«Дети всегда плохо слушались взрослых, но зато прекрасно им подражали»1.
Вспомните свои детские представления о любви. Скажем, ваш супруг – замкнутый и холодный человек. Если вы внимательно посмотрите на свое окружение, то, вероятно, найдете эти же черты у одного из родителей или даже у обоих. Возможно, они относились друг к другу равнодушно и отстраненно, а вы подсознательно принимаете это за любовь.
Я не говорю о том, что нужно винить родителей, а предлагаю объективно посмотреть на то, как возникла ваша идея любви. Вспомните свои первые отношения. Никого не судите, ни родителей, ни себя: подойдите к этому вопросу с любопытством. Дети повторяют за родителями: вполне естественно, что в их поведении отражается происходящее дома. Как этот пример повлиял на ваши нынешние отношения?
Всех нас сформировал определенный опыт. Здесь имеет значение, как мы отдавали и принимали любовь, а еще обиды в сердце, багаж прошлых отношений и привычные схемы – или, как я их называю, «фильмы, которые крутятся в нашей голове». Вам уже хочется скорее прочитать, а мне написать о совершенствовании отношений с партнером, но я всегда буду возвращаться к нашим отношениям с самим собой. Ведь это точка, в которой все начинается и, как ни удивительно, заканчивается тоже.
Очень часто в паре возникают проблемы не из-за нехватки информации о жизни партнера или его прошлом, а потому, что мы не знаем историй, которые крутятся у нас в голове. С этого и следует начать. Как сказал Сократ: «Познай самого себя». Во второй части этой книги станет совсем очевидно: когда мы поймем самих себя, то сможем понять и партнера. По правде говоря, невозможно поддерживать высокую осознанность в отношении другого человека, пока мы не узнаем и не начнем ценить свою собственную душу.
Многие выдающиеся люди полностью посвящают себя изучению мира, при этом забывая о себе. Как-то я пришла к своему врачу на ежегодное обследование. Зная, как много я путешествую, он спросил, не планируются ли поездки в ближайшее время. Я ответила, что готовлюсь выступить с лекцией про раскрытие потенциала. «Потенциала в чем?» – спросил он. «Жизненного потенциала», – ответила я. В его взгляде промелькнула растерянность, и меня осенило, что большинство людей не смотрят на жизнь подобным образом. В нашем обществе принято думать о решении задач, а не о потенциале. В центре внимания оказываются поиск второй половинки, брак, рождение детей, достижение хорошей физической формы, похудение, накопление денег на старость и тому подобное. Не поймите меня неправильно, это все важно, но мы привыкли уделять подобным вещам так много внимания, что упускаем из виду полную картину, а именно выполнение жизненной задачи.
И как же найти эту задачу? Хороший вопрос!
Ответ на него начинается с наблюдения за собой и осознания собственных убеждений. Изучение себя длится всю жизнь, и цель постоянно эволюционирует. Можно найти подсказки в поиске своего уникального предназначения, размышляя о том, что нам нравится и приносит чувство удовлетворения. Очень важно спрашивать себя, как можно поделиться этим с миром. Вести жизнь, наполненную смыслом, – значит принимать дары и делиться ими. Именно открываясь через этот процесс, мы приходим к истинной самореализации.
Мы, как отдельные личности и как представители общества, привыкли искать счастье снаружи. Так начинается история любых проблемных отношений, потому что пока мы не узнаем и не поймем себя, отношения будут просто случаться с нами, а не развиваться по нашему желанию.
КАББАЛИСТИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП:
У каждой ситуации есть внутренний и внешний аспекты, и они редко совпадают, если вообще совпадают. Наше тело и все его желания отражают внешний аспект, а душа – внутренний.
То, что мы ищем, невозможно получить извне. Это касается работы или отношений, красоты или богатства. Всего, что мы можем увидеть либо ощутить. Наше страстное желание соединиться с чем-то большим, может быть утолено только через исследование внутреннего аспекта. Это наша связь с тем, что каббалисты называют Свет или Свет Творца, Источник, а большинство людей именует Богом. Отключение от внутреннего аспекта приводит к ощущению неудовлетворенности, депрессии, тревоги, опустошенности и постоянной потребности в одобрении. Когда мы вновь сосредотачиваемся на внутреннем аспекте, то заново открываем счастье и удовлетворение, к которым стремимся. Так происходит и в отношениях.
