Сашенька:
– «Ночной дозор» такой плохой фильм, но я так люблю его смотеть…
После просмотра Новогоднего представления по мотивам известной сказки Сашенька сменила жизненные цели и решила, что станет Золушкой. Больше всего почему-то встревожилась мама. К счастью, заблуждение длилось недолго. К мысли, что принцессой быть надежнее, помогло вернуться осознание, что без феи (которых в реальной жизни катастрофически не хватает) стезя Золушки может затянуться.
Одна из сказок, которые папа рассказывает Сашеньке ежедневно по десятку для усыпа на ночь и для мягкого пробуждения с утра, причем, начиная со второй, каждая следующая числится как самая-пресамая последняя-распоследняя:
"В одной большой и вонючей луже жил маленький поросенок. Целыми днями он переваливался с бока на бок, булькал, пускал грязные пузыри, гонял мух и лягушек или жевал вкусную грязную тину. Когда ему становилось скучно, он плыл от одного берега лужи до другого, а когда весело, то обратно. Но однажды утром он несколько раз проплыл с одного берега на другой, но весело ему так и не стало. Загрустил поросенок, оглянулся, почесал покрытый засохшей грязью бок и заметил, что вокруг его лужи растет мягкая зеленая трава, за пригорком стоит лес, под горой течет речка, а вверху светит солнышко и пасутся кудрявые облака. Еще раз почесал грязный бок поросенок, издал свой самый-пресамый грустный хрюк, вылез из грязной лужи и пошел к речке. Там он тщательно помылся с мылом, подстриг копытца, почистил зубки, высморкался, еще раз умылся, побрызгался душистым одеколоном, надел чистенький костюмчик, ботиночки, повязал галстук, причесался, посмотрел в зеркало и увидел, что никакой он не поросенок, а очень хороший мальчик Женя (имя вставить по желанию и обстоятельствам)"
…
Звонок в дверь. Няня объявляет:
– Квитанцию по квартплате принесли.
Сашенька заинтересованно:
– Какое это еще мне квартПЛАТЬЕ принесли?
Сашенька пристает к бабушке:
– Бабушка! Дай мне поигать в твои игушечные зубы! Я у тебя видела! Ну, дай! Нет? Ты их потеяла? Я тоже все теяю!
В детской болтовне Сашенька неожиданно обозначила, что всякая принцесса рано или поздно выходит замуж.
Няня:
– Сашенька, а что такое выйти замуж?
– Ну… это любовь.
…
Начала арифметики…
Сашенька, сидя на горшке:
– А у нас с папой мало детишек. Вот сколько.
(Показывает два пальца).
…
Наблюдательность…
Поднимается вместе с няней по лестнице. Впереди ковыляет бабушка (чужая).
Сашенька:
– Бабушка похожа на гномика.
– Почему?
– А у нее колготки – как у гномика штанишки!
– Папа, а когда я умеру, я что буду делать?
– Сашенька, ты еще будешь жить долго, долго, предолго!
– Ну а когда я умеру, я что буду делать?
– Полетишь на небо.
– Как полечу? У меня же нет крыльев!
– Как облачко. Или как шарик.
– Какой шарик? Папа! Я же не умею надуваться! Я же не шарик, я Сашенька!
– Когда я была маленькая, моя мама женилась, а папа страдал!
– Почему?
– Потому что у меня в жизни все, как у Золушки!
Папа с Сашенькой вдвоем.
Ребенок смотрит семейные фотографии. Удивляется, что на всех фотографиях, где море и прочие радости жизни, папа, мама, Женя есть, а Сашеньки нет.
– А где я была? – спрашивает.
– Тебе еще на свете не было.
– А где же я была?
– Не знаю.
– А я знаю, – ребенок печально закрывает альбом. – Я где-то была и очень грустила.
С Сашенькой случайно зашел разговор о выборе мужа. Девочка немного порассуждала, что муж должен быть хорошим, а потом вдруг задумалась и серьезно спросила:
– А зачем он вообще нужен?
– Как же? Ну… чтобы у вас были такие же замечательные детишки, как и вы с Женей!
Сашенька задумалась, а потом погрозила пальчиком:
– Е-е-е-е! А откуда же они возьмутся? Ведь у меня нет волшебной палочки!
