Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Такое определение дал известный психоаналитик Эрих Фромм. Оно мне нравится. Также Фромм классифицировал любовь – на любовь к себе, материнскую любовь, отцовскую любовь, братскую любовь, любовь к Богу или любовь к истине. И еще эротическую любовь. Есть еще есть одна форма выражения этой любви – секс. Но секс – это, строго говоря, биологическое явление.
Но базовой является любовь к себе. Вот и любите себя. Любовь к себе – самая важная. Это не столько чувства, сколько действия. Если я занимаюсь физкультурой, то я себя развиваю. Значит, я в этот момент себя люблю. Если я хожу на учебу, в этот момент я тоже себя люблю. А если я водку пью, в этот момент я себя не люблю. Потому что водка разрушает мое здоровье.
Как развить любовь к себе? Стань профессионалом экстра-класса, и ты будешь очень многое уметь. И тебя будет за что любить. И ты сам сможешь себя любить. В эротической любви любовь к себе тоже является основной. Ведь если я себя не люблю и полюбил какую-то женщину, то, как честный человек, я должен от нее уйти. Потому что если я себя не люблю, то я – дерьмо, а дерьмо любимому человеку не подсовывают. Кто себя не любит, с тем дело вообще иметь не стоит. Еще Иисус Христос говорил: «Возлюби ближнего, как самого себя». То есть вначале нужно себя полюбить, а потом ты также сможешь полюбить другого. Кто себя не любит, тот и других не любит. Какие-то отношения с людьми у него могут сложиться, но не любовные.
Более того, если вы будете следовать определению любви Фромма, то поймете, что в любви не может быть трагедий. В любви бывают только огорчения. Представьте: я люблю человека, я активен, могу его развить, у меня есть необходимый запас знаний и навыков для этого, а он – этот любимый человек – вдруг от меня уходит. Конечно, я огорчен. Но никакой драмы для меня нет.
Любить – это интересоваться своими любимыми, заботиться о них, с радостью отдавать, не ожидая ничего взамен, и уметь отпустить, если нужно.
Если от вас человек ушел, и вам стало очень плохо, значит, вы его не любите, а потребляете, как пищу или как воду. Конечно, когда человека лишают воды, то у него разыгрываются такие сильные чувства, что он действительно начинает думать, что не может жить именно без этого человека. Попробуйте два дня не попить водички, и вы увидите, какие сильные чувства у вас разыгрываются. То есть тем человеком, для которого уход любимого(-ой) становится трагедией, на самом деле, движет не любовь, а тяга к потреблению, чтобы напиться, насытиться…
К любви это не имеет никакого отношения. Иногда, когда любят человека, даже еще и от секса отказываются. Например, если я знаю, что связь со мной женщине повредит, а я ее люблю, то я непременно откажусь от связи с ней. Я видел один фильм, где мужчина заболел СПИДом и отказался от секса со своей женой, чтобы не принести ей вред. Вот он ее действительно любил.
Но мне жалко, когда люди уходят от человека, который их любит и может развить. Но об этом можно только пожалеть, а не разыгрывать драмы. Поэтому неразделенная любовь – чушь собачья. И не может любимый человек стать неотъемлемой потребностью. Без воды человек может погибнуть, а без любви – нет.
…Понимаете, любовь – это не пожар. Это, пожалуй, уголечек, подернутый пеплом. А в страсти любовь может быть, а может и не быть. Вообще, сексуальные отношения имеют пять стадий. Первая стадия – идеаторная: посмотрел на женщину, и она мне понравилась. Вторая стадия – производственная: что-то делаем вместе. Третья – предсексуальная: объятия и поцелуи. Четвертая – секс. А потом итоговая – пятая стадия – постсексуальная. Так вот в ней как раз и весь смысл. Истинные чувства – это то, что остается после хорошего секса.
Страсть – это как дерево горит. А потом остается пепел или угли. Угли – это и есть любовь. Если угли потухнут, то жизнь закончится. Сильное пламя может обжечь, но не согреть. А любовь может и согреть, и обжечь. Причем любовь скупа на внешние выражения чувств. Это очень сильное чувство, но незаметное. У нас же культивируются внешние проявления, и человек привыкает бурно выражать свои чувства, хотя сами чувства при этом уходят. То, что нам показывают в фильмах, любовью и не пахнет. Если я люблю, то хочу, чтобы любимому человеку было лучше. Я умею любить, я активен.
Любить могут только зрелые люди. А незрелые, которые нуждаются в опоре, они, в принципе, любить не могут, тем более, если говорят, что им не на кого опереться. А опираться надо на кого? На самого себя. А если они опереться на себя не могут, значит, они и другого человека не любят, а просто в нем нуждаются. Но в каком смысле – можно опереться на себя? Опереться на свои знания, на свои навыки, на свое умение ладить с людьми.
Кстати, любовные беседы, как говорил Шопенгауэр, это самые важные разговоры на свете, ибо речь тут идет о продлении человеческого рода. И, конечно, продлевать человеческий род должны какие люди? Те, которые уже состоялись, которые себя любят, которые физически здоровы и экономически независимы, духовно развиты. Только от таких людей пойдет хорошее потомство.
Итак, мы, прежде всего, должны научиться любить себя. Тем более, что сделать это проще всего – учеба, труд, занятия спортом, полноценное питание, здоровый образ жизни, что как раз соответствует нашему внутреннему устройству.
Правда, самое печальное, что многие люди себя не любят. А ведь казалось бы, легче всего любить себя, ведь объект любви всегда при тебе. Вообще, по моим наблюдениям, все живут ради себя. Любовь, по сути, меркантильна. У кого дома есть кошка, те знают, как она любит своих котят. Кошка лежит на солнышке, сама себя вылизывает, котенок уткнулся ей в сисю, а она продолжает заниматься своими делами. А он эту любовь высасывает, было бы что высасывать, высосет все, что нужно.
Точно также, как и женщины, которые кормят грудью. Ребенок сам высасывает молоко, мать его отдает младенцу. Отдать свою любовь – это тоже потребность. Поэтому, когда ребенок сосет грудь, высасывая молоко, он для себя высасывает молоко. А что он делает полезное для мамы? Снимает напряжение, у нее исчезает боль от переполнения. Это настоящее сотрудничество. Это я говорю для того, чтобы вы не упрекали своих детей, что вы жили ради них. Никто ради других не живет. Все живут ради себя. «Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя, – писал Эрих Фромм. – Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то ты в действительности не преуспел в любви к себе. Следовательно, тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково».
