Почему мама хочет напиться - читать онлайн

Ноябрь

День Гая Фокса, ура! Запах древесного дыма и потрескивающих костров. Запеченные сосиски и картошка. Грандиозные фейерверки, освещающие личики замерших в благоговении детишек. Что может пойти не так? Начнем с того, что мой любимый муж-пироман заявил, что не видит смысла идти на площадь и смотреть на городской фейерверк, когда можно запустить фейерверк самим во дворе. «Ну и отлично», – подумала я и сразу пригласила всех соседей к нам, чтобы они тоже могли насладиться запахом древесного дыма / запеченной картошкой / грандиозным зрелищем и т. д.

Увы, Саймон по глупости доверил купить фейерверк мне. Перед тем как пойти в супермаркет за фейерверком, я заскочила заправить машину и по неаккуратности чуть-чуть пролила бензин на свои ботинки. Интересно, продадут ли фейерверк человеку, от которого разит бензином, или просто сразу позвонят в полицию и сообщат о невменяемой маньячке, которая сейчас подожжет их магазин?

Вышла из магазина я довольнее некуда – никто и слова не сказал о моем парфюме с нотками бензина, а также я отыскала самые большие фейерверки (которые, кстати, были по акции «три по цене двух». Не могла же я пройти мимо такого предложения).

Никто (включая меня) не заметил, пока еще было не слишком поздно, что я умудрилась купить несколько специальных фейерверков, на которых были строгие предупреждения о том, что их НЕЛЬЗЯ запускать в пределах ста метров от зданий и людей. Расстояние между нашим домом и другими зданиями (домами соседей) точно меньше ста метров, но было уже слишком поздно возвращаться в магазин и покупать другие (и так уже раскошелились на эти, тоже мне, «специальное предложение», блин!).

Беспечно махнув рукой на предупреждения, Саймон убедил меня, что это просто мера предосторожности, чтобы не возникло конфликтных ситуаций и никто не подавал в суд на производителя, если вдруг какой-то дурак случайно спалит бенгальским огнем ваш сарай. И что, конечно, это совершенно безопасно, в супермаркетах ведь не будут продавать фейерверки масштаба городских салют-шоу (у фейерверка есть размер? Мощь? Как понять, насколько фейерверк мощный? По «взрыву»?) Так что Саймон поручился, что все будет хорошо, и мы будем звездами на нашей улице.

Соседи пришли вовремя, я радушно угощала всех сосисками и картошкой и воображала себя богиней гостеприимства и просто лучшей в мире хозяюшкой.

Дети размахивали бенгальскими огнями, отчего у меня, уже забывшей о миссии быть богиней, ушло сердце в пятки, и я закричала: «Перчатки! Перчатки! Если хотите играть с бенгальскими огнями, то только в перчатках! Не трогайте подожженную часть! Не поджигай свою сестру! Будьте внимательны! Будьте осторожны, говорю! Будьте осторожны, говорю! БУДЬТЕ, МАТЬ ВАШУ, АККУРАТНЫ, ЭТО ЖЕ ОГОНЬ!»

А потом Саймон запустил фейерверк. Лелея надежду доказать, что он может устроить салют-шоу во дворе, какое можно увидеть только в городских парках, он заранее тщательно разложил все фейерверки и теперь бегал вокруг них, поджигая фитиль на всех одновременно…

Выяснилось, что в супермаркетах все-таки продают фейерверки масштаба городских салют-шоу. Оказывается, строгие предупреждения – это не просто меры предосторожности.

Вскоре вместо изначально восторженных ахов и охов повсюду стали раздаваться панические возгласы «Это вообще безопасно? Ох, смотри как близко к дому… Может, вызвать пожарных?» и «Черт возьми, этот псих тут все подожжет!» Маленькие дети рыдали, а взрослые уже были готовы встать в цепочку и передавать ведра с водой, чтобы тушить пожар.

Вместо того, чтобы всем вместе радостно сидеть у костра, потягивая глинтвейн, и восклицать, как нам весело, мы наблюдали за тем, как соседи бегут к своим домам и проверяют, не сожгли ли мы чего на их территории. Наша тихая пригородная улица напоминала Бейрут 1980-х годов. Дети были весьма впечатлены. До сих пор не раздавалось никаких сирен, а значит, нам повезло, и мы не сожгли ничей дом. И даже крутящих пальцем у виска полицейских на нашем пороге не было.

Когда фейерверк наконец закончился, Саймон с грустью бродил по почерневшей пустоши, которая когда-то была его заботливо ухоженной лужайкой, и мрачно ворчал себе под нос что-то про ковровые бомбардировки и выжженную землю.

Конечно, это моя вина, но и работники магазина тоже молодцы – о чем они думали, продавая тонны фейерверка человеку, от которого за километр разит бензином?

Зато теперь не придется покупать соседям открытки на Рождество, нас все равно никто больше не будет приглашать к себе. Минус один из списка дел. А еще весь глинтвейн, который я очень недооценивала в способности меня опьянить, теперь в моем распоряжении.

Я чувствую себя человеком, у которого на самом деле есть жизнь! Если оба ваших друга развелись, значит на каждых вторых выходных они теперь полностью свободны, так как наступает черед их бывших (этих козлов) смотреть за детьми. Конечно, разрыв отношений – трагедия для Ханны и Сэма и их детей, но мне это даже на руку, ведь теперь можно чаще ходить в паб.

