Подруга мне сказала: «Приезжай хоть на недельку, а то сидишь там в четырех стенах, как домашняя клуша». Я была не в восторге оттого, что она считает меня домашней клушей, но на самом деле все было именно так. Последние пять лет моей жизни дались мне с большим трудом, и вот теперь в мои тридцать два я ехала на поезде в ее загородный дом, точнее родовое гнездо ее семьи, в котором она обитала.
По телефону она мне рассказывала, что там просто рай. Иногда она мне присылала фотки оттуда, и я видела, что там обширная территория почти на берегу моря, а рядом был лес.
Мне, на самом деле, было все равно, что там у них за дом, мне просто хотелось свалить куда-то, чтобы не думать ни о чем. Я бы с удовольствием пожила и в деревянном сарае, если бы мне пообещали, что на это время отключат от моего леса темных дорог, где я потерялась и потеряла надежду когда-либо выбраться к людям.
Авена сама вызвалась встретить меня возле поезда. Она сказала, что приедет за мной на своем автомобиле. Это было хорошо, потому что я смутно представляла, как добраться до их родового гнезда самостоятельно. Чтобы я поехала к ней, мне надо было сказать именно эти слова, какие сказала она: «Приеду и заберу возле поезда». Поэтому я быстро купила билет, правда, только в один конец, обратного билета я не купила, чтобы иметь свободу выбора, когда мне уехать оттуда. Вполне могло оказаться, что мне так будет некомфортно и я решу уехать раньше. Хотя мне везде было некомфортно прежде всего потому, что некомфортно мне было с самой собой.
Честно говоря, то психологическое состояние, в котором я жила, оставляло желать лучшего. Я была слишком подавлена, и когда мне год назад на работе предложили работать удаленно, я с радость согласилась, а последние месяцы вообще не выходила из дома. Поэтому сейчас мне нужно было сменить обстановку, и приглашение Авены я восприняла с большой радостью. Сменить обстановку, вообще уехать из своего затворничества было для меня выходом, хоть бы и чисто географическим. Я планировала, что пара недель, проведенных в другом месте, оторвут меня и от гораздо большего зла – интернета, виртуального пространства, в котором я зависла. «Ты где? Я в Сети. То есть в нигде». Я слишком устала быть там, где меня никогда не было, в этом «нигде», причем постоянно, то есть онлайн. Я подумала, что лучше буду лежать на берегу моря или бродить в настоящем лесу. В лесу быть гораздо лучше, чем в Сети, потому что кажется, что еще немного, и можно найти выход, то есть дотянуться до себя прежней, у которой было что-то большее, чем никнейм и аккаунт.
***
Когда-то с Авеной мы работали вместе. Всех удивляло, что она приезжала на машине премиум-класса и работала на зарплату, которой ей бы и за десять лет накопительства не хватило, чтобы самой купить такой автомобиль. Наши сотрудницы ее называли богачкой и особо не любили, но мне было пофиг. Я была слишком увлечена своей карьерой и личной жизнью, чтобы сплетничать или завидовать, у меня просто на это не хватало времени. В те времена у меня все складывалось как нельзя лучше, и у меня не было ни тени сомнений, что будет и дальше так же замечательно. Я всегда отлично училась, прекрасно работала, встретила своего мужчину, мы стали жить вместе, и все это по любви. Как говорится, ничто не предвещало…
Я не могу сказать, что мы с Авеной сильно дружили, я относилась к ней так же, как и к другим. Она же выделяла меня. Нам было приятно поболтать вместе во время ланча. Я никогда не спрашивала ее о личном, это было как-то неуместно, учитывая, что скоро я должна была возглавить наш отдел по работе с клиентами и она должна была стать моей подчиненной. Она была старше меня на пять лет, и дни рождения у нас стояли почти рядом – у меня пятого мая, у нее третьего. Однажды мы договорились, что когда-нибудь отпразднуем их вместе, но до этого так и не дошло.
***
В поезде мне повезло, в купе я была одна, поэтому могла делать все, что хочу. Но ничего не хотелось. Я просто лежала на спине и смотрела в потолок, который был молочного цвета и поделен на квадраты. Я считала квадратики на потолке, из которых он состоял. Свет в купе часто вздрагивал, а потом и вовсе погас, оставив меня наедине со своими мыслями. Они опять уносили меня в прошлое. Странно было думать, что каких-то пять лет назад все было по-другому.
