Действующие лица:
Мужья:
Игорь Кошельков
Сергей Гранкин
Антон Григорьевич Говоров
Василий Борцов
Николай Егорович
Жены:
Маша
Лepa
Кси
Ирина Марковна
Дети:
Дима
Катя
Квартира Кошельковых. Большая и дорого отделанная. Все готово к приему гостей. Маша, в халатике, раскладывает на столе приборы. Звонит телефон. Маша снимает трубку. Позже с улицы входит Игорь.
Маша. Алло! Ты?! (Озираясь.) Я же сказала, сюда не звони! Что значит – почему? Потому… Нет, сегодня не приеду. Завтра. У нас гости… Да, обещала, а теперь не могу… Ты тоже обещал!.. Обещал!.. Нет! Завтра, говорю тебе, завтра… (Входит Игорь. Маша замечает и продолжает разговор совершенно другим тоном.) Завтра внесем плату. Извините, что задержали! Всего доброго! (Вешает трубку, поворачивается к мужу.) Я думала, ты не успеешь…
Игорь. «Мерин» – все-таки «мерин!» Птица! За полчаса из Мытищ долетел. Кто звонил?
Маша. Из «Бичклаба». Ты забыл оплатить мой абонемент.
Игорь. Из «Сукина клуба»? Странно… Сегодня как бы праздник!
Маша. Они по праздникам работают. Как и ты, милый!
Игорь. Таскаешься в этот клуб каждый божий день – и никакого толка. Даже-даже!
Маша. Почему никакого? Я похудела на два килограмма.
Игорь. Значит, каждый твой грамм стоит мне десять долларов! (Хлопает ее по заду.) А почему ты еще в халате?
Маша (насмешливо). Раздеться?
Игорь. Успеешь! Мухой – переодеваться! Сейчас гости придут.
Маша. Не хочу я твоих гостей!
Игорь (угрожающе). Что-о? Что ты сказала?
Маша. Не хо-чу!
Входит Ирина Марковна. Игорь изображает радушие.
Ирина Марковна. Машенька, утку я поставила в духовку. Смотри не проворонь!
Маша. Не волнуйся, мама!
Ирина Марковна. Ну конечно, не волнуйся! А что ты натворила в прошлый раз с бараньей ногой?!
Маша. Я не виновата. Эта новая духовка просто какой-то крематорий!
Игорь. Сериалы надо меньше смотреть и по тренажерным залам шляться! Даже-даже…
Маша. Кошельков, не вмешивайся в мою личную жизнь! Имею я право на отдых?
Игорь. От чего ты устала? Ты же ничего не делаешь! Ирина Марковна, вы бы зашли в нашу ванную! Знаете, сколько там грязного белья?
Маша. А теперь еще больше будет. Я в прачки не нанималась!
Игорь. А в матери ты нанималась? Ты когда в последний раз в лицее была?
Маша. У ребенка, кажется, был отец.
Игорь. Что значит «кажется» и что значит «был»?
Маша. Догадайся с трех раз!
Игорь (угрожающе). А если с одного раза?
Ирина Марковна. Погодите! Что там в лицее? Что случилось?
Игорь. Обматерил учительницу. Хотели выгнать. Пришлось как бы благотворительный взнос делать. Раньше «взятка» называлось, а теперь – благотворительный взнос! Даже-даже…
Ирина Марковна. Дима – учительницу? Матом! Откуда? Он и на улице-то не бывает. Всюду на машине возят.
Маша. Мама, просто Димочка иногда слышит, как папа разговаривает по телефону с партнерами.
Игорь. Ну конечно, я виноват!
Маша. А кто?
Игорь. А ты не боишься, что все это мне надоест?!
Маша. Умираю от страха!
Ирина Марковна. Дети, не ссорьтесь!
Маша. А что он придирается?
Игорь. Не придираюсь, а требую порядка в доме.
Маша. На себя посмотри!
Игорь. Ирина Марковна, она меня как бы доведет!
Маша. По телевизору сказали, что люди, постоянно употребляющие «как бы», страдают комплексом неполноценности. Дебилы, короче.
Игорь. Ирина Марковна!
Ирина Марковна. Машка, заткнись! (Отводит зятя в сторону.) Ничего, Игорек, у вас просто кризис семейной жизни. Так бывает. Я тоже иногда начинаю Николая Егоровича просто ненавидеть. Все в нем бесит – как ест, как ходит, как говорит… Хочется задушить во сне!
Игорь. Как вы все правильно рассказываете!
Ирина Марковна. …А потом просыпаюсь утром: солнышко в окошке, тапочки, его и мои, на коврике – рядком… И все ему прощаю.
Игорь. Какие еще тапочки?
Ирина Марковна. Обыкновенные. Домашние. Запомни, Игорек, что бы ни случилось в семейной жизни, тапочки всегда должны стоять рядом… Ай, забыла утку вином полить!
Убегает на кухню. Игорь возвращается к жене.
Игорь. Переодевайся!
Маша. Не буду.
Игорь. Значит, ты не хочешь спасти нашу семью?
Маша. Не хочу!
Игорь. Или ты переоденешься, или…
Маша. Что – или? Что ты меня пугаешь своими «или»? Я тебя не боюсь!
Игорь. Ты типа оборзела?
Маша. Я типа обиделась.
Игорь. На что – на правду?
Маша. На хамство. Зачем ты… при маме?
Игорь. А то она не видит!
Маша. Видит. И каким ты домой приползаешь в два часа ночи, тоже видит…
Игорь. У меня переговоры.
Маша. В ресторанах?
Игорь. А где же еще! В подворотне, что ли?
Маша. Ты на переговорах французские духи хлебаешь?
Игорь. Только не изображай ревность! Даже-даже…
Маша. Это не ревность, а брезгливость.
Игорь. И поэтому ты спишь теперь отдельно?
Маша. Господи, неужели наконец заметил? Мама давно уже заметила.
Игорь. Очень у тебя мама наблюдательная.
Маша. А папа сказал, что ты…
Игорь. Мог бы и помолчать за мои деньги! Каким я был идиотом, когда согласился взять их к нам!
Маша. Кошельков, ты стал совсем как скупердяй Дональд из «Купленной страсти».
Игорь. Не смотрел.
Маша. Зря.
Игорь. Переоденешься?
Маша. Ни за что!
Игорь. Еще как переоденешься!
Маша. Пошел ты!
Игорь. Что?
Игорь бьет ее по щеке. Эту сцену застает вернувшаяся с кухни теща. Качает головой, наблюдает.
Маша (держась за щеку). Скотина! Я тебе этого никогда не прошу!
Игорь. Переоденешься?
Маша. Нет!
Игорь угрожающе надвигается.
Ирина Марковна (бодро обнаруживая себя). Марья, осетрину сама порежешь! А то заветрится…
Игорь (отпрянув от жены, раздраженно). Порежем, Ирина Марковна, все мы сами порежем! Николай Егорыч собрался?
Ирина Марковна. Почти. Никак галстук не выберет…
Маша. Мама, вы никуда не пойдете!
Ирина Марковна. Марья, помолчи!
Входит Николай Егорович.
Николай Егорович (в руках у него галстук-бабочка). Ир, а может, бабочку?
Ирина Марковна. Стрекозу! Отставить! Ты не миллионер и не официант.
Николай Егорович (смущенно озираясь). Согласно запахам будет пир? (Дочери.) Ты чего за щеку держишься?
Ирина Марковна. У нее зуб болит…
Николай Егорович. Смотри! Зуб не гриб. Второй раз не вырастет. (Игорю.) Народу много назвали?
Игорь. Три пары.
Николай Егорович. А что так слабо? Помнишь, мать, как в Потсдаме гуляли? Человек по сорок! Весь командный состав с боевыми подругами. Замок ходуном ходил!
Игорь. Какой замок?
Ирина Марковна. А Маша тебе разве не рассказывала?
Игорь. Нет.
Ирина Марковна. Настоящий замок. Готический. Внизу жили мы, а наверху начштаба (с особым чувством). Холостяк. Заводной – шампанское пил исключительно из дамских туфелек. Машка совсем девчонкой была. Он перед ней на одно колено встанет: «Позвольте, юная дама, вашу обувь!» Хороший был мужик. Спился. Маш, помнишь?
