Дома, уже вечером, я подключаю флэшку к своему компьютеру и долго считываю информацию, запоминая все предварительные сведения, переданные мне генералом.
Занятная операция! Но сложная: она заключается в заброске спецназовца, то есть меня, в тундру незадолго до появления искомого судна. А то, что это будет специализированный чужеземный корабль, нет никакого сомнения.
Возникают вопросы. А что, если наши же «недруги» засекут подлёт «вертушки»? Это легко сделать со спутника, запросто засекающего борта погранцов, рейсы из Нарьян-Мара или Архангельска. Наш гэрэушный вертолёт не иголка в сене. Неведомого нарушителя тундрового спокойствия очень быстро выловят бдительные ребята из ФСБ, которые, наверняка, будут благоволить забугорным любителям русских «котлов».
Более интересна высадка меня из какого-либо сухогруза, выходящего из Печорской губы в Баренцево море. Но и этот вариант чреват всяческими непредвиденными осложнениями: надо будет договариваться с пограничниками, с капитаном судна…
Но у меня имеются собственные соображения по защите нашего, суверенного российского «имущества». Есть у меня «в заначке» старинный друг, который, возможно, и окажет мне посильную помощь…
Понятно, что операция иностранных любителей чужих секретов начнётся не раньше средины мая. Только тогда наши северные моря начнут освобождаться ото льда. Поработают ледоколы, и развернётся полномерная навигация. К тому времени надо будет знать всё о «противнике» до мельчайших деталей.
Предположительно, что визит иноземных гостей пройдет под эгидой «Гринпис». Нашей «конторой» ещё этим летом перехвачены «телодвижения» лиц, заинтересованных в добыче «котла», в сторону «Зеленого мира».
Я подключаюсь к Интернету и просматриваю файлы, касающейся данной, довольно странной международной организации.
«Гринпис Интернэйшнл» создан как международная неправительственная экологическая организация. Она объединяет двадцать восемь региональных отделений в сорока семи странах Европы, Америки, Азии, Африки и Тихоокеанского региона.
Существует «Гринпис», согласно Устава, на добровольные пожертвования. Акции этой организации способствуют сохранению природы в её первозданном виде, защите от непомерных аппетитов транснациональных компаний и просто безалаберного отношения к ресурсам планеты.
Но многие публичные мероприятия «Зеленого мира» вызывают справедливые упреки в их политизированности и направленности на явный подрыв экономики некоторых стран, прежде всего России.
Так, например, в сентябре 2013 года в Баренцевом море произошел намеренный инцидент. Судно «Гринпис» незаконно подошло к нефтяной платформе «Газпрома» «Приразломная».
Сопровождающий нарушителей сторожевой корабль береговой охраны России «Ладога» вынужден был сделать несколько предупредительных выстрелов из артиллерийского орудия.
Тем не менее, с «Арктик Санрайз» были спущены лодки. Активисты «Гринпис» предприняли попытку закрепиться над водой на борту платформы. В разгоревшийся скандал вмешались спецназовцы ФСБ.
Ледокол «Арктик Санрайз» был захвачен и переправлен в Мурманск. Экипаж судна-нарушителя арестован. СМИ Запада по этому случаю подняли настоящий вой. К расправе над «нецивилизованной» России подключился международный суд в Гааге…
Итак, включим в активное действие, как говорил незабвенный Пуаро, частный детектив Агаты Кристи, «серые клеточки».
Вряд ли гринписовцы задействуют скандальный «Арктик Санрайз». Для перевозки крупногабаритного «котла» бывший тюленелов не предусмотрен. А ещё инопланетное чудо, предположительно, стреляющее сгустками плазмы по астероидам и болидам, надо умудриться вытащить на борт!
Самый крупный корабль флота «Гринписа» – «Эсперанса», что по-русски означает «Надежда», был построен у нас, в России и использовался для пожаротушения. «Гринпис Интернэшнл» приобрел его в 2002 году и переделал под свои требования. На нём установили вертолетную площадку и кран-балки для спуска и поднятия моторных лодок.
Да, но как на «Эсперансу» поднять наш российский «котелок», который весит не одну тонну? У заморской «Надежды» отсутствует аппарель и мощный подъёмный механизм.
Значит, гринписовцы зафрахтуют корабль, предназначенный именно для такой задачи. Понятно, что им помогут в этом именно те, кто и будет непосредственными исполнителями. «Гринпис» – просто официальное прикрытие для такого неблаговидного дела.
