И не раскаются они в убийствах своих, ни в чародействах своих, ни в блудодеянии своем, ни в воровстве своем.
Наши дни. Г. Москва.
Сегодня высокопоставленный государственный чиновник Проклов Игорь Степанович пребывал в наипаршивейшем расположении духа и постоянно срывал зло на окружающих: ударил по лицу персонального шофера Гену (дескать, плохо водит машину), обматерил в пять этажей секретаршу Катю (на минуту позже кофе принесла), в пух и прах «разнес» подчиненных (толком даже не зная за что) и т. д. и т. п. В общем, бесновался аки черт при виде православной святыни. Причем объяснялось это отнюдь не неприятностями на работе. (Там все обстояло благополучно.) Настроение сорокавосьмилетнему Игорю Степановичу отравила его молодая любовница Инга Лапшина – известная фотомодель тысяча девятьсот восьмидесятого года рождения. На редкость красивая внешне, фотомодель была по характеру законченным барахлом – капризной, непредсказуемой и ненадежной, как газовая колонка фирмы «Протон». Накануне вечером она преподнесла Проклову сразу два «сюрприза». Во-первых, недвусмысленно намекнула на более чем слабую потенцию, а во-вторых (вот уж женская логика!), объявила, что забеременела от Игоря Степановича, а потому пускай он незамедлительно разводится с законной супругой и женится на ней, на Инге, иначе, мол, последуют крупные неприятности.
«Гребаная стерва!!! – сидя за столом в служебном кабинете, со звериной ненавистью думал господин Проклов. – Ультиматумы мне выдвигать посмела!!! Угрожает, гнида!!! Ну, вконец обнаглела!.. А ведь и вправду напакостит, сучка! В суд подаст, перед прессой опозорит, шум на всю страну поднимет… Нет, так дело не пойдет! Придется решать вопрос кардинальным способом!!! Пожалуй, стоит…» Тут размышления чиновника прервала трель мобильного телефона. Его номер знали лишь избранные, о-о-очень большие люди. Поэтому Игорь Степанович подавил клокочущую в груди ярость, невероятным усилием воли взял себя в руки, поднес к уху трубку и вежливо сказал:
– Я слушаю вас.
– Подъезжай ко мне. В темпе! – командно зазвучал в мембране голос олигарха Борисова. – За сорок минут доберешься?!
– Да, – покосившись на часы, ответил Проклов.
– Смотри не опаздывай!!! – трубка запищала короткими гудками.
Тяжко вздохнув, высокопоставленный чиновник поднялся из-за стола и направился к дверям кабинета. С проблемой злокозненной любовницы можно разобраться и чуть позже. Зато пренебрегать приказом «известного предпринимателя» ни в коем случае не следовало. Виктор Семенович Борисов чрезвычайно не любил ждать, и именно он, а вовсе не Глава правительства, являлся подлинным начальством Игоря Степановича!..
– Садись! – повелительным жестом указал на кресло олигарх. – Захлопни варежку, разуй уши и запоминай, – Виктор Семенович никогда не отличался избытком вежливости. – Короче, так: с повальным насаждением штрих-кода ИНН[7] фокус не удался. Вернее, удался не полностью – значительная часть православных фанатиков уперлась, и ни в какую! Хоть режь их!!! – Лицо Борисова исказила гримаса злобы. – Пришлось на время дать задний ход. – Виктор Семенович замысловато выругался. – Ну ничего, – слегка успокоившись, подытожил он. – Еще не вечер. Попробуем взять «не мытьем, так катаньем». Твоя задача: всеми правдами и неправдами добейся, чтобы правительство резко увеличило налогообложение Православной Церкви. Раз эдак в восемь! Надо набросить на попов финансовую удавку. А то зажрались, понимаешь! Храмы новые строят, сиротские приюты открывают, малоимущим помогают, с дедовщиной в армии борются[8], стараются воспитать подрастающее поколение в своих традициях, мешают развитию выгодного наркобизнеса и многое, многое другое… Уразумел?!
Чиновник утвердительно кивнул.
– Молодец! – покровительственно улыбнулся «денежный мешок». – Теперь второе: крутись как хочешь, но не допусти сколько-нибудь серьезного преследования скинхедов и прочих «национал-патриотов». Это очень полезные субъекты. Захлебываясь соплями, орут о «русской идее», а сами различными скандальными выходками ее же дискредитируют. Превосходное пугало для интеллигентов-неврастеников. – Борисов гаденько, дребезжаще хихикнул: – И главное, не подозревают, придурки, кем в действительности финансируются[9], в чьих интересах работают!.. В общем – власти должны создать видимость борьбы с «бритоголовыми», но по-настоящему наших мальчиков не трогать! На худой конец можно упрятать за решетку несколько «козлов отпущения» из числа наименее ценных. Успокоить общественное мнение, – Виктор Семенович нервически дернул левой щекой. – В-третьих, – после короткой паузы продолжил он…
Инструктаж длился не менее часа. Изложив все требования к «государственному мужу» и не встретив ни единого возражения, олигарх заметно подобрел.
