Глава 5. Общественные нормы и вы
Есть люди, которые утверждают, что их самооценка не зависит от мнения окружающих. Все они, несомненно, лукавят или просто сами себе врут: оценка вас окружением является важной частью самооценки. Как мы выяснили выше, самооценка интегральна и включает в себя четыре сферы бытия. Составляющие самооценки – следующие: индивидуальная субъективная оценка, индивидуальная объективная оценка, субъективная коллективная оценка и объективная коллективная оценка.
Например, вы хотите оценить себя как личность со всех сторон. Давайте проделаем это прямо сейчас. Вам понадобятся блокнот и ручка.
1) Что вы думаете о своем содержании: характере, качествах, компетентности, опыте, навыках? Здесь речь идет о вашем отношении к своим сильным сторонам, недостаткам, чертам характера, уровне образования и профессионализма. Вопрос, на который нужно дать ответ: «Какой я человек?»
2) Насколько я красив(а), здоров(а), хорош(а)? Каков(а) вы внешне относительно себя в прошлом и будущем, каков(а) относительно других людей? В этой части человек оценивает своё тело, степень его привлекательности, в том числе молодости или старости, а также сравнивает себя с другими женщинами или мужчинами.
3) Как принято в моей культурной среде оценивать людей и меня в том числе? Какие существуют нормы, правила, стандарты общества, по которым вы себя оцениваете как «хорошего» или «плохого»? В этой части собрано то, что говорили родители, учителя, друзья относительно вас, те установки, которые вы впитали в процессе развития.
4) Каковы ваши успехи в карьере, бизнесе, на каком уровне благополучия вы объективно находитесь? Пункт отражает то, как вы сравниваете себя по внешности, положению в общественной системе относительно объективных уровней норм общества – карьеры, дохода, семейного положения и других значимых признаков.
Постарайтесь ответить на эти вопросы максимально развернуто и объективно, будто описываете своего хорошего приятеля. Это поможет вам увидеть более обширную картину того, кем, как вы думаете, вы сейчас являетесь.
Первый пункт отражает вашу индивидуальную субъективную оценку, второй – индивидуальную объективную оценку, третий – субъективную коллективную оценку и четвертый – объективную коллективную оценку. Ответы на эти вопросы нужны для того, чтобы осознать разные меры оценки и понять, насколько этот взгляд относится к вам и родной вам культурной среде. В иной среде он будет совершенно другим.
К примеру, есть информация о том, что в государстве Бутан счастливый и обеспеченный человек тот, кто имеет 2 сковородки. Две сковородки, а не одну! Скажите это среднестатистическому жителю Москвы и услышьте в ответ громкий смех. В его картине мира объективная оценка счастья и обеспеченности – это когда квартира в столице куплена не в ипотеку, а за наличные; на парковке стоит иномарка, приобретенная не в кредит; отпуск с семьей на Мальдивах, а не на базе отдыха в Подмосковье или даче. Какие сковородки, я вас умоляю, что за глупости?
То есть самооценка на объективном коллективном уровне – расположение в общей социальной системе на уровне «владение недвижимостью, автомобилем и свободные средства на отдых высокого уровня» – это и есть состоявшийся человек. Эта внешняя картина опирается на внутреннюю систему убеждений конкретного общества, в котором вы живете: каждый должен иметь собственное жилье, а в идеале средство передвижения и регулярный отдых. Наличие жилплощади – это безопасность, автомобиля – свобода, отпуска – яркость жизни. Это нормально. А спать на разорванной картонной коробке у обочины дороги – странно и дико.
Но многие жители Индии и Африки, живущие именно в такой реальности – на картонных листах или циновке под открытым небом – думают иначе. Для этих людей актуальны совершенно другие критерии счастья – когда сегодня есть пища, с неба не льет дождь как из ведра, а тело не поражено изнуряющей болезнью во время сезона дождей. Всё. Не похоже на привычное для нас благополучие, не правда ли?