Да, но как «котлодобытчики» смогут провернуть его незаметно? Это не повторение скандального происшествия с «Приразломной». Тут дело намного серьёзней.
Видимо, официальные органы, в том числе и высшие чины ФСБ получат чёткий приказ от международных «кукловодов» разрешить проход судна в наши приграничные воды. Короче, нашим властям и погранцам придётся закрыть глаза на всю эту кутерьму.
А то, что эфэсбэшники не только потакают кое-кому из-за «бугра», но и сами проявляют подозрительную активность в сокрытии многих артефактов нашего далёкого наследия, давно известно. Конечно, не все из них продались Западу, но многие управляемы оттуда. Это факт.
Вот один из них. В 1969 года в селе Ржавчик Тисульского района Кемеровской области во время проведения вскрышных работ на угольном разрезе, в сердцевине двадцатиметрового угольного пласта, залегающего на глубине свыше семидесяти метров, горнорабочий обнаружил двухметровый мраморный ларец.
Он оказался саркофагом, наполненным розово-голубой кристальной чистоты жидкостью, в которой покоилась женщина. «Спящей красавице» на вид было около тридцати лет. Она имела тонкие европейские черты лица и большие, широко раскрытые голубые глаза. Волосы у покойной густые, темно-русые с рыжеватым отливом.
О находке сообщили в райцентр. Понаехало начальство, пожарные, военные, милиция. Затем из области прилетел кирпичного цвета вертолёт с сотрудниками КГБ в штатском, которые сразу же заявили, что место заразное и приказали всем зевакам отойти от удивительного гроба.
После чего оцепили место находки и переписали всех, кто прикасался к гробу и даже близко стоящих, якобы для срочного прохождения медицинского обследования.
Как предположил геолог разреза, возраст захоронения, по меньшей мере, 800 миллионов лет! Это начисто опровергает дарвинскую теорию о происхождении человека от обезьяны.
Женщина похоронена в каменноугольный период палеозойской эры за миллионы лет до появления динозавров, задолго до образования на планете каменного угля, когда, по современным представлениям Земля ещё являла собой сплошное растительное царство.
В крохотной районной газете даже промелькнуло «крамольное» даже по нынешним временам сообщение, что «генетический анализ тела «тисульской принцессы» показал её стопроцентную однотипность с современным русским человеком!..
История сенсационной находки, между тем, продолжилась по известному сценарию. Место, где был найден саркофаг, «органы» тщательно перекопали и завалили землей.
Один из поселковых правдолюбов даже письмо в ЦК КПСС, требуя гласности в этом знаменательном происшествии. Но он через год скоропостижно скончался, якобы от сердечной недостаточности.
А затем в течение года, один за другим, в автокатастрофах погибли все шесть «первооткрывателей» гроба.
Оставшиеся в живых решили за благо оказаться в неведении о дальнейшей участи «спящей красавицы»…
Интернет забит всякими сообщениями об уничтожении найденных удивительных артефактов, которые бы могли перевернуть истинные представления о древности людского происхождения.
Всё делалось и делается, чтобы скрыть сведения о том, что изначала на Земле господствовала белая раса, и основу этой цивилизации составляли древние русы. И именно от праславянского языка произошли все современные языки Индии и Европы!
А мы всё продолжаем изучать свою родную историю по «нормандской» версии, предложенной когда-то нам Миллером и его соавторами, выполняющими заказ масонского Запада.
А, ведь, академики-немцы даже читать толком по-русски не умели, недаром так яростно боролся с ними наш светлый гений Михайло Ломоносов!
Я едва успеваю выключить компьютер и вижу на своей рубашке, как раз посреди груди, красную точку. Я успеваю прыгнуть в сторону, пуля, разбив оконное стекло, разносит монитор.
Лежу на полу, соображаю… Стрелял снайпер из семиэтажки напротив. «Парень» понял, что промахнулся, и теперь в дело обязательно вступит подстраховка.
Надо срочно уносить ноги. Я, стараясь не засветиться в проёме окна, накидываю на плечи пиджак, опускаю в карман «ПСС» – уважаю я эту «машину», не имеющую аналогов в мире – и осторожно выскальзываю из двери. Никого…
Поднявшись на верхний этаж, я вслушиваюсь в тишину подъезда. Ага!.. Вот и подстраховка тихонько приближается к моей, только что покинутой, берлоге.