Маша. Где он теперь, этот ваш Потсдам?
Николай Егорович. Прикажут – снова возьмем!
Ирина Марковна. Уж ты-то возьмешь! Как там погода?
Игорь. Ветерок…
Николай Егорович. Я на балкон выходил: для формы номер «три» – погода нормальная.
Маша. Холод собачий. Снег обещали.
Николай Егорович. Снег? Ничего себе Первомай! Мать, может, останемся, посидим с молодежью?
Маша. Конечно, оставайтесь!
Игорь. Николай Егорович, можно вас на минутку! (Отводит тестя в сторону и незаметно сует купюру.) Мы же договаривались!
Николай Егорович (оживленно). Ну, мать, собирайся – выдвигаемся!
Маша. Я с вами…
Ирина Марковна. Как это с нами? У вас же гости.
Игорь. Вот видите, Ирина Марковна! Я вам говорил. Даже-даже…
Ирина Марковна. Мария, ну-ка пошли!
Маша. Куда?
Ирина Марковна. Переодеваться! (Уводит дочь силой.)
Игорь подходит к тестю. Говорит доверительно.
Игорь. Когда вернетесь?
Николай Егорович. В девять как штык будем!
Игорь (сует в карман купюру). Возвращайтесь попозже!
Николай Егорович. Есть попозже! Завалимся после кино в бар. Поддадим по-стариковски! Игорек, ты галстук завязывать умеешь?
Игорь. Умею.
Николай Егорович. А я так и не выучился. Всю жизнь по форме проходил.
Игорь. Пойдемте – помогу!
Уходят. Звонит телефон. На звонок выходит Ирина Марковна, снимает трубку.
Ирина Марковна (в трубку). Алло!.. Нет, Маши сегодня не будет. До свидания!
Вбегает Маша, на ходу надевая красивое платье.
Маша. Меня?
Ирина Марковна (строго). Тебя.
Маша. Кто?
Ирина Марковна. Ты совсем с ума сошла? Почему он звонит тебе домой?
Маша. Я ему говорила…
Ирина Марковна. Плохо говорила. За что Игорь тебя ударил?
Маша. Ты видела?
Ирина Марковна. Слышала! Он все знает?
Маша. Нет. Но я хочу ему рассказать.
Ирина Марковна. Отставить! Муж должен знать о жене ровно столько, сколько это необходимо для семейного счастья. Так за что он тебя ударил?
Маша. Я не могу сказать…
Ирина Марковна. Не можешь – не надо. Но запомни: умных женщин не бьют. Даже за дело. Бьют дур. Иногда просто так. Ты видела, чтобы меня отец хоть пальцем тронул?
Маша. Нет. Наоборот видела.
Ирина Марковна. Вывод сама сделаешь?
Маша. Мама, я больше не могу. Меня от его «даже-даже» тошнит! Я же еще молодая.
Ирина Марковна. Это я еще молодая. А у тебя, милая моя, ребенок. И мы с отцом. Поняла?
Маша. Мама…
Ирина Марковна. Поняла?
Маша. Поняла…
Возвращаются Игорь и Николай Егорович.
Николай Егорович. Я готов. Игорек подарил мне новый галстук. Шелковый!
Ирина Марковна. Ну мы пошли.
Николай Егорович. С песней!
Ирина Марковна. «Не плачь, девчонка, пройдут дожди!»
Николай Егорович. «Солдат вернется, ты только жди!»
Ирина Марковна. Игорек, утку на тебя оставляю! «Пускай далеко твой верный друг».
Николай Егорович. «Любовь на свете сильней разлук!»
Уходят.
Игорь. Ну, твой папаша! Просто обобрал меня… Вся ты в него!
Маша. За удовольствие надо платить!
Игорь. Даже-даже! Зато я договорился: они заедут к моим родителям, переночуют, а утром привезут от них Димку. И я его выпорю…
Маша. Он не приедет. Он у них до конца праздников останется.
Игорь. Почему это?
Маша. Ему там одна девочка понравилась.
Игорь. Какая еще девочка?
Маша. Из дома напротив…
Игорь. Из этой хибары?! Откуда ты знаешь?
Маша. От верблюда…
Раздается телефонный звонок. Маша вздрагивает. Игорь хватает трубку.
Игорь. Алло? Слушаю! (С угрозой.) Скажите что-нибудь! (Радостно.) Ах, это вы! Ну я же объяснял! Новый дом. Розово-голубой. Окнами на Москву-реку. Адрес помните? Вот и хорошо. (Кладет трубку, поворачивается к жене.) Одна пара заблудилась. Скоро будут.
Маша (задумчиво). Допустим, я соглашаюсь. Только допустим… Что я за это буду иметь?
Игорь. Как что? (С иронией.) Крепкую семью и любящего мужа.
Маша. Это понятно. А кроме?
Игорь. Не понял?! Опять шубу?
Маша. Да. Из щипаной норки.
Игорь. Идиоты! Зачем щипать норку?
Маша. Не твое дело!
Игорь. Почему у тебя все время крадут шубы?
Маша. Это с каждым может случиться. В конце концов, у тебя тоже джип угнали.
Игорь. У меня сейчас нет свободных денег.
Маша. На новый «Мерседес» у тебя деньги нашлись!
Игорь. Машина для мужчины – то же самое, что нижнее белье для женщины. Ты, кстати, какое белье надела?
Маша. Черное.
Игорь. Умница!
С улицы доносится вой автомобильной сигнализации.
Маша. Не твоего «мерина» угоняют?
Игорь. Мой по-другому орет. «Ву-у-у-а-а-ы-ы-ы-э-э-ю-ю-п!» Муха не пролетит! Суперсигнализация!
Маша. Так как насчет шубы?
Игорь. Разберусь с заводом. Прижучу гегемонов. Пойдут инвестиции. Получишь свою щипаную норку. Даже-даже!
Маша. Клянись!
Игорь. Век прибавочной стоимости не видать!
Маша. Ладно. Если без этого нельзя сохранить нашу семью, я попробую…
Игорь. Молодец, Машка! (Целует жену.) Ты даже не представляешь, как мы теперь заживем! Улыбнись – это не страшно!
Маша. Погоди!
Игорь. Что такое?
Маша (берет его за подбородок). Голову повыше! Вот так. Очень хорошо! (Бьет его по щеке.) Теперь заживем!
Игорь (потирает щеку). Ну ты и мстительная…
Звонок в дверь.
Маша. Улыбнись, милый, к нам гости!
Берет мужа под руку, и они, изображая счастливую пару, идут открывать дверь. Входят Сергей и Валерия Гранкины. У него вид репортера. Она невнятно одета, в больших очках, рассеянна. Квартира Кошельковых производит на них сильное впечатление.
Маша (светски). Легко нас нашли?
Сергей. Легко. (Протягивает букетик и торт.) Меня зовут Сергей. Моя жена – Валерия.
Лера. Можно просто Лера.
Игорь. Игорь.
Маша. Маша. Можно – просто Мария.
Лера. Какая у вас квартира!
Игорь (гордо). Две спальни, три ванные. Вообще-то мы собирались сделать три спальни, но жена захотела жить с родителями. Их комната – там…
Сергей. А где они?
Игорь. Не волнуйтесь, уехали. Будут завтра.
Маша. Здесь у нас гостиная, там – детская.
Лера. У вас есть дети?
Маша. Да. Парень. А у вас?
Лера. У нас…
Сергей. Нет, детей у нас нет.
Лера. А где ваш парень?
Игорь. Он с моими родителями в загородном доме. Еще у нас диванная, солярий и бильярдная…
Лера. И кто все это убирает?
Маша. Мы с мамой. Все время говорю мужу: надо взять горничную!
Игорь. А я говорю: лучший способ превратить жену в бездельницу – взять домработницу.
Лера. Вы служите?
Маша. Мне и тут работы хватает.
Лера. Не скучно?
Маша. Нет. Я смотрю сериалы.