И вот, снова собравшись втроем, мы смаковали, перемывая косточки своим бывшим. Ханна и Сэм опять то и дело возмущенно выкрикивали «этот козел!», рассказывая об очередных косяках, в которых провинились Робин и Дэн. Сэм наконец признал, что я была права насчет Касты Идеальных Мамаш. Оказывается, Софи рассказала Идеальной Маме Идеальной Люси Аткинсон, что у нее двое пап, и теперь мама Люси постоянно докучает Софи приглашениями поиграть у них дома. Только вот Софи ни разу не попросилась к ним домой, потому что терпеть не может Люси. Потому что у той «дурацкое лицо». Веская причина, должна я отметить. Остальные мамаши также увивались вокруг Сэма, приглашали на «чашечку кофе», пичкали его и детей своей домашней здоровой выпечкой. А бестактная Фиона Монтегю вообще превзошла саму себя (как-то раз она сказала мне, что я очень «смелая, потому что пошла в школу без макияжа несмотря на болезнь», хотя я была абсолютно здоровой и при параде) и предложила свести его со своим стилистом. «У вас с ним так много общего», – проворковала она.

«Они как ниндзя, – вздохнул Сэм, – все это похоже на компьютерную игру – я как будто убегаю от монстров, прячусь за изгородью, а они преследуют меня, швыряются своей отвратительной выпечкой и требуют, чтобы я пришел к ним на ювелирные вечеринки. Я просто люблю мужиков, с чего они взяли, что я буду одеваться в женские шмотки и часами рассматривать их дурацкие ожерелья?»

«Помнишь те писько-украшения?» – хихикнула Ханна. Она так и не простила меня за тот раз, когда я заставила ее пойти со мной на одну из этих вечеринок, посвященную новой коллекции местной мамочки-дизайнера. К нашему ужасу, со всех изделий на нас смотрели копии ее влагалища, которое было основной идеей выставки. Оказалось, так она прославляет свою плодовитость. Учитывая баснословные цены этих писько-украшений, наверняка ее детородный орган должен быть весьма плодовитым. Мама-дизайнер уверенно отпарировала все замечания о чересчур завышенной цене и заверила нас, что работа выполнена исключительно талантливым мастером, так что назначать цену размером с ВВП Люксембурга за серебряную цепочку с подвеской в виде вагины вполне оправданно. Это как в местных кафе – когда кто-то не хочет раскошеливаться на десять фунтов за бутерброд с беконом; ведь это вполне себе приемлемая цена за то, что хрюшка, которую пустили на бекон, регулярно посещала уроки чечетки, а еще прыгала с парашютом в свободное время.

Более ошеломленного выражения лица, чем у Сэма, когда тот слушал историю про украшения с вагино-подвесками, я не видела. Он выглядел даже испуганнее, чем Саймон (который слово «влагалище» даже произнести-то не может), но это скорее потому, что моего мужа не будут преследовать по пятам Идеальные Мамаши с назойливыми зазываниями на свои посиделки. У Сэма же риски серьезные.

Мой друг был настолько испуган, что объявил текилу медицинской необходимостью, чтобы заглушить ужас от мысли, что мы живем среди людей, для которых делать копии собственных гениталий и продавать своим друзьям – хорошая идея.

После пары шотов текилы я старательно пыталась вспомнить слова Сэма, после которых меня посетила крутая задумка… Только вот что это была за задумка – этого я не могла вспомнить, как и его слов. Это все текила виновата. Она виновата и не только в этом.

Боже, ну и выбесили же мы соседей своей выходкой с гранатами и ракетными установками на прошлой неделе. Соседи напротив выставили свой дом на продажу.

Естественно, как только все узнали, что дом выставлен на продажу, вся наша улица стала мониторить цены на недвижимость в районе и лихорадочно вычисляла, за сколько они могли бы нынче продать свой дом. Затем, конечно же, я пересмотрела все выставленные фотографии дома, и мой внутренний критик придирчиво оценивал декор, то и дело приговаривая: «Господи, что это за тряпка вместо штор, куда они вообще смотрели?», или «Ну и неряхи, могли бы и опустить крышку унитаза и спрятать чистящие средства перед тем, как сфотографировать туалет».

Здорово, что сейчас все объявления можно найти в интернете, а не как раньше, когда вам хотелось просталкерить своих соседей, нужно было обзванивать агентов по недвижимости и делать вид, что вы действительно заинтересованы в покупке дома. Можно пооблизываться на объявления с домами мечты, на которые все равно никогда не накопишь денег, в то время как раньше их можно было увидеть только в журналах в приемной у стоматолога.

Я слегка увлеклась сегодня утром, предаваясь грезам проживания в романтическом шотландском башенном доме или вон в той мрачной таинственной корнуэльской усадьбе в стиле Мандерли. Был даже довольно милый маленький домик Оксфордширской королевы Анны. Я бы согласилась там жить за милую душу (на самом деле, он куда дороже, чем шотландская башня и корнуэльская усадьба вместе взятые). Что угодно, лишь бы не мой скучный дом за городом.

Вздыхая и мечтая, я внезапно поняла, что уже 8:45, а я еще даже не начала традиционно многократно повторять «ОДЕВАЙТЕСЬ, СКОРЕЕ, ОПОЗДАЕМ! БЕЖИМ! ВЫ ОБУЛИСЬ? КАКОГО ЧЕРТА ТЫ, БЛИН, ТВОРИШЬ? ОБУВАЙСЯ ЖЕ ТЫ, НАКОНЕЦ! СЕЙЧАС! НАМ НУЖНО УЖЕ ВЫХОДИТЬ, СЕЙЧАС ЖЕ! ЕСЛИ ВЫ НЕ СОБЕРЕТЕСЬ СЕЙЧАС ЖЕ, Я ВАС ОСТАВЛЮ ОДНИХ ТУТ! НЕТ-НЕТ, НЕ РАДУЙТЕСЬ, НЕ ОСТАВЛЯЮ Я ВАС ОДНИХ. ПРОСТО ОБУВАЙТЕСЬ ЖЕ НАКОНЕЦ, Я НЕ МОГУ ОСТАВИТЬ ВАС ТУТ, МЕНЯ ПОСАДЯТ ЗА ЭТО!»