А вот что писал Фридрих Ницше о любви к себе: «…Надо учиться любить себя – любовью здоровой и святой, чтобы оставаться верным себе и не терять себя. И поистине это вовсе не заповедь на сегодня и на завтра – учиться любить себя. Напротив, из всех искусств это самое тонкое, самое мудрое, самое высшее и требующее наибольшего терпения». И – «… Любите и ближних своих, как самих себя, – но прежде станьте теми, кто любит самого себя, – любит великой любовью, любит великим презрением!»
Кстати, нас очень часто мучает проблема выбора. Так вот, мой совет: выбор всегда стоит делать в сторону роста. Но в этом таится опасность. Начнешь расти и на старое место уже можешь не вернуться. Например, я решил уволиться из института, в котором проработал всю жизнь, потому что понял: там роста не будет. И теперь уверен, что в институт я никогда уже больше не вернусь, потому что я просто там «не помещусь». Поэтому, когда решаешь проблему своего дальнейшего пути, надо выбирать вектор в сторону роста.
…Кстати, вы знаете, когда надо увольняться с работы? Не тогда, когда ты ругаешься с начальником, а тогда, когда на этой работе ты расти не можешь. Чтобы расти, надо себя любить, учиться этому.
Я не со скандалом ушел, мне нужна была своя клиника, требовались услуги издательства. В клинике мне не могли этого дать. Я тихо и мирно ушел. Кстати, никогда не покидайте старое место со скандалом, не хлопайте дверью, а то отскочит – и как даст вам по заднице. Поэтому уходить надо всегда с миром как при разводе, так и при увольнении с работы.
Ведь нельзя же обдумывать каждый шаг. Некоторые вещи надо делать автоматически, тогда в твоей жизни остается место для творчества. Помнится, я как-то учился играть на виолончели. Полгода я играл по открытым струнам, пока рука не привыкла автоматически. После этого меня стали учить делать что-то пальцами. И тогда стало что-то получаться. Автоматические навыки нужно освоить, это необходимо: поднялся, умылся, почистил зубы, сделал зарядку. Меня в детстве не научили зарядку делать, пропустил. Если ты в детстве чему-то не научился, то позже трудно этому научиться.
Другая важная любовь на пути к успеху – любовь к истине. «Платон мне друг, но истина дороже». Как бы я ни любил вас, но если вы говорите то, что с моей точки зрения истиной не является, я буду возражать. Вы мне говорите, что Земля стоит на трех китах. А я говорю, что Земля круглая, вертится и на трех китах не стоит. Но это не значит, что я вас не люблю. А ведь многие люди рассматривают несогласие как враждебность. Однако можно стоять на своем и любить. Ведь тяга к истине всегда остается.
Посмотрите на дерево. Если дерево не может расти вверх прямо, то оно растет вбок, но как только оно вышло вбок, так сразу все равно начинает тянуться вверх… Если человек не хочет делать то, что положено делать, если он упорствует в своих заблуждениях, продолжает расти криво даже тогда, когда знает, как расти ровно, то это уже его проблемы. Ко мне приходят люди после 30, после 50 лет, которым, конечно, уже тяжело изменить устоявшиеся взгляды на жизнь. Но если я буду говорить вещи, с которыми они не согласны, то это не моя вина. Возражая, упорствуя в своей истине, я вас все равно люблю.
Мне, конечно, как ученому, это понятно. Если я люблю науку, то я развиваю эту науку. А если она не развивается с моей помощью, то и любви нет ни к науке, ни к истине.
Кстати, вот что написал в Библии о любви (1 Кор. 13:4–8): «Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится».
Конечно, чтобы завоевывать мир, нужен крепкий тыл. Его создает дружная и счастливая семья. Но, к сожалению, такие союзы – большая редкость…
Однажды я услышал такую фразу: «Особый путь – это путь застоя». Моя точка зрения: вариантов счастья нет. Есть варианты несчастья. Их много. Кстати, почему о счастливом человеке не написали еще ни одной книги? А нечего писать. А что писать о нем? Все идет гладко. О несчастном же написаны горы литературы. Мы начинаем обезьянничать и ведем себя, как литературные герои. И судьба у нас, как у литературных героев.
Как-то я проводил исследование по поводу счастливых семей, и, оказалось, что счастливых семей нет вообще. Люди не умеют любить ни себя, ни других. По официальной статистике, у нас на 100 браков 70 разводов. А я говорю, что на 100 браков приходится все 100 разводов. У нас семей как таковых нет. Люди просто изолированно живут на одной территории.
Состояние большинства наших семей можно описать одним старым анекдотом. Один человек шел на день рождения к любимой девушке. Денег было мало, а он хотел сделать дорогой подарок. Пришел в антикварный магазин. Рассказал про свою проблему. Продавцы предложили: купите за копейки антикварную хрустальную вазу, мы ее, как лом, продаем. Завернем ее вам в оберточную бумагу, а вы, когда будете дарить, как будто случайно выроните ее из рук, и ваза будто бы разобьется. Гости посмотрят и увидят, что вы преподнесли дорогой подарок. Но случилась неприятность. Покупатель так и поступил. Протягивая имениннице подарок, он неловко повернулся, как бы случайно выронил сверток, который со звоном упал. Присутствующие ахнули, а расстроенная именинница, подняв подарок, стала разворачивать его. И – о, ужас! – оказалось, что услужливые продавцы завернули каждый осколок разбитой вазы отдельно!
Вот так и выглядят наши семьи сегодня: внешне завернуты как будто в один сверток, а на самом деле – как осколки – каждый живет сам по себе. Вместе их держит только внешняя оболочка. Я исследовал семьи, где брак длился лет 10–15 и спрашивал у обоих супругов: «Вы бы сейчас вышли замуж за вашего мужа или женились снова на своей жене, но только при условии, что все повторится, как было». В результате только 5 % мужчин не сожалели, что женились на этой женщине. И 9 % женщин, что вышли замуж за этого мужчину… И еще есть такая статистика: из 11400 семей только пять живут счастливо. Остальные женились и вышли замуж по расчету, и эти супруги равнодушны друг к другу сегодня.
Но я пошел еще дальше. Я проверил по тесту Люшера, благодаря которому можно глубоко исследовать бессознательное, и, оказалось, бывает, что на бессознательном уровне супруги ненавидят друг друга. И счастливыми оказались только три семьи. И знаете, у них у всех одинаковая история. Как Толстой писал, что все семьи счастливы одинаково и только несчастливы по-своему. Так мое научное доказательство это и подтвердило.
Поэтому, друзья, хотите быть успешными – не ошибитесь в выборе партнера. С ним вам жить всю жизнь, деля радости и горести. И если дом ваш будет холоден, негостеприимен, некомфортен, то я вас уверяю, что и на работе вас будет ожидать дискомфорт, а, значит, и фортуна отвернется от вас.
