Когда я впервые потащила мужа к семейному психологу, то все дальнейшее в фантазиях представлялось мне так: мы придем на прием, психолог починит мужа, словно он испортившийся бытовой прибор, и я, наконец-то, буду счастлива. Свою роль на этом приеме я видела в том, чтобы проявить поддержку, пока психолог будет рассказывать и доказывать моему супругу, как неправильно он себя вел и как именно ему нужно меняться. Я вовсе не собиралась работать над собой и меняться сама. Разумеется, это была иллюзия, – вот у нас и не получилось.
Впоследствии мне пришлось измениться, пришлось отыскать в себе все лучшее и вынести это на поверхность. А когда женщина превращается в улучшенную версию себя, то и супружеские отношения сразу же начинают преображаться. Вместо того, чтобы обвинять и жаловаться, я научилась проявлять гибкость, причем в таких областях брака, о которых я даже не задумывалась. Мне и в голову не приходило, что нужно расти и меняться в этих направлениях. И – о чудо! – муж начал реагировать на перемены во мне и откликаться на них самым замечательным образом!
Когда публике на протяжении многих поколений внушают целую систему ложных убеждений, то на ее фоне правда кажется совершенно невероятной, а того, кто провозгласит правду, примут за буйно помешанного.
Если ваш брак хотя бы отчасти напоминает мой тем, что разваливается, дышит холодом, отчужденностью и враждебностью, то хочу вас успокоить: вы не виноваты. И ваш муж тоже не виноват, скорее всего. Причина в том, что вас никто никогда не учил умению поддерживать счастливые взаимоотношения. Как и в любой другой сфере жизни, в браке добиться успеха легче, если вам объяснили, как это делается.
Прежде чем я обрела знания, которые помогают мне естественно и непринужденно привлекать внимание, время и любовь мужа, – я тоже долго покупалась на вредоносные мифы. Они заставляли меня чувствовать, будто узы брака – это неподъемные кандалы каторжника, который к тому же тонет в океане.
Очень может быть, что и вы давно верите в те же мифы, потому что их вбивают в голову всем женщинам и мужчинам на протяжении многих поколений. Эти мифы вездесущи, и чаще всего их преподносят нам как набор непреложных истин, неоспоримых фактов. Но они – не истинны! Это вредная ложь. Вам знакомы такие высказывания: «Чтобы спасти брак, идите к семейному психологу», «Брак – это тяжкий труд» и многие другие? В этой книге я покажу вам, почему все это – сплошная ложь, как подобные установки мешают вам жить в счастливом браке, ведь в свое время они точно так же мешали и мне.
Вредоносные мифы вездесущи, и чаще всего нам их преподносят как набор непреложных истин, неоспоримых фактов. Но они – не истинны! Это вредная ложь. Среди них такие советы, как: «Чтобы спасти брак, идите к семейному психологу», «Брак – это тяжкий труд» и многие другие.
Приведу вам один яркий пример из личного опыта. Когда наш брак зашел в тупик, я решила, что нам с мужем необходимо пойти к семейному психологу, – ведь считается непреложной истиной: когда у тебя что-то неладно, первым делом надо идти к специалисту. Но работа со специалистом не улучшила положение дел, хотя мы с супругом потратили на нее уйму времени и надеялись, что это нам в конечном итоге поможет. Помимо времени и душевных сил, мы потратили на эти консультации еще и кругленькую сумму, а потом в силу стечения обстоятельств мне стали известны некоторые детали семейной жизни самого психолога (тоже женщины). Я была потрясена, узнав, что ее брак тоже неудачный и она сполна хлебнула в нем холодности, враждебности и отчужденности.
Разумно предполагать, что совет человека, который сам не в состоянии создать счастливую семью, не только не поможет вам и вашему браку, но и повредит. Если бы я случайно не увидела, как наша дама-психолог общается со своим мужем, то никогда бы не узнала, что ее личная жизнь, казалось бы, такая успешная, на самом деле тоже полна отчужденности и гнева, совсем как моя.
В один миг я почувствовала, что разочаровалась в ней как в специалисте. Продолжать слушать ее советы для меня было все равно что заниматься у спортивного тренера с избыточным весом или принимать финансовые консультации от специалиста, который сам на грани банкротства.