Это уже своеобразный утренний ритуал, без которого дети или не пойдут в школу, или просто опоздают, причем на глазах у всеосуждающей Касты, собравшейся поболтать у школьных ворот, с ковриками для йоги за плечами и с маленькими стаканчиками кофе без кофеина на соевом молоке. Серьезно, у кого вообще хватает времени, чтобы покупать кофе на вынос, когда бежишь в школу? Почему они просто не пьют кофе у себя дома перед выходом как нормальные люди? Просто для того, чтобы похвастаться тем, что они оооочень суперорганизованы, всегда заранее выходят из дома (а детей-то, скорее всего, няни собирали в школу) и достаточно богаты, чтобы заплатить минимум три фунта за крошечную чашку кофе?

Конечно, я опаздывала на работу, поэтому у меня не было времени купить билеты моментальной лотереи, которая осуществит мое желание приобрести Дом Мечты (такие инвестиции уж точно гораздо более выгодное вложение, чем чашка кофе за 3 фунта. Иногда я так скупердяйничаю, прям как Джереми Кайл, глядишь, в следующий раз пойду в самый дешевый супермаркет в пижаме).

К счастью, никто не заметил, что я опоздала, поэтому в свой обеденный перерыв я успела купить лотерейный билетик (ладно, пять), ни один не выиграл. Не знаю, почему я все еще так удивляюсь, когда лотереи не подкидывают мне пару-тройку таких нужных миллиончиков. Максимум, что я выигрывала – это один фунт, который тут же инвестировала в очередной билет.

Уж пора бы мне уяснить, что не сулит мне ничего выиграть. Пора перестать лелеять надежды, что желания сбудутся, или что подфартит в лотерее. Когда мне было семь лет, я выиграла мохнатую наволочку в виде собачки. А недавно я выиграла репу. Репу, черт возьми. Кто вообще на школьных конкурсах выдает репы в качестве призов? Я очень расстроилась из-за репы, так как боялась, что эта «победа» израсходовала всю удачу, которую я накопила, никогда ничего не выигрывая. Но, поразмыслив, я решила, что только последний неудачник может выиграть репу, так что запасы удачи остались нетронутыми, и я могу ожидать одной крупной победы, хотя бы в лотерее-спринт.

То, что мои предыдущие попытки осуществлять желания с помощью лотерейных билетов не увенчались успехом, разрушило все мои надежды купить Дом Мечты, поэтому я решила позвонить Ханне и рассказать о своей гениальной идее: вместо того, чтобы выживать Дэна из дома, надо продать сам дом и купить дом моих соседей и жить напротив меня. Она не оценила мой план, потому что не была уверена, что ей хватит денег после всех расходов на семейных адвокатов. Я убедила ее, что после выходки с фейерверками хозяевам не терпится удрать подальше от асоциальных соседей, поэтому вполне возможно добиться хорошей скидки. Я без проблем наряжу Саймона в какое-нибудь непотребье и попрошу его начать разбрасывать пустые пивные банки по улице. А когда Ханна переедет, то мы снова будем приличными жильцами, типичными представителями среднего класса и перестанем снижать цены на недвижимость в нашем районе (не дай бог удешевить свой собственный дом!).

Было бы здорово, если Ханна переедет сюда жить. Мы могли бы ходить друг к другу в гости на бокал вина хоть каждый день, а не видеться раз в месяц в лучшем случае, как это было раньше. Могли бы вместе разбираться с детскими домашками, дополнительными занятиями и все такое. Хотя кого я обманываю, наверняка, мы бы просто бухали по-черному.

А можно было бы сидеть за вычищенными кухонными столами, весело хохотать и готовить полезные вкусные блюда, не требующие больших энергозатрат. Я пыталась реализовать свое видение идеальных соседей на странной женщине, проживающей недалеко от нас. Я надеялась, что мы можем стать родственными душами, но ее ответ на мое приглашение выпить вина разочаровал меня до глубины души: «Ох, сегодня же вторник, какое вино?!» Остальные соседи тоже отговаривались по другим причинам: «Не сегодня, извини, я тут пытаюсь похудеть, и в мой рацион вино не входит. Ты вообще знаешь, сколько химии в алкоголе?» Ну и отстойные у меня соседи. Мне нужны соседи получше. Как Ханна.

Сегодня менеджеры ушли из офиса пораньше по своим делам, так что я решила провести остаток рабочего дня на сайте недвижимости, чтобы доказать Ханне финансовую выгоду в покупке дома моих соседей. Плюс работы айтишницей в нетехнической компании в том, что все боятся компьютеров и не имеют ни малейшего представления о том, сколько времени может понадобиться на выполнение работы. Так что при случае я могу и полентяйничать, ведь всегда можно убедить людей, что работа (на которую у меня уйдет около двух часов) займет две недели, но специально для них я постараюсь справиться за десять дней. Затем, если на меня снизойдет великодушие, я могу даже закончить работу за неделю, и все будут считать меня гениальной суперзвездой. Хотя на самом деле эта звезда просиживала штаны и читала новости на форумах со сплетнями о знаменитостях.

Хитрить на работе – дело выгодное, помимо того, что мне разрешили работать с 9:30 до 15:00, так еще и сделали каждую вторую среду выходным. Только вот о такой работе людям неинтересно слушать на вечеринках. Стоит мне начать отвечать на вопрос кем я работаю, как у слушающих сразу же тускнеют глаза от скуки. Но льготы на работе того стоят.

Тем не менее я живу в страхе, что начальник решит нанять мне помощника, чтобы я «так сильно не перегружала себя». Ладно, если это будет такой же слюнтяй, как и я. А вдруг наймут какого-нибудь зануду, который будет чтить трудовую этику?!

АААААААААААААААААА. Почта уже забита письмами о Рождестве. Еще ведь даже ДЕКАБРЬ НЕ НАСТУПИЛ! За что мои родственники поступают так со мной? Справедливости ради отмечу, что даже это уже явный прогресс: раньше они присылали рождественские открытки уже в августе, но после того, как я послала их на хрен и обвинила в том, что они РАЗРУШАЮТ МАГИЮ РОЖДЕСТВА, дорогие родственники наконец меня услышали.