– Сашенька! Ну почему ты не хочешь умываться? Имей в виду, все хорошие девочки, мальчики, дяди и тети обязательно умываются!
– А плохие?
– Плохие не умываются.
– А если плохого дядю умыть, он станет хорошим?
Из заморочек…
Исключительно женский вариант. (Хотя, кто его знает).
Бывшая папина сотрудница, которая благополучно(?) вышла замуж, переехала в Мытищи, вдруг как-то звонит:
– Срочно перезвони мне вот по этому номеру, возьмет муж, не удивляйся, попроси меня к телефону. И не говори – кто ты!
Папа звонит. Мужской голос:
– Да?
– Здравствуйте, Злату позовите, пожалуйста.
– А это кто?
– Это ее знакомый.
– Сейчас.
– О! Привет мой хороший! Как дела? Ну ладно! Я сейчас не могу говорить! Я тебе после перезвоню! Целую!
Второклассник подбирает однокоренное слово к слову "груз". Пишет – "грузин".
Сашенька:
– Папа! Отчего такой холодный горячий чай?
…
– Сашенька! Ну что это такое? Опять ноготки на пальчиках ног обкусывала? Это нехорошо. Ножки, конечно, чистенькие, но так делать нельзя. Это неприлично и негигиенично. Принцессы так не поступают.
– Ладно. Я больше не буду. Но тогда я немного в носу поковыряюсь. Хорошо?
"Провал разведчика"
– Женик, пошли в кинотеатр на "Турецкий гамбит".
– Не пойду.
– Почему?
– Там этот долби-звук очень громкий, мне не нравится!
– Заткнешь уши, как на "Ночном дозоре".
– Не хочу, у меня уши грязные, пальцы пачкаются…
Саша:
– А мне хотелось дяденькой стать!
Папа (ошарашено):
– Зачем?
– Потому что мне хотелось бриться как папа!
– А зачем тебе бриться как папа?
– Потому что я тебя люблю!
– Но какая связь?
– Хорошая!!!
Сашенька просыпается среди ночи:
– Папа! Дай игушку!
Сонный папа бредет к корзинке с игрушками, достает Винни-Пуха, ослика, подает ребенку.
– Папа! Не игушку, а игушку!
– А это что? Разве не игрушка?
– Не такую игушку! Мне нужна большая, зеленая, которая пыгает!
Поиск ночью плюшевой лягушки – это что-то…
…
– Папа! Дай витаминку!
– Так ты только что съела.
– Откуда ты знаешь? Ты же не видел!
– Так ты сама пришла и похвасталась.
– Правда?
Задумчиво чешет лоб.
– А зря…
Переплавив в голове полученный от слушания сказок опыт, Сашенька определилась, кто из животного мира в случае чего станет ее защитником, кого звать на помощь. Петушка!
В процессе очередного прослушивания сказки про теремок Сашенька наконец высказала главные непонятки:
– А почему они к Чебурашке в телефонную будку не пошли? Ведь там так много места!
Начала лингвистики…
Во втором классе начали преподавать английский.
Пока в игровой форме.
Женик, подписывая открытку маме, решил блеснуть знаниями.
Внизу открытки появилась строчка:
"Поздравляю s 8 of Match"
На вопрос папы, что он будет делать, если у него родится такой же как он сам озорник, непоседа и поросенок, Женик уверенно ответил:
– Отдам тебе на воспитание!
Коллекция однокоренных слов от второклассника – красный, краснота, красть. На самом деле подбор не интонационный, а смысловой. Красть – покраснеть.
Будни Сашеньки проходят в одевании и раздевании кукол. В большой картонной коробке устроена (с "евроремонтом") малогабаритная квартирка. Проживают "папа", "мама" и "ребенок". Одевая "папу", Сашенька долго вертит куклу, чтобы не промахнуться с правильностью процесса, наконец, поднимает голову и с интонацией первооткрывателя сообщает:
– У "папы" попа с двух сторон!
Сашенька:
– Когда мой папа вырастет большим, он достанет рукой до неба!
– Папа! А ведь я, мама и няня – мы все девочки! И еще мы все тетеньки! Правда, я еще маленькая тетенька!
– Папа! А почему у ежика спина колючая, а у тебя моська?
