Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье - читать онлайн

Первым делом Эбби рассказала, что ее отец умер, когда она была ребенком.

Курт, муж Эбби, часто ездит в командировки. С каждым его отъездом Эбби сильно расстраивается.

Курт теперь боится возвращаться домой. Кроме того, Эбби слишком часто названивает ему, когда он в отъезде. Однажды она вызвала его с важной деловой встречи лишь потому, что хотела услышать его голос.

Патрик не пережил внезапной и большой потери, но вся его жизнь – череда постоянных потерь, день ото дня. Его мать страдала алкоголизмом, пока Патрику не исполнилось восемь лет.

Патрик женат на Франсин, женщине, у которой было несколько романов с другими мужчинами. Она все время обещает одуматься и хранить верность Патрику, но не сдерживает обещаний. Она придумывает многочисленные отговорки и оправдания своим уходам из дома, и Патрик знает, что она лжет.

Еще до начала терапии Патрик был поражен сходством своих чувств сейчас, когда он ждет возвращения жены домой, и в детстве, в ожидании матери.

На первый взгляд Линдси кажется открытой и настойчивой. Большинству нужно время, чтобы проникнуться к нам доверием, но с Линдси это не так. Она очень быстро установила с нами эмоциональную связь. Через несколько сессий нам казалось, будто она ходит к нам на терапию уже много лет.

На первой сессии Линдси рассказала, зачем пришла.

У Линдси всегда чрезвычайно бурные отношения. Она сильно и быстро влюбляется. Новый партнер очаровывает ее и сводит с ума. Иногда она уже через неделю отношений говорит: «Я люблю тебя», стремится быть с мужчиной каждую минуту и предлагает ему жить вместе. Фактически, своей поспешностью она отпугивает их.

Линдси страстная. В романтических отношениях она словно теряет рассудок и с головой погружается в эмоции. Стоит мужчине немного отдалиться, как она начинает обвинять его в желании ее бросить. Она проверяет, как далеко можно зайти, прежде чем он уйдет. Иногда она совершает невероятные поступки. Например, однажды она пришла на день рождения своего парня, а ушла с другим мужчиной.

Когда отношения рушатся и она остается одна, ей скучно и пусто. Отрицательные эмоции захлестывают ее, и она рвется к новым связям. Ее романы кратковременны и всегда заканчиваются уходом мужчины. В конце концов ее бросили все ее парни.

Опросник отверженности

Этот опросник измерит силу вашей ловушки Отверженности. Оцените все пункты в соответствии со шкалой, приведенной ниже. Каждый пункт оцените так, как вы обычно чувствуете или ведете себя во взрослой жизни. Если в разные периоды взрослой жизни ваши чувства сильно варьировались, подумайте о последних двух годах, оценивая пункты опросника.

Если вы оценили какой-либо пункт этого опросника на 5 или 6, ловушка может быть вам свойственна, даже если общий счет получился низким.

Переживание отверженности

Вы изначально убеждены, что потеряете людей, которых любите, и навсегда останетесь в эмоциональной изоляции. Они могут умереть, прогнать вас или бросить; в любом случае вас оставят одного, и это будет навсегда. Вы уверены, что никогда не сможете вернуть человека, которого потеряли. Сердце подсказывает: вам суждено прожить жизнь в полном одиночестве.

Эта ловушка наделяет вас отчаянным желанием любить. Вы уверены, что, как бы хорошо все ни было, в конце концов ваши отношения обречены.

Вам сложно поверить, что близкие останутся с вами – и что они с вами, даже когда их нет рядом. Большинство людей не расстраиваются из-за короткой разлуки с любимыми. Они знают, что отношения выдержат эту разлуку. Но в ловушке Отверженности вы лишены такой уверенности. Как говорит Эбби: «Если Курт выходит за дверь, мне кажется, что он никогда не вернется». Вы стремитесь буквально прилипнуть к близкому человеку и испытываете сильный гнев или страх, если вам нужно расстаться, пусть даже ненадолго. Особенно сильно вы зависите от партнера в романтических отношениях и боитесь потерять эту тесную связь.