Советую многим мамам, у которых дети уже повзрослели, в свои 45–50 лет начинать свои собственные дела. Открывать свой бизнес! Повышать свою деловую, да и сексуальную активность. Дети же могут «отмазываться» от родителей, поддерживая их материально. Деньги можно давать, а душу – нет. И главное – время свое не отдавайте. Если что-то можно сделать за деньги, надо делать за деньги. А идея, что, мол, нужно завести детей, чтобы в старости было кому стакан воды подать, – это дурной подход.
Родители тоже должны как можно быстрее «избавляться» от своих детей. Ведь дети вообще – побочный эффект нашей любви. Они заводятся. И потом куда от них деться? Чтобы они быстрее стали самостоятельными, родители должны постараться, чтобы они приобрели хорошую специальность. И тогда дети от родителей отвалят, для того чтобы вы могли заниматься своими делами. Представляете, как хорошо, когда ваши дети выросли и стали самостоятельными. После 45 лет наступает уже тот период, когда детей уже заводить не надо, можно заниматься сексом, не думая о противозачаточных средствах. Какая прелесть! А дети должны «отмазываться» от родителей культурно, чтобы те не могли сказать: «Какая неблагодарная, какая сволочь!»
Что касается семейных отношений, то я считаю, что правильнее быть не ЗА мужем, а С МУЖЕМ. Когда вы сомневаетесь, как вам надо поступить, представьте, что бы вы делали, если бы жили в пещере, как ваши далеки прапрапрапредки. Там женщины были свободны от хозяйственной деятельности? Нет, ни одна. Поэтому общее дело, общее мировоззрение – это обязательное условие для совместного существования. Сексом можно заняться один раз, а если хотим длительные отношения и любовь, то должно быть общее мировоззрение.
И если мы анализируем мужа и жену, а у них нет общего дела, общего мировоззрения, то тогда они разойдутся. Врозь дела – врозь тела. А если нет общего дела, то его/ее следует отнести в раздел – сексуальные партнеры.
Следующее условие быть успешным – считать себя красивым, прекрасным, самым лучшим человеком на свете! Надо избавиться о всех комплексов!
В моей практике был один тяжелый случай. Девушка Ксения двадцати семи лет. Имела два высших образования: экономическое и юридическое. Выглядела моложе своих лет. И это ее радовало. Это, конечно, хорошо, когда женщина выглядит моложе своих лет. Можно под дурочку дольше косить. «Обличие глупца – вот мудрость мудреца». Умными многие хотят выглядеть, а важно ими быть. На «выглядеть» тратится много времени, но главное – кого ты обдуришь? Дурака. А умный все равно поймет, что ты из себя представляешь.
Она сразу пожаловалась на тяжелые отношения с мамой. И на отсутствие уже в течение четырех лет близких отношений с мужчиной. «Я себя стесняюсь», – призналась Ксения. И согласилась со мной, когда я сказал, что она себя не любит.
Я предложил ей вместе разобраться в сложившейся ситуации. Что касается отношений с матерью, то выяснилось, например, что она не давала дочери общаться с отцом (он их давно бросил). Жили бедно. Несмотря на желание Ксении дополнительно учить иностранные языки, мама не разрешала, ссылаясь на нехватку денег. Поэтому девочка сомневалась в искренней любви матери.
Оба родителя Ксении из простых людей. Никто из них ничего не достиг в жизни. То есть они были, согласно моей терминологии, «дешевыми». А, по моему убеждению, «дешевый» человек по определению любить не может. Любить может только тот, кто сам развит. Кому есть что дать.
Может, отсюда неумение матери любить свою дочь? Ксения, например, считала, что она такая, какая есть, матери не нужна. В этом случае, может быть два варианта развития события. Или человек начинает из себя что-то корчить или замыкается. С Ксенией случилось второе. Ей можно было помочь прямо у меня на семинаре. Я предложил ей дополучить материнской любви, которой ей не хватало в детстве. Для этого ей надо было выбрать среди моих посетительниц любую женщину, которая хоть немного напоминала маму и внушала ей симпатию. И… посидеть у нее на коленках. А лучше – еще и поплакать. Очень действенное средство для того, чтобы взять материнскую любовь, которой по жизни не хватает. Это один из принципов пещерной жизни. Ведь у наших предков, живших в пещерах, не было бездетных. Ребенок в те времена не выяснял, его это кровная мама или нет. И обращался за помощью к любой маме. Ксении вызвались помочь сразу несколько «мамочек», присутствовавших у меня на семинаре.
И я напомнил ей русскую народную пословицу: «Ласковое теля (теленок) двух маток сосет». Женщины были только рады помочь Ксении. Они с удовольствием сажали 27-летнюю Ксению к себе на колени и даже качали, как маленькую. Они жаждали поделиться с ней своей любовью. И в этом нет ничего удивительного: ведь человек по своей натуре настроен помогать, это у него в крови. Причем, еще неизвестно, кто кому делает добра больше: тот, кто воспользовался помощью, или тот, кто ее оказал. Когда Ксения «добрала» недостающей любви, ей, по ее признанию, стало спокойнее и легче на душе. В эротической любви два человека, которые были разделены, становятся едины. В материнской любви два человека, которые были едины, становятся отдельными друг от друга.
Когда мы разобрались с недостатком любви, Ксения поведала мне еще об одной причине своей закомплексованности. «У меня в детстве был достаточно сильный диатез, – рассказала Ксения, – причем долго, лет до десяти. Потом он полностью прошел, и до 22 лет я о нем не вспоминала, напоминало лишь отголосками, и мне это не мешало жить. А потом он начался опять, но в другой форме: у меня начала краснеть кожа, если к ней прикоснуться. Я стала комплексовать по этому поводу. И все детские воспоминания, с этим связанные, вернулись. Хотя они казались забытыми».
Я ответил ей, что любящей мамочке наплевать, есть у тебя диатез или нет. Для любящей мамы ее ребенок с любыми болячками всегда желанен. И вообще, если кто-то вас любит, то ему никакие прыщи не помешают. Но Ксению не любили, поэтому для нее диатез стал проблемой. Кстати, если бы ее любили, то, может, и диатеза бы у нее не было.
Потом Ксения вспомнила обиды на детей, которые ее обижали в детском саду. Там ее обижали даже больше, нежели мама, обзывая нехорошими словами. И до сих пор эти детские обиды ей не дают покоя. «Я никак не могу от этого избавиться, – жаловалась Ксения. – Я считаю, что я самая страшненькая. В зеркало смотрю – вроде нравится.