(прим. моська – лицо (детский жаргон)).
Женик проводил весенние каникулы в деревне у бабушки, практически в лесу. Синицы в тех краях настолько осмелели, что садились поклевать семечек на руки. Более того, они летали над головой, выпрашивая угощенье. К великому делу вспоможения живой природе попытался приобщиться и Женик. Он насыпал на ладонь семян и, закрыв глаза, вытянул руку перед собой. К несчастью, ребенок не подозревал, что тонкие коготки синички очень цепкие и острые. Едва синичка приземлилась на край ладони, как Женик заорал от боли. Что могла сделать птичка от неожиданности? Именно то, о чем вы подумали. Накакать на взлетную площадку.
Сашенька:
– Зачем дедушке такой большой живот? Ведь его так тяжело носить!
– Сашенька, однажды зима придет опять.
– Как же она придет? Ведь у нее нет ни ручек, ни ножек!
…
Новости словообразования или обращение с неактуальными понятиями.
В домашнем задании по русскому языку второклассник образовал от имени существительного "косьба" глагол "косьбить". Объяснить смысл глагола затруднился.
– Бабушка! А я ведь рада, что у папы с мамой родилась!
…
– Женик, ты кем будешь, когда станешь взрослым?
– Не знаю! Кем-нибудь поближе к компьютерам!
– Сашенька, а ты?
– Мамой… А ты дедушкой!
С год назад как-то так получилось, что Женик заснул без трусиков. (Для "пижамного" мальчика нехарактерно). Так же случайно Сашенька встала раньше обычного. Подойдя к постельке брата, девочка с интересом дернула его за причинное место. Женик проснулся и возмущенно убежал досыпать в другую комнату. Сашенька с тяжелым вздохом задумчиво "выдала":
– У Женика есть хвостик, а у меня нету. Наверное, я каши мало ем!
Утреннее…
– Папа! Ты знаешь, как называется плохой человек?
– Как?
– Редиска! А знаешь, как называется хороший?
– Как?
– Клубничка!
…
– Папа! Поцелуй мне ножки!
– Давай!
– Нет! Ты через одеяло! Без одеяла мне щекотно!
…
– Папа? Зачем Жене две пары тапочек в бассейн?
– Потому что в бассейне сыро, одни тапочки он намочит.
– А почему в бассейне сыро?
– Там купаются дети, которые брызгаются.
– А почему они брызгаются?
– Дети всегда брызгаются.
– Надо родить других детей…
Сашенька с няней играют в прятки. Няня заворачивается у окна в штору и громко кричит:
– Я спряталась!
Из детской доносится голос Сашеньки:
– Я тоже!
…
В магазине:
– А можно из яичек сделать цыпляточек?
– Нельзя, для этого нужна мама-курица.
– А давай мы из одного яичка сделаем маму-курицу, а она сама сделает нам цыпляток из остальных яичек!
…
– Сашенька не балуйся электрическим фонариком, а то он перестанет гореть.
– А зачем нам электрический фонарик?
– Посветить, когда будет темно.
– А зачем нам темно?
…
– Когда я вырасту, у меня будет попа как у мамы, и я буду ею вертеть!
…
(Папе, который неудачно включил музыкальный центр)
– Ты что, бестолковый?
"От осинки не родятся апельсинки"
– Мама родила меня, а Женю родил папа…
…
Начала логики
Сашенька долго и обстоятельно обсуждает, как она родит сыночков и дочек, как ее папа и мама превратятся в дедушку и бабушку и вдруг, забыв о намерении найти принца, удивленно восклицает:
– Совсем забыла! Мне же моим детишкам еще и папу надо будет родить!
– Мммммммммммммммммммммм.
– Саша, ты корова?
– Ммммм. Нет, я мотор!
– А почему ты работаешь?
– Ммммм. Потому что никто меня не выключает.
– Хорошо, я выключаю. (Папа щелкает по носику, не больно).
– Спасибо. А то я уже устала!
– Папа! Ты что делаешь?
– Зарядку!
– Зачем?
– Чтобы пуза не было!
– Покажи!
(Папа втягивает пузо, показывает предполагаемый результат).
– Папа! Не делай зарядку! Я не хочу, чтобы у тебя не было пуза!