Эти внешние нормы и стандарты формируют восприятие человеком себя и становятся убеждениями, которые напрямую влияют на самооценку. Из-за них мы задаем себе вопрос: «Соответствую ли я тому, чего должен достичь?». Из многообразия всего, что человек видит на протяжении своей жизни, он отбирает бессознательно и сознательно те критерии, которые становятся мерилами самооценки.
Нет универсальных социальных норм, которые подошли бы абсолютно всем людям на всей Земле. Есть лишь устойчивые общепринятые соглашения в каждой отдельно взятой культуре. Несмотря на глобализацию и невероятную скорость передачи информации, жители разных стран до сих пор имеют большие различия в представлениях о нормах и правилах жизни.
Если в детстве девушка приобрела довольно популярное в русскоязычном пространстве убеждение, что женщина должна быть покладистой и хозяйственной, то её внутренние мерила оценки себя – покладистость и хозяйственность. Если вы, например, считаете важными широкий кругозор, высшее образование и развитый интеллект, то по ним себя и оцениваете. Это индивидуальная субъективная оценка – как я оцениваю свой внутренний мир, соответствую ли я созданному образу себя. Помню, как в детстве мне говорили: «Не умеешь готовить – никто замуж не возьмет». Если в это верите вы и верю я, то вместе с вами мы считаем умение готовить важнейшим фактором семейного счастья. И мы можем очень удивиться тому, что можно удачно выйти замуж без умения создавать кулинарные шедевры или, наоборот, остаться в одиночестве, даже обладая виртуозным умением готовить вкуснейшую еду.
Как ни крути, с точки зрения общественного сознания (сектор коллективного субъективного), мы до сих пор живем в традиционном патриархальном обществе. Если объяснять просто, это значит примерно следующее: мужчина – добытчик, женщина – хранительница домашнего очага. В общем, классика.
Чем это чревато для женщины? Её оценивают по главному параметру: семейному положению. Если ты замужем и есть дети – ты молодец, устроилась в жизни. Если нет – с тобой явно что-то не так: либо больная физически или психически, либо неразумная, раз выбрала, скажем, карьеру или вообще развелась. У мужчины скорее спросят о делах, работе, карьере, бизнесе. У женщины – о парне, муже, детях. Так проявляется в повседневных беседах то самое патриархальное устройство общества. И не столь важно, счастлив лично ты или нет, главное в этом случае – соответствовать общественным представлениям. Это не хорошо и не плохо. Это просто влияет на жизнь как программа, формирующая тот или иной жизненный сценарий человека.
Еще мне было интересно, почему многие девушки так сильно хотят и спешат выйти замуж, порой чуть ли не за первого более-менее подходящего, хотя понимают, что это в том числе труд, а не только первые месяцы влюбленности и красивые фотографии со свадьбы? Ответ прост – для того, чтобы не выпасть из нормы общественных отношений, не слышать в свой адрес слов «что ж ты, никому не нужная?», «старой девой останешься, если такая переборчивая» или даже «одна – значит, несчастная».
Всё это накладывает отпечаток на отношение к себе и самых красивых, и самых умных, и всесторонне прекрасных женщин разного возраста. Помню, как моя одногруппница, дагестанка по происхождению, в ответ на вопрос, пойдет ли она учиться в магистратуру, ответила: «Вы что, мне же скоро исполнится 22 года, потом выходить замуж уже поздно, считай, старуха».
В двадцать два года!
Их общество еще более традиционное и консервативное, чем в наших широтах, таков их порядок. И хочешь – не хочешь, соответствуй порядку или останешься на обочине жизни.
Я наблюдала уже, наверное, за сотней девушек, которые выходили замуж за «более-менее нормальных», лишь бы не быть одинокой. Если не скажут в лицо, то за спиной точно – «вот бедолага, скорее бы кого-то нашла, пригрелась бы под крылом». Но количество разводов явно показывает: что-то в этой системе идет не так. Вместо счастья в семейной жизни – скандалы, моральное или физическое насилие и дети с психологическими травмами. И большую роль в этом играет фактор “надо жениться” и “пора замуж”, даже если люди еще к этому не готовы, плохо знают друг друга или вовсе являются психическими незрелыми, хоть по паспорту им 23, 25, 30 или 40+ лет.