Именно тогда у меня открылись глаза, меня буквально осенило: никакая связка медалей и пачка дипломов не гарантируют, что специалист по вопросам семьи и брака, к которому ты обратишься, сам живет в прочном, счастливом и гармоничном браке. Недостаток таких семейных психологов заключается в том, что они теоретики. Эти люди исповедуют научный, отвлеченный подход к браку. Они выучились по учебникам на занятиях в колледжах, в кабинетах у них висят дипломы в красивых золоченых рамочках, но далеко не всегда при этом у них есть самое главное – личный опыт и умение поддерживать свою семейную жизнь, счастливую, успешную, пылкую, нежную и прочную. И вы никогда не узнаете, скольким семейным парам ваш психолог помог – или навредил, – потому что это конфиденциальная информация. То есть эффективность специалиста подтвердить не может ничто.
Шесть секретов близости сильно отличаются от брачного консультирования. Я создавала их не в кабинетной тиши, не отвлеченно на бумаге, а практически на поле боя – в беседах с подлинными женщинами, состоящими в подлинном браке. Их истории и фотографии вы легко найдете в Интернете.
Теперь, когда я знаю, как естественно и непринужденно можно получить от мужа внимания, ласки и любви, я отчетливо понимаю, почему консультация у семейного психолога нам не помогла. Можно, конечно, сказать, что наша пара была лишь одним примером, исключением из нормы, но я не единственная, кому эти теоретики-психологи с их дипломами и отвлеченными знаниями не помогли. Мои клиентки, женщины, с которыми я работаю и которым помогаю, рассказывают мне десятки подобных историй, похожих одна на другую: «Мы ходили на консультацию, но близость между нами не возникла», или: «Теперь, после консультации, стало еще хуже, мы разъехались (или подали на развод)».
В этой книге я покажу вам, чем отличается традиционное семейное консультирование от того, что на самом деле помогает восстановить подлинную близость между супругами, ту самую, когда вы держитесь за руки и между вами возникает искра – искра духовной и физической спаянности и взаимного притяжения. Вы сами поймете, почему консультирование так редко помогает, и зададитесь вопросом, почему раньше никто не раскрыл вам глаза на этот обман.
Итак, мы с мужем перестали ходить к психологу. После этого у меня долго не получалось проследить связь между двумя фактами: тем, что у нас в стране проблемы супругов по преимуществу решаются через семейные консультации, и высоким уровнем разводов. Однако эти факты между собой тесно связаны! Может быть, я не могла их увязать, поскольку мне не хотелось верить, что консультирование, на которое было потрачено столько времени и сил, не просто бесполезно, но в перспективе еще и вредно.
Я решила, что, должно быть, нашему браку длительная работа со специалистом как-то помогла, просто я такая глупая, что не понимаю, в чем именно. В конце концов, психолог у нас был хороший: она относилась к нам внимательно и заботливо. Но, мысленно возвращаясь в прошлое, я поневоле ощущала, что, хотя наша совместная жизнь выдержала испытание семейным консультированием, все же оно только усугубило наши проблемы.
Поначалу я решила было, что мы с мужем – исключение из правил и наш опыт нетипичен для этой индустрии, которая зарабатывает миллиарды на своих услугах. Но затем до меня одна за другой стали доходить истории о том, как та или иная супружеская пара терпела неудачу с консультированием, после чего отношения супругов не улучшались, а ухудшались или вообще завершались расставанием. Так у меня сформировалось пессимистическое отношение к семейной терапии как для супружеских пар, так и для супругов по отдельности. Я взглянула на эту индустрию более трезво.
Одна из моих клиенток, Стефани, рассказала, что ходила на семейную терапию каждую неделю в течение целого года. Во время сеансов она рассказывала психологу все, что было не так с ее мужем. Психолог внимательно и участливо выслушивал, брал с клиентки немалые деньги и говорил: «На следующей неделе в то же время?» Брак Стефани так и не улучшился. Наоборот, по сути дела, потратив на терапию целый год и существенную сумму, она всерьез задумалась, чтобы развестись с отцом своих четырех детей.
Шесть секретов близости позволили Стефани изменить себя, а вслед за этим ее брак преобразился к лучшему – за какие-то две недели. Внезапно муж Стеф стал изо всех сил стараться ее порадовать: помогал по дому, был нежен и ласков, по собственной инициативе делал то, ради чего ей раньше приходилось его пилить годами.
