Путь
Как я описал ранее, на самом деле травматическая ситуация является имеет целую систему причин, которые приводят её к плохому исходу. Нам повезло – этих причин обычно не очень много, и большинство из них можно решить небольшим набором «Лекарств». Нас ждут 4 Лекарства, каждое из которых – это целый класс определенного поведения; и именно такое поведение способно развеивать травматический опыт.
1) Сначала ты читаешь теорию про лекарство
2) После этого проходишь «полигон», где учишься им пользоваться
3) После чего применяешь это «лекарство» на своей Коренной ситуации
Удовлетворение потребностей
– Так я чего раньше злой был?
У меня сидушки на велосипеде не было.
Человеческая мотивация целиком и полностью держится на удовлетворении возникающих потребностей, низших и высших. Мы – буквально биоавтомат, созданный, чтобы удовлетворять потребности, и все наше поведение направлено в эту сторону. Поэтому наши переживания напрямую зависят от того, насколько мы удовлетворены, и если мы справляемся с этой миссией, то чувствуем себя хорошо, а если нет – то плохо. Радость и удовлетворение закрепляют то поведение, благодаря которому мы добились таких высоких результатов.
Также было обнаружено, что если человек хотя бы частично удовлетворил свои базовые потребности (еда, комфорт, сон, безопасность), то в нём просыпаются «высшие» потребности, и одна из них – желание, чтобы людям вокруг было хорошо. И если людям вокруг становится хорошо, то удовольствие такого человека увеличивается, и ему становится значительно приятнее жить, ведь он собрал все возможные поводы для радости.
Это работает в каждом из нас. Нам приятно, когда людям вокруг нас хорошо, и если ты удовлетворил себя – зачастую следующая степень удовольствий лежит там, где ты удовлетворишь людей вокруг себя. Интересно тут следующее – что многие наиболее эффективные альтруисты делятся с другими не так, будто они жертвуют – а так, будто сами от этого получают редкое удовольствие, которое другими путями не получить.
Человеку естественно хотеть для других хорошего, и теоретически, если каждого из нас достаточно удовлетворять, то мы естественным образом захотим, чтобы всем вокруг было хорошо, без исключений. Это встроено в нас, такова человеческая природа. И когда мы какого-то человека избавляем от его болей и удовлетворяем всё его потребности, то его следующим естественным желанием становится делать окружающим их жизнь легче и приятнее.
Человек удовлетворен → он счастлив.
Когда он счастлив → он творит добро.
Когда он творит добро → он ведет себя хорошо с тобой.
Когда же мы не удовлетворены, мы, напротив, чувствуем себя плохо, что приводит нас к активным действиям, зачастую деструктивного характера. У нас есть множество дурных привычек и способов «достичь своего, навредив другим». Однако, человек хочет чего-то «достигать» только если он неудовлетворен. Поэтому деструктивные действия всё равно упираются в удовлетворенность.
Если человек неудовлетворен – то он несчастлив. Если он несчастлив, то он может делать плохие вещи, в частности – делать нам неприятно.
Неудовлетворен → Несчастлив → Делает плохое → Нам дискомфортно
Поэтому первое лекарство это категория действий, направленных на удовлетворение потребностей. Если мы будем удовлетворять других людей (пусть даже в воображении), то они, какими бы плохими они не были, в этих условиях станут хорошими. Став хорошими, они автоматически, благодаря своей человеческой природе, будут делать нам хорошо.
Если б ты не знал, что такое ненависть, ты бы ни за что в меня тогда не выстрелил
Смелая гипотеза: если бы все люди, с которыми ты знаком, были удовлетворены и у них не было ничего неприятного, то они никогда бы не сделали тебе ничего плохого, а делали бы только хорошее. И если когда-нибудь мы сможем построить мир, где у всех всё будет, то все люди будут любить тебя и будут тебе рады; потому что у них не будет никаких поводов делать тебе плохо, а делая тебе хорошо они будут ещё больше наслаждаться. Поэтому – и это есть в каждом – они постараются делать тебе исключительно хорошее.