Отверженность обычно возникает еще до того, как ребенок начинает говорить. Это доречевая ловушка (Эбби – исключение. Ее ловушка образовалась позже – в семь лет, когда умер ее отец. Поэтому она действует чуть слабее, чем могла бы). В большинстве случаев ребенок еще не может объяснить, что с ним происходит. Вот почему даже во взрослом возрасте у многих не возникает мыслей, связанных с источником ловушки. Если вы попробуете говорить о ней, вы скажете примерно следующее: «Я совсем один», «Никого нет рядом со мной». Такая ранняя ловушка обладает огромной эмоциональной силой. Человек с сильной ловушкой Отверженности даже на короткую разлуку реагирует как маленький ребенок, которого все бросили.

Основной триггер Отверженности – близкие отношения. Она может не проявляться в отношениях с дальними знакомыми или в коллективе. Сильнее всего действует разлука с любимым человеком, причем ловушка срабатывает, даже если эта разлука воображаема. Вы так чувствительны, что порой видите намерение бросить вас за случайно брошенной фразой. Вашу ловушку сильно стимулируют потери и расставания, развод, переезд или чей-то уход, смерть; но на нее влияют и менее значительные события.

Вы часто чувствуете себя эмоционально брошенным. Возможно, вашему супругу или любовнику скучно, он отдаляется, отвлекается ненадолго, уделяет внимание другому человеку или планирует провести некоторое время порознь. Все это может стать триггером ловушки, даже если речь не идет о настоящей потере или разлуке.

Линдси, например, однажды ушла с праздничного ужина, потому что бойфренд проигнорировал ее замечание.

Бурная реакция Линдси, конечно, сбила с толку Грега, который даже не слышал ее замечания. Этот эпизод еще сильнее убедил его, что Линдси ему не подходит. В конце концов (как Линдси и ожидала) он ушел от нее.

Цикл отверженности

Если ловушка срабатывает, а разлука длится достаточно долго, вы вступаете в цикл отрицательных эмоций: страх, скорбь и гнев. Это цикл Отверженности. Если вам знакома эта ловушка, вы его узнаете.

Во-первых, вы впадаете в панику, как маленький ребенок, которого оставили одного, – словно вы потеряли свою маму в супермаркете. Вы в отчаянии: «Где она, я совсем один, я потерялся!» Ваша тревога перерастает в панику и может продлиться много часов и даже дней. Но со временем она проходит. В конце концов вам удается смириться с тем, что близкого человека больше нет. Затем вы погружаетесь в скорбь одиночества, считая, что никогда не вернете того, кого потеряли. Эта скорбь может перерасти в депрессию. И наконец, особенно когда человек возвращается к вам, вы начинаете злиться на него за то, что он вас оставил; а еще на себя – за то, что вы так сильно в нем нуждались.

Существует два типа отверженности, и они происходят от двух типов окружения в раннем детстве. Первый тип – это гиперопека, слишком безопасное окружение. В нем комбинируются ловушки Отверженности и Зависимости. Второй тип формируется в эмоционально нестабильном окружении, когда нет человека, который постоянно заботился бы о ребенке.

Многие люди с ловушкой Зависимости также страдают от ловушки Отверженности. На самом деле трудно представить себе человека, у которого есть Зависимость, но нет Отверженности. Люди с ловушкой Зависимости считают, что в одиночку им не выжить. Им нужна сильная личность, которая вела бы и направляла их в повседневной жизни. Им нужна помощь. Эбби – пример человека с обеими ловушками.

Если вы уверены, что ваша жизнь зависит от другого человека, то вероятность потерять его приводит вас в ужас. Конечно, все, у кого сильная ловушка Зависимости, также встречаются с Отверженностью.