Первое электронное письмо пришло этим утром от моей самодовольной, суперумной, толстосумной, баснословно богатой, практически идеальной во всех отношениях сестры Джессики:

Что за хрень?

Во-первых, моя родная мать укатила в круиз с отчимом на Рождество и даже не удосужилась об этом сказать. Когда она собиралась об этом сообщить?

Во-вторых… Ладно, если честно, я знала, что папа собирался праздновать Рождество с детьми своей новой жены, но меня все равно бесит, что он любит свою «новую семью» больше, чем нас. И совершенно не важно, что мне было двадцать девять, когда он женился на Кэролайн. Я до сих пор хочу топать ножками и хныкать: «ЭТО МОООООЙ ПАПА, А НЕ ВАШ!»

И в-третьих, самое главное: 500 фунтов стерлингов на человека, а также 75 на рождественский ужин? Просто потому, что моя дорогая сестра, которая любит время от времени жаловаться, что до сих пор не зарабатывает миллион (но намекая, что очень близка к этой цифре), хочет, чтобы мы выложили 2300 фунтов, и это не считая подарков, так как ей будет некогда принимать гостей. Она прекрасно знает, что у нас нет таких денег, чтобы выбросить их на две ночи в отеле. Знает также, что Питер и Джейн не совсем похожи на ее идеальных детишек Персефону и Гулливера (их так назвали, потому что «просто хотели что-то классическое и необычное»), и, скорее всего, мои дети стащат или разгромят какой-нибудь дорогущий антиквариат, которым напичканы подобные отели. Кроме того, что за хладнокровная ведьма заканчивает свои письма своей родной сестре «С наилучшими пожеланиями»? А что будет дальше? «Всего доброго»? Запомните мои слова.

Я написала ответ:

Дзынь! Для того, кто слишком занят, чтобы думать о заказе рождественского ужина в интернете, она довольно быстро отвечает на электронные письма.

И она снова это провернула. Своими манипуляциями она в который раз вынудила меня устраивать застолье и всего двумя предложениями превратила это в свершившийся факт – «я привезу пудинг» – еще до того, как я согласилась принимать гостей. Конечно, «семейный праздник», даже наши родители и то умотали подальше от нас. От навязчивой идеи Джессики о том, что Рождество мы должны провести вместе, никуда не деться. Даже если робко возразить и напомнить об отсутствующих родителях, она просто ответит, что тем больше причин праздновать.

Конечно, дети стали на год старше с прошлого Рождества, так что, может быть, в этот раз все пройдет цивилизованнее. На прошлое Рождество Питер и Джейн успели слопать все сладости на столе незадолго до того, как приехали Джессика и ее почти немой муж Нил (они женаты уже пятнадцать лет, а я до сих пор не знаю, то ли Нил молчит, потому что ненавидит нас, то ли потому, что слишком боится Джессики, чтобы высказать свое мнение, то ли просто онемел от ужаса из-за хаоса в моем доме и свирепости моих детей. В любом случае обычно он сидит за столом в мрачном молчании, отвечая вполголоса только на прямые вопросы: «Нет, все хорошо, спасибо, да, спасибо, все хорошо», и при этом слегка подергиваясь).

Персефона и Гулливер получали изящные, тихие и благонравные подарки от своих родителей, в то время как Питеру и Джейн в основном доставались от нас громкие надоедливые компьютерные игры, в которые они пытались играть одновременно с тем, как носились по дому, обезумев от количества сладостей.

Персефона написала композицию для фортепиано в подарок всем нам и захотела исполнить ее, как только ступила на порог. Увидев наше старое шаткое пианино, купленное по дешевке в интернете, она прорыдала минут десять от того, что оно не соответствовало стандартам маленького гения. А еще Питер и Джейн не выключали PlayStation во время исполнения ее шедевра. Затем, когда Саймон насильно вырвал у них из рук джойстики, они сочинили слова для песни Персефоны, которые звучали так: «Персефона-какашка, глупая, глупая какашка». Губы Джессики сжались в куриную гузку, и я подумала, что ее вот-вот разорвет от гнева. Собственно, напрашивается вопрос, почему она вообще хочет приехать к нам на Рождество?

Однажды я спросила ее, почему она так хочет, чтобы мы всегда проводили Рождество вместе, она удивилась и сказала: «Я просто хочу, чтобы у наших детей было такое же волшебное Рождество, какое было у нас – вся семья в сборе, вкусная еда, игры и традиции. До того… как все изменилось».

Наверное, Джессика перепутала Рождество нашего детства с праздничными рекламами в духе «Праздник к нам приходит». Я помню совсем другую картину – как мама материлась за закрытыми дверями, запивая гнев джином, потому что бабушка (папина мама) вела себя с ней как стерва и отпускала едкие комментарии о том, что сноха поправилась. Папа выхватывал у нас с Джесс любые игрушки, для которых нужны были батарейки, потому что нам явно нельзя было доверить вставить их самим, и ему приходилось «вставлять батарейки», то есть играть с нашими подарками самому, пока мы ныли, чтобы он вернул нам игрушки.

Мама не выполнила свой супружеский долг и не родила ему сына и наследника, предоставив вместо него только двух слабых девочек, и тем не менее мы с Джессикой часто получали игрушки, работающие на батарейках, поезда и гоночные трассы, которые явно предназначались для его несуществующих сыновей.