– Сашенька! Зачем тебе мое пузо?
– Чтобы прижиматься к нему, когда ты берешь меня на ручки! Чтобы прыгать на нем! Какой ты папа без пуза? У всех папов должно быть пузо!
Папа прислушивается к разговору Сашеньки с няней. Дитенок на полном серьезе договаривается о трудоустройстве собственной няни нянею же к своим будущим детишкам.
Доведение до слез умиления…
– Няня, похоже, я у тебя буду жить.
– Почему?
– У мамы и папы еще Женик есть, а у тебя никого нет…
Начинается…
– А почему у меня маленькая грудь?
– Папа! Почему мухи кусаются?
– Сашенька, они потеряли совесть.
– А где они ее потеряли?
– В полете.
– Да? Значит, я еще не потеряла совесть…
– А где она у тебя?
– В животе!
– Почему?
– Потому что я тебя люблю!
Папина заморочка.
В эпоху колбасного дефицита колбасное производство казалось чем- то вроде фабрики Госзнака. Однажды, очень давно, судьба забросила папу на проходную одного мясокомбината. Дело было позднее, за окном темнело. За столом в комнате караульщиков сидели двое отставников с жестяными кружками и колбасой. Нет, с КОЛБАСОЙ. То есть каждый откусывал от БАТОНА КОЛБАСЫ. Именно тогда папа узнал, что колбасу можно ломать так же, как хлеб. Один из этих едоков поднял на папу жалобные глаза и с тоской спросил:
– Земляк, хлебушка нема?!
Утром после Ростишки и яблока Сашеньке скармливается нежно любимый сыр. Для ускорения процесса из сыра вырезаются фигурки. Например, месяц с открытым ртом и глазиком.
– У месяца ротик? А что он мне говорит?
– Чтобы ты его съела. И побыстрее желательно!
– Жевательно?
– А почему волосики пришиты к голове?
…
Хотите, чтобы в самой большой комнате вашей квартиры был сделан ремонт? Родите ребенка, вырастите его где-нибудь до 3 с половиной лет. Положите на видном месте толстый черный маркер. Оставьте ребенка на 10–15 секунд без присмотра. Несколько быстрых движений и ремонт вам обеспечен.
– Папа, расскажи мне свой сон!
– Какой сон? Сашенька? Еще вечер!
– Папа! Неужели тебе хоть когда-нибудь не присыпался хоть какой-нибудь сон?
Сашенька поправляет няню в процессе пересказа истории про Красную шапочку:
– Ты забыла про носик спросить!
– Хорошо. Волк, скажи, а почему у тебя такой большой носик?
– Это чтобы было удобнее в нем ковыряться!
Сашенька, остановившись возле ею же испорченной стены, задумчиво:
– Да…. Не очень красиво получилось….
…
Второклассник три дня назад отыскал на полке вторую часть эпопеи Толкиена, прочитал за два дня. Увидев такой интерес, папа отыскал первую и третью. Сегодня Женик уже на середине третьей. Папа спрашивает:
– А что же первую?
– Разворачиваться неохота!
– Папа! Дай мне трусики без хвостика, ведь я уже большая!
Папа долго ищет трусики без хвостика, дает. Сашенька недоуменно вертит их в руках, гневно сдвигает бровки:
– Ну и как же я теперь узнаю, где тут перед, а где зад?
Это не проблемы с дикцией. Оказывается, Сашенька находится в полной уверенности, что креветки это "приветки".
…
Однако магия кольца оказалась сильнее. Второклассник принялся читать первую часть Толкиена.
Фантасмагория. Папа смотрит "Маргаритки" по "Культуре". Дочь плещется после дачи в ванной. Почему-то в ластах. Сын возмущается, почему в молоке из холодильника плавает живой майский жук…
Сашенька:
– Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером?
– Мама твоя денежки зарабатывает!
– А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежки зарабатывать?
Сашенька:
– Мой папа, когда я вырасту, станет мой отец!
Сказки рассказаны, конфетки съедены, сок выпит, подушка взбита, пора бы уже и спать. Но сначала разговоры. Кусочек:
– Папа, а тебе щекотки нравятся?
– Смотря какие щекотки!
– А вот такие. (Ощутимо скребет ноготочками папе лоб).
– Такие не очень.