Однако утверждать обратное было бы неверно. У многих людей с сильной ловушкой Отверженности нет проблем с Зависимостью. Они принадлежат ко второму типу – их ловушка выросла из нестабильности детских эмоциональных связей с мамой, папой, сестрами и братьями, близкими друзьями. И Патрик, и Линдси боятся, что их бросят любимые люди, но они могут функционировать независимо от них. Они в какой-то степени зависят от партнеров, но это эмоциональная, а не функциональная зависимость.

Если ваша ловушка возникла из нестабильности, это значит, что ваша эмоциональная связь существовала, но в какой-то момент оборвалась. Вы не выносите расставания с людьми, которых любите, из-за своих чувств в их отсутствие. Это проблема связи с человечеством. Когда связь теряется, вас бросает в небытие.

Чтобы утешиться, вам нужны другие люди. Это отличает ваше состояние от Отверженности, основанной на Зависимости, когда вам необходимо, чтобы кто-то заботился о вас, как о ребенке. В первом случае вы ищете наставлений и помощи; во втором – опеки, любви и эмоциональной связи.

Вот еще одно отличие: люди с ловушкой Зависимости часто опираются на «запасных» знакомых на случай, если «основной» человек уйдет. У них есть тот, кто готов занять опустевшее место, или они быстро формируют новые зависимые отношения. Немногие из одиночек обладают ловушкой Зависимости. Зависимые люди не выносят одиночества. Большинство из них отличаются недюжинным талантом находить тех, кто о них позаботится. Они переходят от одного «опекуна» к другому, редко тратя на это больше месяца.

Но с людьми, которые боятся эмоциональной отверженности, такое происходит не всегда. Они могут оставаться одни долгое время и воздерживаться от близких отношений из-за боли и страха испытать эту боль снова. Они уже сталкивались с одиночеством в детстве и знают, что способны выжить. Проблема в другом. Их мучает сам процесс потери: обрести связь, утратить ее и снова впасть в одиночество.

Источники отверженности

Говоря об источниках ловушек, мы в основном концентрируемся на окружении ребенка. Мы многое знаем о неблагополучной среде, где есть насилие, равнодушие и алкоголизм: она становится источником индивидуальных ловушек. Но мы преуменьшаем значение наследственности, отчасти из-за того, что исследователям мало известно о роли биологии в определении нашего устойчивого склада личности. Мы предполагаем, что наследственность оставляет отпечаток на нашем темпераменте, а это, в свою очередь, влияет на то, как с нами обращаются в детстве и как мы реагируем на это обращение. Но нам редко удается угадать, как темперамент ребенка повлияет на развитие определенных ловушек.

Отверженность – исключение из этого общего правила. Исследователи, изучающие младенцев, наблюдали, что некоторые дети намного сильнее реагируют на разлуку, чем другие. Предполагается, что некоторые люди могут быть биологически предрасположены к развитию ловушки Отверженности.

Наша реакция на разлуку с человеком, который заботится о нас, кажется хотя бы отчасти врожденной. Во всем животном мире новорожденные полностью зависимы от матери и, лишившись ее, обычно погибают. Дети с рождения готовы вести себя так, чтобы не разлучаться с матерью. Они плачут и демонстрируют признаки физического страдания. Они «протестуют», как сказал Джон Боулби в своей классической книге «Разлука».

Боулби писал о младенцах и маленьких детях, которых временно разлучили с матерями. Младенцев отправляли в ясли. Наблюдение за ними выявило три фазы сепарации, через которые проходили все дети.

Вначале младенцы «протестовали», как мы уже отмечали, и очень сильно тревожились. Они искали своих мам. Если посторонний человек пытался их успокоить, они были безутешны. Они сердились на своих матерей. Но с течением времени, когда мамы все не приходили, они становились покорными, апатичными, замкнутыми и впадали в депрессию. Попытки персонала наладить эмоциональный контакт они встречали с безразличием. Однако, когда проходило достаточно времени, дети выходили из депрессии и формировали новые привязанности.