Во время данной практики нужно будет удовлетворять всех – и друзей, и врагов, и случайных прохожих. От твоей щедрости напрямую зависит, останутся ли они врагами, или начнут с тобой дружить. В жизни всё может быть сложнее, но в подсознательных программах именно такое поведение снимает большую часть напряженности.
А ещё нам необходимо сначала пройти обучение этому методу. «Коренные ситуации» вызывают у тебя эмоции и из-за этого заставляют тебя автоматически реагировать, а если бы твоя привычная реакция решала проблему, то мы бы вообще не собрались. Поэтому тебе нужно будет пройти по ссылке и прослушать аудиофайл «обучение», чтобы набить свою руку на правильные реакции.
В аудио будут все инструкции – тебе предстоит вообразить себя от третьего лица себя с волшебной палочкой, которой можно создать всё что угодно материальное, и дальше мы по очереди будем представлять людей, которым чего-то не хватает, и ты будешь воздавать им.
После этого нужно будет послушать второй аудиофайл, применив его на твою коренную ситуацию. И тогда твоя невидимая проблема исчезнет или станет слабее – и она будет слабеть с каждым «лекарством», которое ты поймёшь и применишь.
Если ты читаешь перевод книги на другом языке, и на твоём языке ещё нет аудиоинструкций, то можешь сделать следующее:
1) Послушать вариант на моём родном языке (чтобы понять длину пауз)
2) Взять в «Приложениях» текстовую версию уроков и упражнений
3) Самому себе записать аудиоинструкции и по ним поработать, а потом выложить их в интернет, поделившись ими со всеми желающими. Так было бы очень хорошо:)
• Заметка 8: Пройди «Полигон 1», после чего пройди «Лекарство 1» из плейлиста по ссылке. После этих 2-х пунктов снова представь «Коренную ситуацию», какой она была изначально, до наших действий (то есть в которой по прежнему ДЧС-). Оцени, насколько она неприятна и запиши в заметку «Лекарство 1: —(число) «. Если всё получилось, то та же самая неприятная ситуация уже будет вызывать у тебя меньше отторжения.
Лекарство 1: -50
Переходим к Лекарству 2.
Разрешение и Одобрение
«Главная движущая сила моей личности – поощрение или наказание. Что скажут соседи?»
Вот начало и конец современной психологии.
Окружающий мир очень сложен и маленькому ребенку невозможно нормально объяснить, почему пить вкусный йогурт из яркой пластиковой бутылки можно, а пить такого же цвета ополаскиватель из такой же бутылки нельзя. Между детскими возможностями понимать и необходимым уровнем знаний образуется огромный разрыв.
Преодолеть его помогает универсальный язык, понятный любому живому существу – язык боли. Родитель с помощью физических наказаний и угроз может спасти жизнь своему ребенку, а также обезопасить его от других решений, которые могут плохо повлиять на него в будущей жизни.
Благодаря изучению этого языка каждый ребенок с детства знает на уровне своей животной природы, что если он огорчает родных и окружающих людей, то это кончается для него настоящими проблемами. Если же он соблюдает необходимые требования и радует их, то ему дают то, чего он хочет.
Поэтому в каждом из нас живёт бессознательное стремление «соответствовать» и «угождать другим людям». Фрейд даже делил психику на 3 части, одна из которых была полностью отдана под совесть и моральные нормы. То есть в каждом из нас, помимо «природного начала» и «приспособившегося человека» существует также огромный остров, посвященный вопросу «А что скажут люди?»
Поэтому многие правила, которым мы подчиняемся, соответствуют вовсе не нашему опыту и уж тем более не здравому смыслу – а берутся из того, что на протяжении нашей жизни нам говорили, разрешали или запрещали.