Это было десять лет назад. Все эти десять лет брак Стефани остается прочным, гармоничным и счастливым. А когда она говорит о том, чем могло все закончиться по старому сценарию с еженедельными пустопорожними консультациями, у нее на глаза наворачиваются слезы. Ей страшно даже подумать о том, что случилось бы, если бы она поддалась импульсу порвать с мужем и найти другого мужчину. Она даже не сомневается, что ее супруг – мужчина ее мечты: был, есть и всегда будет.
Кристина познакомилась с потрясающим парнем и вышла за него замуж по страстной любви. Это произошло после того, как она освоила Шесть секретов близости. Кроме того, благодаря им Кристина смогла по-новому взглянуть на распад предыдущего, первого брака. В те времена, когда ее первый брак дал трещину, девушка обратилась к психологу и сообщила дипломированной даме, что вот уже год, как они с супругом спят в разных комнатах. На это психолог ответила: «Неужели вы не видите, что ваш брак окончен? Он мертв, он рухнул! Вам нужно выбираться из его руин, да поскорее». Специалист не предпринял никаких попыток помочь женщине улучшить брак и не спрашивал, хочет ли она развестись, просто настаивая на необходимости развода. Более того, психолог даже утверждал, что Кристина или наивна, или глупа, если так долго оставалась в подобном браке.
Когда женщина находится в очень уязвимом эмоциональном состоянии, у нее нет сил спорить с напористым и самоуверенным психологом. К тому же, по всей видимости, психологу лучше знать, что следует предпринять в столь непростой семейной ситуации. Поэтому Кристина вернулась домой и объявила мужу, что хочет развестись. Он ответил, что предпочел бы поработать над отношениями, но Кристина отказалась. «Все кончено», – заявила она, повторяя слова психолога. Она разрушила свою молодую семью (с первым мужем они прожили вместе не так уж долго), хотя в глубине души потом иногда задавалась вопросом, можно ли было все-таки спасти этот брак. К счастью, новый брак Кристины благополучен.
Еще одна моя подопечная, Бриджит, рассказывала: «Я очень старательно работала над своим браком и исправно посещала психологическую консультацию. Но настроена была пессимистично, не верила, будто что-то можно изменить к лучшему. Поэтому однажды заявила мужу, что хочу развестись. Поначалу он пытался меня отговорить, но потом устал и согласился. Я спрашивала его, не стоит ли нам примириться, но он отказывается». С этим Бриджит и пришла ко мне. Изучив Шесть секретов близости, она вдруг осознала, что тяжкая работа по спасению брака, которую она предпринимала, была напрасна, потому что Бриджит старательно делала совсем не то, что надо! «У меня в голове не укладывается, что я прилагала столько усилий в неверном направлении, – горестно делится она. – Даже думать об этом больно. Цель была верная – спасти брак, но действия прилагала неправильные». Бриджит не получила от психолога ни помощи, ни информации, в которых нуждалась, и ей это дорого обошлось.
Все это подлинные истории. И они очень характерны. Я ежедневно слышу их от своих подопечных.
Разумеется, в каждой профессии встречаются недобросовестные специалисты, которые скорее приносят вред, чем пользу: механик, который «чинит» то, что не ломалось, водопроводчик, который меняет детали, не нуждающиеся в замене, стоматолог, навязывающий вам ненужные процедуры. В этом списке семейные консультанты – не исключение. Здесь тоже встречаются такие, кто сознательно обманывает клиентов. Но их лишь считанные единицы. В большинстве своем семейные психологи – добросовестные и порядочные люди, которые искренне хотят помочь. Проблема в другом. К несчастью, в конечном итоге совсем не важно, из лучших побуждений действует ваш психолог или нет, потому что сама идея и основа подобных консультаций изначально ошибочна, вредна и порочна.