Если мать в конце концов возвращалась, ребенок входил в третью фазу – отчужденность. Он холодно относился к маме, не приближался и не проявлял к ней интереса. И все же с течением времени эта отчужденность пропадала, и ребенок снова привязывался к матери. В будущем он скорее всего становился навязчивым и начинал волноваться, когда терял маму из виду – у него развивалась, как называл это Боулби, «тревожная привязанность» к матери.

Боулби говорит, что этот паттерн тревоги, отчаяния и отчужденности универсален. Это реакция всех маленьких детей на разлуку с матерью. Более того, она присутствует и у животных. Не только маленькие дети, но и все детеныши животных так или иначе демонстрируют ту же закономерность. Такая универсальность поведения указывает на биологическую предрасположенность.

Вы можете увидеть сходство между процессом разлуки, описанным Боулби, и тем, что мы назвали циклом Отверженности: тревожность, скорбь и гнев. Некоторые люди, вроде Линдси, рождаются со способностью необычайно ярко переживать этот эмоциональный цикл. Тревога, скорбь и гнев, которые они испытывают при разлуке, так сильны, что они не в состоянии успокоиться. Они чувствуют себя совершенно одинокими и отчаявшимися и могут отвлечься от этих чувств только на короткое время. Без близкого человека рядом они не чувствуют себя в безопасности. Такие люди чрезвычайно чувствительны к потере тех, кого они любят. Они крепко привязываются к другим – это один из их талантов, но не выносят одиночества.

Люди с врожденной склонностью сильно реагировать на разлуку и неспособные успокоиться в отсутствие любимого человека, вероятно, более склонны к развитию ловушки Отверженности. Но это не означает, что она проявляется у всех обладателей биологической предрасположенности. Это часто зависит от окружения в раннем детстве.

Если у вас были стабильные эмоциональные связи, особенно с матерью, но и с другими значимыми людьми, – тогда ловушка у вас может и не развиться, даже если вы биологически к ней предрасположены. И наоборот, окружение бывает таким неблагополучным, а потери настолько сильными, что ловушка возникает и без предрасположенности.

Однако чем сильнее биологическая предрасположенность, тем менее серьезная травма нужна человеку, чтобы активировать ловушку. И тогда мы тщетно копаемся в прошлом в поиске серьезных причин, которые объясняли бы ее силу.

Конечно, потеря родителя в раннем возрасте – самый драматичный источник ловушки. Так случилось с Эбби. Может быть, родитель заболел или надолго уехал. Может, ваши родители развелись и один из них постепенно забыл о вас. Смерть родителя, болезнь, расставание и развод попадают в общую категорию значимых отношений. Потеря родителя особенно мучительна в первые годы жизни. В целом чем раньше произошла потеря, тем уязвимее ребенок и тем сильнее ловушка.

То, как потеря родителя повлияет на вас, зависит от множества факторов. Безусловно, важно количество связей с другими близкими людьми. Эбби, например, сохранила любящие и стабильные отношения с матерью – это поддерживало ее и ослабляло ее ловушку. Ее ловушка имеет границы – она проявляется только в романтических отношениях с мужчинами. Если кто-то в вашей жизни приходит на смену утраченному родителю, например, отчим или мачеха, это тоже может помочь. Бывает, что потерянный родитель каким-то образом возвращается: больной выздоравливает и выписывается из больницы, разведенная пара вновь сходится, алкоголик перестает пить. Многие виды переживаний помогают излечению. Однако память о том, что вас бросили, все еще жива. Если в вашей жизни было достаточно целительного опыта, триггером ловушки может стать только очень тяжелое событие: например, потеря любимого человека. Если вы потеряли родителя в юном возрасте, то вы хорошо знаете, каково это. Вас пугает перспектива снова испытать это чувство.