Казалось бы, да кому какая разница, кто когда женится и выйдет ли замуж?
На самом деле – всем есть до этого дело, и разница большая. Потому что глубоко в сознании человеческой общности есть коллективный договор, согласно которому все действуют понятно, предсказуемо, а главное – безопасно.
Женщины рожают детей. Мужчины зарабатывают на жизнь. Дети растут и учатся. Словом, все на своих местах. И когда вы действуете не по плану и схеме, это считывается как странность, в корне своем несущая небезопасность. Её-то и ощущают люди, когда вы выбиваетесь из общей массы.
Вернемся к разговору о том, что происходит в сознании человека, задающего вам вопросы: «А почему ты ещё не замужем/не женат?» или «Когда уже у вас будут дети?», пренебрегая вашими чувствами на этот счет.
Для меня открытием было то, что в этот момент спрашивающий разговаривает не с вами, хотя к вам обращается. Он взаимодействует с моделью человека, которого видит. Например, «молодая симпатичная девушка, 23 года, институт закончила, так чего это она не замужем?» или «умный парень, 25 лет, получил хорошее образование – он что, лентяй, почему не работает?»
Когда вы слышите: «Что с тобой не так? Нормальные люди уже давно женаты, и у них по паре детей!», это и есть трансляция общественных норм и правил. Если вы не вписываетесь в нормы, вам всегда будут как минимум задавать вопросы о том, что с вами не так. Как максимум – вытеснять из тех или иных общественных отношений.
«Будь таким, каким мы хотим тебя видеть, и тогда не встретишь порицания в ответ» – таково правило, диктуемое сектором «Мы» (коллективным субъективным), находящее проявление в подобных вопросах, которые озвучивает окружение (сектор «Они»).
Для абсолютного большинства людей до сих пор семейное положение – это то, из-за чего возникает много переживаний и негативных чувств, в том числе, когда случается разрыв. И я с этим хорошо знакома.
В момент завершения первых длительных отношений я чувствовала себя ужасно. Мне было 23, мы были вместе 5 лет, и разрыв был непростым. Вообще расставание с партнером, близкие отношения с которым длились больше года, по уровню переживания стресса очень близко к потере близкого человека – к физической потере, то есть смерти. Интенсивность переживания утраты находится если не на таком же, то на аналогичном уровне. Это действительно тяжело.
В такие периоды кажется, что самое сложное – отвыкнуть. Разрыв похож на ампутацию: то, с чем ты уже сросся, исчезает, и приходится во многом учиться жить заново. Но порой на деле сложнее всего простить себя, прекратить самобичевание и пережить страх неудачи в будущем, который так и сигналил: «Не вышло в этот раз – и потом ничего не получится». Но это было еще не все.
Я ощущала, что окружающие расценивают моё одиночество как дефект, ведь он-то быстро нашел себе новую пассию, а я нет. Между тем это было действительно лучшим решением, нежели выпасть из одних болезненных отношений в другие, не успев привести себя в чувство и не поработав со своими эмоциями после разрыва. Оказалось, что для того, чтобы не сорваться и не побежать срочно кого-то искать, нужно обладать достаточной внутренней независимостью от мнения других людей.
У меня это получилось. Около года продолжалась осознанная пауза после разрыва отношений, когда я занималась собой, своим внутренним состоянием и перестройкой жизни. Спустя годы, когда я вспоминаю этот период, то понимаю, что это было лучшее решение. А худшим решением стали бы новые отношения из мести бывшему, чтобы доказать бывшему, чтобы забыть о бывшем или вызвать в нем ревность или показать, кого он потерял.
Вы вправе не оценивать себя по тому, есть ли у вас партнер, как давно его нет, если вы сейчас свободны. У всех разные судьбы, задачи и жизненные цели. У кого-то это свадьба в 18 лет и счастливое материнство с 5 прекрасными детишками, а у кого-то карьера до 35 лет и замечательный брак с любимым человеком уже в зрелом возрасте.
