Глава 1 До принятия решения
Давайте представим себе, что человек, который раньше был абсолютно самостоятельным, в какой-то момент начинает нуждаться в посторонней помощи из-за болезни или преклонного возраста. Это может происходить постепенно или случается внезапно, и большое счастье, если семья или друзья готовы взять на себя ответственность по уходу за больным. Существует множество причин, по которым дети, супруги, близкие решаются на такой шаг:
• любовь и глубокая привязанность;
• благодарность;
• долг и обязанность;
• безысходность;
• несколько причин одновременно.
В любом случае такое решение заслуживает уважения. Однако необходимо обдумать все «за» и «против», проговорить все детали, прежде чем брать на себя ответственность. Подобная ситуация непроста для обеих сторон, и каждый должен иметь возможность всё взвесить и обсудить. Спонтанные решения, принятые даже из лучших побуждений, впоследствии могут обернуться огромными проблемами.
Вот дневник одной моей знакомой. С ее разрешения я делюсь с вами первой и последней записями в дневнике:
«Главное – взять маму к себе, спасти, помочь. Прямо сейчас собрать вещи и увезти ее к нам. С ее квартирой потом разберемся. Совсем не справляется она одна. Вчера третий раз подряд упала. Хорошо, что обошлось только синяками и ссадинами. Соседи жалуются, что по ночам топчется, стулья двигает. Воду в ванной забыла закрыть недавно, внучка вовремя пришла навестить, обошлось без потопа. Забывчивая стала и беспокойная. Обижается, что редко навещаем, хотя в неделю минимум три раза кто-то к ней ходит. Хотели помощницу взять, да она чужих людей в доме видеть не желает. С другой стороны, мы же одна семья; я дочь, и мой святой долг – помогать ей. Не сдавать же в эти кошмарные дома престарелых. Внуки в бабушке души не чают, она их нянчила, они это помнят и ценят. С мужем моим они всегда дружны были, шутили, в карты, в „дурака“ играли. А пироги! Какие пироги мама делала, сейчас реже, только на большие праздники, когда мы всей семьей к ней приходим. Давненько не собирались что-то. Ну, ничего, сейчас будем вместе. Как мне раньше-то эта идея не пришла в голову?»
Через год:
«Надо в церковь сходить. Покаяться. Срываюсь на родную мать. А как не срываться? Сил уже нет. Ни днем, ни ночью нет покоя. На работе проблемы – кто выдержит мое частое отсутствие, хроническую усталость и внутреннюю озабоченность (не работой, конечно же, голова занята)? Муж злой, уставший, старается где-то задержаться после работы. Интересно где? Дети! Что творят? Откуда в них столько недоброго? Они-то от чего устали? Всё на мне, за всеми присмотреть, всем помочь… запуталась, устала.
Мама очень изменилась. Она всегда была сильной и доброжелательной личностью. А сейчас? Повторяет одно и то же по сто раз, вещи приводит в беспорядок, вечно всё перекладывает, маму свою ищет. Сколько раз в день ей напоминать, что мамы нет, что столько не живут? Плачет потом, обидно ей, что я ее не понимаю. Мое здоровье что-то „надорвалось“. Спина не дает покоя, боли, давление стало шалить. Мне нельзя болеть! Никак нельзя! Кто потянет еще эту лямку? Надо держаться».
В чем же проблема?
«Взять маму к себе» – ведь это был душевный порыв любящей дочери. Почему же всего лишь через год у нее начинаются срывы, появляется раздражительность, физическая и психологическая усталость, возникает разлад в семье, – а мама, несмотря ни на что, остается недовольной?
Дело в том, что такие шаги не совершают спонтанно. Мама не была готова к переезду, а семья – к новому укладу жизни. Врачи не поставили маме диагноз деменции; дочь не понимала до конца состояния мамы, не ожидала изменений ее личности и странного поведения.
Возможно, она не рассчитала свои силы, не спросила или не учла мнения других членов семьи. У каждого человека свой предел терпения.
