Телефон зазвонил поздним вечером. С возрастом и опытом такие звонки начинают пугать. Хватаю трубку, даже не глянув, кто звонит. В трубке – плач.
– Светлана Геннадьевна, это Аля. Мы с вами мало знакомы, но мне больше не к кому обратиться!
Вспоминаю: молодая женщина (для меня – девочка), с которой мы несколько раз пересекались.
– Алечка, давай мы вместе сделаем несколько глубоких вдохов (дышим), и ты расскажешь, что случилось.
– Я только что узнала, что Иван (муж) мне изменяет. Узнала, как давно и с кем. У нас сейчас в разгаре семейный праздник. Информацию мне несколько минут назад скинул агент, которого я наняла. Прочитала, увидела фото, упала в обморок. Плеснула ему в лицо вино из бокала, крикнув: «Я всё знаю! Прощай, встретимся в суде!», ушла с гордо поднятой головой. Закатила скандал и всем рассказала и показала то, что мне прислал агент. Это всё в мыслях… В реальности, не подавая вида, встала, сказала, что нужно ненадолго отлучиться, и поднялась наверх. Заперлась в комнате, минут двадцать беззвучно выла, пока не поняла – я совершенно не знаю, что делать! И вот звоню вам…
– Аля, то, что случилось, – уже случилось. Но во что это выльется в будущем, сейчас зависит от тебя. Услышь меня и осознай – только от тебя! Ты можешь всё доломать, а можешь вывести ситуацию туда, где будешь благодарна случившемуся. Я понимаю: ты не веришь, что такое возможно. Просто дай себе один день на то, чтобы ничего не предпринимать. Всего один день! Помнишь Скарлетт О’Хару и её «я подумаю об этом завтра»? Сейчас ты разрешишь себе подумать о случившемся позже, в моём кабинете. А пока приведёшь себя в порядок и спустишься вниз, к мужу и гостям. Завтра позвонишь, и мы договоримся о встрече. А облить его вином ты всегда успеешь. Может, мы с тобой найдём другие способы мести, которые доставят тебе гораздо больше удовольствия.
В этой книге – история лишь одной героини. Я намеренно опустила любые описания её внешности и характера: брюнетка она или блондинка, высокая или маленькая, активная или скромная – в нашем случае не важно. На её месте уже бывали и ещё будут многие. За два десятка лет практики ко мне приходили разные женщины, узнав, что «он изменяет». Начало драмы у всех практически одинаковое. А вот результат у каждой – свой.
В конце нашего совместного с Алей пути, длившегося два года, сохранение семьи и гармоничные отношения с мужем стали лишь бонусом к главным подаркам, о которых она и не думала.
А начиналась их семейная история как у всех: первые свидания, симпатия, влюблённость. Предложение. На этом этапе нынче уже бывает по-разному. Где-то традиционно – Он предлагает руку и сердце. Где-то – Она мягко, но настойчиво крутит «шеей», чтобы повернуть «голову» в нужном направлении. Где-то всё решают две полоски… Потом – свадьба и совместная жизнь. Или совместный ринг, на котором проходят бои без правил. Тут кому как повезёт.
Почему же кому-то везёт, а кому-то не очень? Потому что и времена изменились, и традиции. Прежде ведь как бывало: познакомились молодец с девой, приглянулись друг дружке, и началось у них время, посвящённое взаимному узнаванию. Год, а то и два на это уходило. И называлось это нашими мудрыми предками помолвкой – не путать с незарегистрированным браком и трендом «попробуем пожить, а там видно будет». Ни о каком «поживём» речи не велось. Поскольку задача помолвки была не в том, чтобы проверить на совместимость «физику», а в том, чтобы узнать и понять ценности, цели и мировоззрение будущего партнёра. И только после того как двое, узнав друг друга, понимали, что могут и хотят быть всегда вместе, играли свадьбу.
Нынче часто сначала женятся, а потом открывают друг другу истинные личины. Усугубляется ситуация тем, что нам давно и незаметно подменили правильный, созидательный вопрос «что делать?» на разрушающий личность, отношения и мир «а почему я?». Когда случаются первые неприятные открытия и разочарования, многие делают вывод, что ошиблись с выбором, и начинают поиски более подходящего варианта. Статистика разводов тому подтверждение. И лишь к некоторым приходят конструктивные вопросы: почему так произошло? Кто виноват? Что делать? И они начинают искать ответы. Самые смелые идут к психологам. Не берём в расчёт тех, кто приходит к психологу за подтверждением, что «муж – козёл, и всё из-за него».
Всё чаще мне стали вспоминаться стихи С. Щипачёва «Любовью дорожить умейте», написанные в 1939 году. Во времена моей молодости эти строки знал каждый. А недавно обнаружила, что большинство молодых о нём и не слышали (самое время закатить глаза с восклицанием «О времена! О нравы!». Но у нас другая тема, поэтому продолжим). И продолжу словами самого поэта:
Любовью дорожить умейте,
С годами дорожить вдвойне.
Любовь не вздохи на скамейке
И не прогулки при луне.
Всё будет: слякоть и пороша.
Ведь вместе надо жизнь прожить.
Любовь с хорошей песней схожа,
А песню нелегко сложить.