Во-первых, не существует способа уважительно пожаловаться на мужа незнакомому человеку. Это невозможно и нереально. Неважно, как старательно вы будете подбирать слова и деликатно выражаться, но… Жалуясь психологу на мужа, вы все равно по сути предаете и подводите человека, которого выбрали в супруги. При этом вы предаете его незнакомому человеку, не знающему вашего мужа. А муж сидит и все это выслушивает. Готова ручаться, что и у вас не прибавится теплоты в отношении к супругу после того, как он изложит свои претензии к вам перед посторонним человеком – психологом. Это унизительная и противоестественная процедура. Она полностью противоположна тому, чтобы создать оазис эмоциональной безопасности, без которого вы не сможете возродить интимность и близость. Проще говоря, выметать сор из избы или стирать белье на людях – занятие пагубное.
Если мы посмотрим на совокупность результатов, которые извлекаем из семейного консультирования, картина получится предельно ясная. По мнению психологов, браки спасать безнадежно, поэтому лучшее средство – развод. В большинстве развитых стран шансы на долговечный, прочный, счастливый и гармоничный брак ничтожно малы. В нашей стране каждые тринадцать секунд происходит развод. И среди самих семейных психологов уровень разводов отнюдь не ниже, а значит, они сами мало что смыслят в вопросах сохранения брака, хотя искренне стараются нам помочь.
Возможно, вы возразите, что психологи при всем желании не смогут восстановить брак между людьми, которые разрушили его полностью, прежде чем обратиться за помощью. Возможно, вы думаете, что спасать уже нечего и любые попытки безнадежны, когда в отношениях супругов накопилось огромное количество боли, отчуждения, гнева, взаимных обид и обвинений. Но мой опыт говорит об обратном! Почти все браки полностью поддаются реставрации независимо от того, сколько у супругов накопилось претензий и как долго они пробыли в отчуждении, ссорясь или ночуя в разных комнатах. Какой бы безнадежной ни казалась ситуация, – все поправимо, было бы желание.
Я вижу супружеские пары, которые воссоединяются даже после того, как один или оба супруга подали на развод. Я знаю женщин, которые когда-то были исполнены скептицизма, были убеждены, что мужья никогда не исправятся, но спустя время с улыбкой и благодарностью признают, что Шесть секретов близости действительно работают, да еще как.
Почему семейное консультирование не работает?
Нет способа уважительно пожаловаться на мужа незнакомому человеку. Семейное консультирование разрушает ваше уважение к мужу.
Семейные психологи всегда предлагают легкий путь – развод, ведь ломать – не строить.
Семейное консультирование акцентирует внимание на недостатки супругов и на слабые места брака.
Семейное консультирование разрушительно, а не созидательно.
Существуют проверенные практические способы превратить ваш брак в такой, о котором вы всегда мечтали, даже если прежде он много лет казался вам нежизнеспособным или, как говорят специалисты, дисфункциональным. Однако большинству психологов эти способы неведомы. Им гораздо проще посоветовать развод, чем реставрацию, ведь ломать – не строить! Семейное консультирование чаще всего фокусируется на слабых сторонах вашего партнера. Но моя книга покажет вам, как сосредоточиться на своих сильных сторонах, и особенно на женской силе, данной вам от природы.
Если вы семейный психолог или психотерапевт, то я знаю: мы с вами играем в одной команде. Мы хотим поддержать и укрепить счастливые браки. Если уж вы взялись за мою книгу, значит, вы открыты новым идеям и всегда готовы поучиться новым способам помочь клиентам и привести их к успеху. Меня это восхищает. Я предлагаю вам вместе со мной отправиться в путешествие и глубоко изучить все секреты счастливых отношений.
Я всецело за сохранение брака. Но есть случаи, когда я выступаю за развод. Существует несколько типов мужчин, с которыми вы подвергаете свою жизнь опасности. С ними нет надежды создать и поддерживать близкие, страстные, мирные отношения.
Внимание! С этими типами мужчин категорически нежелательно строить отношения. Они опасны.
Нельзя жить с:
– мужчиной, активно зависимым от наркотиков, алкоголя, игр (азартных, компьютерных и т. п.);
– мужчиной, который жестоко обращается с вами, особенно физически[1];
– мужчиной, на которого нельзя положиться или который вам изменил.
С подобными типами мужчин ничего хорошего не выйдет. Союз с ними угрожает вашему счастью и безопасности. А безопасность – прежде всего.
Такие мужчины действуют, повинуясь своим порывам и зависимостям, которые заглушают голос разума и совести и оказываются сильнее желания любить и защищать. Если вы в опасности, то следует всерьез подумать о разрыве отношений. Так вы убережете себя и освободите в своей жизни пространство для нового, достойного мужчины, который будет обращаться с вами уважительно и нежно, как вы и заслуживаете.