Внешний аспект выражается в материальных вещах, которые мы получаем от партнера. А радость исследования его неповторимой души – это внутренний аспект. Такая связь сохраняется вне зависимости от реальных трудностей и помех. Это – единство душ, которое лежит за пределами материального мира.
Результатом процесса самопознания лично для меня стало понимание, что основой моей силы является связь со своей внутренней сутью. Чем крепче эта связь, тем больше я могу сделать для других. Если я отношусь с пониманием и прислушиваюсь к своему телу, мыслям и эмоциям, то могу быть внимательной и к другим людям. Мы не можем дать то, чего у нас нет. И у нас не получится сначала дать это окружающим, а потом себе.
Перестроиться очень нелегко, но это единственный способ развить глубокое ощущение собственного «я». Это не призыв становиться эгоистичными, а совет сосредоточиться на себе, чтобы не зависеть от энергии партнера. Разница очень важна. Я говорю, что нужно быть не зацикленным на себе, а сосредоточенным и заинтересованным. Главное – быть на связи с внутренним «я»; заботиться, поддерживать и усиливать ваш аспект души.
Когда мы подключены к своему внутреннему аспекту (Источнику), то не ждем, что кто-то сделает нас счастливыми. Любовь находится не во внешнем пространстве, она всегда внутри.
Меня глубоко поразили работы потрясающего каббалиста Ребе Келонимуса-Калмиша бар Элимелеха Шапиро (Адмор из Пясечны). Его мысли так свежи и актуальны, словно появились только сегодня. Ребе Келонимус-Калмиш погиб в концлагере в 1943 году, но перед смертью успел закопать свои книги, которые потом были найдены. В рукописи «Обязанность ученика» он пишет, что ребенок должен проникнуться «видением своего возможного величия» и быть «активным участником собственного развития»2.
Там же Ребе Келонимус-Калмиш рассматривает различия между душой и телом, которое представляет собой чувственный, материальный мир; его можно увидеть, потрогать, это то, что остается позади, когда приходит смерть. А душа невидима и нематериальна. Эмоции, мысли и чувства – проявления души, и отправной точкой в ее познании является самоанализ. Ребе Келонимус-Калмиш пишет: «Каждому необходимо беспристрастно оценить хитросплетения собственной неповторимой души через искреннее самоосознание»3.
Что вы испытываете, когда просыпаетесь утром, и что вас воодушевляет?
С какими мыслями вы готовитесь к каждому дню?
Когда вы принимаете решения, на чем они основываются? На внешнем влиянии? Комфорте? Или глубоком самоосознании?
Только вы можете быть честны с собой. Никто за вас этого не сделает. Это ваша работа.
В нашем обществе распространено убеждение, что наличие пары помогает принять себя. Как и Бриджит Джонс, мы верим, что любовь повышает нашу ценность. Помните: «Должно быть, я чего-то стою, раз он любит меня такой, какая я есть»?4 Вместо того чтобы исследовать себя и свои желания, мы пускаемся на поиски идеальной пары, думая, что это путь к счастью. Но на самом деле это тупик. Бессмысленно доверять заботу о своем благополучии кому-то извне. Однако когда дело доходит до отношений, мы попадаем в эту ловушку, ожидая, что партнер сделает нас счастливыми. Ведь так должно быть, когда мы кого-нибудь встретим, верно?
Многие испытывают сильное желание – а иногда и острую необходимость – найти того единственного, который наполнит жизнь смыслом. Хочется поскорее его встретить, а потом удержать. Но то чувство, в котором мы нуждаемся, можно отыскать только внутри себя. Я знаю абсолютно точно, если не выстроить крепких отношений с собой, то поддерживать осмысленные отношения с кем-то другим, романтические или иные, будет просто невозможно. Если вы хотите заполучить заветное обручальное кольцо и жить долго и счастливо, то начните изучать себя, чтобы будущие отношения получили крепкую основу.
