– Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
– Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает нерадивого студента:
– Что такое учебный план?
– Учебный план? Это – табак!
Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
– А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
– Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
– М-да… Ну, то, что это кость – вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.
– Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок:
– Я возьму две.
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
– Сдала? Студентка:
– Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
– Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
– Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классную грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
– ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
– Вы и учиться будете?
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли:«Купи себе "Ролекс"!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и т. п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции".
Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
– Поменяемся?
На семинаре по математическому анализу:
– Студент, Вы сделали домашнее задание? – Нет…
– Почему?
– Времени не было…
– Девки? – Нет.
– Студент, Вы меня огорчаете.
Студентку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…
– Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, и мы сейчас с тобой интеллигенция.
– Чо?
– X… через плечо! Интеллигенция, говорю.
У профессора спрашивают:
– Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
– Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
– Ну а если он отвечает на этот вопрос?
– Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
– А если он отвечает и на этот вопрос?
– Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
– И до каких пор это продолжается?
– А пока мне не станет все ясно.
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся… Наконец, из одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"…
– О, поздравляю, коллега!
– Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали…
Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки. Мол, так и так, жениться хочу на вашей дочке!!! Отец его спрашивает:
– А сколько же ты зарабатываешь?! Студент:
– Живу я на стипендию 200 рублей в месяц, если без троек! Отец (со смехом):
– Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей. Студент отвечает:
– Эээээ, нет, такие засранцы мне нах… не нужны!!!
Студенческая свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
– Сколько я вам должен?
– Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви – сделайте.
– А сколько?
– Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
– Сдачу возьмите.
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW… Тут вдруг звонит его смартфон…
– Алло!
– Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
– Просто ужасно… Мне поставили четыре…
– Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
– Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу… Нет настроения…
– Мм, жаль, а что ты будешь делать?
– Я решил побыть один, полечу во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелеву башню…
– Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
– Ага, пока!!! – Я тебя люблю. – Угу…
Заводит машину, и печально произносит: – Жизнь – дерьмо!
У людей разных профессий спрашивают, о чем они думают, глядя на кирпич. Архитектор:
– Я думаю о строительстве, так как кирпич – отличный строительный материал.
Математик:
– Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа:
– Я думаю о бабах… Его спрашивают:
– А почему? Он:
– А я всегда о них думаю…
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
– Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ:
– 112 группа, сдают матан. Декан:
– Любители, небось, посписывать? Преподаватель:
– Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
Профессор филологии:
– Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
– Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!»
Университет. Идет занятие. Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает. В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами. Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
– Мальчик, встань! Тот испуганно встает.
– Фамилия?! Парень робко: – Баранов… Профессор устало:
– Вот видишь, садись…
Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
– А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: – В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
– Погоди, это как… В 61-ом же Гагарин в космос полетел…
– Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…
На допросе:
– Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
– Нашел на дороге!
– Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
– Совершенно верно!
– И как вы объясните такое совпадение?
– Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже…
Студент спрашивает у профессора:
– Учитель, в вашей жизни всё удалось, или вы хотели бы что-то изменить?
– Видите эти полки с книгами? Все их написал я… А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку…
В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
– Ну… б твою мать… И за каким х… м какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию?!
Объявление в деканате:
«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз – Преподавателю;
2-й раз – Комиссии из преподавателей;
3-й раз – Комиссии из районного военкомата».
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
– Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
– Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты:
– Дайте я его сожру!
Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы «Да» и «Нет». Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся результат. Преподаватель думает, что он первым сдаст экзамен, и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А студент всё ещё подбрасывает монету. Преподаватель подходит к студенту и спрашивает:
– Ну что, ответил или нет?
– Да, – отвечает студент.
– Что же ты тогда сидишь?
– А я проверяю.
– Витька, что случилось?
– Меня из института выгнали.
– Не плачь! Солдаты не плачут!!
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
– Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
– Это еще ничего, – замечает другой. – Вот когда они после этого подносят их к уху…
– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.
– Встану рано утром, Выпью чашку ртути, И пойду скончаюсь В этом институте…
– Друг, не надо ртути, Лучше выпей чаю – Все равно все сдохнем, Сессию встречая…
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
– Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома:
– Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор:
– ?!
– Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…
Студент приходит к коменданту общаги:
– В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
– А что такое?
– Ну, например, мышей куча!
– Не может быть!
– Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом – маленькая рыбка, потом – четвёртая мышь. Комендант:
– Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент:
– Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
– Мольберт взял?
– Взял.
– Кисти взял?
– Взял.
– Краски взял?
– Взял.
– Палитру взял?
– Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
– Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
– Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
Студент на пятом курсе говорит матери:
– Сегодня вот экзамен сдаю.
– Какой?
– Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
– Зачем в жилых домах лестничные площадки?
– Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:
– Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
– Полный рот.
– Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
– А, ну тогда два глотка!
Студентку спрашивают:
– В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
– Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.
Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:
– Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент.
– Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь.
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
– Ну ладно последний вопрос: «Кто открыл Америку?» Студент пожимает плечами.
– Колумб! – кричит раздраженно преподаватель. – Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
– Куда это вы направляетесь?
– А я думал вы следующего позвали.
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
– Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?