Лера (оживляясь). И какой вам нравится больше всего?
Маша. «Беспощадное солнце любви».
Лера. Добротное мыло.
Маша. Как вы думаете, Монолис убьет Диего?
Лера. Нет, я думаю, в конце концов они окажутся братьями. А с кем вы себя идентифицируете? С Глорией или Жужу?
Маша. Что?
Сергей. Лера, перестань! Мы пришли не за этим. Моя жена – психокультуролог и пишет докторскую о влиянии виртуальных матриц на динамику социума.
Игорь. А можно как бы по-русски?
Сергей. Конечно. Лера как бы изучает влияние героев сериалов на реальных людей. Я правильно перевел, дорогая?
Лера. Правильно, милый!
Маша. Вы тоже смотрите все сериалы?
Лера. Приходится.
Маша. Тогда пойдемте, я покажу вам наш домашний кинотеатр!
Женщины уходят. Мужчины чувствуют себя неловко.
Сергей. Сколько же стоит такая квартира?
Игорь. Много.
Сергей. Неужели такие деньги можно заработать?
Игорь. Я же заработал.
Сергей. Вы, конечно, бизнесмен?
Игорь. Конечно.
Сергей. М-да…
Игорь. Что значит «м-да»?
Сергей. «М-да» значит «м-да».
Игорь. Понятно. Все бизнесмены – типа жулики и кидалы. Так?
Сергей. Нет, я имел в виду, что все жулики и кидалы – типа бизнесмены.
Игорь. Что вы говорите? А галстучек-то у вас недешевый!
Сергей. Мне приходится бывать в высших сферах. Я журналист.
Игорь. А такого журналиста – Максим Казанович – знаете?
Сергей. Нет. Очевидно, это псевдоним.
Игорь. Если все-таки встретите, передавайте привет. Классно пишет! Даже-даже!
Сергей. От кого привет? Фамилия-то ваша как будет?
Игорь. Кошельков.
Сергей (удивленно). Тот самый?
Игорь. Тот самый.
Сергей. А разве вас не посадили?
Игорь. Нет. Доказательств не хватило.
Сергей. Когда не хватило доказательств, это означает только одно: у подозреваемого хватило денег.
Игорь. Ты зачем сюда пришел – базарить?
Сергей. Извините! Еще кто-то будет?
Игорь. Две пары. Может, пока остальные собираются, шары покатаем? У меня хороший бильярд. Могу еще показать мою коллекцию.
Сергей. А что вы собираете?
Игорь. Ножи, кинжалы, сабли… Все, что режет!
Сергей. Серьезный вы человек…
Игорь. А то! (Прихватывает бутылку.) Заодно на брудершафт выпьем.
Сергей. А надо ли?
Игорь. Как же без этого? Брататься так брататься! Даже-даже!
Уходят. Возвращаются женщины.
Маша. …А почему во всех сериалах главные героини или память теряют, или детей?
Лера. А вы попробуйте снять сто серий, если никто не потерял ребенка и не впал в кому!
Маша. Да, действительно… (Колеблется.)
Лера. Вы что-то еще хотите спросить?
Маша. Хочу. Зачем вы к нам пришли? Думаете, это что-то изменит?
Лера. А вы как думаете?
Маша. Сомневаюсь.
Лера. Зачем же тогда вы нас позвали?
Маша. Это не я… Игорь.
Лера. А вы-то зачем согласились?
Маша. А вы?
Лера. У меня просто нет другого выхода.
Маша. А разве это выход?
Лера. Посмотрим.
Маша. Можно еще спрошу? Только не обижайтесь!
Лера. Постараюсь.
Маша. Вы так выглядите, как будто вам вообще на мужиков наплевать.
Лера. А мне и в самом деле мужчины безразличны. Кроме одного.
Маша. Вашего мужа?
Лера. Как ни странно – да.
Маша. Вы его любите?
Лера. Представьте себе! А вы?
Маша (с иронией). Жить без Игоря не смогу!
Лера (озирая квартиру). Об этом можно было бы догадаться.
Маша. А вы не боитесь?
Лера. Чего?
Маша. Чего-чего! Последствий.
Лера. Это не имеет значения…
Маша. А что же тогда имеет значение?
Лера. Утрата духовного императива!
Маша. Ясно, поэтому и оделись как беженка.
Лера. Я всегда так хожу.
Маша. Очки-то хоть снимите!
Лера. Я без них ничего не вижу.
Маша. Совсем ничего?
Лера. Большие разноцветные пятна. Мне еще бабушка говорила: «Лерка, будешь столько читать, выпишут тебе толстенные очки, и никто не увидит, какие у тебя красивые глаза!»
Маша (снимает с нее очки). Да, глаза у вас здоровские! А у меня платье есть, от Нино Риччи. Точно к вашим глазам!
Лера. Ну нет! В чужом платье…
Маша. Да бросьте! Я его так ни разу и не надела. Растолстела. А вам в самый раз будет!
Слышен вой сирены, очень похожий на тот, что издавал Игорь. На звук вылетает Кошельков – с кием в одной руке и кинжалом в другой. Выбегает из квартиры.
Маша. Видели? Удавится за свой «мерс»!
Лера. Сверхценностное отношение к автомобилю компенсирует мужчине сексуальные фрустрации.
Маша. Что?
Лера. Не важно. Я хочу выпить.
Маша. Я тоже. На брудершафт!
Лера. Тогда уж на швестершафт!
Уходят, прихватив бутылку. Чуть погодя появляются Говоров и Кси. Он в хорошем пальто. Она – в изящной шубке. Озираются.
Антон. Кажется, здесь. Странно: дверь нараспашку. Он, наверное, отсюда выбежал?
Кси. Дурдом! Чуть бедного папочку с ног не сбил. (Поправляет на нем парик.)
Антон. Усы не отклеились?
Кси. А зачем тебе усы и парик?
Антон. Так надо.
Кси. Не очкуй, папочка, все в порядке! (Приглаживает его пышные усы.)
Антон. Ты можешь говорить как все люди?
Кси. А зачем?
Антон. А затем, что я привел тебя в приличный дом!
Кси. Да, хауз что надо! Эй, есть кто живой? Может, мы обжухались?
Антон. Я же просил!
Кси. Извини, с первого раза не въезжаю!
Антон. Стол накрыт. Точно – здесь… (Достает из кейса две бутылки шампанского и большую банку черной икры, ставит на стол.) Все запомнила?
Кси. Все, папочка!
Антон. Папочкой не называй!
Кси. Почему? Юные вайфы своих старичков очень часто «папочками» называют.
Антон. Какой я тебе старичок?
Кси. Да уж, ты мужчина в самом собственном соку! Как звать-то?
Антон. Ну, допустим, Антон Григорьевич. Но по имени-отчеству не надо. Слишком официально.
Кси. Почему официально? Я к одному профу экзамены ходила сдавать. Домой. Придешь, бывало, положишь ему на плечи ноги и спрашиваешь: «Тихон Харитонович, может, все-таки четверку поставите?» «Нет, – говорит, – тройку. За четверку надо хотя бы в учебники заглянуть!» Принципиальный был.
Антон. Почему был?
Кси. Переутомился. У нас в текстильном двоечниц – сам понимаешь! Ты, Антон Григорьевич, тоже смотри не переутомись!
Антон. Объяснял же! Не надо по имени-отчеству!
Кси. Ладно, буду звать тебя Тошей.
Антон. Хорошо. И веди себя как можно естественнее!
Кси. Запросто! Тоша, когда бабки отгрузишь?
Антон. Ну не настолько же! Деньги после работы.
Кси. Привет, – сказал Гамлету скелет. Я пошла…
Антон. Стой! Половину сейчас, половину потом. (Отсчитывает.)
Кси. Уговорил (прячет деньги). Шкуру прими!
Антон. Ну и язык у современной молодежи! (Антон берет у нее шубу и относит в прихожую.)
Кси. Нормальный язык. Рабочий. Дальше раздеваться?
