Две блондинки разговаривают, одна другой говорит:
– Слушай, у тебя такие красивые зубы!
– А это я от бабушки унаследовала.
– Ой, как здорово, что они тебе подошли.
– Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
– Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4 – 6 кг»!
Идут две блондинки по улице. Одна другой говорит:
– Смотри – мертвая птица!!!
Вторая, поднимая голову вверх:
– Где?
Блондинка:
– А что это за дырка у меня в ботинке?
– А! Это для ноги!
– А вы знаете, зачем блондинка каждый день крошит хлеб в унитаз?
– Кормит туалетного утенка!
Летят две блондинки в самолете. Одна другой:
– Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся.
– Дура! Он же ими машет!!!
Идут брюнетка, рыженькая и блондинка. Вдруг появляется старушка с зеркалом и говорит им:
– Та, кто будет говорить зеркалу то, что она на самом деле думает, получит все, что пожелает, а та, которая соврет, исчезнет.
Брюнетка смотрит в зеркало, и говорит:
– Я думаю, что я самая красивая в мире.
Сказала и исчезла.
Рыженькая смотрит в зеркало, и говорит:
– Я думаю, что я самая умная в мире!
Сказала и исчезла.
Блондинка смотрит в зеркало, и говорит:
– Я думаю!
Сказала и исчезла.
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво сигналить. Мужик подходит и видит – за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
– Что вы стоите и сигналите? Объезжайте!
– А откуда я знаю, куда вы поедете?
– ???
– У вас и направо поворотник работает и налево!
– Как назвать блондинку с половиной мозга?
– Одаренная.
– Как умирают мозговые клетки блондинок?
– В одиночестве.
– Что сказала блондинка врачу, когда узнала, что она беременна?
– Доктор, а вы уверены, что ребенок мой?
– Что такое искусственный интеллект?
– Блондинка, перекрашенная в брюнетку.
– Как определить, что блондинка печатала за компьютером?
– Экран местами покрыт замазкой.
– Как определить, что после нее за этим компьютером сидела еще одна блондинка?
– Поверх замазки есть записи от руки.
Встречаются два одессита.
– Как ты провел вчерашний вечер?
– Захожу я на Дерибасовскую в публичный дом, там три двери: БЛОНДИНКИ, БРЮНЕТКИ, ШАТЕНКИ. Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где БЛОНДИНКИ, а там опять три двери: ТОЛСТЫЕ, ХУДЫЕ, СРЕДНИЕ. Ты же знаешь, как я люблю средних, открываю дверь, где СРЕДНИЕ, там тоже три двери: ДЕШЕВО, ДОРОГО, БЕСПЛАТНО. Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно, открываю дверь, где БЕСПЛАТНО, и выхожу на Дерибасовскую…
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины – одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
– Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
– Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали… Хором:
– Не, ну ведь могут, когда захотят!
Проходит блондинка мимо магазина и смотрит, на полке какой-то непонятный товар лежит. Подходит, спрашивает у продавца.
– Это что такое?
– Это термос.
– А для чего он?
– В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
– Беру!!!
На следующий день приходит блондинка в офис. У нее спрашивают:
– Это что у тебя?
Блондинка отвечает:
– Это термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным!
– А что у тебя в термосе?
– Две чашки кофе и мороженое!
Блондинка подходит к реке и видит другую блондинку на противоположном берегу. «Хей, – кричит она, – не подскажете, как я могу перебраться на другую сторону?» Вторая блондинка смотрит на реку и кричит в ответ: «А вы и так на другой стороне».
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила». Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10 000 $ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Блондинка Джоди». Записку эту она приколола к рубашке мальчику на спину и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10 000 баксов и записка: «Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?»
Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются ну тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:
– Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
– Нет, не видел.
– Так вот, если увидишь, можешь иметь ее целых 2 часа: я уже заплатил.
– Какая разница между блондинкой и операционным столом?
– Не каждый лежал на операционном столе.
– Каким образом блондинки включают свет после занятий сексом?
– Открывают дверь автомобиля.
– Как называется блондинка в университете?
– Посетительница.
Молодой человек решил сделать подарок своей красавице жене на первую годовщину свадьбы. Долго думал, что подарить, и решил купить сотовый телефон. Пришел домой, презентовал телефон своей жене-блондинке. Она в восторге, муж объясняет ей все прибамбасы. На следующий день блондинка пошла в магазин. Муж решил ей позвонить на мобилу:
– Привет, дорогая, как тебе нравится твой новый телефон?
– О, он просто замечательный, маленький, легкий и твой голос звучит так чисто, только вот одну вещь не понимаю.
Муж:
– Какую, милая?
Блондинка:
– Как ты догадался, что я в этом магазине?
Группа блондинок – студенток университета – получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: «Ну вот, как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину».
Приходит блондинка в библиотеку и громко обращается к дежурной:
– Мне, пожалуйста, два сэндвича и кофе.
– Девушка! Это – библиотека!!!
Блондинка (шепотом):
– Ой, извините, пожалуйста! Мне два сэндвича и кофе.