Эта система помимо плюсов имеет и огромные минусы. Например, чем более жестокими по отношению к себе и детям являются люди, тем сильнее они могут «вбить» правила поведения, из-за чего уже бессмысленное наставление может прожить несколько поколений, существуя только благодаря тому, как сильно его вбивали. «Мой отец мне это вбил, я вобью это тебе».
Соответственно, одна из причин, по которым существуют иррациональные запреты, существует в том, что запрещающему лицу в своё время точно также это запретили, а потом, возможно, ещё и сделали очень больно – чтобы не сомневался.
Как это решать?
Конечно же, разрешая и одобряя человеку любое поведение. Даже глупое, даже иррациональное, даже бесполезное. Если мы хотим, чтобы внутренняя система человека работала как надо, крайне желательно дать ему возможность «набивать свои шишки» и «проводить свои эксперименты» – ведь только самостоятельно попробовав (или увидев своими глазами) он полноценно убедится в верности или ошибочности разных гипотез.
Поэтому теперь мы будем снимать запреты с себя и других. Для этого мы будем разрешать людям всё то, что им было запрещено, и одобрять их.
Когда человек одобрен, он становится счастливым и добродетельным.
Когда человек не одобрен – он страдает и по инерции запрещает всем остальным.
В случае с моей подругой я бы на её месте мысленно разрешил маме и бабушке быть толстыми и выглядеть «плохо», и сказал бы, что для меня они всё равно были бы любимыми и выглядели бы хорошо, и что никто их не будет ругать за их вид. Ещё бы мысленно создал им поклонников, тех, которые любят их любыми – и тем более будут их любить, даже если они потолстеют.
Заметка 9: Пройди «Полигон 2» и «Лекарство 2», после чего примени его на Коренной ситуации. Заново оцени «КСитуацию» и запиши, как она изменилась после второго лекарства. Даже если у тебя уже 0 дискомфорта после первого лекарства – давай сделаем всё, научиться этому полезно.
Лекарство 2: -30
Автономность и Границы
Каждый из нас совершает некоторые поступки не из-за себя, а из-за других. Чтобы решать такие ситуации, нам следует научиться делать людей независимыми друг от друга, и, особенно, самим становиться независимыми. Третье лекарство посвящено как раз вопросу «независимости».
Автономность
Самый недвусмысленный признак пренебрежительного отношения к людям состоит в том, что ценишь каждого исключительно как средство своей собственной цели и не признаёшь в другом отношении.
Всем интересно – есть ли у людей свобода воли или же мы просто биоавтоматы, обслуживающие свои потребности, и нет ничего кроме этого. Мы не знаем ответа на данный вопрос, но точно знаем, что «удовлетворение потребностей» это один из основных компонентов, от которого зависят наше поведение и чувства.
Согласно одной из теорий, другие люди для нас являются, в первую очередь, способом получить то, что мы не можем раздобыть самостоятельно. В глубоком детстве, когда мы не можем ничего, таким человеком для нас становится мама, и любые наши желания исполняются благодаря нашему плачу и её доброй воле.
Чем старше становится ребенок, тем больше действий ему доступно самостоятельно, но часто бывает так, что ребенок вместо самостоятельных попыток чего-то достичь пробует самую рабочую стратегию «слезы, жалобы и просьба к родителям». Многим нашим современникам не очевидно, зачем людям нужна автономность друг от друга – ведь вместе приятнее и легче; и зачем нужно какое-то отделение, если мы всё равно дальше будем жить вместе.
Из-за того, что это не очевидно, многие люди образуют такие пары, где не только распределяют обязанности, но, к сожалению, не способны самостоятельно обеспечивать себе полноценную жизнь и даже базовые нужды.
И в результате появляется одна из самых главных и злых вторичных выгод, которая мешает психологическим изменениям – человек не может меняться, потому что иначе могут пострадать его отношения с «кормильцем».