Антон. Успеешь. Не в бане! (Звонит его мобильный телефон, он отвечает в трубку.) Да, Оленька!.. Ну, конечно, опять в подкомитете заседаю… Наверное, допоздна… А что делать, законопроект очень рыхлый. Перезвоню сразу, как закончим… Целую!
Кси. Ну и врундель ты, Тоша!
Возвращается с улицы Игорь.
Игорь (смущенно). Пацаны мячиком попали. Догнал бы – поубивал! (Прячет за спину кинжал.)
Антон. Вы – Игорь Павлович?
Игорь. Да. А вы?
Антон. Антон. Это Ксения.
Кси. Лучше – Кси.
Игорь. (Антону). Какая у вас молоденькая жена!
Антон. Так уж получилось. Сам не ожидал…
Кси. Когда Тоша делал мне предложение, он был в предынфарктном состоянии, и я просто побоялась ему отказать. Правда, сладкий мой?
Антон. Правда. А где остальные?
Игорь. Почти все собрались. Одна пара что-то запаздывает. Скажите, а мы раньше нигде не встречались?
Антон. Нет.
Игорь. Где же я вас мог видеть?
Антон. Понятия не имею.
Кси. Я не врубаюсь! Игорь, что за голубые подкаты? «Я вас где-то видел…» Тоша сказал, что мы идем оттянуться с приличными людьми.
В это время входят Маша и Лера. С бокалами. Лера без очков, в очень красивом пикантном платье. Волосы модно причесаны. Она натыкается на мебель и отстает от Маши.
Антон. Позвольте представиться! Меня зовут Антон… (Целует Маше руку.)
Маша. Маша. А как вас по отчеству?
Антон. Ну какое в нашей ситуации отчество? Просто – Антон.
Кси. Меня зовут Кси. Я его юная жена.
Антон (кивает на Леру). А кто сия обворожительная дама?
Маша. Это – Лера, моя подруга. Она психокультуролог.
Игорь. Уже подруга?
Маша. Ага! Мы даже выпили… на… Как это, Лер?
Лера (подходит к ним). На швестершафт.
Игорь. Не понял!
Лера. То же самое, что брудершафт, только между женщинами.
Кси. Куда ты меня привел, Тоша?
Антон (сквозь зубы). Заткнись! (Лepe с улыбкой.) Ну очень приятно!
Лера делает неуверенные шаги и протягивает руку Игорю.
Маша. Да нет же, это Игорь! Антон рядом, с усами.
Лера. Ни черта не вижу! Одни большие пятна…
Маша. Может, это даже и лучше.
Лера (протягивая руку Антону). Лера.
Антон. Какая у вас нежная рука! (Целуя руку.) А глаза! Вам говорили, что у вас глаза цвета старинного венецианского стекла? Вы тут одна?
Кси. Тоша, не грузи девушку!
Лера. С мужем.
Антон. Очень жаль! Очень!!
Кси. Тоша, в каком месте тебя клинит? Скажи – я постучу. При чем здесь муж? Ты же мне говорил…
Лера. А где Сережа?
Игорь. Я ему хотел мои кинжалы показать, а он в книжках зарылся. Мы тут один музей банкротили. Я целую библиотеку купил. Кожаные переплеты с золотым тиснением. Дизайн что надо…
Лера. Эх вы, дизайнер! Позовите его!
Игорь уходит за Сергеем.
Маша. Давайте рассаживаться! Господи, какая большая банка икры! Антон, это вы принесли?
Антон. Пустяк. Икра, как и устрицы, чрезвычайно способствует…
Лера. У вас проблемы? Тогда лучше – шпанская мушка или корень мандрагоры.
Маша. А что это?
Лера. Наподобие виагры, но гораздо лучше.
Кси. Ни в коем случае!
Антон (испуганно). Почему?
Кси. Помнишь, я тебе про Тихона Харитоновича рассказывала?
Антон. Ну?
Кси. Виагру горстями жрал. Склеил ласты прямо при исполнении. А бедную девушку чуть не посадили…
Лера. Рафаэль тоже умер в объятиях женщины.
Маша. Откуда ты все знаешь?
Лера. Читала.
Антон. Уговорили. Придется есть икру.
Кси. А по бубниловке сказали, что черной икры скоро совсем не будет.
Игорь (возвращается). Ерунда! Будут деньги – будет икра.
Лера. Вы действительно полагаете, что все можно купить за деньги?
Игорь. Не знаю. Но без денег я пока еще ничего не покупал.
Следом входит Сергей с книгой в руках.
Сергей. С ума сойти! Прижизненное издание Гоголя! Лера, слышишь? (Оглядывается.) А где моя жена?
Маша. Читай больше! Увели…
Сергей. Кто?
Маша. Ага, испугался! Да вот же она. Не узнал?
Сергей. Зачем ты вырядилась в чужое платье?
Лера. Мне не идет?
Сергей. Где твои очки?
Антон. Ну зачем прятать такие глаза? Они цвета…
Кси. Тоша, не зависай! Повторяешься.
Сергей. Сейчас же сними!
Лера. Милый, ты хочешь, чтобы я разделась?
Сергей. Лера, вспомни, зачем мы сюда пришли!
Антон. А зачем вы сюда пришли?
Сергей. Да уж не за тем, зачем вы! (Вглядывается в Антона.) Постойте, я где-то вас уже видел!
Кси. Опять!
Игорь. Кончайте базар! Согласно инструкции мы должны относиться друг к другу с нежным вниманием! Рекомендуется также делать небольшие подарки. Сергей, я тебе дарю этого пожизненного Гоголя!
Сергей. Я не могу принять такую дорогую книгу от чужого человека.
Игорь. Ничего, скоро мы будем почти родственниками.
Маша. А я, Лерка, дарю тебе платье и туфли!
Лера. Спасибо, Машенька! (Целует по ошибке Кси.)
Игорь. Правильно! Сначала надо сесть за стол. Отметить как бы праздник. Познакомиться хорошенько.
Антон. Простите, но я не отмечаю Первое мая. Этот коммунистический шабаш. Я по убеждениям демократ!
Игорь. Мы будем отмечать не коммунистический, а совсем другой шабаш…
Лера. Неужели Вальпургиеву ночь? Она же закончилась.
Игорь. Ну и что! Это как день рождения. «До» праздновать нельзя, а «после» – можно.
Маша. Какую еще ночь?
Лера. Вальпургиеву. По преданию, в ночь с тридцатого апреля на первое мая на Лысой горе каждый год устраивается ведьминский шабаш.
Кси. Ух ты! Значит, у нас тоже шабаш будет? Кайф!
Игорь. Обязательно. Но сначала нужно выпить…
Рассаживаются. Наливают.
Кси. Основной говорит первый тост.
Игорь. А кто у нас основной?
Маша. Ты. Ты же все этот шабаш устроил. Вот и говори!
Игорь. Первый тост должен сказать самый старший и опытный из нас.
Кси. Тоша, тебе пыхтеть!
Антон (вставая). Ну хорошо… Господа! Я хочу предложить первый тост за демократию!
Лера. А вы случайно не перепутали петтинг с митингом?
Антон. Простите великодушно, но ничего я не перепутал. Вы только на минуту вспомните ханжеские законы совдепии! А теперь… Мы можем безбоязненно отдаваться своим желаниям! Мы свободные люди…
Лера. От чего – свободные?
Антон. От всего!
Маша. А разве это хорошо?
Антон. Это прекрасно! Мы принадлежим себе и только себе! Мы вольны распоряжаться своими судьбами, своими телами, своей любовью… За демократию. Ура!
Кси. Он у меня такой умный. С ним даже спать страшно!
Сергей. А вы случайно не политик?
Антон. Какая, в сущности, разница! Сегодня мы все здесь дети природы. Выпьем!
Чокаются. Звенят бокалы.
Лера. Послушайте, Игорь, а как вам вообще пришла в голову мысль дать это объявление? (Достает из сумочки журнал «Хомо эректус», но Кси вырывает.)
Кси. Ух ты, «Хомо эректус»! Я знаю – крутой магазинище!
Маша. Какое объявление?
Лера. А ты разве ничего не знаешь?