А как от зеркала отвернусь, кажется, что я самая некрасивая. Эти чувства из детства».
Кстати, у меня были такие же проблемы. Меня тоже дразнили ребята. У меня были следы рахита, «рожки» росли, и был вьющийся волос – я был, как баран. Глаза были большие, как у жабы вылезали. И я считал себя некрасивым. Потом, когда я был уже постарше, один знакомый художник нарисовал мой портрет. Я посмотрел на него – и увидел, что вроде ничего выгляжу! Даже немного понравился себе. Это надо мозгом понять, что у тебя все нормально. Иначе произойдут сильные психологические зажимы. Кроме того, не очень красивым людям жить легче, если они чувствуют, что их принимают такими, какие они есть. Тогда не надо в зеркало смотреться.
Ксения пытается скрывать комплексы, но все равно внутренне чувствует себя, как гадкий утенок, и убеждает себя, что некрасива, что никому не нужна. Но вы думаете, ее маме мешает, что у ребенка диатез? Нет. Я уверен: мама, конечно, переживает, но это ее никак не морочит: она и обнимет дочку, и поцелует. Строго говоря, если один человек любит другого, то диатез или любая другая болячка – это сущая мелочь.
А чтобы перестать стесняться, нужно поменять свое мнение о людях. Поменять знак «минус» на знак «плюс». И просто начать хорошо относиться ко всем людям, как дети. Помните в Библии: «Будьте, как дети, и войдете в Царствие Божие». А само Царствие Божие тут, рядом. Дети видят мир таким, какой он есть. Помните сказку «Новое платье короля»? В ней показано, что ребенок правильно видит мир. Он все показывает, что король голый. Это мы, взрослые, неправильно воспринимаем мир. У нас сложилась уже искаженная система ценностей. Например, для нас аксиома, что профессор – лучший врач, чем выпускник института. Хотя это далеко не так. И вот умение видеть напрямую, без идеологических шор, без призмы своих комплексов – этому можно и нужно научиться.
По поводу избавления от застенчивости. На своих семинарах я предлагаю много упражнений. Например, можно купить несколько рулонов туалетной бумаги, навесить их себе на шею, как бусы, и походить по улице. Хотя вокруг своего дома. Вы сразу увидите, если поднимите глаза от асфальта, что до вас никому дела нет. А если кто-то что-то обидное и насмешливое скажет, то что вам за дело? Зачем надо бояться чьих-то ничего не значащих слов? Если другой человек обратит на вас внимание, значит, эти мгновения он живет за ваш счет. Что вам жалко?
Другие мои клиенты выполняли другие упражнения для избавления от своей стеснительности: громко, перекрывая автоматического диктора, объявляли остановки в автобусе и метро, пели песни на улицах и в переходах, просили милостыню, просили пустые пивные бутылки у людей, выпивающих в парках. Кстати, когда один наш клиент – крупный бизнесмен собирал бутылки по помойкам, то выяснился интересный факт. Оказывается, все мусорные баки были уже распределены между бомжами. И его прогнали. Другая моя клиентка, кандидат наук, заместитель главного врача по эпидемиологии из одного сибирского города просила милостыню. Очень интересно рассказывала, как она «работала». Вышла утром, по пути стала просить милостыню. Выпросила рублей 50. У нее сразу появилась «классификация». Она – умный человек – сразу поняла, к кому нужно обращаться за помощью. Надо обращаться к мужчине, который идет рядом с женщиной. «Поработав» попрошайкой, она сбросила с себя очень много дерьма. А в итоге многого добилась. Сейчас она доктор наук, живет в Москве, квартира есть.
«Любовь обнаруживает высокие и скрытые качества любящего – то, что у него есть редкостного, исключительного: постольку она легко обманывает насчет того, что служит у него правилом», – писал Фридрих Ницше.
…Еще одна участница моих семинаров Наташа боролась со своей застенчивостью, поработав некоторое время риэлтором, помогла клиентам искать, снимать, покупать, продавать квартиры. Сейчас работает в одном из министерств, я был у нее в кабинете. В общем, ничего плохого с этими людьми не случилось. От тюрьмы и от сумы не зарекайся. Лучше всеми профессиями заранее овладеть.
Вообще, такие качества характера, как робость, трусость, стыдливость, стеснительность, конфузливость появляются у многих людей от… мании величия. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья ни в коем случае нельзя.
У застенчивых людей очень тяжелый характер, вокруг них надо на хромой козе скакать, особенно если кто-то полюбил такого человека. Боязнь неудачи тоже всегда рождается от мании величия. А вдруг то, что я хочу сделать, не получится? Но ведь когда ты не делаешь, то и не приобретаешь нового навыка. Конечно, в деле преодоления стеснительности и страха перед неудачей не все получится сразу. Все равно как-то нужно преодолевать себя. И стараться не обращать внимание на тех, кто будет над вашими попытками смеяться. Некоторые будут смотреть на вас сочувственно. Это как раз будут ваши друзья. А зато когда придет успех, то будут аплодировать все!
Хотя я считаю успех застоем. Во время неудач вы можете оценить, что не так делаете, и в следующий раз сможете сделать все правильно, и вдобавок во время провалов очищается ваше социальное окружение. В неудачах вы найдете друзей. А равнодушные и ненавидящие вас отойдут в сторону. Я сам тоже преодолевал свою застенчивость.
Сейчас у меня она на нуле, потому что понял, что в некоторых случаях очень опасно быть скромным. Во-первых, ты многие поступки не попробуешь сделать хотя бы один раз. Во-вторых, часто это бывает просто смертельно опасно, если касается здоровья. Например, рак половых органов – женских и мужских – очень хорошо лечится, если вовремя обратиться к врачу. Но застенчивые люди оттягивают обращение к врачу и погибают. Так умер мой друг, с которым я проработал двадцать лет. У него рак был предстательной железы. Болезнь начинается с аденомы. Ее можно вылечить. Но он стеснялся. И довел до неоперабельной стадии. Да и в личной жизни застенчивость не один брак разрушила. Поэтому надо воспитывать в себе смелость.
Что такое смелость? Когда ты преодолеваешь свой страх. Вот один случай из моей жизни. У меня был страх высоты. А я был приглашен в горы. Там познакомился с девушкой, которая прыгала по горам, как коза. Я пригласил ее пройтись после обеда. Прошлись. Потом пошли в горы, где попали на такое место, где я карабкаюсь на четвереньках, а она на двух ногах прыгает спокойно. И начала надо мной смеяться.
