– Рады приветствовать вас в торговом центре «Мон малышик», – закричала девушка в синем платье, едва я переступила порог магазина. – У нас лучшие цены в Европе! Ассортимент на любой вкус. Что желаете?
– Сама не знаю, – честно ответила я.
– Кто у вас родился? – осведомилась продавщица, у которой на груди висел бейджик с именем «Эмилия».
– Пока еще младенца нет, – начала я, – но скоро появится.
– Вы в ожидании, – еще больше обрадовалась Эмилия, – выглядите прекрасно. Какой месяц?
– Спасибо за комплимент, – улыбнулась я, – но я готовлюсь стать не мамой, а бабушкой.
– Ой, не верю! – всплеснула руками Эмилия, сканируя меня взглядом. – Вам и тридцати пяти не дать!
Я не настолько глупа, чтобы не сообразить: симпатичную блондинку на семинаре обучали, как расположить к себе клиента. Назови тетку, по которой прекрасно видно, что ее первая, вторая и даже пятая молодость давно прошли, молодой мамочкой, и она вмиг почувствует расположение к продавщице. Я-то знаю, что слышу грубую лесть. Но как это приятно!
– У вас фигура как у девочки, – продолжала тем временем Эмилия. – Носите европейский тридцать шестой?
– Угадали, – кивнула я.
– Потрясающе, – пропела Эмилия, – я сама еле влезаю в сороковой! Просто жирная корова рядом с вами. И ни одной «гусиной лапки» у вас! Даже около глаз! К нам редко столь красивые дамы заходят.
Я смутилась.
– Не стоит меня нахваливать.
– И скромные, – мигом добавила Эмилия, – кого ждете?
– Девочку, – пояснила я.
Эмилия закатила глаза.
– О-о-о! Они намного лучше мальчиков. Разрешите спросить? Комнату для принцессы оборудовали?
– Детская готова, – кивнула я.
– И мебель в наличии, и занавески?
– Нет. Помещение пока пустует.
– Можно дать совет?
– Конечно, слушаю.
– Детки все разные. Одна весит четыре кило, другая два, и длина не одинаковая, – запела Эмилия, – купите наряд на выписку, а он или мал, или велик. Надо подождать с одеждой до родов. Сейчас выгодно и уместно купить все необходимое, но не наряды. Например, кроватку! Стульчик! Пеленальный тэбл. Начнем с последнего. Вариант «Мон малышик гирл». Следуйте за мной.
Я послушно пошла с девушкой в глубь зала и увидела высокий и широкий столик.
– По бокам полки, в них отверстия для баночек с ватными дисками, палочками, салфетками, – начала нахваливать товар продавщице, – бутылочка с маслом, крем – все чудесно поместится. Прекрасная лампочка слева! С розовым абажуром, мягко светит. После купания детки часто сразу засыпают, начнете одевать, ее люстра разбудит, а наш фонарик нет. Сменный матрасик. В придачу емкость для использованных памперсов с ароматизатором, встроенная кварцевая лампа для дезинфекции. Каждый предмет украшен изображением зайчиков в розовых платьях. Очаровательно, да?
– Мило, – согласилась я.
– Произведено в Италии из экологически чистого дерева со специальной пропиткой. Даже если на столик кипяток прольете, он не дрогнет, – пообещала продавщица. – Посмотрим налево! Стульчик этой же фирмы! Белая окраска! Розовое сиденье, ремни безопасности, подогреваемый столик. Дети медленно кушают, суп стынет. Но если ваша принцесса станет обладателем стола «Мон малышик», у нее всегда будет теплая еда плюс автоматическая няня с фиксацией.
– Впервые о такой слышу, – удивилась я.
Эмилия скосила глаза к носу.
– Сюрприиизик от производителя. Сейчас объясню. Какое основное достоинство нашего стола-стульчика? Купили один раз, пользуетесь всю жизнь! От шести месяцев до ста пятидесяти лет!
– Зачем взрослому человеку стул для младенца? – удивилась я.
Эмилия сняла доску-столик.
– Садитесь.
Я посмотрела на деревянное сооружение.
– Не обладаю лишним весом, не могу похвастаться баскетбольным ростом. Но даже я не втиснусь туда, где должна уютно устроиться полугодовалая девочка.
Эмилия широко распахнула искусно накрашенные глаза.
– Говорила уже: сюрприииз! Нажимаем кнопочку! Уан, ту, фри… лучший товар года, расти.
Послышалось гудение, креслице медленно увеличилось в ширину и длину.
– Теперь подойдет? – развеселилась Эмилия. – Только надо мягкую сидушку сменить, и в путь. Ну? Неужели не хотите испытать это потрясающее изобретение? Почувствовать, какой восторг испытает ваша принцесса, когда ей доведется наконец-то воспользоваться этим прекрасным предметом мебели. Или вы боитесь?