– А улыбания?
– Какие еще улыбания?
– Свет включи!
Папа включает свет и видит на подушке старательное улыбание от уха до уха, да еще с зажмуренными глазами. Ну, разве такое может не нравиться?
…
Азы…
Сашенька была немало удивлена, что все у нее дома с одной фамилией, а няня почему-то с другой….
Папа гуляет с Сашенькой во дворе. В песочнице свежий песок. И свежие надписи масляной краской на боках, сделанные взрослыми людьми. На одной стороне "песок", на другой – "писочница"…
Сашенька приносит буквально истерзанный каляками-маляками вплоть до дыры в центре лист бумаги.
– Сашенька, что это?
– Картинка для тебя, папочка!
– Но тут же дырка!
– Это нужная дырка.
– Зачем она?
– Чтобы на стенку удобнее картинку вешать. На гвоздик!
– Папа! Вот я все расту, расту, расту, вот вырасту, стану большая как мама, у меня будут детишки, а ты им кто будешь?
– Дедушка.
– А папом кто будет?
– Папой твоим детишкам будет какой-нибудь хороший мальчик.
– А откуда он возьмется?
– Ну, ты его найдешь.
– А давай лучше я дедушку своим детишкам поищу, а папом ты будешь?
Няня:
– Маркер уберите от греха.
Сашенька, через пять минут:
– Папа, маркер няня тебе отдала?
– Да.
– Зачем?
– Она попросила, чтобы я убрал его от греха.
– Грех это я?
Папина заморочка.
В городе есть магазин сувениров "Буратино". После очередного звонка с вопросом: – Это "Буратино"? – директор раздраженно рявкнул в трубку: – Нет! Это папа Карло!
…
В машине.
Сашенька:
– Папа! Включи песенку!
– Хорошо.
– А кто это поет?
– Элвис Пресли.
– А где он живет.
– Он в Америке… жил.
– А кем он работает?
– Он песенки пел.
– Я спрашиваю, работает он кем?
– Работа у него такая, песенки петь.
– Да???
Папина заморочка.
Об ареалах обитания.
Лет уже десять назад на въезде в город папа ловил со знакомым попугайчика. Бестолковый беглец перелетал с места на место, приманивался плохо, но в итоге приманился. Затем знакомый отдышался и, показав рукой на близкую деревню, рассказал, что в одном из домов живет обезьяна. Откуда взялась? – удивился папа. Поймали, ответил знакомый. На дереве сидела. Так вот, пока ее поймали (а ловили всей округой), так в деревне той половину деревьев спилили.
Сашенька подходит, протягивает игрушечную чашку (пустую), говорит:
– Выпей.
Папа принимает правила игры, делает вид, что пьет. Сашенька уходит довольная, бросает через плечо:
– Это пиво было!
…
Сашенька просит положить ее на верхний ярус только что купленной кровати, требует подать личную мягкую подушку, откидывается, томно закатывает глазки и таинственным голосом спрашивает:
– Ну и что мы теперь с тобой будем делать?
Первый арбуз в этом году. Сашенька с подозрением рассматривает торчащие из красной мякоти хвостики черных семечек:
– А почему арбуз с маком?
…
– Папа! Дай мне едяной несквик!
– Сашенька! Холодное тебе нельзя! Сейчас молоко подогрею…
– Папа! Это же питевой! А мне нужно едяной! Который едят! Шариками!
– Папулечка! Ну, надуй еще раз пузырик из жвачки! – повторяла Сашенька, забравшись к папе на руки и занеся для удара ладошку.
Папа проверяет летнее чтение выделенных для этой цели книг теперь уже бывшим второклассником.
– Все книги прочитал?
Мнется:
– Все, только вот в одной книжке в конце повесть не понравилась…
Протягивает "Иона Тихого" Лема.
Папа недоуменно открывает, смотрит оглавление. Последним пунктом идет повесть: "Футурологический конгресс". Облегченно вздыхает. С ребенком все в порядке.
Ребенок (теперь уже почти третьеклассник) – осилил за полторы недели юга кирпич Перумовского средиземья. (Это не было папиным выбором, нашел в магазине и вытребовал). Сказал, что Перумов лучше Толкиена. Папа, будучи озабочен психическим здоровьем ребенка, срочно подсунул другую книгу. Сын к счастью увлекся. На этот раз – "Хроники Нарнии". На очереди "Понедельник…" АБС.