Хорошо, что я был уже психологически подготовлен, и говорю: «Вы знаете, я в вас разочаровался. Вы думаете, что я не знаю, как я плохо и даже неприглядно по горам хожу?» Мы даже не успели перейти на ты. «Я, честно говоря, думал, что вы мне поможете, – признался я ей, – а вы смеетесь надо мной». Так роман у меня и не получился. Но с тех пор я понял, что не надо бояться выглядеть трусом, а надо бояться быть им. Это убеждение мне было навеяно рассказом австрийского психиатра, психолога и невролога, бывшего узника нацистского концентрационного лагеря Виктора Франкла. Он, когда служил в армии врачом, вышел на передовую. Командир полка, австриец, с презрением сказал о том, что представители еврейской нации дрожат, когда стоят на передовой. Франкл ответил ему примерно так: «Да, я дрожу, но стою. А вот если бы вы дрожали, вы бы стояли?» Заткнул ему глотку.
Поэтому не бойтесь бояться. Ведь суть храбрости заключается не в том, чтобы не бояться, а в умении преодолевать страх. Мой клинический опыт показывает, что многие талантливые люди не реализовали свои способности только из-за того, что боялись выглядеть трусами, а многие сильные и храбрые люди из-за психологической трусости совершали глупые поступки.
Было время, когда я очень хотел выступать перед аудиторией и очень этого боялся. И чтобы не запнуться, у меня весь текст был записан – от и до. От слов «Дорогие коллеги, на прошлой лекции вы слушали…» до слов «До свидания, до новых встреч». Весь текст знал наизусть, но читал. Кстати, я тогда проявлял чудеса храбрости. Но смотреть на меня было противно. Дрожал, потел, бледнел. Сейчас я овладел техникой, поэтому храбрость не нужна. Помните: если человек застенчив, то он себе перегораживает путь к новому. Если останетесь скромными, нерешительными, тогда вам нельзя планировать стать, например, министром финансов или президентом. А если планируете – то преодолевайте себя! Ваш мир сразу поменяется так же, как у меня. Когда я перестал бояться высоты, то горы оказались прекрасны.
Еще один действенный способ побороть свою застенчивость – научиться ходить голышом в бане, на пляже. Ну, конечно, не при чужих людях – они могут неправильно понять. А с коллегами, друзьями. Например, у нашей группы – участников моих семинаров – купальный сезон продолжается круглый год. Мы редко выезжаем летом, когда везде много народу. А выезжаем по праздникам – на Новый год, на майские, на ноябрьские праздники. Купаемся в любой сезон. Мы море не подогреваем. Мы себя психологически поменяли – и теперь море нам в любую погоду кажется теплым. Одна моя клиентка вообще по двадцать минут в холодной воде плавает как ни в чем не бывало.
Не надо менять мир. Надо менять себя.
Психологически здоровый человек меняет себя и приспосабливается к миру. Мир не имеет эмоционального содержания. Мир такой, какие мы. Мир плохой – и мы плохие. Мы хорошие – и мир хороший. Мы закалились – и море для нас теплое круглый год. И новые возможности сразу открываются.
Однажды член нашей группы Вика смогла быстро раскрепостить всю нашу команду. Мы приехали на Черное море в конце декабря. Вышли на берег подышать. Нас должны были везти на Красную Поляну. Времени было один час. В гостиницу не успевали. И вдруг Вика предложила: а что если нам искупаться? Мы не успели оглянуться, как Вика сбросила с себя все одежды и побежала в море. И мы за ней – стадное чувство сработало. И сейчас новые члены, которые приходят в нашу группу, сначала стесняются, стесняются, а потом перестают.
…Ольга ко мне на семинар пришла впервые. По профессии она дизайнер. Недавно сменила место работы. Она пожаловалась на то, что, спустя месяц после ее прихода в новую фирму, она поняла, что директор компании начинает проявлять к ней интерес. И это замечала не только Ольга, но и весь коллектив. И ее стали все – а коллектив был женский – тихо ненавидеть. Завидовали и ненавидели. А она же новенькая. Она только начала знакомиться с коллегами, уже завязывалась дружба. А тут все от нее стали отворачиваться. Было тем более обидно, что она не давала никакого повода шефу, чтобы он за ней стал ухлестывать. В общем, Ольга была в расстроенных чувствах.
Но я не разделял ее «беды». Для нее трагедия, а для меня, да и большинства людей, услышавших эти жалобы, – это комедия. Все же понимают, что такой ситуацией можно воспользоваться себе на благо. Если к вам проявил сексуальный интерес ваш начальник (начальница), то надо как-то использовать. Это не хорошо и не плохо, но использовать сложившиеся обстоятельства стоит.
В данном случае уж точно не растерялись бы женщины, которых я называю «вампир-колобок». Такие бы быстренько завязали с шефом сексуальные отношения. И он бы за это дал возможность заработать, ввел бы на более высокий уровень… А потом «вампир-колобок» раз – и перепрыгнула бы на десять ступенек – и в материальном, и в социальном плане, и в сексуальном…
Конечно, сексуальный интерес сам по себе очень сложен: каждый его по-своему использует. В случае с Ольгой было понятно, что она женщина привлекательная, молодая, 26 лет. Начальника же в его «полтинник» потянуло на свежачок. А то его на фирме окружали «старые коровы» в возрасте от 35 до 50 лет. И еще директор ценил Ольгу как хорошего, подающего большие надежды дизайнера. Так что она его интересовала не просто как красивая, молодая женщина, но еще и как умная женщина. И я посоветовал Ольге: «Будь вампиром-колобком»! Если бы она им стала, у нее бы не было трагедий. А она начала кокетничать, мол, не хотела казаться доступной. Берегла, видите ли, девичью честь.
Я таких случаев уже видел дай бог сколько. Начальники у нас все половые гиганты. И если они начинают оказывать вам знаки внимания – надо или сразу соглашаться, или увольняться с работы. На что мне Ольга так возразила: «Как я могла согласиться на его предложение, если у нас не было личных отношений, и мы были знакомы два месяца? Я его не знала как человека!» «Какая разница? – ответил я ей. – Надо уметь быстро учиться и быстро реагировать на предложения. И ничего страшного нет в том, что знакомство длилось два месяца. Человека и за год не узнаешь как следует. Я думаю, что ты вообще в людях не разбираешься. И в нем в том числе. Поэтому лучше тут же соглашаться, или увольняться!».
Напомню слова Эриха Фромма: «Как ни глубоко и как ни страстно жаждем мы любви, едва ли не все остальное мы считаем более важным делом: успех, престиж, деньги, власть – почти всю нашу энергию мы тратим на то, чтобы научиться достигать этих целей, и у нас почти не остается ресурсов на овладение искусством любить». И Ольга не овладела, но считала свой случай уникальным. Я ей объяснил, что такой «уникальный случай» повторяется 10 000 раз каждый день везде в мире.