Маша. Нет. Игорь сказал, что мы будем укреплять нашу семью. У нас кризис…
Сергей. А как вы будете укреплять семью, он объяснил?
Маша (вздохнув). Объяснил. А что там в объявлении?
Лера (читает). «Молодая свободолюбивая пара без комплексов и вредных привычек хотела бы встретить Первое мая в обществе единомышленников».
Антон. Ах, вот почему – Первое мая! Теперь понятно.
Игорь. Конспирация. Нельзя же прямо объявлять: встретиться для обмена женами. Не все же такие продвинутые…
Маша. Двинутые.
Игорь. Ха-ха! Очень смешно.
Маша. Что там еще в объявлении?
Лера. Ну, дальше как полагается: он – высокий голубоглазый шатен с атлетической фигурой…
Маша. Дорогой, а разве можно в объявлении врать? Ты же с лысинкой и животиком.
Игорь. Но ведь я был шатеном! А живот (втягивает живот) заметен только после обеда.
Маша. И после ужина. А что там про меня?
Лера (читает). «Она, то есть ты, резвая нежная толстушка с покладистым характером…»
Маша. Кошельков, ты сволочь! Что он еще понаписал?
Лера. Эсдэ исключается.
Маша. Что исключается?
Лера. Садомазохизм исключается.
Маша. Жаль! (Мужу.) Я бы с удовольствием отходила тебя шваброй!
Лера. Игорь, а откуда вы вообще про свинг узнали?
Маша. Про что?
Лера. Про свинг. Это английское слово, оно означает «раскачиваться, быстро менять темп в музыке». Ну и в переносном смысле – меняться сексуальными партнерами.
Маша. Мы-то будем в прямом смысле меняться. Этот ваш свинг от слова «свинство».
Сергей. Точно: свингство!
Кси. Тоша, какой свинг? Ты же сказал – будет честная групповуха!
Антон. Свинг – не групповуха. Запомни!
Лера. К сожалению, Антон, вынуждена вас огорчить. По мнению специалистов, свинг – структурированная разновидность группового секса. Он зародился в Америке в шестидесятые годы, в эпоху сексуальной революции. Я много читала о свинге в западной прессе.
Игорь. Долго же он к нам шел!
Антон. В этой стране обо всем хорошем узнают последними. Скажите, Валерия, а вы интересуетесь свингом как психокультуролог или как женщина?
Лера. Сначала был чисто научный интерес. Но когда я прочитала объявление в «Хомо эректусе», то решила испытать на себе.
Сергей. Лучше бы на мышах!
Маша. Ага, испытаешь, а муж возьмет и перестанет тебя уважать…
Лера. Ерунда! Мы с Сережей знаем друг друга со школы и настолько близки, что такой пустяк, как мимолетный контакт с чужими гениталиями, не имеет для нас значения. Правда, милый?
Сергей (тихо). Что ты несешь?!
Лера (громко). Муж тоже так думает.
Игорь (жене). Слышала, что умные люди говорят!
Маша. Все равно я ничего не понимаю. Ты хочешь, чтобы я изменила тебе с чужим мужчиной. И это укрепит нашу семью? Как?
Игорь. Но ведь я тебе тоже изменю! И мы будем как бы в расчете. Типа – ничего не было. Даже-даже!
Маша. А если типа ничего не было, тогда зачем все это нужно?
Игорь. Маша, объясняю в последний раз! Измена – это когда ты заводишь любовника, прикидываешься верной женой, тайком бегаешь на свидания и на мои деньги покупаешь ему подарки. А если жена изменяет под личным контролем мужа, это не измена!
Маша. А что же это?
Игорь. Это свинг! Понимаешь, свинг! В Америке свинг – главный способ укрепления брака. (Вспоминает.) «В браке острота чувств стирается, а одноразовый, ни к чему не обязывающий контакт со свежими половыми партнерами заставляет супругов по-новому оценить возможности друг друга, наполняет семейный секс восторгом эротических открытий…»
Маша. Кошельков, где ты вычитал эту гадость?
Игорь. Почему – вычитал?
Маша. Потому что сам бы ты до этого никогда не додумался.
Игорь. В «Хомо эректусе». Там была статья Максима Казановича «Чтобы моногамный брак не стал монотонным». Оказывается, по американской статистике среди пар, регулярно занимающихся свингом, разводов меньше на четыре с половиной процента. Даже-даже!
Маша. Чтоб она сгорела, твоя Америка!
Сергей. Ну, вы, Маша, прямо как бен Ладен!
Антон. А что пишут про свинг на Западе?
Лера. Разное. Например, доктор Hep Литгнер из чикагского института психоанализа считает, что свинг – это предохранительный клапан, позволяющий сохранять интимность между супругами на том уровне, который они оба в состоянии вынести…
Антон (целуя руку Лepe). У вас не только дивные глаза, но и прекрасная эрудиция!
Сергей. Не приставайте к моей жене!
Кси. Не хнычь, я тебя утешу!
Сергей. Утешь лучше своего мужа!
Кси. Да ну его! Этот солидол мне надоел.
Антон. Предлагаю тост за дам!
Кси. Тоша, не части! Сдринчишься!
Антон. Отстань! Но поскольку день сегодня необычный, то мужчины пьют не стоя, а лежа!
Игорь. Из дамских туфелек!
Маша. Здорово! Как у нас в замке!
Лера. В каком замке?
Маша. Не важно.
Антон (Лepe). Позвольте вашу туфельку!
Сергей. Не позволю!
Лера. Не волнуйся, дорогой, хватит обоим!
Снимает обе туфельки. Одну протягивает Сергею, вторую – по ошибке – Маше. Та переадресовывает туфельку Антону.
Сергей (жене). Забери у него обувь!
Лера. Не заберу!
Сергей. Тогда я уйду!
Игорь. Ну вот! Все так хорошо начиналось… Серега, не уходи! Хочешь, я тебе целую сумку книжек напихаю?
Кси. Ну правда, не ломай кайф!
Лера. Погодите, я с ним поговорю. (Отводит мужа в сторону.) В чем дело? Что с тобой?
Сергей. А ты не понимаешь?
Лера. Нет.
Сергей. Мне все это противно.
Лера. А разве о взяточниках и бандитах тебе писать не противно?
Сергей. Это другое…
Лера. Почему? Неужели ты не хочешь досмотреть все до конца и потом описать? Это же будет бомба! Я уже диктофон включила… (Показывает портативный диктофончик.)
Сергей. Спрячь! Пока я буду собирать материал для этой бомбы, моя жена станет секс-бомбой.
Лера. А разве это плохо?
Сергей. Плохо. Я привык к тебе другой…
Лера. К такой? (Надевает очки.)
Сергей. Да, к такой.
Лера. И я тебе такой нравилась?
Сергей. Ты говорила – мы только посмотрим…
Лера. Я же не виновата, что, оказывается, привлекаю мужчин!
Сергей. Не мужчин, а этого старого похотливого кобеля.
Лера. Он тоже мужчина.
Сергей. Сомневаюсь.
Лера. Можно проверить.
Сергей. Проверяй! Я ухожу…
Лера. Сереженька, останься! Я прошу. Ты же знаешь, я тебя давно ни о чем не просила. Особенно последние два года…
Сергей. При чем здесь последние два года?
Лера. Объяснить?
Сергей. Не надо…
Лера. Остаешься?
Сергей. Да. Но туфлю у него забери!
Лера. Договорились. (Обращается ко всем.) Дорогие свингеры, я бы даже сказала – сосвальники!
Игорь. Какие еще сосвальники?
Лера. Ну а как еще к вам обращаться? В русском языке то, чем нам предстоит заняться, всегда называли свальным грехом. Поэтому я и говорю: «Дорогие сосвальники!»
Кси. Клевый ворд! Надо запомнить.
Лера. Мой муж остается!
Все хором. Ура!
Лера. Но при одном условии…
Маша. При каком?
Лера. Для начала каждый пьет из туфельки своей жены.
Кси (сует Антону туфлю). Прими тару, Тоша!
Антон (принюхиваясь). Ты ноги моешь?
Кси. У нас в общаге душ накрылся.
