Мне страшно являть откровенность в текстах, обнажать себя, так страшно. Человек, открывающий себя для самого себя заново, становится очень уязвим, потому что начинает чувствовать. Но только в этой уязвимости присутствует жизнь, а не в закрытости и отделенности себя от мира. Только так становится возможной любовь.
Всегда скрывала свою потребность во внимании! От себя, в первую очередь. Нацепила доспехи: я сама все могу, мне не нужен никто, я такая супер-женщина, самостоятельная. А это все был самообман. На самом деле очень зависимая, очень нуждающаяся, просто по-детски цепляющаяся. И хорошо, что это увидела и признала в себе. Потому что дальше можно двигаться из правды.
Когда я вижу, что мои тексты кого-то интересуют, кого-то вдохновляют, у кого-то вызывают вопросы, я сначала удивляюсь, что я интересна, что всего лишь мое слово может заинтересовать. Радуюсь как ребенок, так отзываюсь на это, просто до трепета. Спасибо всем читающим, слышащим, видящим, проходящим! Чем больше пишу и дальше иду, получая обратную связь, тем яснее мне становится, что я не одна такая и если мой опыт работы с собой хотя бы одного человека не оставит равнодушным, уже классно. Поэтому делюсь еще одним опытом, что делать, когда плохо на душе. Когда хорошо, это не нуждается в комментариях, хорошо и супер, всех люблю на свете я. А вот когда, нехорошо?
Сегодня, проводив сына в садик, пришла домой с намерением сделать упражнения и понимаю, что ничего не хочу, НИЧЕГО, опять привет из прошлого. Хочется тишины. Легла и стала задавать себе вопросы: «Отчего тебе плохо? Чего ты хочешь?» И ответы приходят тут же: «Ничего, я устала, хочу лежать». Тут же вмешивается голос: «Ни фига, полно дел, вставай».
И понимаю, что плохо мне от того, что внутри борьба. Мой внутренний ребенок подустал, а внутренний критик гоняет его и мутузит. Мысленно взяла этого ребеночка на руки, которым являюсь я, тут же приходит и возраст, примерно от 3 до 5 лет, и обнимаю его, прижимаю к груди, и даже приложила к ней, говорю ласковые слова, зацеловываю всего, как если бы это была мама с ребеночком (я даже вижу эту реакцию ребенка на прикосновения, он весь замирает от удовольствия, от прикосновений, он просто трепещет от этого чего-то непередаваемого словами). Потом подошла к критику – договариваться. Задала себе вопрос: «На кого похож мой критик?» и тут же пришел образ собаки – овчарки, лающей истошно, подойти невозможно. А глаза у этой собаки печальные и все понимающие, и она так классно выдрессирована. Я подошла к ней и обняла ее, слова пришли сразу же, которые нужно было сказать ей, я ей посочувствовала, покормила, она перестала лаять, так я с ней обнявшись и попрощалась. Содержание разговора с ней было о том, что я так ей благодарна за все, что она сделала для меня, а это немало, что благодаря ей, я многого достигла, но сейчас я сама хочу принимать решения, когда мне отдыхать, когда мне работать, и пусть она уже успокоится и отдохнет.
И стало легко на душе, я встала и пошла по делам. У меня это часто работает. И ничего специально не придумывается: слова, образы, все приходит само, не нужно этого бояться и стыдиться, это работает, и это главное!
Когда плохо на душе, необходимо остановиться, признать это, а не сбегать от этого в общение, в кино, в книги (пусть самые правильные), уборку, работу, нужно погрузиться в это плохо, просто до пика «плохо». Иногда начинают выходить слезы, иногда злость, дать этому выйти, проявиться, иногда приходят ситуации непрожитые, иногда начинается диалог внутри себя с разными людьми и образами, спустя некоторое время даже уходишь в сон. Пока не явлено наружу плохо, это будет мучить изнутри.