну что, замуж тебя так никто и не берет?» Недостаток уважения приводит к тому, что каждый более или менее статусный мужчина женщиной переоценивается, что опять же ведет к избыточному стрессу и странненькому поведению.

Конечно, если ты себя узнала, с этим обязательно нужно работать, «закрывать» свои дефициты хотя бы на основном, базовом уровне. Иначе чрезмерное желание найти спасителя так и будет тебя подводить. Ты не сможешь по-настоящему раскрыть свою ценность, стать для мужчины интересной, а значит, будешь терять свои шансы один за другим.

Но как заставить себя не переоценивать мужчину? Ведь это происходит как бы само!

Просто запомни: ты очень классная, точка.

Как говорила моя тетушка: «С мужчиной, как с трамваем: уезжает – не беги, другой подъедет». Вот из этого и исходим: трамваев (то есть мужчин) много, а я такая – одна.

Кроме того, рекомендую тебе побольше общаться, знакомиться, тогда такая жесткая переоценка не случается (мол, вот он, мой последний шанс!). Ты будешь видеть: мужчин много, и некоторые из них в тебе заинтересованы (даже если один трамвай уедет, тут же будет другой).

Кстати, нередко женщины недоумевают: «Но если я не буду нуждаться в мужчине, сама позабочусь о своих дефицитах, то зачем вообще мне тогда мужчина?!»

Давай приведу пример.

Ты собираешься в отпуск к морю. Уже и путевка куплена. И тут – пандемия (многим это знакомо, правда?). Моря нет и не будет.

Но ведь цель была – не море само по себе, а отдых, так ведь? Можно отдохнуть дома, на даче и т. п. Да, это не будет настолько же круто, как море. Но ты все равно сможешь отдохнуть и переключиться.

Ровно как корочка хлеба не будет настолько же вкусной, как любимое пирожное. Но точно утолит голод. А собачка не заменит ребенка, но «закроет» потребность о ком-то заботиться, кого-то любить.

Когда ты самостоятельно удовлетворяешь свои потребности, убираешь дефициты, ты делаешь для себя тот необходимый минимум, который помогает не страдать от неустроенной жизни.

А отношения – это способ подняться с необходимого минимума выше, добавить ресурсов (больше, чем минимум, общения, принятия, любви, защищенности, внимания и пр.).

Это очень выгодная позиция, мудрый подход к любовным отношениям. Ты за них в итоге не держишься любой ценой, даже если мужчина обнаглел, перестал стараться, грубит, поднимает руку, изменяет. Ты в отношениях, пока они ресурсны. Мужчины это чувствуют. И поверь, ценность такой умеющей о себе позаботиться женщины очень высока. Для нее нельзя не стараться.

Так что «закрыть свои дефициты» – это необходимый минимум качества жизни. А отношения – повышение этого минимального уровня, так же как море повышает качество отпуска.

Итак, ошибка завышенной ценности представляет собой искажение восприятия: ты начинаешь видеть в конкретном мужчине чуть ли не свой последний шанс. Из-за этого твоя собственная ценность для мужчины сразу же падает. Это совершенно невыгодно, так как ты теряешь по-настоящему неплохие возможности создать и иметь счастливые отношения. Чтобы предупредить эту ошибку, важно хорошо о себе заботиться, в частности, об удовлетворении своих основных потребностей. Делай это для себя, и ошибка завышенной ценности мужчины перестанет быть актуальной в твоем случае.

Ошибка резкого роста цены

Следующая частая ошибка связана с ситуациями, в которых женщина начинает общаться с мужчиной, и он ей сперва не очень нравится. Однако мужчина настойчив, добивается, ухаживает, смотрит как на богиню. И ее сердце тает.

А дальше случается странное…

Ну и что, дело в мужском вероломстве, или опять есть какая-нибудь хитрая психологическая закономерность, о которой мы просто не знали? Конечно, есть!

Давай начнем с примера.

Ты приходишь в магазин купить продукты для пирога. Протягиваешь руку к десятку яиц (которые обычно покупаешь) и замечаешь: были условные семьдесят рублей, а стали семьсот. Но ты видишь, что другие яйца как стоили около семидесяти-ста рублей, так и стоят. Что ты будешь делать? Вопрос риторический. Не такие уж это были и уникальные яйца.

Или еще пример. Была у меня в прошлом постоянный мастер маникюра. И вот в какой-то момент она говорит: «Я тут решила квартиру купить, нужны деньги, поэтому я поднимаю цены на свои услуги – теперь маникюр будет стоить на тридцать процентов дороже». Я в это время выбирала желаемый цвет лака из палитры и, мягко говоря, просто опешила от этого заявления.

Ведь если качество услуг, материалы никак не меняются, то почему я должна платить больше? Как-то я резко разлюбила пользоваться ее услугами, в общем.

Если цена на что-либо выросла, а ценность не изменилась, то мы ищем альтернативы. Так ведь? И не надо удивляться, что мужчины делают ровно то же самое!