В онлайн-приложениях для знакомств мы видим характеристики, которыми должны обладать идеальные партнеры. Финансовая состоятельность, физическая привлекательность и любовь к животным – лишь некоторые из них.
Но когда мы ставим неверный акцент, будь то деньги или внешняя привлекательность, то получаем все шансы привлечь неподходящего человека.
Да, все это прекрасно, но лучше сконцентрироваться на непреходящих ценностях, поскольку деньги заканчиваются, а красота увядает. Внутренние ценности неизменны. Духовная близость, общий взгляд на мир – вот что оказывается важным в отношениях. Такова гарантия того, что два человека в паре смогут развиваться вместе и преодолевать неизбежные трудности жизни.
К сожалению, для многих людей, находящихся в депрессии или напуганных одиночеством, встреча партнера может показаться неким волшебным лекарством. Но отношения ни в коем случае не являются выходом из личных, эмоциональных или других проблем. Человек, которого вы любите, может разделить с вами ваш уникальный путь, поддержать вас в поиске наполнения, но никогда не сможет вам этого наполнения дать.
КАББАЛИСТИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП:
Вы не можете дать то, чем не обладаете.
Нередко люди, состоящие в отношениях, чувствуют себя потерянными или просто не находят себя. Нередко люди ждут, что партнер наполнит их, поддержит и придаст значимости. Эта установка берет свое начало в те давние времена, когда считалось, что женщина ничего из себя не представляет, пока не выйдет замуж. Это верный путь к катастрофе, разочарованию, неудовлетворенности, гневу, напряжению и отчаянию. Я много раз наблюдала, как кто-то в паре из лучших побуждений совершал ошибку, принося в жертву себя и растворяясь в отношениях. Всякий раз результат был сравним с крушением поезда.
Каждый в паре должен быть отдельной личностью, только так можно дополнять друг друга.
Никто из нас не должен приуменьшать свою индивидуальность, в браке мы или нет. Чтобы любовь прошла испытание временем, нужно поменять старую установку на новую. Один плюс один равно два.
Недавно я встретилась с Аароном, женихом моей подруги Рейчел. Я была удивлена, узнав, что они решили пожениться, после того как встречались всего шесть месяцев и прожили в одном городе только три недели. Более того, свадьба была уже не за горами. Но когда я задала Аарону несколько простых вопросов, чтобы познакомиться поближе, оказалось, что многие ответы в новинку для его невесты.
Сразу после свадьбы они планировали переехать за город, хотя Рейчел любила мегаполис и работала там инструктором по йоге. Она сетовала на то, что путь на работу будет не близкий. Аарон же подливал масла в огонь словами, что постоянно ездить в город – это слишком накладно. Рейчел напомнила о своих накоплениях. Аарон же продолжал засыпать ее вопросами, от которых его невеста только краснела и сильнее вжималась в кресло. Наконец он сказал: «Я не хочу, чтобы моя жена работала. Я хочу, чтобы она ждала меня дома с ужином, когда я возвращаюсь с работы».
Возможно, он уже говорил так раньше, но в то время ей казалось это романтичным. Теперь же, когда девушка осознала, что может лишиться любимого дела, происходящее ощущалось именно тем, чем и было на самом деле, – ее намеревались ограничить, что абсолютно не романтично.
После того, как Аарону удалось заставить Рейчел подчиниться, он нежно провел по ее руке и сказал: «Но ты же знаешь, я люблю тебя и поддержу любое твое решение». И она польстилась на эти сладкие слова, забыв о том, как себя чувствовала, когда жених ставил под сомнение ее простые желания. А все потому, что она была настроена больше на внешнее, а не внутреннее взаимодействие с собой. К сожалению, стало очевидно, что они смотрят на отношения совершенно по-разному.