В этом существенное различие между ловушками Отверженности и Эмоциональной депривации. С Эмоциональной депривацией родитель физически всегда был рядом, но качество эмоциональных отношений с ним оставляло желать лучшего. Родители не умели любить, опекать и сопереживать. Связь с родителями была стабильной, но недостаточно тесной. С Отверженностью такая связь когда-то существовала, но оборвалась, или родитель непредсказуемо появлялся и исчезал. К сожалению, у некоторых детей родители были одновременно эмоционально неадекватными и непредсказуемыми. Такое случается довольно часто, и в этом случае дети обычно попадают в обе ловушки – Эмоциональной депривации и Отверженности.

Другой источник Отверженности – отсутствие одного человека, который служит ребенку материнской фигурой. Это источник ловушки для детей, у чьих родителей не хватало на них времени, кого воспитывали сменяющиеся няни или детские сады или растили в учреждениях, где была постоянная текучка персонала. Ребенку, особенно в первые годы жизни, необходимо стабильное присутствие одного опекуна. Этим опекуном не обязательно должен быть родитель. Однако если эта роль постоянно переходит от одного человека к другому, возникает хаос. Ребенку может казаться, что он живет в мире, полном незнакомцев.

Следующий источник менее очевиден. У вас была стабильная материнская фигура, но ее связь с вами оказалась нестабильной. Например, мать Патрика, страдавшая алкоголизмом, могла казаться очень любящей и привязанной, а буквально через несколько часов стать абсолютно безразличной. Мама Линдси, которая, возможно, обладала той же биологической предрасположенностью, что и сама Линдси, была подвержена сильным перепадам настроения. Она физически находилась рядом с дочерью, но ее отношение к Линдси было непредсказуемым.

Необходимы постоянные взаимодействия матери и ребенка. Если они нестабильны, у ребенка может развиться ловушка Отверженности.

Мать Патрика не проявляла агрессии, когда напивалась. Она была безразличной. Чтобы спровоцировать появление ловушки Отверженности, родителям не нужно применять насилие. Если ваш родитель из-за употребления наркотиков или проблем с самоконтролем был то любящим, то жестоким, у вас могла развиться Отверженность, но и это не обязательно. Все зависит от того, воспринимали ли вы насилие как потерю эмоционального контакта. Ребенку, который слишком мало получает от родителей, даже наказание может казаться эмоциональной связью. Жестокие родители бывают и привязанными, и равнодушными. Это объясняет, почему Жестокое обращение и Отверженность – не обязательно одно и то же.

В детстве случаются и другие ситуации, которые приводят к развитию ловушки Отверженности. Может быть, ваши родители постоянно ссорились и вы чувствовали, что семья разваливается. Или они развелись, заново вступили в брак и завели других детей. Вам могло показаться, что родитель теперь занят кем-то другим, а вами стали пренебрегать. Возможно, ваш родитель переключил внимание и заботу с вас на младшего ребенка. Конечно, далеко не все новые дети в семье наносят травму старшим братьям и сестрам. Такие события не всегда формируют ловушку. Все зависит от степени разобщенности. Чтобы создать ее, эти события должны спровоцировать сильное чувство Отверженности.

Часто ребенок, который чувствует себя отверженным, ходит за родителем по пятам и становится его тенью. Стороннему наблюдателю может показаться, будто между родителем и ребенком существует очень сильная связь. На самом деле она недостаточно сильна – именно поэтому ребенку нужно постоянно держать родителя в поле зрения, чтобы убедиться, что она сохраняется. Поддержание связи с родителем становится самой важной вещью в жизни ребенка и отвлекает на себя внимание, которое он мог бы проявлять к другим людям.

И наконец, как мы отмечали раньше, ловушка Отверженности может возникнуть из-за гиперопеки и соединиться с Зависимостью. Зависимый ребенок боится быть отверженным. Вот что случилось с Эбби и ее мамой.