Почему мне ее рассказ был не очень неинтересен? Потому что я и так знаю, чем дело кончится. Она думала, что после секса с шефом ее дела улучшатся, а они должны были ухудшиться. Почему? Ко мне же многие женщины обращаются с подобными вопросами, и я их всегда спрашиваю: а вы сразу согласились или нет? И многие отвечают: «Нет, не сразу, уговаривали». А если ухаживающий мужчина долго уговаривает женщину, значит, вы его оскорбили. И потом он обязательно отомстит. Даже если женится, потом бросит, потому что такую обиду трудно пережить. Они рассуждают практически все так: «Как это мне, такому прекрасному, отказали?! Я самый лучший мужчина в мире, а ты мне отказываешь в таком пустяке, как секс. Конечно, ты мне очень нужна, я буду добиваться, но потом, конечно, отомщу».
Ну что тут уникального? И женщина очень обижается, когда ей мужчина отказывает. Еще больше обижается, чем мужчина. Кавалерыы все-таки приучены к отказам, а женщина вообще считает, что ей никто отказать не может. Ольга, конечно, хороший дизайнер, в это я верю, но психолог она никудышный. Потому что это на раз-два все решается. В общем, я хорошенько проработал Ольгу. В следующий раз она пришла ко мне на семинар через полгода. Выяснилось, что сначала она повела себя согласно моим рекомендациям, но потом снова все напортачила. Они с шефом стали сексуальными партнерами.
«Наши отношения длились с апреля, – рассказывала Ольга. – А в августе случился конфликт, в процессе которого я не выдержала и послала его. В общем, я его бросила. Но мы остались друзьями. И теперь у меня возник спортивный интерес, несмотря на то что мы расстались, – не уходить с этой фирмы». Вот ее вторая ошибка – она его бросила, а не он ее. Второй раз его оскорбила. Я знаю, что народ у нас невротичный, а невротик может бросить, а может не бросить, но любовница-подчиненная все равно любить шефа обязана. А она еще взяла и послала его. Если оставаться в фирме после разрыва ради спортивного интереса – можно. Но ради того, чтобы успеха добиться на этой фирме, – тогда не стоит оставаться. Ничего хорошего не получится.
И вскоре мои опасения подтвердились. Ольга позвонила мне через несколько дней и сказала, что шеф вызвал ее на разговор и сказал, что он не видит возможности работать вместе. Это правильно. И я ее прогнал бы. Сексуальное партнерство разорвано. Она мне отказала, я интерес к ней потерял. Конечно, лучше выгнать, чтоб глаза мои ее не видели. Я знал, что все этим закончится. Потом Ольга написала ему письмо. Он ответил: «Если ты считаешь необходимым, ты можешь оставаться и продолжать работать на фирме». И эта реакция понятна. Я не хочу, но если ты считаешь, что должна остаться на фирме, – ради бога, оставайся. «Конечно, он дал тебе согласие, – объяснял я Ольге, – но просто имей ввиду, что он над собой не работает. Это если бы он ко мне обратился, я бы тогда сказал, что ты гроша ломаного не стоишь, и он бы тогда потерял к тебе интерес. И тогда бы он тебе не мстил, и ты стала бы одна из немногих. Я бы ему рассказал, что это была большая ошибка с тобой связаться. Потому что даже в сексе надо общаться с равными тебе людьми. А если один из партнеров стоит выше по служебной лестнице, то ему надо подчиняться беспрекословно не только в офисе, но и в постели.
Напомню, люди делятся на тех, кто «дороже», и на тех, кто «дешевле». Тот, кто «дороже», может делать все что угодно, а тот кто «дешевле» должен полностью подчиняться.
Другое дело, когда бы он Ольге сказал: «Я больше с тобой не хочу, до свидания, спасибо за ласку, которую ты мне дарила эти месяцы». Это можно. А Ольга взяла и опять ему отказала. То есть повела себя как начальница. А когда она написала письмо, то он увидел, что она одумалась. Но это неправда, потому что Ольга вовсе не одумалась: она же письмо написала под мою диктовку. И сама глубоко убеждена, что это не так. Но я Ольге сказал, что она слабовата, чтобы с ним играть, – он ее переиграет. «Я не хочу играть с ним! – возразила мне Ольга. – Я не хочу сейчас уходить из коллектива, чтобы думали, что я бегу от проблем». Но я ей объяснил, что не имеет смысла беспокоиться, кто что о ней будет думать. Она не может заставить всех, чтобы о ней думали и говорили хорошо. Главное для Ольги в данной ситуации – начать думать о себе. И ей надо уходить из этой фирмы. А не оставаться для того, чтобы кому-то что-то доказать. Так ничего не докажешь. И уходить надо тогда, когда на работе нельзя развиваться. Если же там можно совершенствоваться – развивайся, но не для того, чтобы о тебе думали хорошо. И лишь из пустого упрямства она повторяет: «Я не хочу, чтобы обо мне говорили, чтоб думали, что я пораженец и ухожу от трудностей…». Ей надо думать, как лучше сделать. Кто и что будет о ней говорить – это ерунда. То есть если сплетники говорят о человеке плохо, то они дураки, и тут ничего не поделаешь. Радоваться надо, что они тебя не поняли.
Прошло три месяца, и я увидел Ольгу вновь. Она вняла моим советам, овладела психологическими техниками, и теперь у нее все хорошо. Она осталась в фирме. Начальник на Ольгу зла не держит. И недавно даже предложил ей разработать коллекцию, которая будет выставляться на международной выставке дизайнеров. А о кратковременном романе с шефом и она, и он благополучно забыли. Тем более, что тот уже начал крутить роман с новой молодой сотрудницей.
Оба пола обманываются друг в друге, – писал Фридрих Ницше, – от этого происходит то, что, в сущности, они чтут и любят только самих себя (или, если угодно, свой собственный идеал). Таким образом, мужчина хочет от женщины миролюбия, – а между тем женщина по существу своему как раз неуживчива, подобно кошке, как бы хорошо она ни выучилась выглядеть миролюбивой».
Вот еще один интересный случай из моей практики, который показывает, что для того чтобы стать успешным человеком, надо выбирать себе правильного партнера.
Анастасия из Калининграда, 28 лет, разведена, есть трехлетний сын Александр. Она относится к разряду успешных женщин. Успешная, конечно: образование высшее, ребенок есть, слава тебе господи, мужа уже прогнала, который и мужем-то, наверное, не был. И когда Анастасия была у меня на последних семинарах, то все время улыбалась, в общем, она довольна жизнью. Вот о чем мы с ней поговорили.