Я предположила, что, вероятно, им не следует торопить события. Несмотря на взаимное притяжение, они, по-видимому, имеют совершенно разные представления о браке и ролях мужчины и женщины в семье. Рейчел подсознательно боялась показать жениху, какая она на самом деле. Она еще не приняла себя, а потому верила, что, проявив свою суть, может быть отвергнута. Рейчел просто желала быть любимой и любить, потому что это прекрасное состояние и то, чего она всегда хотела. Но отношения должны начинаться с простых вопросов. «Знаю ли я, чего хочу и что принесет мне счастье? Может ли это сделать мой партнер? И как вообще все может сложиться у нас?»
Будьте честны с собой, потому что никто другой не будет и не сможет сделать этого для вас. Это необходимый шаг для каждого человека, ведь если мы перестаем обращать внимание на то, что любим и во что верим, то перестаем понимать, кем являемся. И тогда есть опасность, что мысли и суждения других людей станут нашими собственными.
Честность по отношению к себе начинается с внимания к тому, что происходит в нашей голове и нашем теле.
Огромная сила заключается в умении доверять себе, чтобы принимать верные решения.
Женщин, к примеру, воспитывают так, чтобы они заботились о других, и в определенный момент девушки узнают – из СМИ, от подруг или родителей, – что должны преуспеть во всем: учебе, профессии, физически, а еще должны совершенствоваться эмоционально и духовно. Также от них ждут идеального баланса и полного контроля над всеми сферами жизни, что абсолютно невозможно!
Однако эти невыполнимые требования существуют, потому девушки не хотят привлекать к себе слишком много внимания. Как сапожник, чья семья ходит босиком, женщины стараются разлить энергию по многим каналам и забывают позаботиться о самих себе. Это может приводить к печальным результатам, особенно в сфере отношений.
Многие из нас живут в одном (или нескольких) из этих состояний:
• Мы придаем слишком большое значение тому, что думают люди.
• Мы держим свое мнение при себе до тех пор, пока не взорвемся.
• Мы живем в океане обид, который становится только шире и глубже каждый раз, когда мы отказываем себе в том, чего хотим, или не желаем попросить об этом.
Маленькие дети не испытывают угрызений совести, произнося вслух, даже выкрикивая, чего они хотят. Но с третьего класса школы они начинают этого стыдиться. Современное общество против выражения желаний. Вот та установка, которую мы получаем: нужно ждать, пока нам не предложат то, чего мы хотим. Иногда я смотрю на скандалящих детей и мечтаю разрешить себе сказать, полностью освободившись от социальных норм и предпочтений, без стеснения и стыда: «Я это хочу!»
Просить бывает некомфортно поначалу, ведь тогда мы становимся уязвимыми, показывая себя. Первым делом мы должны узнать, чего хотим. Затем нужно убедить себя, что нет ничего страшного в том, чтобы этого хотеть, и что мы достойны это получить. Далее необходимо дать это себе по максимуму и быть готовыми попросить о том же других. Довольно сложная последовательность! Но она необходима для нашего счастья, и с каждым разом проходить ее будет все легче.
Учение каббалы утверждает, что желание – самый ценный дар в жизни. Желание мотивирует нас, подстегивает, и то, как мы используем его, определяет течение нашей жизни.
Благодаря постижению того, чего мы хотим и, самое важное, почему мы этого желаем, мы получаем наиболее глубокое понимание самих себя и людей вокруг. Многие, читая эту книгу, хотят улучшить свои отношения. Настолько сильно, что посвящают этому много времени.
Крайне важно поддерживать наши желания. Потому что без их силы, двигающей нас вперед, мы остаемся на месте. Важно не только знать, чего мы хотим, но и просить это – быть постоянно голодным и жадным, желая выйти на более высокий уровень единства, удовлетворенности и близости.
Одним прекрасным днем несколько лет назад я выехала из дома на одну запланированную встречу. Моя дочь Мириам в этот момент возвращалась домой из школы. Так получилось, что она видела меня, а я ее нет.
Поскольку я говорила по телефону, а затем была занята дорогой и встречей, то поздно заметила голосовые сообщения. Нажав кнопку, чтобы их прослушать, я услышала в трубке надрывающийся голос. Это была моя дочь.