Однако возможен и другой вариант. Вы можете посчитать, что ваши отношения с подобным мужчиной хотя бы на 51 % хорошие, и поэтому решите сохранить брак. Что ж, я верю, что вам виднее. Только вы сами в состоянии выбрать, что для вас лучше. Тем не менее, не могу гарантировать, что в браке с таким мужчиной вы будете получать в полном объеме нежность, внимание, близость и покой, которых заслуживаете.
Если ваш муж не подпадает ни под одну из перечисленных категорий, можно с уверенностью говорить о том, что вы связали свою жизнь с хорошим человеком, с которым чувствуете себя в безопасности. И он достаточно сильно вас любит, если принял решение жениться. Конечно, он не абсолютное совершенство, но с ним можно построить чудесные отношения. И если на данный момент ваши с ним отношения оставляют желать лучшего, то моя книга покажет вам, в чем причина этих проблем и как реставрировать свой брак, чтобы создать настоящую семейную идиллию. Вы можете начать с небольших женских уловок, самых простых, но со временем не только начнете воспринимать свой брак иначе, но и заметите, что муж тоже реагирует на вас совсем по-новому.
Иногда мои подопечные пытаются дополнить предложенный мной список признаков, при наличии которых с мужчиной лучше расстаться. Они делают это потому, что несчастны в браке и убеждены, что их супруги неисправимы. Например, женщина считает, что грубые манеры, курение или зависимость от еды – тоже повод порвать с мужчиной, и настаивает, что это весомый аргумент. Многие уверены, что в список нужно включить психические заболевания, то есть при наличии какого-то диагноза у мужчины с ним жить нельзя.
Редко бывает, чтобы у очередной моей клиентки не нашлось для мужа какого-нибудь диагноза. Она может услышать таковой от специалиста или вынести сама, чтобы удобно объяснить самой себе, почему с мужем так трудно, а брак зашел тупик. Но со временем все они меняют свою точку зрения и обнаруживают удивительный путь к улучшению брака, несмотря на то что раньше думали, будто ситуация непоправима. С подобными сомнениями и тревогами, бесспорно, тяжело жить и справляться, но ни курение, ни пищевая зависимость, ни словесная грубость, ни даже психические диагнозы мужа – еще не препятствие на пути к счастливому браку.
Однако, даже если ваш супруг не подпадает под категорию «мужчин, от которых надо бежать» и не отличается какими-то откровенно плохими чертами характера, все равно вы можете чувствовать, что ваша семейная жизнь безнадежна. За последние 15 лет я работала с тысячами женщин в десятках стран, и, по моему опыту, каждая замужняя женщина, обращающаяся за помощью, поначалу чувствует, что ее брак безнадежен. Со мной было точно так же. Но, опять же по моему опыту, каждая женщина, которая вышла замуж за достойного мужчину, наделена могуществом реанимировать брак и превратить его в счастливый. Для этого ей нужно освоить несколько полезных навыков, на которых держится гармония брака. Большинство мужчин хорошие люди, и они искренне хотят, чтобы их жены были счастливы.
Большинство мужчин – хорошие люди, и они искренне хотят, чтобы их жены были счастливы.
Но давайте на минутку предположим, что я катастрофически заблуждаюсь и ваш муж – действительно исключение, ужасное, кошмарное, невозможное, невыносимое. Пока вы не попробуете применить в семье Шесть секретов близости, вы не сможете узнать наверняка, действительно ваш брак пошел на дно из-за недостатков мужа или вам просто недоставало информации, которая нужна, чтобы поддержать супружескую гармонию. Если вы поэкспериментируете с моими советами, уверяю вас, вы узнаете, в чем на самом деле заключалась проблема.
А теперь перейдем непосредственно к делу. Когда вы будете читать эту книгу, я настоятельно попрошу вас забыть обо всем, что вы раньше знали об искусстве строить и поддерживать отношения. Пусть ваше сознание будет открытым и непредвзятым. Пусть оно будет чистым листом, даже если вы посещали консультирование или прочитали гору литературы по теме семейных отношений. Именно так я и поступила. В те времена, когда мне казалось, что мой брак зашел в безнадежный тупик, я отправилась искать ответы. Не буду кривить душой – мне было трудно. Непредвзятость вообще дается тяжело.