Родители – это святое, бесспорно. Но нельзя забывать и о собственной жизни, о здоровье и семье. Естественно, нужно помогать родителям, обеспечивать им хорошие условия жизни, быть рядом до последнего; с другой стороны, надо учитывать интересы всех членов семьи и рассчитывать свои силы. Иначе такая помощь обернется не благом, а вредом для всех. Тогда уже в поддержке будет нуждаться и сам ухаживающий.
Постарайтесь избежать подобных ситуаций, обдумав предварительно следующие вопросы:
Многие нерешенные или необдуманные проблемы усложнят в дальнейшем процесс ухода за больным. Задайте себе следующие вопросы:
• Всегда ли у меня были хорошие отношения с человеком, за которым я хочу ухаживать?
• Как мы относимся друг к другу сегодня?
• Существуют ли между нами противоречия?
Необходимо выговориться еще до принятия решения, высказать старые обиды и поставить точку в противоречиях. Позже, когда человек станет полностью зависимым от вашей помощи, будет нечестно предъявлять ему какие-либо претензии. И хотя невозможно обсудить все проблемы, возникавшие на протяжении всей прожитой жизни, но сгладить прошлые конфликты очень важно. Что-то прояснится, а с чем-то придется смириться.
Со временем, вероятно, возникнут трудности, связанные с принятием новых ролей. Например, дочь должна будет стать мамой для своей же матери, теряющей день ото дня контроль над ситуацией. То же самое случается с семейными парами. Любимый мужчина, который всегда был опорой для всей семьи, а его сильные стороны характера восхищали, становится беспомощным и безвольным.
Все ситуации индивидуальны, и решения для них тоже разные. Но главное – это ваше желание быть рядом с близким. И тогда вы наверняка переживете еще множество приятных и счастливых моментов вместе.
Кроме вас и человека, нуждающегося в уходе, все члены семьи тоже должны понимать, что их жизнь изменится. Они должны быть готовы взять на себя конкретные обязанности в уходе за больным человеком, ознакомиться с симптомами его заболевания и составить план, как вести себя в возможных экстренных ситуациях.
Очень важно, чтобы у каждого члена семьи сохранялось личное пространство, даже если это всего лишь кресло в углу комнаты, и оставалось свободное от общих забот время.
Решение принято, первые приготовления
После того как вы поговорили со всеми членами семьи и самим человеком, нуждающимся в заботе, стоит подумать о том, как наладить ваш новый быт.
Специалисты категорически не рекомендуют кардинально менять привычный уклад. Если в семье есть традиции совместных поездок в отпуск, путешествий, выездов на природу, встреч с друзьями, вечерних игр и т. п. – от всего этого ни в коем случае нельзя резко отказываться. Всегда можно найти выход из ситуации. Например, попросите друзей остаться с вашим близким, если вы собираетесь в театр; пригласите сиделку на время поездок на дачу. Соседи могут присмотреть за родственником, пока вы ходите в магазин, а гериатрические центры[1] придут на помощь, когда захочется уехать в отпуск. Не стесняйтесь просить о поддержке!
Выберите гериатрический центр заранее, даже если вы пока не собираетесь туда обращаться.
Зачастую у людей есть стойкое предубеждение в отношении таких центров, а потому вам стоит съездить и посмотреть своими глазами, как в выбранном вами центре ухаживают за больными. Очень важно знать, кому вы можете доверить близкого человека на время вашего отсутствия.
Бывают и такие ситуации, когда подобные центры оказываются единственно правильным выбором для вашего больного родственника. Это актуально, например, в случае второй или третьей стадии деменции. Причем у вас всегда будет возможность навещать, забирать человека на праздники домой, помогать ухаживать за ним, привозить друзей, внуков, родственников, участвовать в организации праздников. Не воспринимайте пребывание в гериатрическом центре как тюремное заключение. Это специально обустроенные дома, где людям создают достойные условия для жизни и активного долголетия. Однако выберите тот, который подходит именно вам и вашему близкому; не стесняйтесь приезжать, проверять, в каких условиях содержатся больные, и задавать вопросы врачам.
Пробуйте, думайте, изучайте, взвешивайте – действуйте. Не бросайте своих близких! Но не забывайте и о себе, не игнорируйте членов своей семьи, не рассчитывайте только на свои силы, не отказывайтесь принимать необходимую помощь со стороны.