К обеду мама была на грани нервного срыва и, учуяв запах горелого, разрыдалась, не доев свой пудинг, потому что только сейчас вспомнила о блюде, которое поставила в духовку и забыла про него. И когда с экранов телевизоров королева поздравляла Великобританию с Рождеством (бабушка настаивала, что без речи королевы Рождество – не Рождество), никто уже не разговаривал друг с другом. Около шести вечера, несмотря на то что никто больше не мог даже смотреть на еду, мама мученически подавала на стол второе – остатки еды, собранные в сэндвичи, и обязательно с огромным количеством маринованной свеклы (даже не спрашивайте). Мама тогда кричала на нас всех до тех пор, пока мы не съедали сэндвичи с индейкой и пирог с мясным фаршем, и только тогда нам разрешали то, чего мы так долго ждали, – посмотреть рождественские выпуски любимых «Жителей Ист-Энда».

Справедливости ради, то, что Джессика имела в виду под «все изменилось», и правда окрашивает эти праздники в яркие тона. А изменило все то, что папа изменял маме – он спал со своей секретаршей, за это мама выгнала его из дома. После чего наши рождественские вечера сопровождались нашим с Джесс нытьем, что мы скучаем по маме/папе, в зависимости от того, с кем праздновали на этот раз, и потому, что обещания «все будет хорошо» никем никак не выполнялись.

Бедная Джессика. Зря я так к ней отношусь. Даже до этого «все изменилось» она всегда была перфекционисткой, отчаянно пыталась подстроить наше Рождество под тот идеал, который у нее был в голове – отвлекала бабушку от ее злобных замечаний, которыми та пыталась доказать собственное превосходство, мужественно поедала мамины пироги, чтобы та не истерила своими «а для кого же я все это готовила?» и не хлопала дверьми. Я до сих пор помню наше первое Рождество после развода родителей. Мы праздновали его с папой. Джессика притащила банку маринованной свеклы, которую она купила по дороге домой, чтобы Рождество было «как раньше».

Тем не менее все это только еще больше озадачивает – почему, черт возьми, она всегда отнекивается от проведения Рождества в своем доме и празднует в моем? Я думала, что Джесс была бы в своей стихии, будучи Королевой Рождества, которая отмахивается от комплиментов ее изумительному рождественскому столу и ругается на нас за то, что мы играем в шарады, пока Персефона исполняет для нас очередной этюд. О боже. Что, если Джесс всегда отказывается проводить Рождество, потому что мои дети чересчур гиперактивны, чтобы находиться в ее идеальном доме? Может быть, она устроит Рождество, если я напичкаю детей успокоительным?

В любом случае я не собиралась так легко уступать Джессике и написала:

Ха. В конце концов, она все равно добьется своего, как и всегда, но, по крайней мере, я потрачу немного ее суперзанятого и важного времени на непонятные электронные письма. Это будет моей местью за подкол с лотерейными билетами.

Твою ж за ногу. Одной мысли о Рождестве с Джессикой достаточно, чтобы захотеть выпить. В любом случае уже почти выходные, поэтому крошечный бокал вина вполне приемлем. Пес только осуждающе зыркнул на меня и покачал головой самым неодобрительным образом. «Не смей меня судить, – фыркнула я, глядя на него, – не тебе же разбираться с Джессикой!»

Пятница тринадцатое. Самый неудачный день в году. Я не суеверна, но все же что-то в этом есть – я получила электронное письмо от сестры Саймона, Луизы. Вернее, «Амарис», как она с недавних пор именует себя, что в переводе означает «Дитя Луны».

Луиза/Амарис и ее муж Бардо организовали альтернативный духовный ретрит где-то в горах Шотландии. Это свое уединение они разделяют с оравой неумытых детей, которых Луиза/Амарис производит на свет с удручающей регулярностью. Вроде бы в прошлый раз я насчитала четырех.

Письмо Луизы/Амарис звучало так:

Отправлено в 11:52 утра. Сука!

Я не до конца поняла, какую именно форму «духовности» практикуют Луиза/Амарис и Бардо (что означает «Сын Земли», по документам – Кевин). Похоже, у них избирательный подход к друидизму, неоязычеству и буддизму, смешанный с щедрой порцией того, что можно описать только как мудачизм. Но я точно понимаю, что они просто плывут по жизни с гордым видом превосходства по отношению к нам с Саймоном, ведь мы такие приземленные. Это очень роднит их с Джессикой, которая также считает себя выше нас и презирает нашу загородную жизнь.

По крайней мере, Джессика и ее дети моются. Луиза/Амарис и Бардо/Кевин и их стопятьсот детей выглядят так, будто они отродясь не видели ни мыла, ни мочалки. А дезинфицирующие средства – и в помине. Я до сих пор не оправилась от их «свадьбы» во всей красе викканских церемоний, где обязательным ритуалом являлось связывание рук молодоженам (это вообще законно?). Несмотря на свои опасения, я все-таки пришла к ним на свадьбу, разодетая в лучшую одежду (да еще и на шпильках) и старательно изображала из себя Кейт Миддлтон. Церемония проводилась в лесу. От лесных тропинок не пришлось ждать ничего хорошего, и мои каблуки то и дело застревали в непротоптанной дорожке, поэтому счастливые жених и невеста, а также все эти неумытые гости, одетые в мешковатую одежду с массивными серебряными украшениями (некоторые из которых подозрительно походили на писько-ожерелья моей знакомой дизайнерши), смотрели и хихикали, глядя как Саймон вытаскивал меня.

Вишенкой на торте была погода – ливанул дождь, и моему образу Кейт Миддлтон пришел конец, тушь растеклась, и я выглядела такой же неумытой, как и все остальные на этой свадьбе.

Оказалось, Луиза сохранила свою плаценту, высушила ее и теперь предлагала посыпать на нашу еду, если мы захотим. До этого я думала, что хуже Чечевичного Сюрприза, специально приготовленного Бардо, ничего уже не будет. Но после этого кулинарного предложения Луизы я всерьез боялась касаться вообще любой еды на столе – вдруг в этом особом блюде Бардо сюрпризом будет соскоб его мошонки, кто же этих сумасшедших знает? Саймон несколько раз пихнул меня ногой под столом и попросил вести себя прилично, в конце концов, это ведь свадьба его сестры.