«Парней» трое, двое проникают в квартиру, третий, поменьше ростом, остаётся наблюдать обстановку. Грамотно действуют, мне мимо них никак не проскочить, придётся встретить ребяток, как говорится, лицом к лицу.
Амбалы обескураженно выскакивают, и «малыш», который видимо в этом отряде является старшим, указывает рукой наверх. Я отступаю на заранее подготовленную позицию, на чердак и «снимаю с предохранителя» свою доморощенную заготовку-ловушку.
Размотав веревку, я прячусь за вытяжку, сложенную из кирпичей и жду появления «волчьей» мини-стаи.
А вот и первый «волчара»! Самый крупный из подстраховщиков, натужено сопя, залезает на чердак. Как только он делает шаг от двери, я ослабляю веревку, и преследователь падает, запнувшись о колючую проволоку, которая была приторочена под чердачный потолок специально для такого случая.
– Нога! – истошно вопит он. – Этот х… проколол мне колено!
– Вот, он! – кричит второй загонщик.
Он, высунувшись в проем двери, стреляет… по коту, сидящему рядом со своей подругой в углу чердака.
К счастью, кошачья чета не пострадала, и с перепуганным мяуканьем она исчезает из зоны обстрела.
– Что, там происходит? – раздаётся взволнованный голос старшего группы.
Ответа я не слышу, так как тихонько проскальзываю на крышу и фиксирую закрытую за собой дверь слухового окна заранее приготовленным куском арматуры.
Конечно, долго дверце не продержаться, но время, чтобы смотаться с крыши, у меня есть, как и имеется заранее припасённая веревка для этого. В мои планы никак не входит перестрелка и прочая атрибутика, характерная для кино. Это уж если возникнет острая необходимость…
Я подхожу к краю крыши и осторожно гляжу вниз. Ага!.. Прямо у стены моей старинной трехэтажки, выходящей во двор, стоит серый «Вольво».
Понятно. Здесь меня и поджидают, на случай, если я воспользуюсь пожарной лестницей. Пока стуков в дверь не слышно, но голоса на чердаке уже зазвучали.
И я не медлю: подхожу к торцу здания, приматываю веревку к недействующей печной трубе, и быстро опускаюсь.
Со стороны постороннего наблюдателя я мог бы показаться верхолазом-ремонтником. Правда, что может делать верхолаз в вечернее время? Наверняка бабушки, сидящие на скамейке, скорее посчитают меня за вора-домушника.
Но я, не дожидаясь их суждений, спрыгиваю прямо в цветочную клумбу, примерно с высоты первого этажа. И вскоре я растворяюсь в людском потоке, среди рабочих, как раз закончивших смену на близлежащем заводе железобетонных изделий.
Первый раунд, начавшейся на меня охоты, выигран. Понятно, к Свете я не имею права прийти, и остро встаёт вопрос: где заночевать? У меня и на этот случай есть запасные варианты. Но я решаю попробовать заночевать у Карпенко. У Женьки как раз я и намереваюсь выяснить кое-какие детали, касающиеся предстоящей операции. Я достаю из кармана пиджака свою мобилу.
Мой телефон надежно защищён от любой прослушки, сам проверял. Получается, что офицеры ГРУ фактически носят в карманах миниатюрный ЗАС – засекречивающую аппаратуру связи. А это немаловажно, «не засвеченных» симок, как раньше, не напасёшься…
Вопрос ночёвки не праздный, как говорится, бережёного Бог бережёт. Меня пасут явно профессионалы и, не исключено, по наводке кого-то из нашей «конторы». Уж, что-то быстро начали они свою охоту.
Можно переночевать и у Сергея Петровича, у генерала я буду в полнейшей безопасности. Но подключать начальника к своим неприятностям не стоит.
Наоборот, мне надо дистанцироваться от него, не давать лишний повод «противнику» в том, что Сергей Петрович Ларин и я тесно связаны новым делом. А то, что причина именно в этом, я нисколько не сомневаюсь.
Я звоню.
Да?.. – отзывается трубка.
Женя, это Дима.
Дима Быстров?
– Он самый. К тебе можно приехать? Мне сегодня негде ночевать.
– Спрашиваешь!.. – радостно кричит Женя Карпенко, мой стародавний друг ещё с благостных времён проживания в одном доме на Ордынке в нежном детском возрасте. – Сто лет тебя не видел! Жду!..
Я ныряю в метро, которое мчит меня в сторону Белорусского вокзала. Там я сажусь на электричку и через сорок минут выхожу на платформе Одинцово.