– Да, я начала, наконец, улыбаться, – подтвердила мое наблюдение Настя. – Начала читать ваши книги в августе 2010 года. В тот момент я находилась в очень сложной жизненной ситуации.
– Мы с вами хорошо пообщались, – согласился я. – Здесь группа однородная, проблемы у всех примерно одинаковые и поэтому, конечно, ты всем помогла именно своей упертостью.
– В пятницу присутствовала на вашем семинаре «секс и любовь», – напомнила Настя. – Приходя на семинар, запоминаешь лишь то, что для тебя актуально в данный момент. Поэтому я запомнила следующее: вы вызвали девушку, попросили ее сесть на корточки, и, пока она сидела, прошли мимо нее. Так вы как бы показывали, что пока ты сидишь и ковыряешься с партнерами, которые ниже тебя по уровню, те, кого ты достоин, твои «кипарисы», проходят мимо. Они тебя не замечают, потому что ты находишься слишком низко. А ты, в силу того, что сидишь на корточках, замечаешь только их попы. Но почему-то, несмотря на это кажущееся унижение, из всего семинара я вынесла именно эту ситуацию.
«Существуют женщины, которые, куда ни посмотришь в них, не имеют нутра, а суть – чистые маски, – писал Фридрих Ницше. – Достоин сожаления человек, который связывается с таким почти призрачным, неизбежно неудовлетворяющим существом; но именно они могут сильнее всего возбудить желания мужчины: он ищет их души – и ищет без конца». Это еще один повод призадуматься о том, что нельзя полюбить человека, который «сидит на корточках». Я действительно проводил такой эксперимент. Он получился очень наглядным.
– А вы можете сейчас сесть на корточки? – попросил я Настю.
– Зачем?! Не буду! – возмутилась она.
– Ну и иди! – прогнал я ее.
Я так рассуждал: а зачем мне надо проводить эти опыты, если на них не соглашаются другие? Весь смысл экспериментов теряется, если объяснить их истинный смысл. И если учитель, в данном случае я, о чем-то просит своих учеников, те должны подчиняться беспрекословно. Иначе они ничему не научатся.
В армии верно говорят: подчиненный должен думать, как лучше выполнить распоряжение командира, а не обсуждать это распоряжение. Вот представьте: я командир дивизии, веду бой на расстоянии. Линия фронта у меня где-то там далеко, километров за 30–40. Я отдаю распоряжение удерживать какой-то плацдарм и не присылаю помощи. Я могу объяснить свои планы? На вас наедут, вас поубивают, но вы отвлечете на себя силы, а я в другом месте прорвусь. Мне нельзя объяснять свои действия подчиненным. Но в армии привыкают подчиняться. И здесь, у меня на семинарах, вы должны привыкать.
Настя мне не подчинилась. Ну, я ее и прогнал. А потом я сначала отгадал, а позже узнал, что с работы ее увольняли за неисполнительность. Вот так я оказался прав. Потом Настя прислала мне письмо: «Теперь я объясню, почему так все получилось. На последнем семинаре я описывала свой вчерашний день, когда вы требовали делать все, согласно вашему сценарию. И тот день я провела только по сценарию, причем разыграла все акты и получила результаты. Правда, я была недовольна собой, потому что опоздала на семинар, так как неправильно записала адрес, хотя вчера присутствовал на семинаре ваш помощник, и я спокойно могла подойти к нему и уточнить адрес. Но я этого не сделала. И поняла, что это моя мания величия снова дает о себе знать. Далее в процессе стали разбирать конкретные ситуации и одна из участниц семинара, Марина, предложила сесть поближе. Я пересела, а в голове мысли – что скажут люди. И снова – здравствуй, моя мания величия! Понимаю, что не уходит она от меня. И тотчас принимаю решение, что больше на семинары Литвака не пойду. Думала: зачем эти лишние телодвижения? В общем, вот так я резко поменяла вектор своего направления. И, к сожалению, так в жизни всегда поступаю. Это типично для меня. Но моим друзьям, коллегам это не нравится».
Но это были только мысли Насти. Она продолжала ходить на семинары, пытаясь анализировать свои поступки, чтобы повторно не наделать ошибок. И пока участники рассказывали свои истории, она находила общие моменты, эмоции, поступки, пыталась разобраться в старых давно решенных проблемах. По ее собственным словам, она все уже осознала, разложила по полочкам и поняла… И села на пол на корточки, хотя я ее не просил. Было много других добровольцев. И она мне потом рассказывала: «Зачем я это делала – не знаю. Но точно почувствовала, что пока я сидела и ковырялась в своих проблемах, сидя на полу, все мои проблемы как будто стояли у меня перед глаза. И когда на уровне моих глаз промелькнула очередная попа, я поняла, что начально поставленные цели не были достигнуты. В итоге ничего не получилось».
Я строго отчитал Настю: «Двойку поставлю, потому что надо уверенно смотреть на цель». Но у нее возник неожиданный вопрос: «Почему осознавая и зная все это, я, когда попадаю в круг незнакомых мне людей либо в непривычную для меня обстановку, действую четко по сценарию?» Я ей объяснил: «Понимаешь, как правило, сценарий с течением жизни приобретает свою силу, и тогда ты вынуждена ходить по кругу, как пони в зоопарке. Это из серии, как Черномырдин сказал: «Хотели как лучше, а получилось как всегда». Ибо вырваться на новый уровень – не такое простое дело. Тут играет большую роль наша память.
Способность краткосрочной (оперативной) памяти ограничена. Если информация не повторяется часто, то она стирается из кратковременной памяти и человек ее забывает. Или она вытесняется новой информацией. Долгосрочная память устроена сложнее, она почти неограниченна. Для того чтобы информация перешла из краткосрочной памяти в долговременную, нужны достаточно долгие повторения. Тогда эта информация не забывается. А люди приходят ко мне на семинары и думают, что, как по волшебству, они станут регулярно делать зарядку, упражнения для мышц лица, амортизацию и прочее. Я уверен: тот, кто так думает, его максимум на две недели хватит – «конденсатор» разрядится. А потом что? Потом – чуть проспал, чуть выпил, и все – прежние привычки остались, да еще и укрепились. Потом начинают рассуждать так: ну, ничего, сегодня раз не сделаю, обошлось, два не сделаю, а потом уже забыла, что когда-то делала, и опять все пошло по накатанной. Эта тяга – сценарная лента. Тяга к сценарию. Особенно, когда появляется что-то новенькое, – надо думать, а еще мозги полностью не включены, и человек начинает опять по прежнему стереотипу себя вести.