Раньше Луиза была совершенно нормальной; она работала графическим дизайнером в большом рекламном агентстве и хорошо зарабатывала. Затем она встретила Бардо, который раньше работал в городе и был нормальным человеком. Но однажды у него случилось «прозрение», и ему снесло голову. «Чем я раньше занимался? Я просто плыл по течению, но всегда знал, что однажды что-то изменится, чувак». (Бардо по ходу думает, что в жизни все как в фильмах о фестивалях хиппи 1960-х годов – кто вообще до сих пор использует слово «чувак»?) И вот, он уволился с работы, продал квартиру и отправился путешествовать по Индии, где стал Бардо. «И я развел костер на пляже, чувак, и сжег все, что принадлежало Кевину, и стал новым человеком – Бардо. Кевина же больше нет». По сути, он напился до усрачки и сжег все свои вещи, а мы должны с чего-то думать, что он теперь такой весь таинственный и глубокий, а не просто претенциозный придурок.

Обретя истинного себя, Бардо решил, что пришло время вернуться домой и распространять знание, чтобы другие тоже могли найти себя. Его решение вернуться, конечно же, не было связано с тем, что у него не было денег или даже чистых штанов, потому что он все это сжег. На самом деле, я начинаю подозревать, что Бардо, наверное, вообще не носит штаны. Фу.

Вернувшись в Лондон, он встретил Луизу, которая всегда была весьма внушаема, и убедил ее тоже бросить все и уехать в Шотландию. На оставшиеся деньги от проданной квартиры Бардо и cбережения Луизы они купили там сто акров леса, где собирались гордо жить и поучать остальных смыслу жизни, завораживая всех божественным светом, исходящим от сгоревших на пляже штанов Кевина.

И теперь они возвращаются. Борей. Что это за имя вообще? Я даже не удосужусь погуглить эту хрень. Я знаю, что Луиза при встрече (которая неизбежно состоится, ведь я не ответила на ее письмо до их ухода в «цифровую детоксикацию») подробно расскажет мне, что это имя означает. Раз уж на то пошло, что такое цифровая детоксикация? Полагаю, это отказ от всех ужасных-преужасных современных технологий. Разумеется, после того, как заблудшие души успеют забронировать билеты на самолет через интернет. Потом можно и отключаться. Возможно, им снова отключили электричество, поскольку они потратили последние деньги на установку солнечных батарей в лесу на севере Шотландии. Вряд ли можно назвать это мудрым дальновидным решением. Наверное, можно было обойтись и без батарей, если бы они согласились срубить деревья на дрова, но тогда они бы разозлили Богиню!

Конечно же, тогда Саймону или его родителям опять пришлось бы выручать их и высылать деньги. Я знаю, что не должна сердиться на Саймона за то, что он высылает Луизе деньги, она ведь его сестра. Тем не менее я всегда ворчу на него из-за этого. В конце концов, Луиза и Бардо взрослые люди, что мешает им пойти и работать как все остальные смертные?! У них обоих хорошее образование, их квалификация позволила бы им зарабатывать очень даже хорошие деньги, но нет, они сами выбирают свой бездельный образ жизни, тратят последние сбережения на дурацкие солнечные батареи, а затем ждут, что их родственники буду финансировать их идиотские затеи. Ведь боже правый, разве можно им прерывать свою важную миссию ради каких-то мелочных проблем, таких как работа или деньги?

Так, Борей. Это вообще он или она? У Луизы сейчас так много детей, что я сейчас и не вспомню, посчитала ли я Борея, когда говорила, что их четверо, или Борей сейчас уже пятый. В любом случае это плюс один в список подарков, которые нужно купить. Я уже предвижу, как Луиза с сожалением вздохнет и начнет объяснять, почему их семья дарит только изделия, связанные из органической лобковой шерсти быков.

Я до сих пор не рассказала Саймону о Джессике, а теперь придется рассказать ему и о ней, и о Луизе. Хоть он и уверял меня, что они с сестрой очень близки, я знаю, что ему намного проще, когда сестрица у себя в Шотландии со своим Пидро (шутка Саймона, а не моя). Да и принимать у себя и Джессику, и Луизу одновременно – та еще затея.

Ну почему всегда столько проблем в Рождество? Почему наши семьи такие сложные? У всех есть родственники с приветом? Хорошо, что хотя бы родители Саймона вышли на пенсию и укатили во Францию и теперь не проявляют никакого желания навестить нас на Рождество. Вместо того, чтобы возиться с целой оравой внуков, они предпочитают полежур-посижур на солнышке у бассейна да парлер со своими интеллигентными соседями.

Господи, хоть бы Луиза не притащила свою плаценту…

Твою ж мать. Я забыла закупиться продуктами, и теперь у нас в холодильнике, как говорится, мышь повесилась. Куда, интересно, подевались все булочки? Как мы умудрились израсходовать всю туалетную бумагу за неделю? Дети ее едят, что ли? Или, может, перепродают ее на каком-то секретном черном рынке? Удивительно. Может, это заслуга Саймона. Он всегда хвастается тем, что может часами просиживать на унитазе. Но что хуже всего – НЕТ ВИНА!

На мою просьбу сходить в магазин Саймон ответил, что ему еще нужно поработать (и он такой весь занятой и важный), поэтому мне пришлось самой отправиться за покупками с детьми. Сегодня суббота, и самое противное то, что наверняка я пересекусь с кем-нибудь из Касты Мамаш по дороге на очередной кружок типа «древнегреческая философия, преподаваемая на китайском» или что-то в этом роде.