«МАМА!» – Она сумела пробиться сквозь истеричную одышку, пытаясь восстановить дыхание и говорить одновременно. «Я видела твою машину, когда мы подъезжали, и ты просто уехала! Ты меня не видела? Я очень надеялась, что ты собираешься остаться дома, мне так много нужно тебе рассказать. Ты говорила по телефону?» Короткий сигнал, конец сообщения.
Прослушав сообщение дочери, я была поражена. Она позвонила и высказала в самой простой и понятной форме то, что было у нее на душе. Она хотела, чтобы я была дома, коротко и ясно. В ее словах не было осуждения и злобы – она просто выразила свое желание, без чувства вины. Простодушно и искренне.
Не стоит стыдиться своих желаний – физических или эмоциональных – и стесняться просить о том, чего мы хотим. Как еще люди узнают, что нам дать? Часто желание рассматривается как нечто плохое, но это не так, оно присуще человеку. Таким образом мы понимаем, что живем.
Я провела 28 лет жизни в поисках ответов за пределами себя. Я была невероятно погружена в других. «Что они думают? Чего они хотят? Что я могу сделать для семьи, сверстников, однокурсников или коллег?» А мне бы лучше спросить себя: «Крепко ли я стою на ногах? Достаточно ли я понимаю, кто я и во что верю, чтобы сделать правильный для себя выбор?» Сложные вопросы, которые мало кто из нас задает себе, а следовало бы.
Это в значительной степени влияет на отношения, ведь если ты не знаешь, во что веришь, можно выбрать партнера с неподходящими жизненными установками. Например, вы можете встретить кого-то, кто вам очень нравится, как никто другой до этого, но все же вы не уверены окончательно, что это тот, единственный. И вы начинаете сомневаться ровно до того момента, пока родители и друзья не скажут, что он вам идеально подходит. А затем вы принимаете очень серьезное решение, основываясь на чувствах и мыслях других людей, вместо того чтобы прислушаться к собственному внутреннему голосу.
«Поднимитесь над толпой, найдите то, что делает вас уникальным. Станьте человеком, который может делать выбор сам»5. – Келонимус-Калмиш Шапиро
Если мы из себя ничего не представляем, то, войдя в круг ярких личностей, так и останемся никем. Представления большинства людей о мире идут из семьи и сильно меняются под воздействием окружения в период становления личности. Легко мыслить вместе с другими, а не плыть против течения, бороться с ним, желая найти себя и почувствовать свою душу.
Как же себя найти?
Прежде всего нужно отпустить свой придуманный образ, чтобы стать тем, кем мы являемся. Речь идет о встрече с собой настоящим и принятии себя. Только тогда мы способны твердо отстаивать то, во что верим, даже если наши убеждения не принимаются или не ценятся другими.
То, какие мы и во что верим, складывается на протяжении всей жизни из опыта и принятых нами решений, осознанных или импульсивных. Убеждения – это выбор, никто, кроме вас, не сделает его. Но если вы не знаете себя, то с этим будет сложно. Какие убеждения привели к тому, что происходит с вами сейчас?
Я прочитала книгу «В это я верю: личная философия выдающихся мужчин и женщин»6. Эссе, собранные в ней, несут знания полезные не только сейчас, но и во все времена. Кредо – мощный инструмент, помогающий глубже осознать то, во что вы верите. Сформулировав его, мы сможем согласовать все наши будущие решения с собственным истинным «я». Это также поможет узнать, откуда мы пришли и в какой точке сейчас находимся.
Вот упражнение из книги «В это я верю», которое я рекомендую.
1. Расскажите свою историю. Это должна быть конкретная информация. Достаньте свои убеждения из небытия и найдите подтверждение им в событиях вашей жизни – тех, что сформировали ваши важнейшие ценности. Рассмотрите моменты, когда убеждения появлялись, проверялись или изменялись. Подумайте о собственном опыте, работе, семье и запишите то, в чем вы уверены, как никто другой. Это необязательно должна быть какая-то трогательная история, она может быть даже забавной, но главное, она должна быть правдивой.
2. Будьте лаконичны. Постарайтесь вместить свое описание в 500–600 слов.
3. Перечислите свои убеждения. Если для этого нужно больше одного-двух предложений, ваше эссе не об убеждениях. Или же, отказавшись от списка, сосредоточьтесь на самом главном убеждении.