Маша (Игорю). Не волнуйся, Кошельков, у меня стельки с шанелевой пропиткой.
Мужчины ложатся. Дамы поят их шампанским из туфелек. Потом все вскакивают, включают музыку и некоторое время бесятся. Кроме Сергея.
Игорь. А теперь приступаем ко второму акту нашей программы.
Кси. А сразу к половому акту нельзя?
Игорь. Нельзя. В свинге важны последовательность и настроение. Маш, зажги свечи!
Лера. Я смотрю, вы эту статью в «Хомо эректусе» наизусть выучили.
Игорь. А как же! Когда осваиваешь новый бизнес, первым делом нужно внимательно изучить уставные документы. Машка, зажигай свечи!
Маша. Не пожалеешь?
Игорь. Нет!
Сергей. А клапан не сорвет?
Игорь. Не сорвет!
Маша зажигает свечи на старинном канделябре.
Антон. Что вы предлагаете?
Игорь. Для начала еще выпить! Какой свинг на трезвянку?
Игорь достает очень большую, десятилитровую, бутылку вина, откупоривает.
Кси. Ух ты, батл какой!
Антон (изучает этикетку). Это довольно дорогое вино…
Игорь. До дна!
Маша. Для укрепления нашей семьи моему мужу ничего не жалко.
Все прикладываются, кроме Сергея.
Игорь (Сергею). А ты чего сидишь как засватанный?
Лера. Милый, хлебни для храбрости!
Сергей смотрит на жену долгим взглядом, потом вырывает бутылку из рук Игоря и пьет до дна.
Сергей. Ну и что теперь?
Игорь. Как что? Крутить бутылочку!
Кси. Bay!
Маша (хохоча). Как в школе! Мы тоже крутили бутылочку и целовались…
Кси. Только целовались? И все?
Маша. Конечно, а что же еще?
Кси. Я балдею… Что же это у вас за школа такая была?
Игорь. Молодец, Кси! Мы пойдем дальше. Даже-даже! Тот, на кого укажет горлышко, что-нибудь с себя снимает. И так, пока все не разденутся. Догола!
Сергей. Я против…
Лера (мужу). Не волнуйся, милый, тебе за мое тело стыдно не будет. Или ты забыл?
Антон. Ставим на голосование! (Все поднимают руки, кроме Сергея.) Один – против. Остальные – за.
Сергей. Я уйду!
Лера. Дурачок, это же игра! Просто игра… Тебе нравится Маша? Я разрешаю.
Сергей. Ты сошла с ума!
Лера. А что? Это выход! (Хохочет.) Я сошла с ума. Сошла, Сереженька! А ты человек порядочный и от сумасшедшей жены не уйдешь. Ведь не уйдешь? К ней, к этой…
Сергей (замахивается на жену). Замолчи!
Лера. Неужели ударишь? Сумасшедшую…
Сергей. Я, кажется, напился…
Игорь. Хватит вам ругаться! Не дома…
Кси. Вы сюда трахаться пришли или отношения выяснять?
Антон. Замолчи! Простите, моя жена иногда говорит глупости.
Лера. Почему же глупости? Она права.
Игорь. Садимся через одного: мальчик – девочка – мальчик – девочка…
Антон. Валерия, разрешите, я сяду с вами?
Лера. Валяйте…
Суета, освобождают стол. Садятся вокруг. Сергей медлит. Маша берет его за руку и тихо спрашивает.
Маша. Я вам хоть чуть-чуть нравлюсь?
Сергей. Какое это имеет значение?!
Маша. Имеет. Мы можем… понимаете… притвориться… Потом уйдем в спальню, и пусть все думают, что мы… Понимаете? Это единственный выход…
Маша подводит Сергея к столу, он покорно садится.
Игорь. Ну, на кого бог пошлет! (Вращает бутылочку, которая указывает на Машу.)
Маша. Я так и знала… (Снимает серьгу.)
Игорь. А сейчас? (Вращает бутылочку, которая указывает на Антона.)
Антон. Начнем с запонок.
Игорь. Та-ак, а теперь кому повезет? (Бутылочка указывает на Сергея.)
Сергей. Я был против.
Маша. А еще журналист!
Лера. Ты стесняешься чужих женщин или меня? Могу отвернуться…
Сергей. Хорошо. Смотри! (Снимает часы.)
Кси. Можно, я крутану?
Игорь. Крутани, детка! (Бутылочка показывает на Игоря.) Ого! Спасибо! Что же мне снять? (Снимает ботинок.) А сейчас… (Вращает. Бутылка показывает на Кси.) Ответный удар!
Кси. Ух ты! (Начинает снимать свитерок, под ним – ничего.)
Антон. Раздеваться надо постепенно. Сначала снять что-то незаметное. Поняла?
Кси. Поняла. (Натягивает свитер.) Я сниму трусики…
Антон. Я же объяснил…
Игорь. Пусть снимет, если хочет!
Кси (снимает трусики и подбрасывает в воздух). Уле-ет!
Игорь. Крутись, бутылочка, быстрей и приведи нас…
Сергей. В мир зверей. (Он встает и начинает раздеваться.)
Игорь. Погоди, бутылка не на тебя показала!
Сергей. Плевал я на твою бутылку… Долой стыд!
Кси. Ну наконец!
Лера. Да здравствует свальный грех!
Маша. Пропади все пропадом!
Антон (побрызгав в рот из ментолового спрея). Мы дети природы!
Игорь (поднеся к лицу свечу). К нам пришел свинг. Сви-и-нг!
Кси срывает свитерок. Игорь включает какую-то бешеную музыку и гасит свет. Всех охватывает хмельное возбуждение. В колеблющемся свете свечей они начинают раздеваться. Кси повисает на Игоре. Лера с трудом отбивается от домогательств Антона. Маша и Сергей, обнявшись, пытаются уйти в другую комнату.
Лера. Стойте! Вы куда?
Маша. В спальню…
Лера. Нет.
Антон. Пусть идут… Мы тоже куда-нибудь уйдем, чаровница!
Лера (стряхивая с себя руки Антона). Отстаньте!
Сергей. Ты же сама хотела, чтобы я…
Маша. Лера, ты зря ревнуешь…
Лера. Я ревную? Не-ет! Я хочу, милый, чтобы ты сделал это на моих глазах!
Игорь. Молодец, Лерка! Их едят, а они глядят! (Жене.) Я тоже хочу, чтобы ты сделала это прямо здесь, перед всеми! Даже-даже…
Кси. Сто пудов!
Маша. Сначала ты!
Игорь. Запросто!
Хватает Кси и опрокидывает на стол.
Кси. Э-э… Я без чехлов не работаю!
Антон. У меня есть.
Кси. Запасливый, папочка!
Выгребает из кармана горсть презервативов и отдает Игорю. Тот швыряет несколько Сергею. Маша смотрит на все это с ужасом.
Игорь. Серега, не дрейфь! Я разрешаю. Лера, придется потерпеть! Свинг есть свинг. Ну, поехали! Хором. Как в синхронном плавании. На счет три. Раз, два…
Раздается звонок в дверь.
Антон. Кто это?
Сергей. Полиция нравов.
Антон. Шутка неудачная.
Лера. А чего вы испугались? Мы же дети природы!
Игорь. Не волнуйтесь! Это, наверное, четвертая пара.
Антон. Могли бы уж и не приходить!
Кси. Нормально, папик! Больше народа – больше хоровода!
Антон. Заткнись, сучка!
Звонок повторяется. Игорь, приведя себя немного в порядок, идет открывать. Пока он открывает, остальные тоже стараются одеться. Входит высокий широкоплечий парень со свернутым красным знаменем.
Вася. Здравствуйте, товарищи!
Все, хором (неуверенно). Здравствуйте…
Вася. С праздником Первомая вас всех!
Игорь. Вы к кому?
Вася. Как к кому? Мы же договаривались. По телефону. Это Зоологическая улица, дом восемь, квартира сорок четыре?
Маша. Да.
Игорь. Вас как зовут?
Вася. Василий.
Игорь. Ах, Василий! Тогда все правильно.
