Редкая мама не сталкивается с этим чувством. Причины и предпосылки могут быть самыми разнообразными. Вот наиболее часто встречающиеся случаи: накричала на ребёнка, мало времени уделяет ребёнку из-за работы, занятости, появления младшего ребёнка, ребёнок упал, когда мама отвернулась, чувство вины из-за развода с мужем, не купила игрушку, неправильно воспитывала, не правильно ухаживала.
У нас нет нужных и ненужных чувств. Часто психологи пытаются сразу избавить клиентов от чувства страха или вины. Но без них мы бы не совершенствовались и не анализировали бы свои поступки. Хотели бы вы полностью избавиться от чувства вины? А научиться управлять им, чтобы выносить полезные уроки и при этом не заниматься постоянным самобичеванием?
Первое, что я советую вам сделать, отметить, а лучше выписать все пункты, по которым вы считаете себе виноватой перед ребёнком. И оценить степень этого чувства от 1 до 10. Где 10 – это огромное чувство вины. Как вы думаете, какой процент вашего ресурса забирает это чувство? 20,30,40,50 может и больше %? А теперь представьте на что более полезное можно было бы пустить эту энергию, съеденную чувством вины?
Далее ответьте себе на следующие вопросы:
• в тот момент, при тех обстоятельствах, своём состоянии и опыте могла ли я поступить по-другому?
• Какие цели я преследовала, совершая этот поступок? Разве хотела я навредить своему ребёнку?
• К каким последствиям привёл мой поступок? На сколько они критичны и имеют ли они продолжение сейчас?
• Как я могу исправить или минимизировать эти последствия сейчас? Что уже сделала для этого?
• Как я могу компенсировать ребёнку свои ошибки?
• В чем я могу собой гордиться в роли мамы?
• Что можно предпринять, чтобы не повторить этих ошибок в будущем?
• Можно ли быть идеальной мамой, которая никогда не ошибается?
• Что будет, если я честно поговорю с ребёнком на эту тему, поделюсь своими чувствами и переживаниями, попрошу прощения и узнаю, что он об этом думает?
Знаете, какую закономерность я заметила. Чем больше я читаю книг о воспитании детей, изучаю психологию, тем больше ошибок в моем опыте всплывает. И конечно мне тоже становится не по себе от чувства вины. Когда-то я стыдила старшую дочь за то, что она не делится игрушками и сама разрешала брать ее формочки в песочнице другим детям. Потому что не ловко было отказывать другим детям, боялась, что другие мамы не поймут. Хотя это имущество ребенка и он сам вправе им распоряжаться. Просто на тот момент мне было важнее мнение окружающих, неловко было отказывать мамам-подругам и их детям. Я полностью растворялась в ней и приходила к материнскому выгоранию, за которое тоже потом было стыдно. Потом перестала растворяться, стала больше заниматься саморазвитием и снова испытывала вину перед Ариной.
Потом поняла одну простую истину. С ростом нашей осознанности мы начинаем больше замечать, глубже анализировать свой опыт и конечно находить в нем больше факапов. И это свидетельствует о нашем личностном росте, о переходе к другому уровню осознанности. Есть люди, которые вообще не замечают своих ошибок или замечают слишком поздно, спустя несколько десятилетий. Поэтому, если вас периодически накрывают волны виноватого моря – вы на правильном пути. Вы растёте! Выдыхаем.
И вы будете расти еще быстрее, если не будете давать себе громких обещаний, что такого больше не повториться. А просто постараетесь не повторять этого в текущем дне. Только представьте, что вы много лет жили с одними убеждениями, которые в какой-то момент перестали для вас работать. Пришли новые, но периодически случаются откаты, вы возвращаетесь к старым привычкам и паттернам поведения. Откат – это закономерное явление, это не про то, что вы «ужасная мать», «неудачница» и т. д. Просто дайте себе время, фокусируйтесь на положительных изменениях, не гнобите себя. Ведь вы самый нужный и любимый в мире человек для своих детей! Самый важный и незаменимый из почти 8 миллиардов людей.
Развиваться в роли мамы, изучать разные подходы к воспитанию, к уходу за детьми, пересматривать свой опыт и взгляды – это действительно здорово. Это говорит о вашей ответственности, о любви к ребёнку и заботе о нем.
Есть ситуации, когда мы действительно бываем виноватыми перед своими детьми. За это можно извиниться, это здоровая позиция сильного человека – признавать свою неправоту, быть честным с ребёнком. Объяснять ему мотивы своего поведения, сложившиеся обстоятельства. Показывать на собственном примере работу с этим чувством. Или мама может не говорить напрямую о том, что чувствует свою вину перед ребёнком. Но дети очень хорошо улавливают эти сигналы и могут манипулировать чувствами. Например, сознательно вызывать вас на эмоции и после очередного срыва, просить сладкое или новую игрушку. А маме так сложнее отказать, все же она была неправа, надо загладить вину покупкой.
Иногда у меня нет сил играть со своими детьми, мне хочется уединения, мне сложно спокойно реагировать на разбросанные игрушки по всему дому и шум. Я психолог, но я живой человек и не могу всегда быть на позитиве. Тогда заранее обсуждаю с детьми, что сегодня у мамы плохое настроение. Это не значит, что мама вас не любит или вы плохие. Просто маме надо отдохнуть. Пожалуйста, поиграйте самостоятельно. Сегодня можно подольше посмотреть мультики, без сказок на ночь и долгих укладываний. Когда уберёте за собой, получите мороженое. Завтра будет другой день и другое настроение, мы сходим в парк, покатаемся на аттракционах и хорошо проведем время вместе.
Часто женщины избегают разговоров с детьми о том, что беспокоятся по поводу развода с папой или его отсутствия. Им стыдно, что их дети растут в неполной семье. Здесь важно объяснять ребёнку, что мама с папой разводятся потому, что их отношения не складываются. Но ребёнок в этом не виноват, они по-прежнему остаются для него мамой и папой и также сильно любят. Важно узнать, что об этом думает сам ребёнок. Дети в более сознательном возрасте уже понимают, что лучше родители будут жить по отдельности, чем слушать постоянные скандалы за стенкой.
В учебниках по педиатрии много говорится о том, что не следует создавать ребёнку дома идеально чистую среду. Излишняя стерильность мешает нормальному формированию иммунитета. За пределами квартиры иммунная система малыша просто будет не готова дать отпор микробам, так как она не привыкла к контакту с ними и для неё это слишком резкий переход.
По такому же принципу работает и психологический климат. Когда мама пытается создать для ребёнка максимально комфортные, почти тепличные условия, ребёнку более сложно адаптироваться к другим социальным группам, где есть конфликты интересов, люди с другими темпераментами и ценностями. Поэтому куда важнее показать разные модели поведения в конфликтных ситуациях, экологичные способы их решения, показать ваши способы проживания чувств, стрессовых ситуаций.
Всякий раз, когда отслеживаете в себе чувство вины, задавайте себе вопросы из этой главы. Не позволяйте чувству вины разрушать вас и обесценивать ваш вклад в ребёнка.