Я вспоминала этот момент, после которого все с немыслимой скоростью рвануло вниз. Я не пыталась найти оправдание своей невезучести, но этот фрагмент моей жизни отчетливо вставал перед моим внутренним взором, когда я думала о том, почему застряла в безысходности.
Это случилось пять лет назад. Кажется, был еще март. Еще не сошел снег. Я задержалась на работе допоздна, потому что всегда была очень работоспособна и хотела успеть больше. Трудоголик? Вряд ли, я просто всегда делала то, что мне нравится, а работать мне нравилось. Мне работа приносила удовольствие, и я хотела получить этого удовольствия как можно больше. Другие сферы моей жизни не были вытеснены работой, напротив, я от работы получала положительные эмоции, чтобы наполнить ими свою личную жизнь. А личная жизнь меня вдохновляла на работу. Я успевала везде и совсем не думала, как это у меня получается, потому что это происходило естественным образом.
В тот роковой вечер я открыла ящик стола, где обычно лежали канцелярские принадлежности, которые я еще не успела распаковать. К слову, я обожала свежие канцелярские товары: новые стикеры, ручки, папки для бумаг и органайзеры. Я всегда тщательно относилась к их качеству, потому что они, несмотря на свою простоту, сильно увеличивали эффективность работы. Мне нужно было, чтобы ручки хорошо писали, папки для бумаг были удобными, стикеры хорошо отрывались, и чтобы все это выглядело эстетично. У нас и ручки, и стикеры, и папки для бумаг были с логотипом и названием нашей компании «Клео», и организовала это я.
Но когда я открыла ящик стола, то не увидела канцелярские принадлежности. Я открыла ящик стола и не поверила своим глазам, потому что там лежала кукла. И не просто кукла, а кукла вуду, пронизанная множеством булавок.
Я застыла, глядя на нее. Я зависла в пространстве. «Что это?» – с ужасом подумала я. Кукла была сделана из ткани. Я отвела взгляд от куклы и осмотрелась по сторонам – никого не было.
Мне показалось, что эта кукла похожа на меня. Я закрыла ящик, чтобы считать этот момент не существующим, как будто не хотела впускать его в свой мир, чтобы не принимать никакого решения и не испытывать никаких эмоций. Я не могла принять того факта, что кто-то здесь думает обо мне настолько, что изготовил куклу вуду по моему образу. Я действовала так, как часто люди действуют в шоковом состоянии: они отвергают случившееся. Но тогда мне было проще списать все на обман зрения, чем воспринять это как свершившийся факт своей биографии.
Закрыв ящик стола, я ушла домой, и все выходные эта кукла стояла перед моим внутренним взором. Я ни с кем не могла поговорить об этом, потому что Ян, с которым я проживала, ничего не спрашивал о моем состоянии, а сама я сказать не могла.
После выходных я еще долго не решалась открыть этот ящик стола, а когда открыла – куклы уже не было. Потом я старалась забыть об этом и почти забыла, но появился страх, как будто что-то случится. Тревожное предчувствие меня не обмануло. Было ощущение, что я все время карабкалась вверх по отвесной скале, не боясь высоты, а потом вдруг посмотрела вниз – и все обрушилось.
Возможно, нужно было обсудить все с коллегами, но я не могла выдавить из себя ни слова, ведь предатель кто-то из них… А потом, примерно через три месяца, все пошло под откос, наша строительная компания разорилась, а мой мужчина ушел… Просто ушел, чтобы «подумать», а через полгода женился на другой. Мне сказали, что так бывает, и чтобы я не искала причин в себе. Впрочем, я их и не искала, перед глазами у меня вставала эта кукла вуду, и я думала, что меня сглазили.
Незаметно прошло пять лет, которые напоминали падение. «А далеко ли до дна? – задавала я себе постоянно вопрос, опускаясь ниже и ниже. – Кажется, далеко», – отвечала я самой себе, продолжая падать все ниже и ниже.
***
В поезде мои невеселые мысли не давали мне спать, со сном в последние годы было не очень. Я с трудом могла засыпать и с таким же трудом просыпаться. А еще я каждый день пыталась начать новую жизнь, но опять понимала, что соскальзываю вниз, несмотря на свои усилия. И здесь, ночью в поезде, я заснуть не могла, поэтому пошла в тамбур.
В тамбуре было тихо. Ночь была чудесная, звездная, в такую ночь особенно ощущаешь одиночество, потому что все располагает к романтике. Я собиралась просто постоять, посмотреть, как меняются пейзажи сквозь прозрачные окна дверей, но вдруг я посмотрела на дверь, и там отпечаталась эта чертова кукла, как будто налетела на стекло с обратной стороны. Это было всего лишь мгновение. То, что находилось у меня внутри, внезапно прилетело ко мне снаружи, отпечатавшись на прозрачном стекле. Я убежала, слыша, как отчетливо стучит мое сердце. Внутри поднялись возмущение, гнев и обида.