Потребность Эбби быть рядом с матерью подорвала ее самостоятельность. Она не смела исследовать мир и развивать уверенность в себе. Она оставалась зависимой от матери, ее наставлений и подсказок. Честно говоря, наверное, этого и хотела ее мать – она бы не перенесла новую потерю.

Другие дети реагируют на потерю родителя, становясь еще независимее. Поскольку никто о них не заботится, они учатся заботиться о себе сами.

Отверженность и близкие отношения

Если у вас есть ловушка Отверженности, ваши романтические отношения редко бывают спокойными и стабильными. Они скорее похожи на «американские горки». Вам кажется, что они всегда на грани краха. Линдси так выразила свои чувства, работая с образами. Она говорила о ссоре с Грегом, которая закончилась типично – она умоляла его, а он был холоден и равнодушен к ее мольбам.

Если ваша ловушка сильна, вы испытываете такое даже при небольших колебаниях в близких отношениях. Вам кажется, что, если ваша связь с возлюбленным прервется, вас накроет абсолютное одиночество.

Некоторые люди с ловушкой Отверженности избегают любых близких отношений. Они предпочитают жить одни, чтобы не страдать от потерь. Патрик был таким много лет, пока не женился на Франсин.

Если вам хочется близости, то, вероятно, вам неспокойно. Ваши отношения кажутся нестабильными. Вас никогда не покидает чувство, что вы можете потерять их.

Вам тяжело переносить любую разлуку. Вы переживаете даже из-за относительно мелких событий, преувеличивая вероятность разрыва. Для Линдси малейшее недовольство очередного парня превращается в доказательство его желания уйти. Если парень злится, расстроен из-за нее, отдаляется – она считает, что это конец. Часто дают о себе знать ревность и собственнический инстинкт. Она постоянно обвиняет своих парней в том, что они хотят ее бросить, и эта привычка может сильно раздражать. Ей удается накликать беду: ее отношения полны ссор и бурных примирений.

Эбби не находит себе места от волнения каждый раз, когда муж уезжает в командировку, думая, что его самолет упадет и он погибнет. Или она начинает волноваться, что ее мать заболеет и умрет или что ее дети умрут. Она подолгу думает о смерти и о том, что не сможет справиться в одиночку.

С самого начала отношений вы становитесь навязчивы. Эта навязчивость усиливает вашу ловушку, укрепляя мысль о потере близкого человека и поддерживая страх, что партнер может вас отвергнуть.

Ваша навязчивость отчаянна. Это хорошо видно по Линдси. Как и с матерью, она никогда не чувствует достаточно сильной связи с бойфрендом. Она ощущает себя одинокой и потерянной и поэтому вкладывает в отношения всю себя. Она полностью поглощена ими. По ее словам, она становится одержимой и забывает об окружающем мире. Вся ее энергия уходит на поддержание так необходимой ей связи.

Признаки опасности на ранних стадиях отношений

Вероятно, вас влечет к партнерам, предрасположенным к тому, чтобы бросить вас. Вот некоторые предупреждающие сигналы. Они означают, что ваши отношения становятся триггером ловушки Отверженности.

Вы не ищете безнадежных партнеров, вас скорее влечет к людям, которые дают вам некоторую надежду на стабильность, но она неполноценна и чревата сомнением. Вам кажется, что существует лишь вероятность заполучить этого человека навсегда или хотя бы заставить его чаще быть с вами.

Вас сильнее всего привлекают партнеры, которые до определенной степени увлечены вами, но не настолько, чтобы вы были в них уверены. Жизнь в нестабильных отношениях для вас удобна и знакома. Это то, что вы знали всегда. Нестабильность продолжает активировать вашу ловушку, создавая постоянное влечение. Вы остаетесь страстно влюбленным. Выбор партнеров, которые не способны о вас заботиться, обеспечивает постоянное воспроизведение вашей детской отверженности.

Подрыв хороших отношений

Даже выбрав стабильного партнера, вы все равно можете попасть в западню. Есть другие способы стимулировать вашу ловушку Отверженности.