4. Будьте позитивны. Пишите о том, во что верите, а не наоборот.
5. Ориентируйтесь на себя. Посвятите эссе себе, пишите от первого лица. Поделитесь примерами из своей жизни.
Я пришла к своему кредо через несколько месяцев после рождения второго сына, Джоша. Поначалу мне было сложно принять его диагноз – синдром Дауна. Тогда стало очевидно, что нужно остановиться и разобраться с собственной системой убеждений. Я обнаружила, что не только не люблю некоторые свои представления о мире, но многие из них и вовсе не мои. Это мнения, сформированные в течение жизни. Одни были навязаны окружающими, другие родились из личных страхов. Диагноз Джоша и мое беспокойство об этом заставили меня остановиться и спросить себя: «Во что я хочу верить?» В результате я пришла к своему кредо: «В изменении огромная сила».
Помимо многих противоречивых эмоций, которые я испытывала в те беспокойные дни после рождения Джоша, было ощущение, что мое тело меня предало, чувство отдаления от мужа и первого ребенка. Несправедливый список ограничений Джоша, который врачи сразу выдали нам, заставил меня почувствовать, что у этого ребенка нет будущего. Я осознала, что сама формирую мнения других обо мне. Я вглядывалась в лица прохожих, спрашивая себя, стали бы они жалеть меня, если бы узнали о моей ситуации?
Это было невероятно тяжелое время, но потом я поняла: такие ситуации содержат в себе огромные возможности. Вместо того чтобы позволять этому опыту определять меня, я выбираю измениться. Я выбираю принять сына, открыть красоту его души и все, что он готов подарить мне. Я выбираю перемены.
В изменении огромная сила.
Моим решением стало стоять на своем, несмотря на нынешние обстоятельства, потому как я знаю, что сильным людям предначертано меняться и расти изо дня в день. Они проживают свою жизнь со смыслом, страстью и мечтами, даже если другие могут не признавать, не уважать или не соглашаться с ними. Я знаю, что в изменении огромная сила.
Каждый из нас заслуживает величия. Мой муж всегда говорит: «Величие не заготовлено для великих; великие те, кто поднимается навстречу своей судьбе»7. Быть тем, кто мы есть, и проживать жизнь правдиво и честно – часть нашей судьбы. Будьте собой. Будьте упорны в своих стремлениях.
«Будьте собой, потому что все остальные роли уже заняты».
Я заметила, что порой, как только мы приближаемся к своему истинному «я», возникает любопытный сбой. Скажем, кто-то поставил себе цель написать киносценарий. Он одержим работой и чувствует творческий подъем. Потом этот человек идет в кинотеатр и смотрит трейлер невероятно похожего фильма. И тут же приходит в ужас, думая, что упустил шанс, что идея не оригинальна, а значит, никто не будет в ней заинтересован. То, что когда-то было творческим подъемом, возбуждением и блаженством, вдруг стало бессмысленным и унылым. Но погодите!
Вот с чего начинается ваша уникальность. Привнося свою индивидуальность в проекты, отношения, жизнь в целом, вы создаете нечто ценное.
КАББАЛИСТИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП:
Всем нам предначертано величие: каждый наделен неповторимыми дарами и талантами, чтобы влиять на мир своим уникальным способом.
Я приведу один простой пример. Любой человек может зайти в книжный магазин и купить кулинарную книгу известного шеф-повара, в которой есть конкретный рецепт. Тысячи людей могут купить все ингредиенты, следовать указаниям и приготовить самое изысканное блюдо. Но в каждом случае оно будет отличаться, больше или меньше. У некоторых получится просто великолепно, на уровне звезды Мишлена (в моем случае вы бы не попросили добавки, если это не десерт). Суть в чем: ВЫ сами делаете свое творение особенным. И чем больше уникального, настоящего, исключительного себя вы привнесете в то, чем занимаетесь, тем ярче будет успех. И не только он. Это принесет радость, а заодно и благословение во всем.