Испытываю ли я страх перед стулом? Конечно нет. Он не может укусить того, кто на него сядет.
– Ну? Ну? Ну? – повторяла Эмилия.
Я устроилась на сиденье.
– Как? Опишите свои ощущения, – налетела на меня продавщица.
Я решила вести честный диалог.
– Мягко, но пока не пойму, чем этот товар отличается от такого же в других магазинах.
– Обожаю прямых людей! Честных. Умных. Тонких. Открытых. С чувством юмора, – залопотала Эмилия. – Согласна, на первый взгляд стол такой же, как везде. Но нет же! Нет!
Она показала на другую доску-столик, большего размера.
– Представьте, что вы столетняя бабка с маразмом.
Я икнула. Лучше не надо.
– Одну вас в комнате нельзя оставить, – продолжала Эмилия, – набедокурите до жути! Со стула свалитесь, одежду порвете. Или еду на пол покидаете. Если в голове пусто, всего ожидать можно. Но! Наш стульчик, который оснащен автоняней с фиксацией, – бомба! Оригинальный дизайн! Простота в обращении. Полная надежность. Гарантия невозможности травмироваться, сменные матрасики в непромокаемых чехлах. Вы, как бабушка в маразме, можете описаться.
Я снова икнула. Надеюсь, со мной такого казуса и в сто лет не произойдет.
Эмилия же, бойко болтая, не забывала быстро орудовать руками. Восхваляя стул, она прикрепила к его спинке колпак, очень похожий на те, что в советские времена были в каждой парикмахерской. Женщины в те годы накручивали волосы на бигуди, а потом садились сушить их под «абажур», внутри которого циркулировал теплый воздух.
– Просуньте ручки между ремнями безопасности, я защелкну их, – попросила Эмилия и через секунду пришла в безудержный восторг. – Ой, вы здорово выполнили задание, ой как красиво! Впервые такую умницу вижу. Браво, браво!
Послышался щелчок, я ощутила, как невидимые пальцы схватили ступни моих ног, которые покоились на подставке. Консультант тут же успокоила меня:
– Не беспокойтесь. Ножки придерживаются. Вы же помните, что являетесь безумной бабушкой? А такая легко из стула на пол чебурахнется, враз повредит руку, свернет шею, раздербанит тазобедренный сустав. Ох! Его очень сложно лечить.
Я попыталась поерзать на сиденье. Если я в сто лет с гаком сломаю себе первый или второй позвонок, меня не будут волновать проблемы эндопротезирования сустава.
– Но в нашем стульчике и дети, и психованные бабки находятся в полной безопасности, – талдычила Эмилия. – Моментик.
Раздалось громкое «клак». Перед моим животом возник столик.
– Супер, восхитительно, прекрасно, – заголосила продавщица, – тарелочка вставляется в углубление, ее фиг оттуда выковырнешь, что исключает пролив и сброс супа на пол. Вот вам ложечка!
Я машинально взяла ложку из резины. От ручки тянулась цепь.
– Антисбрасывательное приспособление, – запрыгала Эмилия, – ваша маленькая умная принцесса или бабушка с неизлечимым померанцем не швырканут хлебалку на пол. Ой, как моя сестра с сыном мучилась! Только даст Ване ложку, а безобразник ее фигак на пол.
Я не поняла, почему вдруг из старухи в маразме превратилась в бабку с померанцем, то есть с апельсином. Что это за недуг? Надо спросить у Оксаны.
– Представьте, что в тарелке еда, а вы с померанцем не понимаете этого. От померанца не соображаете совсем… – зачастила Эмилия.
И тут я сообразила: консультант перепутала слова. Я больна не апельсином, у меня не померанец, а деменция.
– …и пытаетесь швырнуть мисочку на пол. Начинайте! – скомандовала продавщица.
Я стала вынимать тарелку из углубления и потерпела неудачу.
– Ага! Не получается! – завопила Эмилия. – Ни фигашечки не выходит. Но это еще не все. Сюрприииз! Наше ноу-хау! Гениальная разработка инженерного коллектива холдинга «Мон малышик». Только у нас, только для вас, для всех егозливых, капризных деток, бабушек с померанцем и прочих групп населения, которые не желают прилично вести себя за столом. Автоматическая няня-фиксация. Дама, вы что предпочитаете? Яблочное пюре или мясной мусс?
Вопрос меня удивил, вроде речь шла о столе.
Но я ответила:
– Больше люблю фрукты.
– Роскошно, шикарно, – захлопала в ладоши Эмилия, – гениально! Вы чудо!
Продолжая громко восхищаться, продавщица схватила со стеллажа с детскими консервами банку, ловко открыла ее, вытряхнула в тарелку содержимое и велела:
– Ешьте!
– Спасибо, я сыта, – отказалась я.