Для того, чтобы твои отношения были свободны от подозрений, а ты любил людей чистой и приятной любовью, а не «играл роль ради выгоды», следует от них отделяться – в том числе от тех людей, с которыми планируешь сблизиться сильнее всего и провести вместе целую жизнь.
Чем более свободными и автономными могут быть друг от друга люди, тем лучше им будет вместе и тем больше у них будет гибкости, чтобы суметь продержать свои отношения максимально долго.
Поэтому мы отправимся в твоё воображение и будем дарить Маленькой версии тебя максимальную автономность, а в качестве «объекта привязанности» выберем самую первую и сильную фигуру в жизни каждого человека – маму.
Нас ждут 4 шага:
Создаем условия для полной автономности
Забираем из отношений то, что нам принадлежит
Возвращаем назад всё то, чего получать не хотели (как Газманов с «хмурыми днями»)
Отвязываемся от человека
Пройди в тот же плейлист и прослушай «Полигон 3».
Границы
Понаставили границ, уроды феодальные, и прутся от осознания своей вселенской значимости. Не, ну средние века просто.
Человек развился из животного, и в наследство мы имеем животную природу, поверх которой и строится всё человеческое. Данная природа позволяет нам существовать в любых условиях, подходящих для нашего вида, даже если никто пока не изобрел способа сохранить огонь.
Наш автопилот создан для успешного выживания в диких условиях и работает он, опираясь на наши эмоции, например, на отвращение. По одной из теорий, эта эмоция стала продолжением нашей естественной реакции при отравлении. Когда мы чем-то отравляемся, то наш организм достаточно умело извергает «токсин» наружу.
При этом мы испытываем эмоцию отвращения, которая приводит к тому, что, встретив «токсин» в следующий раз, мы будем его избегать и переживать неприятные эмоции. Эта эмоция возникает не только тогда, когда нас стошнило, но и тогда, когда нам от чего-то поплохело; и не всегда это что-то будет пищей – в некоторых случаях нас может «отравить» даже взаимодействие с другим человеком.
К сожалению, детство каждого из нас не проходило в условиях бесконечных ресурсов и возможностей, и, например, в наличии был только один вид еды, от которого нас могло уже тошнить. Но родители, с целью позаботиться, заставляли нас есть это что-то, а параллельно приучали нас игнорировать свое чувство отвращения.
Помимо этого, в нашей культуре сильно убеждение «Заставь себя и весь мир ляжет к твоим ногам». Гипотетически человек, как и любое другое животное, должен негативно реагировать на принуждение – но идея «Будь крутым или сдохни» настолько популярна в мире вокруг, что мы делаем невообразимое – принуждаем сами себя, игнорируя собственные предчувствия, антипатии и дискомфорт.
Результатом «игнорируемого отвращения» является тот факт, что мы не выдерживаем необходимую нам дистанцию от неприятных вещей и людей. Если бы мы слушали себя в этих вопросах, то у нас перестали бы рождаться отрицательные чувства к людям (ведь они нарушают наши границы) и рождались ли положительные.
Но что нужно сделать, чтобы люди не нарушали наших границ? Нужно эти границы почувствовать, «построить» их и их придерживаться. Если мы решим вопрос наличия твоих «Границ» хотя бы внутри тебя, то, зачастую, тебе не придётся ничего и никому говорить – ты просто перестанешь скрывать, где тебе стало неприятно, а люди будут это видеть и тоже перестанут неосознанно нарушать твое личное пространство.
Для этого нам просто нужно будет возвести между тобой и другими людьми огромную мысленную стену. Но сначала про ответственность:
Ответственность
– Но если ты ползал в виде черепахи, кто ж тогда слушал обращенные к тебе молитвы? Кто принимал жертвоприношения? Кто судил мертвых?
– Не знаю, а раньше кто всем этим занимался?
– Ты!
– Да?