Я стала с интересом расспрашивать женщин, которые прожили в счастливом браке долгие годы, в чем секрет гармоничных отношений. И их ответы поразили меня своей неожиданностью. Поначалу они даже показались мне бредовыми.
Одна женщина сказала, что старается никогда не критиковать мужа, и неважно, до какой степени он заслуживает критики по ее мнению. Для меня такая идея была в новинку, и я была уверена, что у меня никогда не хватит выдержки удержаться от замечаний. Другая женщина сказала, что для нее стало большим облегчением передать все финансовые дела семьи в руки мужа. Я, будучи карьеристкой и феминисткой, не могла себе представить, чтобы согласиться на подобное и ждать от этого позитивных результатов. Я спросила обеих: «А еще какие-то секреты у вас есть? Что еще вы делали?»
Самые мудрые советы для сохранения брака и гармонии в семье объединяет одно: вам, женщине, не надо что-то делать. Наоборот, нужно вовремя что-то НЕ сделать. Не заворчать, не начать контролировать, не насмешничать, не проявлять избыточную активность.
Не вкалывайте на сохранение брака!
И вы сохраните его легко.
Еще один совет, который я услышала, оказался менее радикальным, но и его мне было непросто переварить. Оказалось, мне трудно начать принимать мужа со всеми его недостатками и понимать при этом, что это вовсе не значит, будто я сдалась или проявила слабость. Например, мне казалось, что позвонить подруге вместо того, чтобы ссориться с мужем, – это нечестно по отношению к себе и к мужу. Но со временем отчаяние пересилило, и я решила, что готова опробовать эти странные и чудные советы на практике. В конце концов, терять мне было нечего. Я сказала себе: «О’кей, буду экспериментировать, а если что-то не сработает, то просто отброшу этот метод».
Так, методом проб и ошибок, я начала подмечать, что, когда применяю определенные методы, они гарантированно работают. В моих отношениях с мужем возродились тепло и близость. Я также убедилась на практике, что, когда возвращаюсь к старым привычкам, давно и хорошо изученным попыткам исправить мужа путем конструктивной критики, то… ну, скажем так, ничего хорошего из этого не получается.
И вот я впервые уловила закономерность, которую раньше не замечала. Она существовала всегда, просто я была слепа, будучи убежденной, что мой муж проявлял крайнее упрямство, отчужденность или лень. Стоило начать применять новые методы, как я увидела, что большая часть его поступков была просто-напросто реакцией на мои слова и поведение, или, точнее сказать, на мои наскоки и атаки. Тут у меня открылись глаза. Я увидела причинно-следственные связи между своими былыми тактиками и реакциями мужа. И хотя я вовсе не считала, что раньше была плохой женой, теперь мне открылось, до какой же степени мне удалось поднять напряжение и враждебность в нашем браке.
Опираясь на свои новые открытия, я выработала у себя и новую точку зрения на проблемы в нашем браке, и новые способы решать эти проблемы. Я перестала чувствовать себя жертвой незаинтересованности и враждебности мужа. Теперь я ощутила прилив женской силы и мудрости, которых достаточно, чтобы превратить наш супружеский союз в брак моей мечты. Отношения перестали казаться мне запутанными и утомительными, теперь они казались простыми и честными. Я четко различала причины и следствия и понимала, как именно мои новые стратегии превращают наш брак в нежный, игривый и страстный. Муж снова стал тем мужчиной, в которого я когда-то влюбилась.
Большая часть поступков мужа – реакция на ваши слова и поведение.
Никакой «работы над отношениями» не существует. Работать нужно только над собой, – и тогда ваши отношения улучшатся.
Невозможно изменить другого, пусть даже самого близкого человека.
Можно и нужно менять только себя.
Я была до глубины души поражена, когда узнала, что никакой «работы над отношениями» не существует. Работать нужно только над собой, – и тогда ваши отношения улучшатся. Неважно, что делает или не делает муж. Новые стратегии показали мне, как доверять и уважать простого смертного, обычного человека – моего супруга. И доверие, уважение к нему оказалось очень приятным и уютным чувством. Чем дольше я смаковала этот опыт, тем больше у меня укреплялось чувство собственного достоинства, благородства и благодарности.