Эти встречи сегодня были бы вдвойне раздражающими, так как в магазине оказалось, что много продуктов продаются по скидке. Я радостно наполняла тележку уцененными продуктами, набирала огромные куски говядины за 3,42 фунта, бифштексы из филе за 2,54 и с наслаждением представляла себе забитый морозильник. Теперь там не будет одиноко храниться парочка пакетов гороха, которые неоднократно размораживались и снова замораживались, потому что срочно нужно было положить что-то холодное Питеру на голову после его неугомонных попыток оказаться в травмпункте. Каста Идеальных Мамаш презирает продукты со скидками, поэтому когда я заметила Идеальную Маму Идеальной Люси Аткинсон и Фиону Монтегю, то начала применять все свои таланты ниндзя, чтобы побыстрее кинуть уцененку в тележку и юркнуть в спасательные проходы, параллельно шипя на Джейн: «Замолчи, замолчи, замолчи». Она же громко допытывалась: «НО ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ГОВОРИТЬ С МАМОЙ ЛЮСИ? ТЕБЕ ЧТО, ОНА НЕ НРАВИТСЯ? ПОЭТОМУ ТЫ ВЧЕРА СКАЗАЛА, ЧТО ОНА ДУРЫНДА?»

Конечно же, к полкам с крупами и бобовыми мы уже прошагали под зорким взглядом Люси Аткинсон и ее Идеальной Мамы. Как раз когда мы были на достаточно близком расстоянии от них, Питер начал расспрашивать о том, что случится, если долго сдерживаешь пердеж. «Мам, а я взорвусь, если долго не буду пердеть? А если я вообще никогда не буду пердеть? Ну ПРОСТО СКАЖИ, мам, тогда можно взорваться, и повсюду будет кровь и кишки, да?» – донимал меня Питер и с чувством демонстрировал, какие масштабы были бы у этого пердо-взрыва.

Мама Люси в ужасе наблюдала за тем, как я швыряла пакеты киноа в тележку, чтобы прикрыть остальные продукты со скидкой, пока Питер корчился на полу, драматично издавая рвотные звуки.

«Боже мой, Эллен, какое у него воображение», – сказала мама Люси, а затем, вглядываясь в содержимое моей тележки, добавила: «Так вы все еще едите киноа. Попробуй красный рис «камарг», дорогуша, он точно поможет мальчику от вздутия живота…» И сказав это, она отъехала от нас, а Люси покорно поплелась за ней (Софи права, выражение лица у нее и правда глупое). Я отлепила кривляющегося Питера от пола и забросила киноа обратно на полки. Все равно никто в доме не стал бы есть «эту гадость», как и Идеальная Мама Люси Аткинсон не стала бы есть жареную в подсолнечном масле курицу (любимая еда Питера, кстати, с белым, только белым хлебом, ни в коем случае не подсовывайте ему цельнозерновой, иначе криков не оберешься). Кроме того, у меня уже есть до сих пор запечатанный огромный пакет киноа в шкафу. Не исключено, что срок годности истек в 2014 году, но тем не менее киноа у нас дома есть.

Еще большее унижение ожидало меня у кассы, когда кассирша глянула на количество бутылок вина в моей тележке вместе с литром джина стандартной крепости и задорно прощебетала: «Оооо, намечается большая вечеринка, да?» Надо было просто ответить «да». Я же выпалила «нет» и поспешила усмирять детей – Питер пытался облизать конвейерную ленту, а Джейн с пристрастием пересказывала другим покупателям сюжет какого-то дурацкого детского телешоу с фальшивым американским акцентом.

Хоть поездка в магазин выдалась отвратнее некуда, был и один плюс – игра в супермаркетных ниндзя наконец-то напомнила мне о той крутой идее, которая снизошла на меня в пабе пару недель назад до того, как я заглушила ее литрами текилы. Тогда Сэм провел аналогию с ниндзя – Каста Мамаш преследовали его по всей школе, и он сказал, «они как ниндзя». Тогда я подумала, что, возможно, уже существует компьютерная игра или приложение для мам о том, как справляться со школьными невзгодами или другими ситуациями, с которыми сталкивается любой человек в воспитании детей. Наградой за прохождение уровней были бы бокалы вина. А за супермиссии можно было бы и вовсе джин давать. Я бы назвала игру «Почему мама хочет напиться»! Может, я даже подзаработаю немного денег и смогу отнести несчастный сервант в ремонт и сделать Саймону сюрприз. Наконец-то меня посетила Хорошая Идея (надо наградить себя винишком)…

Я помчалась домой из супермаркета, чтобы сразу же начать работать над своим приложением. Только вот вся моя работа ограничилась тем, что: прогуглила, сколько зарабатывают создатели приложений; позавидовала двенадцатилетним детям, которые продают свои приложения крупным корпорация за миллиарды денег; узнала, что игра Flappy Birds якобы собирала 50 000 долларов в день, когда была на высоте (простите за каламбур); распланировала, что буду делать со всеми этими деньгами (главное, не растратить их так бездарно, как эти подростки); выбрала лабутены, за которые согласна заплатить 50 000 долларов; перевела 50 000 долларов в фунты; нервно поглядывала на часы, надеясь, что уже наконец можно выпить вина; вставала каждые десять минут, чтобы разнять дерущихся детей и/или приготовить им что-нибудь поесть. Когда я заработаю кучу денег на своем приложении, обязательно найму няню.

Сегодня после школы Джейн собиралась поиграть у подруги дома, так что я, воодушевившись материнским оптимизмом, решила, что смогу поближе пообщаться с Питером. Мы могли бы пойти в хорошее кафе, заказать горячий шоколад или кофе, вместе осилить огромного размера пирожное и с удовольствием поболтать о жизни. Я бы сфотографировала его с чашкой горячего шоколада и выложила бы фото в фейсбук с хештегом #счастливыевоспоминания, чтобы все думали, что я любящая нормальная мать и завидовали моим хорошим отношениям с сыном.

Все пошло немного не так, как я хотела, когда Питер наотрез отказался делить со мной пирожное и попросил заказать ему отдельное. Он также бесстыдно воспользовался моим желанием наладить отношения, отказался от горячего шоколада и выпросил колу. В глубине души я понимала, что пожалею об этой кока-коле, но в конце концов сдалась, чтобы не нарушать идиллию.