В ближайшем гастрономе поселка городского типа я покупаю две бутылки хорошей водки, банку маринованных артишоков, увесистый кусок копчёного окорока, круг добротного сыра и прочую снедь.
Для Карпенко будет настоящий праздник живота. Впрочем, и я порядком голоден и уже вспоминаю завтраки, обеды и ужины Светы с особенной теплотой.
Я набираю на дверном домофонном пульте код квартиры, и Женя впускает меня в подъезд. Там же он и встречает меня в старом, потертом, блеклом халате.
– Димыч! – кричит он, растопырив руки. – Я так рад тебя видеть!
– Я тоже, – отвечаю я, заключаю давнего друга в объятия, но стараюсь поскорей ввалиться в квартиру своего давнего друга. Мне совершенно не хочется, чтобы меня лицезрел кто-либо из соседей Карпенко.
Мы с ним проходим на кухню, где я и выставляю на тумбочку сумки со снедью.
– О! Гудим, как шмели! – Восторженно восклицает хозяин.
Квартира Женьки являет собой художественный беспорядок, обычно, свойственный закоренелым холостякам. Но стол в комнате Евгений заранее приготовил. На него даже накинута вполне приличная скатерть. Сюда нами перенесена водка и закуска. Всё готово к тому, чтобы начать «гудеть».
Мы садимся на стулья. Карпенко берёт в руки бутылку, разливает её по фужерам и патетически вопрошает:
Сколько мы не виделись? Года четыре?
– Три года и семь месяцев, – уточняю я и добавляю: – Но я звонил тебе несколько раз.
– Было такое, – соглашается Женька и предлагает: – Поехали!..
«Едем…»
Карпенко с детства бредил о скитаниях по просторам Севера, Сибири. Он закончил факультет геологии, работал инженером-геологом, начальником полевой партии. Жена у него ушла ещё лет пятнадцать назад.
Правда, к нему регулярно заскакивала соседка этажом ниже. Но это не шло, как Женя только что выразился, в «женатый зачёт, так, для оздоровления и чтобы совсем не одичать».
– Это она, соседка этажом ниже, порядок иногда у тебя наводит? – интересуюсь я, закусывая селёдочным хвостом.
– Лида просто помешана на абсолютной чистоте. Но таковой, как абсолютного вакуума, в природе существовать не может.
Но я потихоньку перевожу разговор в нужное мне русло:
– Чего ты, друг мой, Женька, так неожиданно уволился из экспедиции?
– Осточертело всё, точнее, в моей жизни появились несколько другие ориентиры.
– Как это, ты же был настоящим полевиком-фанатиком?
– Был, да сплыл… понимаешь, Димыч, – Карпенко смущается. – Сверлила меня, причём сильно, еще одна мечта помимо геологии.
Интересно…
Я решил стать… писателем.
– Чукча не читатель, чукча писатель, – оторопело бормочу я. – И как, получается?
– Да есть кое-какой успех, – Женька вскакивает со стула, подходит к книжной шкафу, вытаскивает из него два небольших томика, суёт мне под нос и с гордостью произносит: – Вот, смотри, Фома-неверующий!
Я внимательно рассматриваю детективные романы с броскими названиями: «Смерть в тайге», «Экспедиция в никуда», даже листаю. Такой формат называется покет-бук – карманная книга. Неплохой, вроде бы, слог у Карпенко… И произношу вслух: – У тебя, я вижу, в этих опусах прослеживается явный геологический уклон.
– Опусы!.. – фыркает Женя. – Ты бы знал, сколько я себе нервов перепортил, пока не пробился в одном из издательств. Зато, теперь гоню целую серию из шести уже заказанных мне романов! У меня – новьё: геологию с детективом ещё никто не сочетал!
Не хило! И что, писательство кормит?
– Ну, сознаюсь, не очень, на жизнь, правда еле хватает. Пока же зимой мне приходится подрабатывать в небольшой котельной. Но вот, как раскручусь…
Я обращаю внимание на имя и фамилию автора: Евгений Карп. И интересуюсь:
– Слушай, Женька, а чего тебя прямо на титульном листе на половину обкорнали?
– Редактора упёрлись своим литературным рогом, мол, фамилия ваша как-то не звучит, вот и придумали сокращённый вариант-псевдоним.
Понятно. Давай ещё дёрнем… Карп!
– Давай.
«Дергаем» по стопарю, закусываем. И я, как бы, между прочим, интересуюсь у друга-писателя:
– Ты в своей прежней, геологической жизни, в основном работал в Большеземельской тундре?
