Часть первая «Экзамен, который нельзя не сдать!»
Мне в жизни везло на приключения. Большинство из них были забавными и весёлыми, какие-то драматичными и опасными, а некоторые даже полные любовной романтики, но вот одно из них было очень-очень странным. Настолько странным, что кажется выдуманным и нереальным, но я вас уверяю, всё было в точности так, как описываю.
Я заканчивал свой первый ВУЗ и пришёл сдавать самый сложный и ненавистный, всеми студентами моего времени, экзамен по НАУЧНОМУ КОММУНИЗМУ. Ненавидели мы его не потому, что все были диссидентами, а из-за того, что ни кто в нем ничего абсолютно не понимал.
Из-за страха завалить этот экзамен, мы за ночь перед ним, собрались всем курсом, в одной из комнат общаги, что бы коллективно зубрить билеты.
Правда реально их зубрили только девочки, пацаны же занимались кто чем мог. Одни на кухне пытались уговорить сокурсника разрешить съесть его сгущёнку, под предлогом, что мозгам для памяти необходимо сладкое, а он категорически отказывался. Силой же брать боялись, так как раз в месяц, очень зависили от него. Дело в том, что родом наш сокурсник был с Украины и его мать каждый месяц присылала ему посылку, которая приносила огромную радость в нашу студенческую жизнь.
В посылке всегда лежал шмат великолепного сала и грелка самогона. Но однажды в этом наборе был бонус – банка сгущёнки. Времена были голодные и такой сладкий бонус привёл всех в неописуемый восторг. Но наш сокурсник был неумолим, он поставил банку во главе стола и запретил её есть.
На вполне законный вопрос:
– Почему?
Он очень многозначительно ответил:
– Вот она стоит, она есть! А съедим её, её не будет!
Другие же пытались выкурить ещё одного моего сокурсника из ванной комнаты. Общежитие у нас было, как малосемейка. Две комнаты, кухня, раздельный санузел с ванной и кладовка. Жили правда на этой территории не семья из трёх человек, а 14 студентов. Поэтому в туалет и ванную комнату всегда была очередь.
Но вот отдельный наш индивидуум, любил наплевав на всех, залечь в ванную с чаем, сигаретами и книжкой. И ни кто не мог возмутиться ему в глаза, так как он был мастером спорта по боксу. Хотя при этом оставался добрейшей души человеком.
Так вот, забавно было то, как его выкуривали из ванной.
Вначале ему выключили свет.
– Эй! Кто там мне свет вырубил? – раздался из ванной возмущённый голос.
На что получил спокойный ответ:
– По всей общаге вырубило!
– И надолго?
– А кто его знает.
– Так узнайте! – безапелляционно потребовал голос.
– Тебе надо, выйди и узнай – получил он смелый ответ.
На что из-за дверей понеслись проклятия и угрозы в адрес администрации, электриков и смелого отказника.
Как только он затих, попытки выкурить его, возобновились.
– Старик, открой дверь! Мне руки надо помыть! – крикнул через дверь очередной смельчак.
– Помой на кухне – получил он невозмутимый ответ.
– На кухне раковина забилась! Ну давай открывай! – продолжал настаивать смертник.
Через некоторое время донеслись плеск воды, недовольное ворчание купальщика и дверь открылась.
Грязнуля вошел, а за ним ещё трое жаждущих.
– ЭЭЭ! А вы куда? – возмутился отдыхающий
– А мы тоже помыть руки, сазу, что бы тебе несколько раз не открывать! – максимально безобидными голосами оправдались незваные гости.
– Двери закрыли, там же девчонки! – нервно приказал наш Ихтиандр
Выйдя из ванной, смельчаки рассказали, что каждый войдя в ванную в темноте под предлогом пощупать водичку, высыпали в воду по очереди, один хмели сунели, второй театральную пудру, а третий ухитрился аж банку томатной пасты вывалить, только сокрушался, что не удалось растворить её.
И вдруг распахивается дверь и в ней весь в каких-то разноцветных ошмётках, вырос наш мастер спорта. Сверкая глазами и матерясь, он не взирая на свою наготу, бросился за убегающими шутниками в коридор.
А девочки продолжали зубрить. Правда учебников оставалось всё меньше и меньше.
У меня все сокурсники были удивительными людьми, но один был просто уникумом. Он играючи приучил всю общагу к шахматам. Например, приходит к кому-нибудь в комнату и говорит:
– У вас славный коврик у двери, а у нас нет. Но у нас есть лишний пюпитр. Сыграем на них?
Только беда была в том, что он очень плохо играл в шахматы и мы постоянно что-то теряли в комнате.
Но были у него две одарённости. Одной он зарабатывал себе на сигареты. Собирал несколько человек, взимал с них небольшую денежку, клал их на стул, а всем участником предлагал связать его чем угодно и к чему угодно. После удалиться из комнаты на 10 минут, а сам через 8-9 минут выходил к инвесторам с их купюрами. Как он это делал, он ни кому из нас так и не сознался.
