Третья консультация
– Вселенная любит меня и поддерживает! Поговорили с вами в прошлый раз и как ответ первое, что увидела в Интернете: «Когда ты решишься, что с этим делать, у тебя освободится куча энергии, которая сейчас уходит на сомнения и на уговоры себя».
– Мне нравится, Алечка, что сегодня ты уже не выглядишь потерянной. Значит ли это, что решение принято?
– Нет. Но выбор вариантов я смогла ограничить. Первый – ухожу и учусь жить заново. Второй – остаюсь и тоже учусь жить с тем, что случилось. Но не представляю, как можно жить с предательством.
– Чтобы решиться и что-то выбрать, нужно, чтобы было кому выбирать. У нас в наличии пока есть Аля-мамочка, она же «мужичок», которому нужно воспитать, наказать и оставить последнее слово за собой. Первый вариант – его. Ещё есть Аля – растерянный ребёнок. Он понимает, что ему плохо, но что с этим делать, не знает: «Не оставаться же совсем одному! Лучше хоть с какими-то взрослыми, чем совсем без них». Второй вариант – его. А решать хорошо бы женщине. Может, рассмотрим оба варианта с её точки зрения? Если «мужичок» победит, и ты уйдешь, что это даст Женщине Але?
– Точно знаю, что будет тяжело. Во-первых, потому что я люблю Ивана. Во-вторых – одна с детьми. Конечно, родители мне во всём помогут. Но одной, как вы же сами говорили, женщине плохо. И папа, как бы ни любил меня, может заменить мужа только в некоторых аспектах жизни. Наверное, в связи с этим рано или поздно возникнут новые отношения. И появится ещё одна проблема – отношения нового мужчины с моими девочками…
– В новых отношениях может возникнуть и другая проблема – ты ведь останешься всё тем же «мужичком», и со временем в них повторится всё то же, от чего ты уйдешь сейчас.
– Тогда этот вариант вообще – не вариант. А остановиться на втором мешают эмоции, которые периодически накрывают всякий раз, когда я вижу, что он с ней переписывается. Мы едем с семьёй или с друзьями, он – в телефоне. Я беру свой, захожу в Вайбер и вижу, что он в сети. Он разговаривает с ней… Я сижу рядом – поговори со мной! Но – нет. Мне – только односложные ответы. Что она ему даёт?! Почему общение со мной сошло на нет? Почему она заменила меня? И что дальше? Ведь это у него давно, и он уже привык к такому образу жизни. Сможет ли он от него отказаться? А я смогу его простить? И хочу ли я его простить?
– Скажи, а кто из вас выиграет, если ты сейчас поддашься эмоциям и уйдёшь? Или поставишь его перед фактом и усугубишь то, что и без того сложно?
– Я – нет. Мне, как я сказала, без него будет плохо. Дети точно не выиграют. Он – не знаю… Тоже не выиграет – по крайней мере, потому, что детей он любит. Получается, выиграет она? Только ей всё это на руку… Ну уж… – жирно ей будет! В конце концов, это моя семья, и отдавать её кому-то я не намерена! И это чувствует Женщина. Только что делать, я так и не знаю.
– Значит, чтобы понять, чего хочет Женщина, что она решит, нужно открывать её в себе и знакомиться с ней. И пока это – твоя главная задача.
– Но как не обращать внимания на его переписки?
– Рассматривать их как всего лишь один из экзаменов на твоём пути к себе – к Женщине. И чтобы ответить на вопрос в билете «он продолжает переписываться – что делать?», нужно знать теорию.
* * *
Золотое правило для замужних девочек всех возрастов, которое – при его неукоснительном соблюдении – помогает сохранить самооценку и в большинстве случаев уберечь семью от развода – никогда не позволяй себе контролировать мужа!
Но как же справляться с подозрениями, ревностью, с желанием проверить, убедиться? Только осознанием. Осознанием того, что каждый раз, контролируя своего мужчину, ты перестаёшь быть женщиной. Теперь ты – соперник, конкурент, следователь, прокурор. Кто угодно, но не женщина. В вашем доме отныне два мужчины – муж и ты, мужичок в юбке, – которые начинают борьбу за доминирование.
В полном соответствии с твоей новой ролью меняется и поведение твоего мужчины относительно тебя: мужчины ведь друг с другом по-иному общаются и отношения выясняют «коротко и ясно». А где «не ясно», могут и силу применить.
Парадокс в том, что его новое поведение вызывает у тебя ещё больше подозрений: раньше любил, а теперь орёт, злится, всем недоволен или постоянно из дома сбегает. И ты усиливаешь контроль. Круг замкнулся – арена боевых действий определена. А победой в этой войне будет развод. Ну не могут мирно существовать два тигра в одной клетке – ты такое в природе видела?
Ещё один (помимо развода) «бонус» за недоверие заключается в том, что проверки буквально убивают в женщине Женщину. Ведь если ты не доверяешь собственному мужчине, значит, согласна с тем, что ты – та женщина, которую можно обмануть, предать, использовать и т. д. Понимание этого разрушит со временем любую самооценку.
«Я ему не доверяю!» – плачет женщина на консультации, рассказывая, как в очередной раз «перечитывала» телефон мужа.
– Конечно, не доверяете. Потому что проверяете… Понимаю – вы считаете, что всё наоборот: вы проверяете, потому что не доверяете. Но почему пропало доверие? Какое ваше поведение спровоцировало мужа на ситуации, после которых вы перестали ему доверять? Ведь выходя замуж, вы наверняка выходили именно ЗаМуж, и ваш мужчина был для вас лучшей, самой надёжной опорой?