Вася (Игорю). Погодь, где-то я тебя видел!
Кси. Да вы что, сговорились все, что ли?
Вася. Не верещи, товарищ!
Лера. Василий, а почему вы…
Вася. Опоздал? Так ведь демонстрация, потом митинг.
Лера. Это понятно. А почему вы…
Вася. Со знаменем? Торопился, не успел в райком завезти. Райком-то у нас в Мытищах.
Сергей (с недоумением). Какой еще райком?
Вася. Подпольный. Прямо с митинга – к вам!
Маша. А почему без жены?
Вася. Это я не прав. Я жену в пикет отправил. Завод у нас отбирают. Гады! А квартирка-то у вас крутая! Явочная?
Игорь. В некотором роде.
Вася. Так и переродиться можно. Раз-два – и оппортунист!
Лера. Василий, ну хватит дурачиться! Разыграли вы нас, конечно, здорово, но без жены на такие мероприятия ходить не полагается.
Игорь. Он не разыгрывает. Он и в самом деле подпольщик.
Сергей. Ты-то откуда знаешь?
Игорь. Знаю.
Сергей. А как называется ваша организация? Или это тайна?
Вася. От товарищей у меня секретов нет. Мы «Боевое мытищинское подполье». БМП. Привет соратникам по борьбе!
Маша. О господи!
Кси. Я тащусь! Никогда еще с подпольщиком…
Антон. Молчи, бесстыдница! А с чего, уважаемый Василий, вы взяли, что мы ваши соратники?
Вася. Как это с чего? Вот тут написано… (Достает журнал «Хомо эректус».) «Молодая свободолюбивая пара без комплексов и вредных привычек хотела бы встретить Первое мая в обществе единомышленников…» Что тут неясно? Кто борется – поймет! Ну, дальше для конспирации про то, какие вы все здесь голубоглазые атлетические толстушки. А вот и самое главное – «Эсдэ исключается». И правильно! Продали социал-демократы хреновы рабочий класс, на корню продали!!
Лера. Василий, вы, значит, решили, что эсдэ – это социал-демократы?
Василий. А кто же еще?
Лера (хохоча). Это очаровательно! Васенька, вы бы хоть на обложку журнала посмотрели!
Вася. Посмотрели. У нас на прессе профессор сидит, умнейший старикан, марксизм-ленинизм раньше преподавал. Он первый и заметил. Мы давно товарищей по борьбе искали, чтобы слиться. Одним трудно. Узок в Мытищах круг революционеров. А тут такая удача! Журнал ведь как называется?
Кси. «Хомо эректус».
Вася. А как это переводится? Наш-то старикан сразу просек!
Кси. Так и переводится…
Лера. Это переводится – «Человек прямоходящий».
Вася. Точно, товарищ! Улавливаете?
Маша. Что?
Вася. Здрасьте, поспамши! Это значит: распрямись, рабочий человек, сбрось с себя новорусскую сволочь и мондиалистских захребетников! Наш профессор как увидел, аж затрясся! Иди, говорит, Василий, это наши из подполья весточку подают! Вот я и пришел. А пожрать осталось?
Маша. Конечно, сейчас положу. Вот закуска, вот салатики…
Накладывает в тарелку.
Вася. И выпил бы я малек. Холодно. А Чубайс, гад, кипятка в батареи не дает!
Игорь. Виски, водочки?
Вася. Давай уж империалистической махну. Ну, за победу!
Василий выпивает и жадно ест.
Антон (тихо). Надо что-то предпринимать! Он все испортит.
Игорь. Даже-даже!
Игорь в раздумье вращает бутылку. Бутылка показывает на Васю.
Вася. А вы, смотрю, тут бутылочку крутите?
Сергей. Да, вот так буржуазно разлагаемся.
Вася. Да ладно! Мы тоже иногда озоруем помаленьку. (Обнаруживает на столе трусики Кси, строго добавляет.) Но только в кругу соратников и с проверенными подругами. Ух ты, на меня показала! Чего бы мне снять? Ага, кепку… (Снимает кепку.)
Антон (тихо, Игорю). От него надо избавляться любой ценой!
Игорь. Как?
Кси. Да ну вас, пусть остается. Хоть один нормальный мужик будет!
Антон. Заткнись! Вот наказание. Вас же там штук двадцать стояло. Ну почему я выбрал именно тебя?!
Кси. Жалеешь?
Антон. Жалею.
Кси. Еще раз пожалеешь – без усов останешься!
Антон. Василий…
Вася. Погоди! Доем. Сверим идейные платформы. А там и бутылочку крутануть можно. Девчонки заждались…
Маша. Жена-то не заругается?
Вася. Так ведь не для баловства, а сплочения ради!
Лера. (мужу). Взял бы у него интервью! Типаж интересный.
Сергей. А-а, все равно не напечатают.
Антон. Василий, вы не туда попали. Здесь нет никакой подпольной организации. Просто собрались друзья, дурачимся, бутылочку крутим…
Вася. Вы, ребята, совсем законспирировались!
Лера. Это не конспирация, это правда. Мы тут не за трудовой народ боремся, а свингуем…
Вася. Чего?
Кси. Свинг – это групповуха.
Маша. Ради укрепления семьи.
Вася. Ну и шутки у вас! Я как вошел, сразу понял – перерождаетесь!
Игорь. Ну хватит! Никто тут не перерождается. Бери кепку и двигай в свое подполье!
Вася. Не понял?!
Маша. Кошельков, дай человеку доесть! Доест и пойдет. Правда, Вася?
Вася (внимательно вглядывается в Игоря). Кошельков? Погоди! Ну, точно! Теперь-то я тебя совсем узнал! Гнида! Захребетник! Ты, когда наш завод банкротил, что работягам обещал?! Я тебя спрашиваю, сволочь! Прихватизатор!
Игорь. Пошел вон из моего дома!
Василий. Вон?! Из твоего дома? Это не твой дом… Ты его украл. У рабочего класса! Вот они, наши трудовые денежки! Ворье! Понастроили евроремонтов! Сожгу-у-у!
Вася хватает канделябр. Мужчины бросаются на него. Борьба.
Кси. Не трогайте подпольщика, мажоры поганые! Вася, держись!
Кси пытается броситься ему на помощь. Лера и Маша ее оттаскивают. Игорь отбирает у Васи канделябр.
Антон. Канделябром его, канделябром!
Вася. Врешь, не возьмешь!
Лepa. Паленым пахнет!
Вася. Ага, уже горите!
Maшa (вужасе). Сгорела!
Лера. Кто?
Маша. Утка!
Маша бежит в панике на кухню. Мужчины борются с Василием, вяжут его ремнями.
Та же гостиная в квартире Кошельковых. Вася, надежно связанный, с кляпом во рту, помещен в кресло. Остальные понуро сидят вокруг стола.
Антон. Мерзавец, все настроение испортил!
Маша. От утки один пепел остался. Мама меня убьет!
Игорь. Не бойся! Скажем, что съели. Ладно, садитесь – будем дальше бутылку крутить!
Сергей. А вот интересно, что же вы, господин Кошельков, все-таки сделали с Васиным заводом?
Игорь. Копаешь?
Сергей. Работа такая.
Антон. Кси, мы уходим!
Лера. Антон, в чем дело?
Антон (кивает на Васю). В нем! (Кси.) Пошли!
Кси. Тоша, какой же ты мозгоед! Не пойду. Там холодно…
Игорь. Правильно, Кси! Иди ко мне! Серега, обними Машку! Лер, а тебе с Тошей придется… Извини!
Лера (кивает на Васю). А с ним что?
Игорь. М-да, не вовремя, Вася, ты из подполья вышел. Не вовремя. Что же нам с тобой делать?
Маша. Вызвать милицию и сдать. Чуть квартиру не сжег.
Антон. Ни в коем случае!
Лера. Почему?
Антон. Не понимаете? Приедут, составят протокол, выяснят, чем мы тут занимаемся…
Сергей. Чего же вы так боитесь, Тоша? Скажете им: я дитя природы!
Антон. Не смешно.
Игорь. Он прав. Милиция не нужна. Сами разберемся.