Возможно, вы находитесь в стабильных, здоровых отношениях, но чувствуете, что они нестабильны. Это произошло с Эбби. Мы встретились с Куртом несколько раз и убедились, что он полностью посвящает себя семье. Не было никаких признаков, что он намерен уйти от Эбби. Наоборот, он казался сильно влюбленным. Но Эбби почему-то никак не могла поверить в это. Это злит Курта, потому что ему не удается завоевать ее доверие.

Иногда вы попадаете в другую ловушку Отверженности – и отталкиваете партнера. Линдси, например, раздувает даже мелкие разногласия до таких масштабов, что они угрожают отношениям. Она преувеличивает значение ссор так же, как Эбби преувеличивает значение разлук с мужем во время командировок.

Линдси и Эбби постоянно говорят своим партнерам: «Ты меня не любишь», «Я знаю, что ты меня бросишь», «Ты не скучаешь по мне», «Ты рад, что мы побудем порознь». То же самое они говорят и нам; они настаивают, что мы выгоним их с терапии или сами куда-то уедем. Они постоянно обвиняют партнеров в безразличии и в том, что они точно однажды уйдут. Линдси и Эбби отталкивают любимых людей одной рукой, отчаянно цепляясь за них другой.

Когда отношениям хоть что-то угрожает, вы испытываете резкую эмоциональную реакцию. Это может быть минутное расставание, укол ревности, возражение или перемена настроения. Ваш партнер почти все время чувствует, что вы слишком бурно на все реагируете, и может резонно выразить свое недоумение. Курт описывал это так:

Партнеру, не знакомому с этой ловушкой, такая реакция кажется слишком бурной.

Вам обычно плохо, когда вы одни: вероятно, вы испытываете тревогу, депрессию или одиночество. Вам нужно постоянно чувствовать связь с партнером. Как только он уходит, вам кажется, что она оборвалась, и обычно это чувство не проходит, пока он не вернется. Вы можете отвлечься, но ощущение утраты связи всегда с вами. Оно ждет момента, чтобы захлестнуть вас. Почти все, у кого есть эта ловушка, способны отвлечься от своих переживаний лишь на определенное время.

Чем лучше вы умеете отвлекаться, тем дольше выносите одиночество. Чем хуже вы отвлекаетесь, тем раньше испытаете тоску, чувство утраты и желание воссоединиться.

Контратака Отверженности – это отчужденность. Когда вы ведете себя отчужденно, вы отрицаете, что вам нужна связь. Это дерзкое: «Ты мне не нужен». К вашей отчужденности обычно подмешана доля гнева и отчасти – стремление наказать. Вы наказываете партнера, который отдалился от вас и не дал вам того, в чем вы нуждаетесь. Хотя это помогает вам справиться с отверженностью, вы платите немалую цену: отказываетесь от чувств и остаетесь в эмоциональной пустоте.

Настоящая потеря, такая, как разрыв отношений, разрушительна для вас. Она подтверждает, что вам никогда не обрести стабильную связь. Вы начинаете сомневаться, стоит ли вступать в новые отношения. Одна часть вас хочет связи, а другая ожидает отверженности; одна хочет близости, а другая злится еще до того, как что-то плохое случилось. Даже в самом начале отношений вам может казаться, что человек уже ушел от вас.

Друзья

Если ваша ловушка Отверженности сильна, она, вероятно, влияет и на другие близкие отношения, такие как тесная дружба. В дружеских отношениях возникают те же проблемы, что и в романтических, хотя и не столь сильные.

Вы изначально считаете дружбу нестабильной и не верите, что она продлится долго. В вашей жизни люди приходят и уходят. Вы слишком чувствительны к тому, что может угрожать связи с другом – к переездам, разлукам, звонкам и приглашениям без ответа, разногласиям или наличию у вашего друга своих интересов и друзей.