Так что же значит быть настоящим? Многие люди думают, что это означает быть честным, что, конечно, сюда относится тоже, но на самом деле – это быть искренним, и потому достойным принятия. И я считаю, что последняя фраза здесь ключевая. Быть настоящим – значит осознавать, что мы не идеальны, но при этом заслуживаем любви. Я надеюсь, что все мы придем к пониманию: достаточно быть такими, какие мы есть. Где-то на нашем пути мы научились не любить самих себя. Хорошие новости: можно разучиться. Если, не полюбив себя, будем ждать, пока станем идеальными – достаточно стройными, успешными или счастливыми, – это ожидание может продлиться вечно.
Психолог Дэвид Шнарх считает: «Сложно стать настоящим собой во взрослом возрасте, потому что это, помимо прочего, значит уметь прогнать дурные мысли без чьей-либо помощи, преследовать собственные цели и крепко стоять на ногах. Многие связывают такие навыки с одиночеством, но брак не может быть успешным, если мы не заявляем о себе в присутствии другого»8.
В старшей школе я была весьма популярной. Я вписывалась. Я говорила, вела себя и одевалась по неписаным правилам любимчиков толпы.
Позднее я поняла, что подавляла свою суть из-за страха быть непринятой. Я не была искренней с собой в отношении увлечений и интересов, скрывала страхи и недостатки. Все это требовало столько усилий, что у меня не оставалось времени и сил изучить, кем я в действительности являлась, спросить себя, была ли я счастлива, или заняться вещами, которые были на самом деле значимыми для меня. Я перестала спрашивать себя, какой хочу стать, боясь быть отвергнутой.
Подходить – не значит принадлежать! Чтобы подойти, вписаться, часто нужно поменять или подавить свое истинное «я» в стремлении подражать другим. Принадлежность, напротив, основывается на наших условиях, нашем неповторимом голосе и стиле. Принадлежать – значит быть принятым таким, какой ты есть, с осознанием того, что твои худшие черты и недостатки не будут умышленно использоваться против тебя. Считать, что все люди могут принять нас – представление, далекое от реальности. Кто-то может и раскритиковать. Но если мы примем себя, то сможем не обращать внимания на то, что подрывает нашу уверенность.
Есть такое слово на идише echt, что значит «быть настоящим, подлинным». Чтобы принадлежать по-настоящему, нужно быть echt. Как осмысленно и искренне нас могут принять другие, если мы сами не любим и не принимаем своей сути? Как можно говорить, действовать и думать в полном согласии с нашим «я», если на каком-то уровне нам самим оно не нравится?
Такого рода подлинность и принятие себя – фундамент, на котором построена счастливая жизнь. Без подлинности в наших отношениях не будет удовлетворения, близости и счастья. Иногда люди начинают проживать свою настоящую жизнь, только когда вступают в отношения, что может быть сопряжено с трудностями. Мы всю жизнь проходим через процесс постижения себя и на этом пути порой находимся рядом с теми, кто нас не принимает.
Самое полезное, что мы можем сделать, – быть собой, лучшим собой. Будьте своим собственным идеальным человеком. Проживание каждого момента по-настоящему требует постоянных усилий, но в конце концов более утомительно отрицать нашу суть и жить чужой правдой.
Профессор и автор бестселлеров Брене Браун дала прекрасный совет, как поддерживать чувство самоуважения, даже сталкиваясь с критикой. Возьмите небольшой листок бумаги и запишите имена всех людей, которым небезразличны вы и ваши интересы. И в следующий раз, когда кто-то вас критикует, а его имени нет в списке, будьте открыты к тому, что он говорит, но не позволяйте его мнению сбивать вас с пути9.
Признавать что-то – значит подтверждать, что оно основывается на истине или факте. Когда мы ищем признания, то просто хотим, чтобы другие люди нас приняли, подтвердили, что с нами все хорошо. Подобное стремление рождается из чувства незащищенности и неуверенности в себе. Но мнение со стороны – также и информация, отклик на то, что мы делаем, который может быть полезен сам по себе. То есть поиск признания – это своего рода просьба помочь привести себя в порядок, что-то вроде «помогите мне стать лучше».