Но главным его умением и основной статьёй дохода нашей комнаты, был его дар грызть книги. Точнее одну. Учебник по научному коммунизму. Как он объяснял, она идеально подходила ему по формату.
Кто-нибудь заманивал какого-нибудь азартного, состоятельного «Парамошу» к нам в комнату и с ним вступал в спор наш уникум.
– Спорим, я за две минуты перегрызу вдоль, вот эту книжку?
Надо сказать учебник по научному коммунизму был показательно толстый и любой нормальный человек, конечно не поверил бы в успех подобной затеи. Вот все спорящие и не верили, поэтому абсолютно уверенно делали свои ставки. А ставки были не маленькие.
А мой сокурсник играючи, невероятно быстро двигая своими челюстями, гарантированно зарабатывал нам эти лёгкие деньги.
И вот надо же, во время подготовки к экзамену по научному коммунизму, он нашёл человека, который не слышал о его талантах и показательно для него разгрыз один из двух оставшихся учебников.
Я же понимая, что в таких условиях не запомню вообще ничего, решил уединиться. Но где в общежитии можно уединиться? Только в лифте. Я притащил туда кресло, журнальный столик, а для уюта у девочек позаимствовал торшер. Лифт был с неподвижным полом и можно было спокойно, когда закрывалась дверь, поучить билеты одному. Правда, при закрытых дверях выключался свет, но для этого я запасся толстыми свечками. Идея, как мне казалось, была гениальной! Тихо, удобно, дерзко. Но я не учел одного. Что когда закрывается дверь и лифт ни куда не едит, у него не только гаснет свет в кабинке, но и отключается кнопка вызова. И хотя это была глубокая ночь, масса студентов всё-таки не спит по разным причинам. И у них может возникнуть желание куда-то переместится. И для этого они частенько используют лифт. Вот я и начал кататься по этажам. Сначала меня это раздражало, но потом я начал получать удовольствие. Человек, ничего не подозревая, вызывает лифт, дверь открывается, а там сижу я, в кресле, в вальяжной позе с сигаретой и спрашиваю:
– Вы ко мне?
– Нет! – всегда получал я растерянный ответ и нажав кнопку уезжал дальше, по своим важным делам.
Так я катался, пока меня не вызвала наша легендарная вахтерша баба Аня.
– Всё сынок, накатался, ректор с проверкой подъехал! – предупредила меня она
Поблагодарив её, я тут же отправился к себе на этаж и надо же было так повести, что на этаже перед дверью лифта, оказался давний враг моего курса. Он воровал то у одного из нас, то у другого, деньги в раздевалке и мы точно высчитав, что это он, ни как не могли поймать его с поличным.
И вот он стоял передо мной и был сильно удивлён увиденной картинкой.
– Что это? – невольно вырвалось у него
– Это зона удовольствия! – тут же я взял быка за рога: – Сидишь куришь, тебя вызывают, ты приезжаешь, дверь открывается, спрашиваешь «Вы ко мне?», все впадают в ступор, а ты нажимаешь кнопку и уезжаешь. Круто?
– Да! – С нескрываемым восторгом услышал я в ответ.
– Хочешь? – Щедро предложил ему я.
– Да! – ответил он мне, уже находясь в предчувствии удовольствия
– Дерзай! – пригласил я его, выходя из кабинки.
Он уселся в кресло и сразу же закурил. Дверь закрылась и как только кнопка погасла, его вызвали.
Прижав ухо к дверям лифта, я дождался, когда кабинка опустится вниз и оттуда донесётся ругань ректора. Удовлетворенный я вернулся в комнату к своим страдальцам и снова уселся за билеты.
К утру, народ стал либо, отключаться не справившись с собой, либо под благовидным предлогом ускользать к себе в комнаты. Я же решил не расслабляться и не терять разгона, а как только стукнет восемь утра, сразу пойти на экзамен.
Думаю, пока комиссия проснётся и прейдет в себя, пока я что-то помню, есть шанс проскочить.
А сдать этот экзамен, было настолько важно, что даже если ты имел отлично по специальности, но при этом завалил научный коммунизм, то диплома тебе не видать было, как собственных ушей!
И вот, придя первым в институт, я сразу понял, что день не мой! Оказывается, нужно было принести паспорт и зарегистрироваться. Вот это был сюрприз! Так как ехать за ним нужно было домой, а это минимум час в одну сторону. Значит, я не буду первым, да и комиссия к этому времени, не только проснётся, но и уже явно будет в боевом настрое. А знания мои, были не настолько хороши, что бы идти в лобовую на эту почтенную публику. Поэтому оставалось только надеяться на случай или удачу, которые никогда меня не подводили на экзаменах.