– Ну… – Карпенко дожёвывает маринованный груздь и вопросительно смотрит на меня.
А на побережье Баренцова моря ты бывал?
– Обижаешь! Да я бассейны рек Печора, Шапкина, Нерута, Чёрная пешком исходил от истока до самого устья!
– Не кипятись, Женя, – миролюбиво говорю я и закидываю еще одну, самую важную для меня «удочку». – А в Вангурее, что сейчас? Там народ живёт?
– Местное население его давно покинуло. В Вангурее нынче властвуют газовики. Там также находится наша геологическая база. А чего это тебя, Димка, Вангурей заинтересовал?
Да. так…
Колись, Димыч!..
– Если я скажу, мне придётся застрелить тебя! – смеюсь я, но, как бы невзначай, слегка приоткрываю полу своего распахнутого пиджака.
Новоявленный писатель видит на моём левом боку кобуру, из которой просматривается грозный «ПСС», давится минералкой и обречённо цедит: Ладно, замнём для ясности.
– Догадливый парнишка! – смеюсь я, затем спрашиваю: – И что, в Вангурее ваших ребят больше нет?
– Есть. Там также обосновались геофизики из Ухты. Они возобновили свои изыскания к юго-востоку от Южно-Хыльчуюского нефтегазоносного месторождения. Они планируют возобновить электроразведку на острове Колгуев, и Вангурей им отлично подойдёт. Здесь вертолёты забирают грузы, заброшенные ранее кораблями во время навигации. Как там у вас, военных, такой объект называется? Ну?..
– Аэродром подскока. А почему геофизики-ухтинцы возобновили работы? Они что, бросали их?
– Да. Было такое – недостаток финансирования. И у нас, геологов, тогда прошли массовые сокращения.
– Понятно. Ты, Женя, не можешь меня устроить как-нибудь туда, в Вангурей, скажем так, по блату?
– По блату? Нет! А вот, по дружбе вполне это осуществимо. Но не к геологам, так как у тебя нет соответствующей спецификации. У меня начальник геофизической партии Коля Попов, старый друг, совсем, как ты, только не с детства, а с университета. Он поможет, но…
– Выкладывай своё «но», – я разливаю водку в рюмки. Хорошее начинание надо непременно закрепить дружеским возлиянием.
– У тебя есть трудовая книжка? – спрашивает Карпенко.
– Нет. Но я могу достать её, естественно, с нужными записями.
– Тогда всё упрощается. Я пишу на имя Коли письмо, разумеется, по Интернету. Затем ты заранее приедешь в Ухту, до начала полевого сезона и, считай, что устроен! Но, Димка, есть ещё одно «но»!
Вначале выпьем.
– Хорошее предложение, заманчивое и, главное… осуществимое! – смеётся Женька,
Мы выпиваем. Женя, сделав эффектную паузу, как бы между прочим, с лёгкой ехидцей, произносит:
– Тебе понадобится паспорт с… ухтинской пропиской! Дело в том, что побережье Баренцева моря считается запретной зоной. И местная прописка нужна, чтобы погранслужба выдала разрешение на посещение этой зоны. Залётных, ребята в зелёных фуражках совсем не жалуют.
– Это не проблема. Таковой паспорт у меня будет.
– Ну, тогда, потенциальный коллега, я, с твоего позволения, покурю. А то уже у меня, как говорят в партии, естественно, в геологической, уже уши опухли.
– Валяй!.. – машу я рукой.
«Коллега», прихватив из серванта пачку сигарет, выходит на балкон.
Я не курил и не курю. Да и в «конторе», к которой я имею честь относиться, к глотанию дыма относятся не одобрительно. Мало того, что курильщик гробит своё здоровье, так ещё оставляет на окурке генетический материал. А это, порой, чревато…
Я внимательно рассматриваю квартиру Карпенко, в которой как-то уже однажды бывал лет, этак, десять назад. Всё тут не так уж запущено, вот и пыли на книжных полках не обнаруживается.
Это значит, что за поддержанием относительного порядка в квартире ощущается женская рука. Ага! Так вот, кто тут является охранителем порядка…
Я достаю из-за стеклянной дверки фотографию в рамке и беру её в руки. На меня смотрит миловидная женщина средних лет, несколько, правда, на мой взгляд, полноватая.
– Увидел… – бурчит за спиной Женька. – Ну приходит иногда соседка, я же тебе о ней ещё в прошлом твоём пришествии рассказывал.