Мы еще не перешли к конкретным наставлениям, и, возможно, мысли у вас разбегаются. И все же я хочу, чтобы вы с самого начала усвоили главное: я не призываю вас превратиться в служанку, которая потакает любому капризу своего мужа. Совсем наоборот. Вы станете хозяйкой положения.
Благодаря Шести секретам близости я стала гораздо больше внимания уделять своим желаниям и потребностям, они вышли на первое место. И именно благодаря этому муж стал чувствовать, что передо мной и моими желаниями невозможно устоять. Да, это удивительный путь к тому, чтобы стать женой, чей муж не знает, как еще ее ублажить, и постоянно что-то делает для этого в самом широком диапазоне: то машину мне заправит, то скажет, как я прекрасна.
Поначалу я не осознала, что эта стратегия дает мне силу и мудрость, потому что ее плоды ощущались как ответственность. У меня возникло чувство, что я полагаюсь только на себя и сама отвечаю за свое благополучие. Если раньше я ожидала от мужа каких-то усилий, которые сделали бы наше супружество прочнее и счастливее, то теперь я поняла, что мне и не нужно ждать и требовать каких-то перемен. Менялась я сама. Я изучала, что сама могу сделать и к чему отнестись по-новому. Иными словами, мне удалось расстаться со старыми убеждениями о том, каким должен быть порядок вещей в браке, и о том, как вести себя с мужем.
Отбросив эти древние предрассудки, я положилась на новый и непривычный для меня подход к общению с мужем. Я стала совершенно иначе разговаривать с ним. Теперь я полностью брала на себя ответственность за свое поведение и за тот ущерб, который наносила нашим отношениям, – независимо от того, что у меня были основания ворчать, пилить мужа или демонстративно закатывать глаза. Что бы он ни делал, за свои реакции я отвечала сама. Я медленно и неохотно нашла в себе силы признать, что не всегда знаю, как лучше поступить.
Осознав, как сильно я вредила семейной близости, гармонии и покою своим поведением и реакциями, я ужаснулась. Особенно поначалу, когда еще не понимала, как сменить старые привычки на новую манеру общения и новый подход. Но принять на себя ответственность – как оказалось, не только пугающе ново, но и волнующе приятно. Потому что я больше не чувствовала себя безнадежной, беспомощной и бессильной! Да, возможно, мне было удобно перекладывать ответственность на мужа и утешаться тем, что это он плохой и неправильный, это он «не вкладывается в наши отношения», ленится и т. д.
Однако это слабое утешение приносило ничтожно мало удовлетворения, если сравнить его с той гордостью, радостью и восторгом, которые я ощутила, когда взяла дело в свои руки и вернула в нашу жизнь и в свое сердце трепет первоначальной влюбленности, вернула в наш брак страсть, легкость, игривость. Я сосредоточилась только на том, что было в моих силах, не учитывая возможностей мужа, и благодаря этому совершила поразительное открытие: сила всегда была во мне! Я гораздо сильнее, чем мне казалось.
Приняв на себя ответственность за свои поступки и поведение с мужем, вы перестанете напрасно тратить силы, регулируя его поступки. Нести ответственность за себя – это не только волнует, но и придает сил. Вы перестанете чувствовать себя безнадежной, беспомощной и бессильной.
Когда вы начнете применять Шесть секретов близости, ваши отношения с супругом снова станут приятными, непринужденными и легкими. Вы вновь ощутите себя собой, начнете больше себе нравиться. (И увидите, как быстро муж начнет выполнять домашние обязанности без ваших напоминаний.) Но я знаю и должна предупредить, что поначалу вас ждет головокружительное ощущение, будто вы утратили привычную почву под ногами и шагнули в пропасть неизвестности. Это совершенно естественно и нормально. Да, решение отказаться от установок, в которые вы верили всю жизнь, очень страшно. И полностью пересмотреть свои представления на брак и роль женщины в нем – тоже страшно. Потому что для этого нужно задуматься, заглянуть себе в душу, отказаться от огромного накопившегося списка обид и начать все с чистого листа. Но я знаю, что вы не пожалеете об этом решении. Я приняла его почти два десятка лет назад и ни на секунду не пожалела.