Я помню пробовал быть добрым
Жить без упреков и обид
Но тяжело и шея сильно
Болит
(из сети)
Жизнь стремится к удовольствию и избегает боли. Понаблюдайте за животными – какой здоровый щенок или котенок будет радоваться наказанию? Зато игры или вкусняшки – о да, это их привлекает. И как приятно наблюдать за тем, как та же кошка кайфует на солнышке! И как бежит за палочкой собака, а потом, счастливая, несется обратно!
Так почему же людям часто нравится страдать? На это есть много причин, и здесь в этой книге я расскажу про нелюбовь к себе и саморазрушение, ведь я очень часто наблюдала это у моих клиентов, да и сама большую часть жизни этим “развлекалась”.
Итак, как же это происходит?
Вот, например, маленький ребенок. Обычный здоровый ребенок любит себя и родителей. Мир вокруг кажется ему добрым и чудесным… Он наслаждается жизнью, ведь вокруг столько всего удивительного! Солнышко, травка, бабочка пролетела, о, ЛУЖА!
Допустим, его зовут Вася, и пока он счастлив. Но проходит время, и он накапливает свой груз.
Тут и оценки окружающих, например “Ты тупой, что ли?”, “Ничего тебе нельзя поручить!”, “Конечно, опять двойка, ничего другого я от тебя и не ожидала”. Это больно, согласитесь, и Вася расстраивается.
Тут и собственные проступки, за которые ему стыдно – разбитая вазочка, мелкая ложь, съеденная втихую конфета… Мимолетное удовольствие от проказ, но потом страдание из-за стыда и наказаний.
И неправильные решения, которые привели к проблемам. Например, не подумав, посмеялся над другом, который нелепо упал, и поссорился с ним. Или придумал шалость, в результате мальчишки разбили окно, и кого-то выпороли из-за этого… Блин, какое уж тут удовольствие!
В общем, любовь Васи к себе все падает, ему уже не нравится ни он сам, ни его жизнь… И очень хочется поменять себя, быть кем-то другим…
А потом ещё и подростковый возраст, когда он судорожно ищет свое место в мире и не понимает, что вообще с ним происходит…
Мало кто из подростков любит себя, согласитесь. Но часто зато появляется ненависть – “я такая толстая!”, “как можно любить кого-то с таким носом/прыщами/ногами”, “я дурак”. И у многих подростков появляется девиз “Жизнь – боль”, а молодежная культура только усиливает это…
А поскольку у родителей Васи свои проблемы, с которыми они сами не знают, как справиться, то им некогда попытаться понять подростка. И их упрёки или ругань могут окончательно показать ему, что с ним что-то не то, любить его не за что, а вот ругать можно запросто…
Гормоны добавляют проблем, настроение прыгает, чего-то безумно хочется… Безответная влюбленность обернулась разочарованием… А друзья или подруги вокруг хвастаются своими успехами на любовном фронте (обычно выдуманными), в Нельзяграмме полно красивых фоток и успешного успеха… И он то впадает в отчаяние, то пытается вырваться вперед и доказать родителям и друзьям, что он достоин уважения и любви.
Но сам он не любит и не понимает себя, а жизнь подкидывает все больше проблем, с которыми он не может справиться… Он взрослеет, а там уже армия и работа добавляют свое, жизнь приносит все больше страданий…
Постепенно он берет себя в руки, вкалывает, как проклятый, забывая о себе… Появляются какие-то удовольствия, но и страданий прибавляется.
Он добился успеха на работе, женился, открыл свой бизнес – и, возможно, нелюбовь к себе слегка поутихла, потому что есть материальные подтверждения его успехов, но вокруг же есть и более успешные люди, так что надо продолжать рваться вперёд, не щадя себя. Ему некогда остановиться и подумать…
И вроде внешне все хорошо – но внутри сидит все тот же не любящий себя Вася. Он чувствует, что его не понимают, что он одинок, не достоин любви, потому что ее надо заслуживать… Он казнит себя за ошибки, взваливает огромное количество проблем (кто, если не я) и не позволяет себе расслабиться…
Более того, Вася наказывает себя, лишая удовольствий за свои косяки, изнуряя на тренировках, не высыпаясь, закрываясь от возможностей. Ведь надо бежать вперёд, сам по себе он ничего не стоит…
Кстати, когда я общаюсь с людьми, они часто вообще не понимают, что сами наказывают себя! Или считают это нормой. Например, не спать нормально, питаться как бог на душу положит, забить на свои интересы и жить ради кого-то – такие люди думают, что все так живут…
И что самое печальное, скатиться в эту нелюбовь легко, она иногда работает как засасывающее болото. Но вот вырваться оттуда сложно…
Давайте я расскажу свою историю. Я родилась в Ленинграде, в хорошей интеллигентной семье. Папа был учёным-геофизиком, и когда мне исполнился год, мы уехали в город Апатиты Мурманской области, там папа изучал полярные сияния. Родители всю жизнь прожили вместе, почти никогда не расставаясь, так как мама работала в папиной лаборатории. То есть внешне всё прекрасно, никаких проблем.
Но папа был весь в науке, а мама посвятила свою жизнь ему. Плюс мама родилась через год после снятия блокады, соответственно здоровье никакое.
Поэтому на мои детские шалости, беготню и прочие активности я обычно слышала: “Надя, ну что ж ты так шумишь! Не видишь, папа устал? У мамы голова разболелась, бабушке скорую вызвали. Как такую плохую девочку можно любить?”
В результате уже в четыре года я поняла, что мне нельзя быть собой, ведь я постоянно причиняю вред своим близким людям. Так что я приняла решение подавить себя и свой характер, раз я такая плохая…
Родные реально говорили, что мое поведение в четыре года сильно поменялось, но от любимой манипуляции не отказались. Так что “Как такую плохую девочку можно любить” так и преследовало меня все мое детство.
Уже в пять лет я помню, как плакала в одиночестве, желая умереть, может, хоть у меня на могилке поймут, что они любят меня. А если не любят, то и жить не надо…
Причем, глядя на все эту ситуацию сейчас, я понимаю, что ничего особо страшного и не было, но я сама своими мыслями и решениями загнала себя в ад.
Ведь я реально гнобила и наказывала себя за то, что я плохая, не позволяя радоваться жизни, подавляя импульсы тела… Из-за постоянной борьбы с собой я лет до тридцати пяти не могла расслабиться – у меня внутри была постоянная дрожь от подавленной энергии…
К этому добавились подростковые комплексы – я толстая, страшная, никому не нравлюсь, никто меня не любит…
Я реально считала себя дурой и ни на что не годной… Я не разрешала себе даже говорить о том, что я хочу – я же недостойна!
Причем чем больше я себя гнобила, чем больше критиковала свои реальные и мнимые ошибки, тем сильнее ощущала себя плохой и недостойной. Это реально болото!
В общем, я реально страдала, пыталась понравиться окружающим и забивала на себя и свои желания. У меня вообще несколько десятилетий было глубокое убеждение, что со мной можно обращаться как угодно, ведь я плохая, но я лично не имею права расстраивать других людей, они же достойные…
Смотрите, я тут несколько сгустила краски, так что, возможно, в вашей жизни все не так и плохо. Но вот это состояние, когда гнобишь и наказываешь себя сам – оно у вас бывает? Если да – давайте разбираться, откуда это появилось и что делать
Посмотрите на свою жизнь – вы довольны собой? Или же глубоко внутри вы себе не нравитесь? И подумайте, как вы наказываете себя.