Изменение вашей ловушки отверженности

Вот шаги к изменению вашей ловушки Отверженности:

1. Поймите вашу детскую отверженность. Во-первых, подумайте, есть ли у вас биологическая предрасположенность к развитию ловушки. Может быть, вы всегда были эмоциональным человеком? Легко ли вам было расстаться с тем, кого вы любили? Было ли вам трудно пойти в школу или переночевать у друзей? Вы сильно расстраивались, когда родители уходили по вечерам или уезжали в короткие поездки? Цеплялись ли вы за мать в незнакомых местах сильнее, чем другие дети? Трудно ли вам до сих пор справляться с интенсивностью ваших чувств?

Если вы ответили «да» на многие из этих вопросов, возможно, вам нужна лекарственная терапия. Лекарства помогли многим нашим пациентам держать в узде свои чувства. Если у вас есть врач, обсудите с ним эту возможность или запишитесь на прием к психиатру.

Независимо от того, есть ли у вас биологическая предрасположенность, важно понимать, какие ситуации в вашем детстве повлияли на развитие ловушки. Выберите спокойный момент и позвольте образам из детства всплыть в вашем воображении. В самом начале никуда не направляйте эти образы. Не тревожьте их.

Лучше всего начать с чувства отверженности в вашей нынешней жизни. Испытав его, закройте глаза и вспомните, когда вы раньше чувствовали себя так же.

Свяжите прошлое и настоящее в своем воображении. Постарайтесь запомнить, откуда взялось ваше чувство отверженности.

2. Следите за своим чувством отверженности. Начните замечать его в своей нынешней жизни. Отточите способность понимать, когда срабатывает ваша ловушка. Может быть, в вашей жизни произошла какая-то потеря. Может быть, у вас болеет родитель, вы расстаетесь с супругом, какие-то отношения исчерпали себя, непостоянный любовник дергает вас из стороны в сторону – или вас так сильно пугает возможность потери, что вы предпочитаете одиночество.

Проверьте, способны ли вы распознать цикл отверженности в своей жизни. Эбби, Патрик и Линдси ясно увидели его, когда попытались.

Это продолжается часами, пока я совершенно не выбиваюсь из сил. Тогда я ложусь, и мне очень грустно. Я просто стараюсь уснуть.

Позвольте себе испытать все чувства в цикле. Осознавайте цикл каждый раз, когда попадаете в него.

Важно научиться проводить время в одиночестве. Решитесь на это, вместо того чтобы избегать этого. Эбби научилась так делать. Когда она впервые пришла на терапию, то большую часть времени яростно пыталась избежать одиночества. Рядом с ней всегда кто-то был, или она звонила кому-то по телефону. Этот человек мог при необходимости позаботиться о ней. Эбби пришлось привыкнуть выносить одиночество. Позже она научилась его ценить.

Можно начать с малого. Проведите время в одиночку. Сделайте что-то особенное, то, что вам нравится. Страх уйдет. Если упражняться достаточно часто, то можно перейти от страха к умиротворению.

3. Пересмотрите прошлые романтические отношения и найдите в них повторяющиеся закономерности. Перечислите ловушки Отверженности. Составьте список романтических связей в вашей жизни. Что было не так с каждой из них? Был ли ваш партнер излишне заботливым, держались ли вы за него любой ценой? Был ли этот человек нестабильным? Вы уходили от каждого из этих людей, потому что боялись, что он уйдет от вас? Продолжаете ли вы выбирать тех, кто скорее всего вас бросит? Вы так сильно ревновали и проявляли чувство собственничества, что оттолкнули от себя человека? Что общего во всех этих отношениях? Чего вам нужно избегать?

Когда Линдси составила свой список, она увидела, что переходила от одних нестабильных отношений к другим. На самом деле мы были первыми, кто постоянно заботился о ней и не уходил. Наша забота сделала Линдси стабильнее. Это доказывает, как важны надежные отношения, как человек может по-настоящему взяться за ум, обрести себя, сфокусироваться на собственной жизни.