В одной из наиболее популярных теорий о психологическом взрослении детей считается, что младенец до определенного возраста воспринимает себя и свою маму одним целым. В дальнейшем эта иллюзия разобьётся о реальность, а факт «мама отдельна от меня, у неё свои желания и заботы» станет одним из самых болезненных осознаний в нашей жизни.
Многие считают, что до наступления этого момента наша жизнь, где мы были «одним целым с мамой», была столь приятной, что мы всю жизнь помним это удовольствие и хотим туда вернуться. По крайней мере, такая теория объясняет нашу тягу к тому, чтобы слиться с другим человеком и не расставаться никогда, разделив на двоих все наши заботы и желания.
Психоаналитики и вовсе считают, что дети, чьё отделение от мамы происходило травматически и без возможности ассимилировать(т. е. усвоить) этот опыт, в дальнейшем могут избегать грусти и переживания горя. Такая динамика приводит к невозможности прожить потерю – и в результате люди не могут по-настоящему «отпустить» кого-то, а их переживания могут напоминать ужас младенца, чувствующего, что без другого человека они умрут.
Поэтому даже взрослый человек эмоционально может соответствовать своим детским переживаниям, ведь он не отпустил и не закончил самые первые отношения – отношения с мамой, и ищет человека, который удовлетворит его также глубоко, как удовлетворяла его когда-то мама, а заодно того, кто возьмет на себя его проблемы.
И вот именно отсюда, по-моему, растёт стремление переложить хоть какую-то ответственность на другого человека. Конечно, могут быть и другие причины, корыстные и нечестные, но мне следовало описать самую безобидную и бессознательную.
Обычно люди перекладывают друг на друга ответственность не за какую-то узкую специальную область вроде «прокладки газопровода», а за явления, которые являются общими для всех людей и проблематичны для каждого из нас. Например, эмоции, ощущения, выборы в своей жизни.
Классической стала ситуация, где другой человек, из-за устройства своей личности, испытывает к нам отрицательную эмоцию, и после этого говорит «Мне плохо из-за тебя». При этом у нас есть такой же набор отрицательных эмоций, с которыми мы также пытаемся совладать, и никакой власти над эмоциями других мы не имеем – а потому перекладывать на нас ответственность за свои чувства неэффективно, неразумно и несправедливо. И нечестно!
Когда мы рождались, никому из нас в руки не падала инструкция «ты – властитель судеб», «а ты – подчиненный, найди человека с меткой Хозяина, отдай ему лучшие годы своей жизни и после этого обвиняй, если он распорядился тобой неправильным образом».
Конечно, кого-то из нас всё детство убеждали в том, что мы не способны ничего выбирать, должны слушаться других, а после этого их за это ненавидеть. Но детство кончилось, ты – уже взрослый и независимый человек, а поэтому одного твоего волевого решения и желания будет достаточно, чтобы больше никогда не кормить внутри себя «волка, который кладёт ответственность на других людей».
А для того, чтобы снять с себя ответственность за других людей, тебе нужно было обзавестись двумя вещами – автономностью и границами. Когда всё это у тебя есть, тебе достаточно будет просто самому перестать перекладывать ответственность на других, и решить «больше я не несу ответственность ни за что и ни за кого другого. Каждый отвечает сам за себя, это – их жизни, я тут ни при чём».
Впрочем, настало время для «Обучающего курса», где мы построим границы, разберёмся с ответственностью и даже немного зачерпнем «Энергии» из четвертого лекарства.
Плейлист тот же, что и раньше.
Если вдруг он не находится и недоступен, то попытайся найти его по хэштегам #Континуум #Прочитайменя #лекарство #моральсмайлика. Если и это не помогло, то придётся записать эти файлы самому себе, опираясь на их текстовый вариант в «Приложении 1».
Заметка 10: Пройди «Полигон 3.5», после чего примени «Лекарство 3» на Коренной ситуации. Заново оцени «КСитуацию» и запиши, как она изменилась после третьего лекарства.
Лекарство 3: -10