Сашенька:
– Папа, почему вы не отдаете меня в садик?
– А зачем тебе в садик?
– Ну как же? Там меня научат рожать детишек…
– Папа! А что это за дяди к нам пришли?
– Они будут вставлять на нашей кухне пластиковое окно.
– А как их зовут?
– Не знаю, я не спрашивал.
– Зачем же ты их позвал?!
Папа забирает Сашеньку от бабушки. Бабушка сокрушается:
– Сашенька-то ни одной песенки не знает! Одни казахские. Что вижу, о том пою!
– Как это не знаю? – возмущается Сашенька. – А "Облака"?
– Ну, спой! – папа довольно улыбается, ожидая услышать: "Облака – белогривые лошадки".
– Облака плывут по небу!
Облака плывут по небу!
Зайчики в лесу! Зайчики в лесу!
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля…………
– Когда я была у бабушки, я там залюбила одну тетю!
– Как это "залюбила"?
– Всем сердцем!
…
Сашенька относит в будку охранника на автостоянке карточку, громко здоровается, возвращается с чувством исполненного долга:
– Сегодня хороший дядя дежурит! Я с ним знакома! Знаешь, как его зовут?
– Нет. А как его зовут?
– Дядя Охранник Автостоянки!
Простудившийся Женик вгрызается в ломоть арбуза, вынутый из микроволновки, и ругается, что лакомство разогрето неравномерно. Корочка горячая!
Предусмотрительность
– Папа! Вот я расту, расту, вырасту, у меня будут детишки, я буду им мамой. Потом я поеду отдыхать на море в Турцию, а пока я буду на море, ты посидишь с моими детишками?
Секреты кулинарии
Сашенька расставила пластмассовую посуду, долго рвала на мелкие кусочки бумагу, высыпала в кастрюльку. Помешала. Подумала, плюнула туда же, еще раз помешала, выложила в тарелочку и протянула няне:
– Ешь. Это твой обед.
– Так ты же плюнула туда!
– Ничего. Сейчас высохнет.
…
– Папа, а хочешь я тебе спою песню про Воронеж?
– Да? А откуда ты знаешь песню про Воронеж? Спой!
– Летит ворона.
Летит ворона.
Ля-ля-ля-ля-ля….
Фразочка от знакомых знакомых.
Сынулька:
– Мама! А мы богатые или бедные?
– Все относительно, сынулька!
– Это как же?
– Ну, смотри. К примеру, по сравнению с каким-нибудь олигархом – мы бедные. А по сравнению с каким-нибудь бомжом – богатые. По сравнению с каким-нибудь одноногим – счастливые…
– Понял-понял! А по сравнению с каким-нибудь трехногим – несчастные?!
…
Сашенька, внезапно возникая перед папиным лицом:
– Тихо, Маша! Я Дубровская!
На папин день рождения Саша и Женя под руководством няни устроили кукольный спектакль. Центральная роль колобка досталась Сашеньке. В решающей сцене с лисой классика была нагло попрана, исполнитель роли колобка с визгом убежал от хищницы. Все довольны.
Как вы думаете, как можно оторвать от любого, самого интересного и захватывающего занятия маленькую даму, которой осталось до 4 лет совсем чуть-чуть? (Все остальные способы не действуют).
– Сашенька! Что это у тебя под носом вскочило?
– Где?!
Галопом к зеркалу!
– Папа, а к нам может придти медведь?
– Нет, Сашенька. Во-первых, мы его не пустим, у нас крепкая железная дверь. Да и живут медведи далеко, в тайге.
– А что такое тайга?
– Это такой дремучий, глухой лес.
– Такой лес, в котором ничего не слышно?
Педагогика.
Сын звонит от бабушки. Забери меня срочно – не хочу, не буду.
Папа перезванивает бабушке, что случилось. Ответ простой – да вожжа под хвост попала, не подходи, не трогай. Папа требует найти педагогический прием и наладить отношения. Через пять минут опять звонит сын. Смеется. Что случилось, вторично спрашивает папа.
– Они меня побили подушками!
– А ты чего не сопротивлялся?