Когда мужчина добивался Светлану, то чувствовал себя охотником. Он красиво ухаживал, потому что ХОТЕЛ ухаживать: он дарил подарки, говорил комплименты, делал сюрпризы по своему желанию.

А когда у Светланы появился ответный интерес, наметилась влюбленность, тональность их общения моментально поменялась.

Женщина стала требовать.

Ведь у нас в голове живет куча разных ожиданий – «мужчина должен быть таким, и еще таким, и вот таким». Пока это не мой мужчина, то и ладно. Но если уже мой, будь добр, соответствуй.

– А ты почему не позвонил вчера?

– А что, спросить, как мои дела, ты не мог?

– А вот раньше ты всегда с цветами приходил, теперь все, да, можно не напрягаться?

И вот уже партнер из охотника внезапно превратился в добычу, причем практически пойманную и даже дрессируемую. Мужчина выпадает из своей роли, теряет мужественность, когда ты начинаешь его «строить».

А как же иначе?

Просто пример. Камила Алвес во время брачной клятвы на свадебной церемонии с известным актером Мэттью Макконахи сказала: «Мне ничего от тебя не надо, кроме того, что ты готов мне дать» [18]. Мэттью до сорока двух лет ходил в холостяках. С Камилой они долго просто встречались. Потом появился ребенок, потом еще один. И вот, когда она была уже беременна третьим, сын сказал папе: «А почему у мамы и у тебя разные фамилии?»

И Макконахи наконец-то решился, сделал любимой предложение. Все недоумевали: как она смогла? Ведь Мэттью к тому времени уже не одно сердце разбил. Этим отношениям никто из окружения актера поначалу не придал значения. Все просто. Камила дала Мэттью главное, чего он хотел и что боялся потерять в отношениях. В интервью закоренелый холостяк хвастался: «Она идеально мне подходит, так как не ограничивает мою свободу, необходимую мне как воздух». Это сработало. Камила не стала повышать цену, «строить» мужчину и подталкивать к официальному предложению. И в итоге получила это предложение. Причем актер до сих пор свою жену боготворит, везде возит с собой – на съемки, премьеры.

Значит ли это, что всем без исключения женщинам нужно тоже соглашаться на отношения до брака, рождение детей без обязательств? Вовсе нет! Мы разные. Камила могла себе позволить такой вариант отношений без особого для себя риска, ведь на момент знакомства с прославленным актером она уже стала успешной и хорошо оплачиваемой моделью. И здесь вопрос не только финансовой самодостаточности и личностной зрелости (конечно, женщине, которая не боится за свое будущее и будущее детей, в любом случае, это проще), но также еще и собственных принципов, убеждений, правил жизни.

Пример Камилы Алвес универсален в другом. Он наглядно демонстрирует, как важно отчетливо понимать: ценны ли эти отношения в моменте, без того, чтобы ожидать гарантий на будущее (да и возможны ли гарантии в таком вопросе, как отношения?), стоит ли оно того прямо сейчас. И если стоит, позволить мужчине вести в этом вальсе, не перехватывать инициативу. Да, направлять (недаром народная мудрость гласит: «муж – голова, а жена – шея, куда повернет, туда голова и смотрит»). Но делать это мудро, не отбирая у мужчины мужественность (подробнее о том, как именно это делать, поговорим в третьей главе).

Резкий рост цены происходит не только в тех случаях, когда мужчина вдруг понимает: если он продолжит эти отношения, то потеряет самоуважение, станет подкаблучником или еще кем-то, кем быть не хочет (рогоносцем, сектантом и т. п.). Цена вырастает также в ситуациях, когда отношения требуют большего выхода из зоны комфорта, чем мужчина готов: кто-то не рассматривает для себя отношения с женщинами, уже имеющими детей от предыдущих браков, кто-то не хочет на себя брать долги и материальные проблемы избранницы, для кого-то принципиально важно, чтобы женщина была готова на переезд к партнеру, так как сам он с места сниматься не готов, и пр. Здесь все индивидуально.

Популярные вопросы, которые мне женщины в этой связи задают: «Говорить ли сразу мужчине о наличии детей? Сообщать ли реальный возраст? Что ответить на вопрос, где я живу, если я живу с мамой?» Я привожу в пример ситуации, когда заключаешь договор и внизу мелким шрифтом под звездочками потом обнаруживаешь, что договор этот совсем не выгодный. Что ты чувствуешь? Думаю, разочарование, неприятно быть обманутой. Я не считаю, что стоит скрывать, утаивать информацию, которая, возможно, окажется для мужчины критичной, увеличит цену за отношения до неприемлемого уровня. Начинать с обмана – не лучшая идея. Мужчин много. Что для одного – неприемлемая цена, для другого – вполне нормальная.