Я не спала, я просто лежала и встала только от настойчивого стука в дверь проводницы, которую звали Галя. Я несколько раз видела ее, когда она приносила мне постельное белье и чай. Она была очень общительной женщиной с сильно налакированными и безжизненно-сухими, темными волосами. На вид ей было около пятидесяти лет.
«Поезд прибывает на станцию М* через пятнадцать минут», – произнес ее хрипловатый, еще не проснувшийся голос. Пока я ехала ночью, не раз слышала ее голос, она разговаривала со своей коллегой об инциденте с постельным бельем и в красках описывала, как одна пассажирка вынесла его в чемодане, то есть украла.
Другая проводница возмущалась крикливым голосом, мол, зачем этой женщине, которая выглядела очень прилично, их беспонтовое постельное белье. «Она ненормальная», – ответила ей Галя. Я активно их слушала. Их разговор отвлекал меня от своих мыслей, и мне становилось легче. Я представляла эту женщину, которая украла постельное белье, потом смотрела на свое белое постельное белье и думала, зачем оно могло ей понадобиться. Я заметила, как быстро и с головой я ухожу в чужие реалии, чтобы не думать о своих. Чужие проблемы мне казались не такими тяжелыми. Я даже бы с удовольствием подключилась к разговору этих милых дам и пообсуждала нерадивую пассажирку, чтобы отвлечься от своей куклы вуду, которую, как оказалась, я носила повсюду с собой, она проживала далеко не на птичьих правах в моем мире.
– Да-да, я проснулась, встаю, – отозвалась я. – Сейчас сдам постельное белье, – произнесла я и почувствовала настороженную паузу за дверью. Наверное, Галя не понимала, что кто-то может слышать их разговор и поймать интонацию их оживленной беседы, чтобы потом вставить свое словечко.
Выходить из поезда было волнительно, потому что из него я должна была сойти в другом настроении. Как раньше говорила мне мама: «А теперь выйди из комнаты и зайди в другом настроении». Несмотря на то что эта фраза меня раздражала, я понимала, что теперь нужно сделать именно так.
Поезд остановился, моя рука крепко сжала ручку от чемодана, который был ярко-красного цвета. Я когда-то приобрела его для путешествий со своим возлюбленным. Я хотела отправиться в свадебное путешествие вместе с этим чемоданом, но по иронии впервые поехала с этим чемоданом в одиночку. Он был хорошего качества и сильно отличался от тех чемоданов, которые я видела. Дизайнерская работа, авторская. Я надеялась, что он придаст мне сил и моя жизнь тоже будет авторской, где автор – я, а не кукла вуду.
***
– Привет! – радостно я помахала рукой, выйдя из поезда и увидев Авену.
У нее были светлые блестящие волосы до плеч. Про такие волосы еще говорят: «ослепительный блонд». Я редко видела у кого-то такой ухоженный блонд.
Я смотрела на нее, блондинку в платье аквамаринового цвета, которое ей очень шло, но при этом думала о себе, как я выгляжу в ее глазах. Мне казалось, что я неплохо выгляжу, годы моего тягостного существования не оказали значительного влияния на мою фигуру и внешность, я по-прежнему была стройной, и, как мне казалось, почти не изменилась.
Перед поездкой я привела себя в порядок, покрасила в салоне волосы. Мастер, красивший мои волосы в темно-русый цвет, сказал, что у меня появились седые волосы. И это при том, что мое лицо осталось почти таким же, как пять лет назад, новых морщин не было. Кто-то ходит к косметологу и заливает лицо ботоксом, чтобы скрыть следы мимической жизни на нем. Мне этого не надо было делать, у меня не было жизни на лице. Ее вообще не было, ни внутри, ни снаружи. Наверное, инстинкт самосохранения побуждал меня искать эту жизнь в других, поэтому я и собралась в это маленькое путешествие.
Авена быстрыми шагами подошла ко мне и обняла, я снова улыбнулась, чувствуя, как моя правая рука еще крепче сжала ручку чемодана, а другая рука обняла подругу в ответ.
– Как я рада тебя видеть! – произнесла она, и я увидела ее веселый прищуренный взгляд.
– Я тоже! – ответила я, скопировав ее жизнеутверждающую интонацию.