Затем Питер начал безжалостно рассказывать мне о несчастном покемоне…

«Какой твой любимый покемон, мам? Не этот. Нет, этот отстойный. Нет, не Пикачу, все говорят “Пикачу”. Иви должен быть твоим любимым, Иви классный! Почему не Иви твой любимый? Как ты никогда не слышала об Иви? Просто скажи, что Иви – твой любимый покемон, хорошо?»

Наконец, измученная разговорами о покемонах, я сказала: «Милый, может, поговорим о чем-то другом?»

Питер на мгновение выглядел озадаченным, потому что разговоры НЕ о покемонах явно не входили в его планы. В конце концов он все-таки нашел новую тему для обсуждения.

– Кто лучший джедай, мам?

– Лучший джедай? О, тут все просто. Люк Скайуокер, разумеется.

Питер в ужасе посмотрел на меня.

– НЕТ, МАМ! ЙОДА – лучший джедай! Все знают, что Йода – лучший джедай. Как ты вообще этого не знаешь, мам? Почему ты такая глупая?

Я возразила Питеру, что он не должен называть людей глупыми, но он придерживался своей точки зрения и настаивал на том, что любой, кто не знает, что Йода лучший джедай – глупый, и не он в этом виноват. Он также не разрешил мне сфотографировать его, потому что я такая глупая.

Позже, когда Джейн пришла домой, он с большим удовольствием поведал сестре о том, как я водила его в кафе, что естественно означает, что я люблю его больше, чем Джейн, а та мстительно заявила, что Питер приемный. Они долго выясняли отношения, пока я пыталась убедить Питера, что он не приемный, а Джейн – что я не люблю Питера больше, чем ее. В итоге я сдалась и подкупила их айпадами, лишь бы они ушли и замолчали.

Как только они ушли спать, я с негодованием рассказала Саймону о разговоре про Йоду / Люка Скайуокера и о том, как Питер возмущался моим выбором и назвал меня глупой.

Саймон посмотрел на меня с тем же выражением лица, что и Питер, и сказал: «Но, Эллен, Йода – лучший джедай. Питер прав, все знают, что Йода – лучший джедай, а если нет, то этот человек и правда глупый!»

Да что же это такое. Дурацкий джедай. Дурацкий покемон. Кто знал, что несмотря на все мои квалификации я глупа, потому что не знаю об этом бреде. Выпью-ка я маленький бокал вина, дабы заглушить надвигающийся экзистенциальный кризис, виной которому мое незнание дурацкой фантастики. Вот еще псу не хватало бросать на меня осуждающие взгляды. Мой пес вообще сейчас похож на Чубакку. Видите? Знаю я про эти ваши Звездные войны.

Набухашки с Ханной и Сэмом. Поддавшись оптимизму Поллианны, я пришла к заключению, что если дом Дженкинсов не продадут к Рождеству, то Луиза, Бардо и их четверо или, возможно, пятеро маленьких детей, которые будут жить в фургоне у нашего гаража в течение недели, уж точно заставят хозяев снизить цену дома до суммы, которую может позволить себе Ханна. Но я переживаю, что тогда цены на недвижимость на нашей улице вообще больше не поднимутся. Я поделилась мыслями с Ханной, стараясь подбодрить ее, но она по-прежнему настаивала, что дом будет ей не по карману и отказывалась даже посмотреть его. Как эгоистично с ее стороны. А мне бы так хотелось осмотреть дом Дженкинсов вживую – даже по фотографиям понятно, что там столько всего интересного.

Естественно, я не обвиняла Ханну в эгоистичности. На это элементарно не было времени – мы были слишком поглощены обсуждением Дэна и Робина, что в принципе было лейтмотивом всех наших разговоров, которые пестрили эпитетами вроде козел, урод, сволочь и т. д. Сэм сегодня рассказал, что Робин отменил свои последние две встречи с детьми, мотивируя это тем, что «работает». («Уверен, он теперь спит за деньги», – фыркнул Сэм.) Более того, он посмел сказать, что теперь будет ждать детей на Рождество, потому что по его подсчетам, «его» выходные как раз выпадают на праздники. «Уж только через мой труп!» – вне себя от ярости прорычал Сэм.

Ханна тоже была в бешенстве. Оказывается, Дэн в последнее время обнаглел до беспредела – не платил свою часть ипотеки да еще и с алиментами опаздывал, жалуясь на нехватку средств для жизни. И вот вчера он заявил, что не сможет поздравить детей на Рождество, потому что уезжает в отпуск. На Карибы. С той самой шлюшкой из фитнес-центра.

– До развода мы не ездили в отпуск года два, потому что он всегда говорил, что мы не можем себе этого позволить, – с негодованием возмущалась Ханна, запивая боль пино гриджио и закусывая чипсами (самый надежный способ справиться с ревностью, да).

– Вот козел! – взревел Сэм, – махнем текилы?

– НЕЕЕЕЕЕТ! – вскрикнула я, – никакой текилы, иначе нам конец!

Ужаснейшие воспоминания о последнем похмелье после наших текильных посиделок до сих пор слишком свежи. Клянусь богом, вкус текилы преследовал меня дня три. К моему удивлению, Ханна, которая также клялась, что никогда больше не будет пить текилу после того раза, и которая буквально полчаса назад говорила, что не будет сегодня пить вообще (хотя она уже принялась за вторую бутылку вина), сказала: «Да! Текила! Мне нужна текила, чтобы показать вам кое-что».

Мой самоконтроль сегодня был как у ребенка, у которого завтра день рождения. Я стала канючить, чтобы Ханна показала, что она там такого нашла. Ради этого я даже за раз выпила две рюмки текилы. Наконец, она достала свой телефон и нашла нужную фотографию.

– Только посмотрите, – завопила она, тыча свой телефон нам в лица. – Только, черт возьми, гляньте!