– Чего рожа-то кислая? – глянув на усталое, понурое лицо чиновника, с неким оттенком дружелюбия поинтересовался Виктор Семенович. – Пережрал небось вчера?!
Волнуясь, запинаясь и потея, Проклов подробно поведал шефу об ультиматуме злодейки Лапшиной, поделился собственными соображениями о предполагаемых кознях любовницы. Выслушав жалобы Игоря Степановича, Борисов зашелся в неистовом приступе веселья: сипло хохотал, брызгал слюной, размахивал короткопалыми руками, икал, рыгал, постанывал и даже шумно испортил воздух. Так продолжалось минуты три.
– Н-да, достала тебя нахальная бабенка! – успокоившись, наконец, изрек он. – Конкретно, блин, прищучила. Прям в угол загнала! А послать шалаву на хрен чревато… Ты только представь радость папарацци, получивших возможность покопаться в грязном белье столь знаменитой личности! Они тебя с дерьмом смешают! Гы-гы-гы!!!
Проклов, не удержавшись, всхлипнул.
– Ну-ну, не тушуйся, – снисходительно утешил его олигарх. – Безвыходных положений не бывает. И я, по доброте душевной, готов помочь отвести беду!
– Правда?! – встрепенулся государственный деятель.
– Угу, – важно подтвердил «денежный мешок». – От девки придется избавиться. Аккуратно, по-тихому. Наверняка и ты думал о подобном варианте. Или нет?!
– Думал, – еле слышно прошептал Игорь Степанович.
– Однако жар удобнее загребать чужими руками, в данном случае моими! – цинично усмехнулся Борисов. – Ладно, черт с тобой. Сочтемся!.. Кстати, она живет одна? Великолепно! Меньше хлопот! Продиктуй адрес, дай ключи, если есть, ответь на пару-тройку вопросов и можешь выбросить эту дуру из головы!!!
На дворе стояла глухая ночь. Плотно зашторенные окна не пропускали в комнату настырный свет полной луны, а хорошо заизолированные стены добротного, элитного дома скрадывали уличные шумы большого города. Уютно тикали антикварные настенные часы… Тем не менее Инге Лапшиной не спалось. Известную фотомодель буквально распирало от радости. Недавно (за сутки до предъявления ультиматума господину Проклову) она прочитала в журнале «Семь дней» рекламное объявление некоего «наследственного мастера высшей любовной магии», обещавшее, в частности, «отворот соперницы от мужа (полный разрыв отношений раз и навсегда). Мощнейший приворот. Помощь в безнадежных запущенных ситуациях. Гарантия положительного результата – 100 %». И, созвонившись, не мешкая, отправилась к колдуну в офис.
Хоть Игорь Степанович и увешал Лапшину драгоценностями с головы до пят, хоть и одевал как картинку, хоть и не скупился на деньги, но… самолюбивую девицу давно перестала устраивать роль любовницы. Правда, не по причине беременности (к двадцати двум годам Инга успела сделать целых пять абортов и ничуть не тяготилась содеянным[10].) Просто любовницу не пригласят на великосветский прием, не возьмут на торжественный банкет с участием высших должностных лиц государства, не попозируют с ней перед объективами фото- и телекамер… Это прерогативы законной супруги. Значит, таковой и надлежит стать! Ах, «друг сердца» уже женат?! Ха! Чушь собачья! Жена не стенка, отодвинем!.. Именно так рассуждала Лапшина, обращаясь за подмогой к «наследственному мастеру». Тот содрал с клиентки кругленькую сумму, произвел какие-то колдовские манипуляции и твердо заверил: «В течение ближайшей недели ваша проблема благополучно разрешится». С той поры фотомодель пребывала в состоянии телячьего восторга и ни на йоту не сомневалась в успехе. Проклова же она пугала «крупными неприятностями», исходя из принципа «кашу маслом не испортишь», а упрекнула в низкой потенции исключительно по причине врожденной стервозности.