Любовь и правда – «не вздохи на скамейке». Это кропотливая работа двоих, которая начинается сразу, как только утихнет буря гормональных страстей, сопровождающая конфетно-букетный период. Без работы любовь быстро сходит на нет, и Ромео с Джульеттой, глядя друг на друга, не понимают, как их угораздило оказаться вместе и что со всем этим делать… Чтобы такого не произошло и любовная лодка не разбилась о быт (так тоже раньше любили говорить), у каждого в отношениях определена своя работа и своя ответственность. Определены они давным-давно исходя из разницы в психологии и физиологии мужчин и женщин.
Ответственность и работа мужчины – всё, что за периметром дома: охрана, добыча мамонтов, взаимодействие с внешним миром. Женская ответственность и работа – всё, что внутри периметра: психологическая атмосфера в семье, уют, приготовление из добытых мамонтов вкусного обеда. И при таком раскладе зоны ответственности мужа и жены не пересекаются. Пересечения и последующие «танцы с саблями» начинаются, когда отношения строятся по принципу равенства и одинаковости, который считается чуть ли не единственно верным последние сто лет. Но приводит он к путанице, вечным конфликтам, изменам и разводам.
Как и случилось с одной парой, которая собралась разводиться.
Молодая пара, разругавшись из-за цвета штор в спальне, решила разводиться, но друзья направили их ко мне. Анекдотов на эту тему много, но ребятам было не до смеха… Для них оказалась новой и необычной мысль о том, что работа женщины – делать дом красивым и уютным (выбрать шторы, купить, а потом следить за их чистотой), а мужская работа – обеспечить для этого материальную базу (заработать на шторы деньги и либо повесить их самому, либо найти того, кто это сделает за деньги). Муж озадачился: «Так что же это – я только зарабатываю, но при этом не могу выбрать что-то, что мне нравится?»
Не только можешь, но и должен! Выбрать женщину, вкус, жизненные ценности, нравственность и мировоззрение которой соответствуют твоим собственным. Женщину, с которой ты на одной волне. И тогда подобных проблем ни со шторами, ни с воспитанием детей, ни с чем-либо другим возникать не будет.
Если на уровне семьи смешение ролей ведёт к вечной (явной или скрытой) войне за власть и в конечном счёте к разводу, то в глобальном смысле смешение ролей ведёт к исчезновению традиционных и понятных моделей поведения как для мужчин, так и для женщин, стиранию половых различий – что сегодня норма уже не только для Европы, но, к сожалению, и для нас. Там, где раньше разница была и обязательно транслировалась: «мальчики не плачут», «девочки добрые», «мальчик должен уступать девочке, защищать её, а девочка – заботиться» (всё то, что старшее поколение ещё наверняка помнит), – теперь возможны варианты: «мальчик не должен сдерживать своих чувств», «девочка должна быть смелой и независимой, уметь за себя постоять». Детей разного пола одинаково воспитывают в семье. Ничего не меняется ни в детском саду, ни в школе – и для мальчиков, и для девочек одни и те же правила, требования и учителя.
Наши предки считали, что, если хочешь вырастить мужчину, то воспитанием мальчика следует заниматься мужчинам, и оно должно отличаться от воспитания девочки. Знали, что на уровне физиологии мальчики отстают в развитии от сверстниц-девочек примерно на пару лет. И обучение было раздельным (как, впрочем, и сейчас в элитных образовательных заведениях – для тех избранных). Для остальных, которые «нуждаются в управлении», после революции ввели совместное обучение. На мой взгляд, совместное обучение приводит к появлению двух стереотипных программ. У мальчиков складывается впечатление, что девочки умнее и успешнее и их надо слушаться. У девочек – наоборот, что мальчишки – бестолковые и несобранные, поэтому полагаться на них нельзя ни в чём.
И вот мальчики и девочки начинают взрослую жизнь и пытаются совместить в семейной жизни две программы. Именно пытаются, от слова «пытка» – то, во что могут скатиться такие отношения. Начинается борьба за власть, в которой неизменно побеждает женщина. Не потому что сильней и умней (инь – ян складывается из одинаковых по весу составляющих), а потому что сегодня мужчина бесправен – закон на стороне женщины. Общество – тоже. И даже дети чаще на маминой стороне.
Но всё это – в лучшем случае. В другом случае ребёнок, который всё детство невольно воевал за власть вместе с родителями, входя во взрослую жизнь, в принципе не умеет и не хочет иметь никаких дел с противоположным полом. И тем более обзаводиться собственными детьми, чтобы обречь их на такое же детство… И современный мир любезно предоставляет ему на выбор разнообразные вариации радужного сообщества.
Кому и зачем выгодно это стравливание, мудрая читательница догадается сама. А заодно и поймёт, для кого настоящий мужчина – который сам себе власть, сам отвечает за себя и за тех, кто за ним, – настолько опасен? Кому невыгодна женщина – жена и мать, которая творит пространство любви и заботы, из которого потом вырастают психически и физически здоровые, счастливые сыновья и дочери – будущие мужчины и женщины? Кому это всё настолько невыгодно, что ведётся планомерная и целенаправленная работа по превращению мужчин и женщин в безропотно-послушное, запутавшееся в самом себе «оно»? И, поняв, задумается, стоит ли на это вестись. Лично тебе, дорогая моя читательница, и твоим детям это надо?