Суть даже не в том, чтобы доказывать другим, что с вами всё нормально, что вы хотите не торопиться в вопросах семейной жизни или не боитесь остаться в одиночестве, если так случится. Просто поймите – вы можете быть свободны от этих ограничений «должна/должен», если понимаете, откуда у них ноги растут. Их истоки чаще всего находятся в коллективном субъективном секторе бытия.
Упражнение “Корневые установки»: выпишите свои установки и убеждения о том, каким вам обязательно нужно быть, чтобы вас любили, хвалили, ценили, которые вы приобрели в течение жизни. Если сложно сразу их выявить, вспомните о том, как, на ваш взгляд, правильно жить. Это можно назвать вашими правилами жизни. Составьте этот список и посмотрите на него беспристрастно.
Сейчас Вы согласны с этим перечнем? Или они уже неактуальны для вас?
Важно определить, что из корневых установок подходит вам и действительно вас отражает, а что – последствия травмы, когда вы были отвергнуты, кем-то преданы или брошены. Без этого понимания простое переписывание старых установок с заменой на новые не даст эффекта. Задача в том, чтобы понять, где находятся корни убеждений и исцелить травматизацию. Самостоятельно сделать это довольно сложно, поэтому поделюсь рекомендацией. На своем курсе “Управление сознанием” я делюсь техниками, которые позволяют это сделать, даже если раньше вы ранее никогда не работали с убеждениями или же, наоборот, много работали, но без особенных успехов. Только после этого этапа – осознания своих фундаментальных убеждений – можно полноценно двигаться дальше, сея новые семена на подготовленную почву.
Позже мы приступим к анализу самооценки и любви к себе по сферам жизни. А пока предлагаю проделать одно простое, но тем не менее полезное задание.
Нарисуйте своё колесо баланса. Отметьте в каждой сфере цифрой (от 1 до 10) свою степень удовлетворенности каждой из них, где 1 – крайне низкая удовлетворенность, а 10 – высочайшая степень, лучше и не пожелаешь.
Колесо жизненного баланса, которым пользуюсь в своей жизни я, состоит из следующих сфер:
1. Красота и физическая форма
2. Окружение и друзья
3. Любовь и отношения
4. Здоровье
5. Деньги, финансы
6. Работа, дело
7. Яркость жизни, хобби
8. Саморазвитие и духовность
В качестве примера предлагаю вам иллюстрацию колеса баланса (рис. 2). Вы можете выбрать те сферы, которые для вас приоритетны, но основные – тело и здоровье, любовь и семья, деньги и самореализация – важно учесть.
Рис. 2. Колесо жизненного баланса
Важно: поставьте отметки по каждой сфере жизни в соответствии с именно вашими ощущениями, а не представлениями как надо.
После этого поставьте в календаре напоминание «Оценить колесо жизненного баланса» на 4 следующие даты: ровно через 3 месяца, 6 месяцев, 9 месяцев и через 1 год. Каждый раз, когда будет приходить уведомление, уделяйте себе 15 минут и оценивайте заново свою удовлетворенность на текущий момент, а также намечайте 2–3 простых шага для улучшения ситуации в сферах, где вам хочется улучшить ситуацию. Лично я на основе этих значений ставлю цели на год, загадываю новые желания и планирую месяцы, недели и дни своей жизни. Через год при честной внимательной работе вы можете не узнать свою жизнь, настолько она изменится к лучшему.
Когда вы осознаете и оцените то, какова ваша жизнь сейчас, дальнейшая работа будет более продуктивной. Это занимает немного времени, но даёт отличный эффект. Если вы решили отложить это на потом, сначала дочитать, а потом выполнить упражнения, думая “мне в целом и так всё понятно”, рекомендую вернуться и попрактиковаться, чтобы приобрести этот опыт. Так вы станете на путь обретения внутренней силы и создания условий для повышения своей самооценки.
Итак, приступим к анализу вашей текущей (не)удовлетворенности в разных сферах с позиции самооценки и любви к себе.
Первая сфера, которую мы рассмотрим – Красота и физическая форма.