«Куда он, на фиг, денется! – посмеивалась Инга. – Я молода, красива, не чета его сорокалетней кляче Людке! Тоже мне „соперница“! Не смешите! Тем более отворот-приворот мощнейшие! Считай, дело в шляпе!» Денно и нощно грезилась Лапшиной блистательная будущность супруги члена правительства. Она не подозревала, что подписала себе смертный приговор, а о загубленной душе[11] приземленная, меркантильная красотка вовсе не помышляла…
Часы мерно отсчитывали время: тик-так, тик-так, тик-так… Сладко пахло розами, огромный букет которых прислал накануне вечером Игорь Степанович. К букету прилагались золотые серьги с бриллиантами. «Ишь засуетился, старый дурень! Заискивает, умасливает! Попался ты, голубчик, капитально!» – втянув носом ароматный воздух, горделиво усмехнулась Инга, лениво переворачиваясь с боку на бок, и вдруг услышала тихий подозрительный шорох в прихожей. Потом мягкие приближающиеся шаги. Девушка мгновенно взмокла от страха.
– К-к-кто з-здесь?! – заикаясь пролепетала она, дрожащей рукой включила ночник и… в зыбком, голубоватом свете увидела среднего роста, крепко сложенного мужчину, молча направляющегося к ее постели. В левой руке незнакомец держал небольшой черный чемоданчик.
«Грабитель!!! Или сексуальный маньяк!!! – панически подумала фотомодель. – Но как он проник в подъезд, защищенный железной дверью с домофоном?! Как отпер хитрый импортный замок квартиры?!» Между тем незваный гость подошел вплотную к кровати и поставил чемоданчик на пол. Застывшее, гипсовое лицо не выражало абсолютно ничего. Пустые, неопределенного цвета глаза напоминали осколки мутного стекла.
«Точно! Маньяк!» – решила Лапшина и взмолилась осевшим голосом:
– Прошу вас! Не убивайте!!! Я готова удовлетворить любую вашу эротическую фантазию! Самую извращенную! Клянусь! Только оставьте в живых!!!
Не ответив ни слова, незнакомец проворно наклонился и большими пальцами одетых в резиновые перчатки рук перекрыл Инге сонные артерии. Девушка потеряла сознание. Мужчина раскрыл чемоданчик, достал оттуда шприц, наполненный розоватой жидкостью, сделал укол в вену фотомодели, вложил опустевший шприц в безвольную ладонь жертвы, сдавил ее пальцы, немного подержал и отпустил. Затем он распахнул окно, поднес к нему бесчувственное тело, опустил грудью на подоконник (головой вперед) и, перехватив за ноги, резко толкнул вниз, с девятого этажа. Завершив свою грязную «работу», убийца подобрал чемоданчик, сунул в первый попавшийся ящик бельевого шкафа два распечатанных целлофановых пакетика (один с белым порошком, другой – с измельченной, высушенной травой) и с чувством выполненного долга убрался восвояси, не забыв перед уходом аккуратно запереть входную дверь собственным ключом…
Вчера ночью (число-месяц-год) выпала из окна и разбилась насмерть известная фотомодель Лапшина Инга Валентиновна, 1980-го года рождения. При вскрытии выяснилось, что на момент гибели девушка находилась в состоянии сильного наркотического опьянения. У нее дома найдено двести граммов героина, четыреста граммов марихуаны и использованный шприц с отпечатками пальцев покойной. Какие-либо следы борьбы в квартире, а также признаки взлома на дверном замке отсутствуют. По заявлению представителей следственных органов, единственная версия случившегося – самоубийство на почве наркомании и связанным с ней расстройством психики.
Сообщения о «самоубийстве» Лапшиной появились и в прочих средствах массовой информации: об Инге говорили по радио, писали в прессе. Модный журнал, претендующий на роль великосветской хроники, поместил на обложке ее широкоформатную цветную фотографию в мини-купальнике. На некоторое время несчастная девчонка оказалась в центре всеобщего внимания. (Почти как несколькими годами раньше английская принцесса Диана.) Еще бы! Такая сенсация!!! Молодая, богатая, знаменитая, вызывающая жгучую зависть у многих сверстниц красавица обожралась наркоты и сиганула на асфальт с девятого этажа. Ну, как тут не посокрушаться лицемерно и не позлорадствовать втихомолку?! Справедливости ради надо отметить, что «демократические» СМИ не забыли и о вещах более существенных: раскаленной до предела международной обстановке, экономических проблемах России, вылазках недобитых мятежников в Чечне, яростных думских баталиях и т. д. и т. п. В общем, трудились наши доблестные журналисты и телекомментаторы не покладая рук, не закрывая ртов. Однако они почему-то не обмолвились ни словечком о визите в Москву крупнейшего представителя мировой закулисы, масона высшего градуса посвящения, гражданина Соединенных Штатов (и Израиля одновременно) Ариэля Ледбитера, хотя именно его визит…
Но не будем забегать вперед!!!