– Господин Президент, – обратился к Главе государства Премьер-министр, – страна в кризисе.
– Но мы же величайшая держава на Земле! – недоумевая, ответил Президент.
– И все же это так, – настаивал Премьер.
– А в чем, собственно, проблема? – уточнил Президент.
– Ну, во-первых, у нас нет денег.
– Это правда? – Президент обратился к Министру финансов, тот утвердительно кивнул. – Совсем-совсем нет?
– Наш долг составляет пять триллионов, – с грустью подтвердил Министр финансов.
– Но ведь мы можем взять кредит, – предложил Президент.
– Взять один кредит, чтобы оплатить другой? – на лице Министра финансов отразилось недоверие. – Мне кажется, что это не лучшая идея, тем более мы всегда так делаем, и ни к чему хорошему это не привело.
Все собравшиеся прекрасно это понимали. Ну, а что еще можно сделать? Тут слово взял Министр здравоохранения:
– Я предлагаю закрыть все государственные поликлиники, а вместо них организовать профилактические центры. Ведь если никто не будет болеть, то и лечить людей не придется, а мы на этом здорово сэкономим.
Президент что-то прикинул в уме. С одной стороны, смысл в словах Министра здравоохранения был, но стоит ли полагаться на мнение человека, который занимал свой пост только потому, что катался с Президентом на лыжах в горах? Был ли у него диплом врача? Честно говоря, Президент до сих пор об этом как-то не задумывался.
– Фармкомпании будут недовольны, – осторожно заметил Премьер.
– Но они и к бюджету государства не имеют никакого отношения, – парировал Министр здравоохранения, – за исключением производителей вакцины от гриппа, благодаря которой мы контролируем население.
В зале повисло неловкое молчание. Министр здравоохранения осознал, что произнес вслух то, о чем было не принято открыто говорить, и скромно потупился.
– Ладно, – прервал паузу Президент, – расходы на здравоохранение мы сократим, но откуда у нас возьмутся доходы?
– Можно устроить свалку ядерных материалов, – предложил Министр по делам экологии. – Государства со всего мира будут привозить нам свои отходы, а мы где-нибудь их закопаем.
– А людям скажем, что отправили их на переработку, – добавил Советник по связям с общественностью.
Все присутствующие одобрительно закивали.
– Но у нас есть еще проблема с энергоснабжением, – тихо сказал какой-то незнакомый молодой человек. Все тут же обратили к нему свой взор.
– Доставщик пиццы прав, – с грустью согласился Премьер-министр. – Нам необходима нефть. Много нефти. И желательно бесплатно.
Вот это была проблема. С этим вынуждены были согласиться все присутствующие, кроме Министра культуры, который на протяжении всего совещания общался с друзьями по мобильнику в «аське» и не обращал ни на кого внимания.
С кресла поднялся Министр обороны и своим громким голосом (который он приобрел отнюдь не в армии, где он никогда не служил, а в церковном хоре) произнес:
– Три слова: маленькая победоносная война.
На лице Президента заиграла улыбка.
– Победоносная освободительная война, – вставил Премьер.
Теперь Президент улыбался во всю ширину рта.
– Надо только выбрать подходящего противника, – воодушевившись, продолжил мысль Министр обороны.
– Есть прекрасная кандидатура, – вмешался Министр иностранных дел. – Племя Думбия в Центральной Африке.
– Это где-то рядом с Мексикой? – уточнил Президент.
– Не совсем, – уклончиво ответил Министр иностранных дел, – но это не главное. Самое важное – это то, что эти язычники живут на нефтяной жиле, а их вождь – подлинный диктатор.
– Мы просто обязаны принести народу племени Думбия христианство и демократию! – воскликнул Президент. – Теперь обговорим детали…
Прошло восемь месяцев. За это время освободительные войска вторглись на территорию племени Думбия, где их встретило совершенно неожиданное сопротивление со стороны местного населения. Миротворцы, к сожалению для себя, обнаружили, что аборигены совсем не рады демократии, а самая современная армейская экипировка не спасает от ударов камнями. В первую неделю войска потеряли несколько сотен солдат, но стоит сказать, что виной тому скорее было безжалостное африканское солнце и практически полное отсутствие воды, а значит, и водопровода, что, в свою очередь, означало отсутствие также душа и туалета, а это не могло не отразиться на боевом духе войск. Как оказалось, племя Думбия получало воду, когда их якобы вождь-диктатор, оказавшийся на поверку местным шаманом, призывал небесных богов, которые после некоего обряда посылали на землю живительную влагу в виде дождя, а аборигены тем временем собирали ее в специальные бочки. Неудивительно, что они всеми силами оберегали своего вождя, ибо тот действительно делал что-то полезное.
Вскоре на территорию конфликта были введены танки, но аборигены сумели нейтрализовать их при помощи замаскированных оврагов на дороге к своей деревне.
Уже через два месяца стало ясно, что маленькой победоносной войны, мягко говоря, не получилось, а еще через полгода Президент снова созвал Правительство на совещание.
– Похоже, мы окончательно увязли в этой войне, – констатировал он.
– Мы потратили на это дело уже пятьдесят миллиардов, – отчитался Министр финансов.
– И какой умник предложил эту идею с войной? – задал риторический вопрос Президент. Все повернулись к Министру обороны, а он покраснел и уставился на свои ботинки. – Зря я тебя назначил на эту должность, возвращайся-ка лучше в Министерство сельского хозяйства…
– А кто же тогда займет его место? – спросил Премьер-министр.
– М-да, чтобы исправить сложившуюся ситуацию, нужен по-настоящему достойный доверия человек.
Тут Президент посмотрел на пустую коробку из-под пиццы, а потом перевел взгляд на паренька из службы доставки. А что? Пицца была вкусная, доставлена вовремя, еще горячей. Наверно, на него можно положиться.
– Сынок, ты хочешь послужить своей стране?
– Да, сэр!
– Отлично! – Настроение у Президента явно улучшилось. – Проблему с главой Министерства обороны мы решили довольно быстро – такими темпами, глядишь, скоро и из кризиса выйдем.