У меня с моей коллегой есть проект «Замуж в Европу». Так вот, европейские мужчины гораздо более лояльно относятся к женщинам с детьми, чем многие наши соотечественники. Одна из участниц, мама четверых ребятишек, выбирала из нескольких вполне достойных женихов, каждый из которых был готов стать отцом ее детям. Понятно, что дело не в повышенном чадолюбии европейцев, а в специфике налогообложения граждан Евросоюза. И тем не менее, это наглядно демонстрирует: не нужно всех равнять под одну гребенку. Разные мужчины будут по-разному воспринимать цену за отношения с одной и той же женщиной: для кого-то она чрезмерна, для кого-то очень привлекательна. Кстати, если ты как раз думала насчет знакомства с мужчинами из Евросоюза, но пока не в деталях, то можешь начать вот с такого вопроса: «Мужчина из какой страны сделает тебя счастливой?» Ответ на этот вопрос находится по этой короткой ссылке: 7547.ru/55

Но существует и другая крайность: вываливать на мужчину эту информацию слишком рано. У маркетологов есть такой принцип: не говорить о цене до того, как клиент почувствует ценность предложения. Поэтому в некоторых дорогих брендовых магазинах (не буду делать лишнюю рекламу) нет ценников на вещах. Ты сначала должна понравившуюся вещь захотеть, а только потом спросить у консультанта, сколько она стоит. И лишь тогда тебе дадут эту информацию. Этот принцип маркетинга вполне уместно забрать себе и руководствоваться! Чем меньше конкретной информации о себе ты даешь на начальном этапе отношений, тем лучше. Интригующие загадочные ответы на конкретные вопросы гораздо выгоднее, чем большевистская прямота:

– Лена, сколько тебе лет?

– Позволю себе воспользоваться правом любой женщины считать себя восемнадцатилетней.

– А где ты живешь?

– В месте с замечательным видом из окна. Возможно, у нас с тобой найдется более интересная тема для разговора, чем моя прописка.

Безусловно, резкий рост цены наиболее опасен в начале отношений. Но такая ситуация возможна и у вполне сложившихся пар, если мужчина вдруг выясняет информацию, которая делает отношения с женщиной недопустимыми для него (измена, связь с преступными группами, увлечения, идущие вразрез с его ценностями, и пр.). Другое дело, если все эти вещи – осознанный выбор женщины, то речь идет уже не просто об ошибке, а о системной разбалансировке отношений, ведущей к кризису и, возможно, к распаду. И это уже другая история.

Ошибка управления «эмоциональным банковским счетом»

Для начала напомню: баланс «цена-ценность» предполагает, что ты получаешь от отношений что-то важное, значимое и вкладываешь в них то, что важно и значимо для мужчины.

Давай представим, что ты буквально делаешь вклады на своеобразный эмоциональный банковский счет, с которого и идет оплата за ту ценность, что ты получаешь.

Немного меркантильно выглядит, но иначе будет трудно объяснить суть той ошибки, которую сделала Катя.

Казалось бы, ну здесь-то уж точно мужчина не прав, а Катя – молодец.

Но давай на эту ситуацию посмотрим как на управление Катей условным эмоциональным банковским счетом, на который она делает вклады для Славы. Чтобы в ответ Слава тоже хотел делать какие-то вклады, давать ей ту ценность, ради которой, собственно, и затеваются отношения (любовь, поддержка, защищенность и пр.). Метафору эмоционального банковского счета, кстати, впервые предложил Стивен Кови [13].

Что вкладывала в отношения Катя? На что уходили ее время, энергия, ресурсы:

✓ уборка;

✓ приготовление еды;

✓ поездки по «развивашкам»;

✓ прогулки с детьми.

Являлось ли все это для Славы достаточно ценным?

Уборка, готовка – отчасти да, но он не видел смысла в стремлении Кати быть такой уж суперхозяйкой («Моя мама борщ на неделю семье варила, и нормально, успевала еще и на работу ходить. А уборку всей семьей в субботу делали – быстро получалось. Потом гулять все вместе шли»).

Поездки по «развивашкам» – мужчина вообще недоумевал, зачем все эти танцы с бубнами («Я в детстве в сад ходил, а в свободное время с пацанами по гаражам прыгал, и ничего, вырос человеком, зарабатываю, карьеру делаю, не тупой»).

Прогулки с детьми – тоже мимо («Сложно? Давай платить няне»).

То есть значительная часть вложений Кати в отношения даже не доходила до условного эмоционального банковского счета. Она выбивалась из сил, а по сути на этом счете оседали малые крохи.

То, чего хотел Слава – внимание и ласка, когда он пришел с работы, элементарная, пусть и не высказанная благодарность (ведь он всех обеспечивает), секс хотя бы иногда.

А что вместо этого?

– Да я бы лучше сама с удовольствием работала, чем домработницей быть.

– Что ты расселся? Устал он, я тоже устала, помог бы посуду убрать.

– Ну какой секс, Слава? Я чувствую себя так, будто он у меня уже сегодня много раз был, причем в мозг. У Темки кризис трех лет, он такое вытворяет! Но тебе же не интересно, тебе секс подавай.