Сдаётся мне, что всем известное «доверяй, но проверяй» в семейных отношениях совершенно не работает. Здесь правильно – «доверяй или проверяй». Если проверяешь – смирись с вышеописанной ситуацией. А также с тем, что ты добровольно отказываешься от роли жены, женщины, любимой. И с тем, что отношение к тебе отныне будет соответствующее.
Доверять мужчине может только Женщина. Это её природа подразумевает наличие рядом силы, заботы, ответственности – энергии, которой она доверяет и добровольно отдаёт первенство во всём. Потому что чем сильнее (в разных смыслах) мужчина, тем защищённее (во всех отношениях) его женщина и их дети.
Поэтому, девочки, выбирая между «доверять» и «проверять», осознавайте, куда ведёт ваш выбор. И давайте договоримся – как только у вас по привычке возникает желание кого-то проконтролировать, вы идёте и делаете какую-нибудь женскую работу: утюжите все брюки мужа, готовите что-то невероятно вкусное по новому сложному рецепту, моете окна и так далее.
А после такого правильного женского поведения и усмирения в себе «борца» и «следователя» обязательно чем-то радуете себя, любимую, – такую мудрую и терпеливую, какой-нибудь «девочковой» радостью. В общем, подкрепляйте своё правильное женское поведение чем-то приятным, чтобы реже скатываться в неправильное!
Почему нынче женщины разучились быть женщинами и многим приходится этому учится, после того, как уже «наломали дров»? Почему они умеют воевать, но совершенно не умеют доверять? И снова я скажу – потому что мы забыли традиции, и в воспитании девочек и мальчиков теперь нет никакой разницы.
Когда наша шестилетка спросила «зачем люди воюют?», я подумала о том, что больше пользы может дать вопрос «почему?». И ответ – оценки. Десять школьных лет плюс институт детей приучают работать за оценки. Не за результат и не за реальные знания, а за оценки. Навязывая с детства жизнь в конкуренции и соревновании. И либо в зависти к тем, у кого пятёрок больше, либо в выученной беспомощности «у меня так никогда не получится, не стоит и пытаться».
Дети с первого класса конкурируют друг с другом – оптимальный полигон для воспитания будущих рабов, которые будут рвать друг друга «за тридцать сребреников» работодателя.
Девочки конкурируют с мальчиками – ещё один полигон, воспитывающий будущих одиноких и несчастных, не умеющих строить отношения и семьи.
Все конкурируют со всеми. Не умея объединяться, чтобы созидать что-либо вместе или чего-то вместе достигать – идеальный полигон для воспитания будущего легко управляемого и запуганного стада, разобщенные единицы которого не способны понять масштаб той силы, какую могут обрести, если начнут жить в единстве. О том, чем это заканчивается на уровне семьи, – моя сказка.
Про то, как печка с домом власть делили
Жили-были дом и печка. Ладно жили. Дом был крепким и защищал печь от внешнего мира. А печка была жаркой и согревала дом своим теплом. Так и поживали, горя не знали, дружно и счастливо, пока однажды не забрела к ним странница. А была эта странница злой колдуньей. Попросилась она отдохнуть – мол, скитаюсь одинёшенька без крова, без еды. Пустите обогреться! Пожалела её добрая печка. И дом подумал: «Старушка безобидная, пусть отдохнёт». И пустили её. А колдунья позавидовала их счастью и решила его разрушить.
Начала она что ни день потихоньку печке нашёптывать, что всё в доме только на ней и держится, что без неё дом пропадёт. А посему она и должна быть главной! Что это дом тут хозяйничает? «Ты, – говорит, – шея, ты и должна головой управлять!» А дому другое поёт: «Да куда печке-то без тебя? Ты – всему голова, тебе и решать, как чему быть! За тобой и последнее слово должно быть! Ишь, разбаловал свою-то!»
Так вот погостила колдунья у них сколько-то времени, да и отправилась восвояси довольная. А дом с печью уже и не могут, как раньше в ладу жить. Какой вопрос ни встанет, оба начинают спорить, доказывая друг другу, чьё мнение важнее. Обижаться стали, злиться. А потом и вовсе ругаться начали о том, кто из них главнее. Да так разбранились однажды, что дом собрался и ушёл от печки.
Стали жить порознь. Да только лучше не стало. Дом промерзать стал без печкиного тепла. Начали крыша и стены его слабеть да худиться – чинить надо. И ведь теперь что хочешь, как хочешь, так и делай – сам себе голова! А ничего не хочется – для кого?..
И печке не слаще. Растопиться уже не всегда получается – без крыши то дождь заливает, то ветер задувает. Да ещё повадились все, кому не лень, греться у неё – никаких дров не напасёшься! Но и одной плохо, страшно… Пустит кого в надежде, что позаботится гость о ней, как раньше дом заботился – дров принесет, золу вычистит, – а гость её же дровами согреется и дальше пошёл. А то, бывало, и кирпичи из неё прихватит.
Так намаялись оба в своей свободе да главности, что когда дом не выдержал и пришёл к печке прощения просить – мол, понял я, что не могу без тебя, – печка уже и сама его встречала теми же словами: «Прости, любимый! Поняла я, как глупо было с тобой спорить да соревноваться. Ведь тебя нет – и меня не станет».
Так и помирились. Да зажили снова вместе – ещё дружней и счастливее! Потому что оба теперь знали, что в отношениях двоих нет главных и неглавных. В общем деле своя у каждого ответственность. Разные у обоих задачи и обязанности, но без тех и без других – одинаково – ничего не сладится, не получится.
Поэтому для меня разговоры о равноправии в семье сродни попытке приравнять литры к метрам. Не могут быть равными изначально разные права, подразумевающие различные обязанности и ответственность. А вот гармонично дополнять друг друга они вполне могут и должны. Одним словом, я против равенства, я – за гармонию.
А ты, моя мудрая читательница?