Меня беспокоят многие участники моих семинаров, которые на первых уроках испытывают душевный подъем, а некоторые дамы – очаровываются ведущим, то есть мной, дают себе и мне зарок, что будут следовать моим правилам. А проходит время, и диву даешься, как интересно у них работает память – и кратковременная, и долговременная! Не понятно! Говорят – забыли. И я говорю таким забывчивым: не обязательно к нам ездить, читайте книги, слушайте семинары и пробуйте действовать по-новому.
Честно, мне не нравится, когда мои клиенты, желая изменить судьбу, возвращаются в привычную колею. Но я понимаю, что память не дает ничему пройти бесследно. И когда они опять влипают в старое, то быстро все вспоминают. И звонят мне с вопросом «Что делать»? Единственное, что я хочу добиться, чтобы люди искали ошибки в своих действиях, а не в действиях партнера. И всегда повторяли для себя и для своих близких известную, но невостребованную фразу «Любите меня теперь таким, какой я есть».
А у Насти мне понравился очень интересный вопрос. «Если я разыграла какой-то определенный сценарий, и все в жизни у меня идет по старой схеме, но в какой-то момент я осознала, что завтра развязка, но я понимаю, что это снова некий сценарий. Можно что-то изменить или уже нет?» Я ей ответил так: «Конечно, можно. Но только не в этот раз, а в следующий. И не все проиграно. Как только человек понял, что «амортизация» полезна, то потом она начинает работать правильно. Сначала ситуация возмущает человека, а потом, когда он получил хоть какую-то пользу, то уже в следующий раз ему легче выходить из подобных ситуаций. Но для этого время нужно. Количество всегда переходит в качество. Если вы сейчас все-таки действуете не по выученному, а стараетесь по природе жить, то через какое-то время легче будет.
Каждый человек должен знать, ради кого надо жить. В момент рождения человек – это как ноутбук с великолепными программами, которые, кстати, не стоит менять, но с ними ноутбук не годен для работы, надо чем-то начинить. Чем? Программами сегодняшнего дня. Но и заодно туда влезают вирусы, которые могут оказать свое действие не сразу. Наша задача – правила, которые висят на компе оставить, но некоторые надо убрать. Самое страшное – правило убийственности, правило продолжительности жизни. Все знают, что у нас средняя продолжительность жизни женщин – 70 лет. А у мужчин – 58 лет. Но эта установка неверная, она внушенная. Наш «советский» человек планирует жизнь до 50 лет, а после 50-ти уже все, конец. И, естественно, человек торопится, нарушая основной закон жизни. Но если в 15 лет он стал чемпионом мира, то в 40 лет может наступить смерть.
Полное наше развитие наступает где-то к годам двадцати. И именно в 25 лет нам надо лучшие свои достижения форсировать. Сейчас нам показывают детишек разных, спрашивают – не гений ли он? Мое поколение помнит Робертино Лоретти, который прославился на весь мир. Он, еще будучи мальчиком, стал знаменитым певцом. Но его менеджеры сразу стали его голос эксплуатировать, и голос пошел в мутацию, как положено. Однажды уже взрослый Лоретти к нам приезжал, ничего интересного в нем я не увидел. Поторопился он с достижениями. И, глядя на него, я понял, что он похож по своему поведению на наших женщин. Ведь наша женщина как думает? Если в 25 лет замуж не вышла, то уже себя списывает. Но я всегда их так успокаиваю: подумайте, как бы вы вели себя, когда жили бы в пещере? Никого же там нет. Ради кого жить тогда? Ради себя! И я всегда спрашиваю у женщин на семинарах: вспомните, когда вы были в утробе матери, ради кого вы жили, чем занимались? Вы делали себя! Или по-другому можно задать вопрос: вам это мешало, когда в утробе вашей ваш ребенок жил только для себя? Ведь наоборот: вы только радовались. А если он мешал, то вам надо было просто с ним поговорить, и ребенок бы вам не мешал. Да, с ребенком можно договориться еще в утробе. У нас же считают, что воспитанием надо заниматься, когда ребенок уже в школу пошел. Это, конечно, неправильно.
Как у нас живут хорошие люди? Бог фуфла не делает. Жаль, что женщин дергают все. Одной моей знакомой 25 лет, она до сих пор не замужем, детей нет. Уже, конечно, о себе начинает беспокоиться. И ее все подталкивают: давай рожай, чтобы как у всех, чтоб был смысл жизни! Но я, как мужчина, удивляюсь: разве можно всех под одну гребенку? Многие женщины могут попозже себе завести детей.
Например, одна моя слушательница Мила в 42 года родила. А ведь тоже вначале на себя крест поставила. Или был у меня на курсах один москвич, у него было двое детей, потом появилась вторая жена. В 42 года она родила мальчика. Здорового. Так она не успокоилась, и в 45 лет она еще одного произвела на свет. Мила стала жить по законам жизни, а не для официального брака.
Говорят, что самая сильная боль ушная, зубная и при родах. А если по закону, женщина должна испытывать оргазм при родах. Роды – это какой акт? Физиологический или патологический? Физиологический. Любые физиологические отправления сопровождаются удовольствием! Но оргазм Мила не испытывала, потому что все-таки больно. Мила занималась у нас три сеанса. Но это была только психология. А надо было еще заняться и физкультурой. Я напомню, как рожали наши прабабушки. Свадьбы были в сентябре, а роды в июне, в июле. Как раз сбор урожая. Они родили, перепеленали, потом опять шли работать в поле.
Что касается брака, отбрасываете все условности, навязанные обществом. Если встретили правильного партнера, старше или младше себя, не бойтесь осуждений. Это ваша жизнь.
Расскажу еще один поучительный случай о неравном браке. Ей 42, ему 29. Он ее полюбил, а она спрашивает: «А потом что будет? Я стану старухой, а ты еще молодым будешь. И вообще я зажиточная дама, а ты пока что еще молодой начинающий врач». Этот парень Глеб – сейчас кандидат наук, он к нам пришел и с нашей помощью кандидатскую защитил. Врач-гинеколог, работает в одной престижной клинике. И долго ли он будет в материальном плане от нее отставать? Вряд ли. Вообще мы развиваемся, пока молоды. С этой парой с возрастом произошли странные метаморфозы. Когда ей было 42, она выглядела лет на 50, а сейчас ей 52, но выглядит на 35. Почему? Потому что женщина стала жить по нормальным законам жизни. И сразу меняется тусовка, когда ты вырастаешь. Вот она сказала, что ее пригласили на день рождения, где концерт давали София Ротару, Антонов и Азиза. Думаю, если бы она не защищала диссертацию, точнее, не крутилась бы в более высокой тусовке, она бы туда не попала.