– Супер! – закричала Эмилия. – Включаю няню!
Не успела Эмилия произнести эти слова, как на мою макушку опустился колпак, затем что-то схватило меня за обе щеки и слегка сжало их. Откуда-то появилась резиновая ложка и ткнулась прямо мне в рот.
– Начинайте, – приказала консультант, – ням-ням!
Я попыталась пошевелиться, но не смогла. Голова была жестко зафиксирована колпаком, а ноги сковали держатели. Я хотела отмахнуться от ложки, но руки не двигалась, торс придавил к спинке стула столик.
– Открывайте рот, – велела продавщица.
– Не собираюсь… – начала я, но продолжить не успела.
Резиновая ложка живо воспользовалась моментом и запихнула в меня кислое пюре.
– Фу! – закричала я и получила новую порцию гадости.
– Понимаете, как упрощен процесс кормления капризного ребенка с помощью разработанного нашими гениальными специалистами стола-стульчика? – ликовала Эмилия.
Я решила сказать все что думаю.
– Полное…
Ложка не растерялась, вбросила в мой рот новую порцию невозможно мерзкого на вкус пюре.
– Освободите меня немедленно! – заорала я, отплевываясь от фруктовой размазни.
– Все поняли? – тоном учительницы первого класса осведомилась Эмилия.
Я сообразила, что «няня» использует любой момент, чтобы накормить пленницу, и издала стон.
– Скажите по-человечески, – потребовала продавщица.
– Да! – рявкнула я и поперхнулась «вкусняшкой».
– Наглядная практическая демонстрация лучше слов и рекламных буклетов, – заметила Эмилия, нажимая на пульт, – вставайте. Няня дезактивирована.
Я попыталась подняться, но не смогла и потребовала:
– Сию секунду отстегните…
Договорить мне не удалось, по языку растеклась омерзительная масса. Я не выдержала и выплюнула «амброзию». В ту же секунду ложка со всего размаха стукнула меня по лбу.
– С ума сошла! – завопила я. – Ой! Опять в меня эту пакость впихнули. Тьфу, тьфу.
– Почему-то не отключается, – пробормотала Эмилия, упорно нажимая на пульт. – Странно.
– Там определенно есть кнопка аварийной остановки, – процедила я, не разжимая челюсти.
Напрасные надежды. Кусок резины ловко втиснулся в крохотную щель между моими зубами.
– Она не предусмотрена, – забубнила Эмилия, – если сделать кнопку «Мгновенное отключение всех функций», ребенок вмиг ее найдет и воспользуется. Дети хитрее обезьян.
Я, шевеля только губами, проговорила:
– Уберите тарелку.
Ложка зачерпнула желто-коричневую жижу и потыкалась в мои резцы. Я обрадовалась. Ага! Не вышло? Так тебе и надо! Железный держатель, на котором крепился столовый прибор, отъехал и замер. Меня охватила неописуемая радость. Я сумела победить ложку!
Колпак нажал мне на лоб, нечто, державшее мои щеки, приподняло мою голову, и… пюре залилось через нос!
– Пожалуйста, лучше открывайте ротик, – засюсюкала Эмилия, – иначе включается функция альтернативного кормления.
Меня охватило желание разломать стол в щепки, но сил на это не нашлось.
– Вызовите мастера, – взмолилась я, покорно разевая рот. – Сами пробовали через нос питаться? Тьфу, тьфу!
– Уже кликнула его. Ноздревой прием пищи – воспитательная мера, – заверещала Эмилия, – обычно хватает одного раза. Даже самые капризные дети начинают с удовольствием есть. Вот вы, например, кривлялись, а сейчас? Ням-ням! С аппетитом! О! Петя! Стул заклинило!
– Посмотрим, – прогудел мужик в спецовке.
– Пожалуйста, поскорей, – жалобно заныла я, выплевывая то, что впихнула в мой рот ложка.
– Постараемся.
– Сил нет больше есть. Тьфу, тьфу.
– Исправим.
– Так начинайте, наконец!
– Думаем!
– Эмилия! – заорала я. – Немедленно велите мастеру заняться делом. Почему он стоит?
– Петя размышляет, – пояснила продавщица.
– Да над чем?
– Что и как ему делать.
– Пусть ускорится, – возмутилась я и вдруг поняла: ложка более не лезет в мой рот.
– Вот вы все вкусное и слопали, – весело заметила Эмилия. – Хотите мусс из банана?
– Фигли он не отключается, – задумчиво протянул Петр, – фигли пашет?
– Нет, – испугалась я, – не наполняйте тарелку.
– Почему? – удивилась Эмилия. – Угощение бесплатное.
– Нет! Нет! Нет! – твердила я.
– Не желаете бананчик, есть персик.
– Нет!!!
– Это же даром!!!
– Фигли оно не отключается, – чесал затылок мужик.