– А ты, писатель, не извиняйся. Без женщин нам, мужчинам, трудно жить, – говорю я и с чувством пою: «Без женщин жить нельзя на свете, нет!..»
– Лида… – поясняет Карпенко. Он выхватывает из моих рук фотографию и ставит на место. – О женитьбе она в последнее время усердно намекает.
– А ты?..
– Пока старательно прикидываюсь валенком. А ты, Димка, каков в этом плане… ну, женитьбы. Кольцо на пальце не просматривается.
– В этом плане я солидарен с тобой. Быть простаком-валенком в наш век как-то спокойней.
– В каком смысле?
– В самом прямом. Женатик связан ответственностью. Да ты закусывай, а то опьянеешь.
Друг Карпенко внимает моим словам и с третьей попытки цепляет на вилку кусок селедки.
К противодействию алкоголю я приучен, но стараюсь злоупотреблять им, как можно реже. И поэтому я лишь слегка прикладываюсь к своей рюмке. Женьке можно и надраться, а мне надо всегда держать голову, способную быстро и результативно соображать.
Правда, я надёжно оторвался от хвоста и могу спать сном младенца. Но… мне никак не гоже иметь завтра несвежую бестолковку, тем более, что предстоит важная встреча с Лариным. А генерал-майор нашего, очень специфического профиля, никак не любит подобные выкрутасы.
И поэтому я в сегодняшней выпивке откровенно халтурю. Конечно, друг и в Африке друг, но, когда минутная стрелка переваливает за полночь, я откровенно зеваю и предлагаю Карпенко отправиться на боковую.
Женька пытается возражать, мол, «видимся в кои-то веки». Я непреклонен и ссылаюсь на завтрашние важные дела.
Приученный суровыми тренировками, я сразу проваливаюсь в объятия Морфея…
Рано утром я уже на ногах. В моём рюкзачке есть всё необходимое для автономного проживания: бритва, мыло, зубная щётка, полотенце и прочее.
И через полчаса я при полном параде. Нет, не как уважающий себя гусар: сыт, пьян и нос в табаке. Я, напротив, слегка голоден, абсолютно трезв и, к тому же, решительно выгоняю Карпенко курить на балкон:
– Это натуральное свинство: дымить в квартире. И как тебя только твоя Лида терпит.
– Ругается… бабы все таковы, – бурчит Женька в приоткрытую дверь.
– Женщины! – я наставительно подымаю вверх указательный палец.
– Ага! Мадамы… – Карпенко швыряет вниз окурок и дурашливо поёт: «За что нас бабы балуют…»
Он входит в комнату и, чуть смущённо, зондирует:
Как ты, насчёт… того…
– Я не трезвенник и не язвенник, но с утра никогда не выпиваю.
Понятно. Высокоморальный тип.
– Скорее, деловой. Как говорят в Америке, из племени делаваров.
– Ну, а я из нашенских, расейских.
Перекидываясь лёгкими фразами, мы входим на кухню. Карпенко достаёт из холодильника и ставит на стол полбутылки водки и остатки вчерашнего роскошного ужина. Сразу видно, что друг с похмелья и ему срочно требуется «лечение»
Я наливаю себе чай, сооружаю из кружков сервелата и сыра бутерброд. Женька долго мнётся, поглядывая на водку, затем всё-таки наливает в стакан граммов сто и, страдальчески сморщившись, выпивает.
– Чего ты так долго рассматривал родимую? – с лёгкой ехидцей интересуюсь я, когда мой друг-писатель запивает огуречным рассолом «дозу».
Скоро Лида придёт, а я, вот…
Скажешь, друг детства нечаянно объявился.
Да, уж, как-нибудь отмажусь.
– Ну, до свидания, друг мой, Женька. Мне надо ещё будет сделать один важный визит.
– Заходи, Димыч, когда тебе надо будет, – прочувственно говорит Карпенко.
Он уже слегка разомлел и готов к грядущему явлению толстушки Лиды. Ну, а мне видеться, ясно, с ней совсем не с руки. И поэтому я спешно выпархиваю за дверь квартиры. В моём рюкзачке лежит книга Карпа «Экспедиция в никуда» с дарственной подписью автора. Как-нибудь на досуге я вдумчиво прочитаю это, эпохальное творение друга.
Пока же, в электричке, я внимательно просматриваю окружающее пространство на предмет обнаружения «хвоста».
Через полтора часа я прибываю в Управление.