Маша (со смехом). Лер, а помнишь, в «Чисто английском убийстве» случайного свидетеля в холодильнике заморозили?
Лера (разглядывая Васю). Не поместится…
Антон (похохатывая). Может, расчленить?
Кси с ужасом на них смотрит. Вася начинает извиваться в кресле, издавая жалобные звуки.
Игорь (принимая игру). Нет. Замораживать нельзя. Куда я потом труп дену? Может, сожжем его, к черту, в духовке, как утку?
Сергей. А маме скажем, что съели…
Кси (вскакивая). Совсем крезанулись, да?! Живого человека жечь! (Бежит к окну.) На помощь! Человека жгут!
Игорь (хватает ее). Стой! Это же шутка!
Кси. Пусти! Ну и феньки у вас тут!
Антон. Кси, сядь и молчи!
Кси. Как скажешь, сладкий!
Маша. Может, просто перенести его в другую комнату?
Игорь. Зачем? Пусть смотрит. Он у нас будет… Типа – ВАУ-еристом.
Лера. Ву-а-йе-рис-том.
Маша. Кем-кем?
Лера. Вуайерист – это тот, кто за другими любит подсматривать.
Игорь. Ага, вроде журналиста.
Сергей. А ВАУ-ерист, по-моему, смешнее.
Лера. Я рада, что к тебе вернулось чувство юмора.
Сергей. А что мне еще остается?
Игорь подходит к связанному Василию и треплет по щеке.
Тот беспомощно дергается.
Игорь. Ах, Вася, ах, развратник! А еще подпольщик! Ну, тогда смотри, как захребетники на твои кровные денежки развлекаются! Маш, сними что-нибудь!
Маша. Да ну тебя!
Игорь. Снимай, сказал!
Кси. Можно я! (Стягивает свитер.)
Антон. Тебя не просят!
Кси. Тоша, а давай с тебя что-нибудь снимем! (Тянет руку к его парику.)
Антон. Убери руки, соплячка! Простите великодушно, но нам пора! Жаль, что все сорвалось. Как-нибудь в другой раз…
Кси. Сиди, а то хуже будет!
Антон неохотно повинуется.
Сергей. Да, наверное, надо идти по домам. Свинг не получился…
Лера. Ну конечно! Мы вернемся, тебе тут же позвонят из редакции, и ты умчишься в командировку. Маш, твой муж ездит в командировки?
Маша. Все время мотается.
Лера. А вещи он сам собирает?
Маша. Раньше я ему собирала, а теперь – мама…
Игорь. Теща это лучше делает.
Лера. А мой муж всегда сам собирается. Правда, Сережа?
Сергей. Да. Ненавижу, когда копаются в моих вещах.
Лера. Знаешь, Машенька, однажды он собрал чемоданчик, но ему вдруг позвонили. Я тихонько открыла крышку и положила сверху ниточку. Черную. Сантиметров двадцать. А когда через три дня он вернулся, я заглянула в чемоданчик. И ты не поверишь, ниточка лежала нетронутая…
Игорь. Ну ты и чекистка!
Сергей (жене). Прекрати! Зачем ты им все это рассказываешь? Чужим людям…
Лера. Чужим! Вот – ключевое слово! Чу-жи-е. Не знаю, может быть, я сейчас скажу одну глупость…
Сергей. Одну ты уже сказала. Это будет вторая.
Лера. Пусть вторая, третья, четвертая… Но мы должны хоть что-нибудь узнать друг о друге.
Сергей. Зачем?
Лера. Как зачем? Нельзя же просто так, по-собачьи – совокупиться и разбежаться. Мы же люди! У нас есть не только тела, у нас есть души!
Сергей. Совокупление душ это уже не свинг. Это любовь.
Лера. Что ты знаешь о любви? Ты – командированный!
Сергей вскакивает и направляется к выходу.
Лера. Если ты уйдешь, я отдамся Тоше. При всех. На столе.
Антон. Я не против…
Сергей (возвращается, замахивается на жену). Истеричка!
Игорь перехватывает его руку.
Игорь. В моем доме женщин не бьют!
Маша. Неужели?
Игорь. Так, все сели и успокоились!
Все садятся и некоторое время молчат.
Кси. Милиционер родился.
Лера. Что будем делать?
Маша. Не знаю.
Кси. Я знаю! Надо раздеться и потанцевать голыми. У меня такая татуировка на попке!
Антон. Я убью эту идиотку!
Маша. Не хочу танцевать голой.
Игорь. Лера правильно предлагает: надо пообщаться. В статье Максима Казановича сказано: «…Для достижения полноценной физической близости свингеры должны установить между собой психологический контакт. Рекомендуются неторопливые беседы о погоде, детях, отдыхе…» Будем контачить. Даже-даже… Тоша, ты где в последний раз отдыхал?
Антон. В Коста-Брава.
Кси. А я в Сочи. Пошла на нудистский пляж. У меня купальник сперли.
Все неловко молчат.
Лера. Лучше – о детях. (Маше.) Что твой сын?
Маша. Как тебе сказать…
Игорь. Так и скажи: матершинник растет.
Снова неловкое молчание.
Антон. Может, о бизнесе поговорим?
Игорь. Да какой, на хрен, бизнес! Васька вокруг завода пикетов понаставил. (Пинает связанного Васю, тот антагонистически мычит.) Нет, ерунда получается…
Снова неловкое молчание.
Лера. Давайте по-другому!
Антон. Как?
Лера. Вращаем бутылку – и тот, на кого она покажет, будет рассказывать о себе. Правду.
Антон. Зачем?
Игорь. Чтобы лучше узнать друг друга.
Маша. Тогда совсем уж расхочется.
Игорь. А может, наоборот, захочется!
Маша (нацеливает бутылку на мужа). Вот ты и начинай!
Лера. Да, Игорь, придется вам как хозяину дома подать пример…
Игорь. Запросто. Я вам расскажу про мою первую женщину. Может, вас хоть это расшевелит. Вы не поверите, она была мамашей моего одноклассника. Я зашел велосипед попросить, а друга моего дома не оказалось. И такой у нас с ней получился велосипед! Даже-даже… Могу подробнее…
Маша. Не надо!
Лера. По данным сексологов, мальчики довольно часто теряют невинность со старшими сестрами и даже матерями своих сверстников. Не интересно.
Игорь. А что же вам интересно?
Сергей. Интересно, откуда у тебя столько денег?
Антон. Это неприличный вопрос.
Сергей. Вот времена! Воровать – прилично. А спрашивать, где украл, неприлично.
Игорь. А я не крал. Я заработал.
Сергей. Неужели?
Игорь. Да, заработал.
Сергей. Как?
Игорь. С помощью крыс.
Кси. Ты шузами торговал?
Игорь. Обувью я не торговал. А с чего ты взяла?
Кси. Привет от штиблет! «Крысы» – это такие сапожки, вроде ковбойских…
Игорь. Первый раз слышу.
Кси. Я чумею от вашей необразованности.
Игорь. Нет, первые деньги я заработал с помощью самых настоящих крыс. Живых.
Сергей. Каким же образом?
Игорь. В легкую. Около моего дома хачики открыли палатку. Иду я однажды по двору и вижу: выбегает продавщица и орет: «Крыса!» Тут-то меня и осенило. Я договорился с пацанами. Они мне ловили крыс. По доллару за штуку. А я их ночью в палатку запускал. Утром – крик! Продавщицы забастовали. Еще я листовки расклеил, мол, в микрорайоне эпидемия, которую разносят крысы. Ну, точка стала совсем мертвой. Тогда я занял у друзей денег, купил у хачиков палатку почти задаром и развесил объявления, что благодаря самоотверженной борьбе крысоморов эпидемия отступила. Даже-даже! Потом продал палатку, вернул долги и купил шиномонтажную мастерскую. Потом был цех по изготовлению похоронных венков, потом музей, потом химчистка, потом фабрика детского питания…
Сергей. Васин завод ты так же обанкротил?
Игорь. С заводом, конечно, посложней. Но принцип примерно тот же. Главное – получить разрешение. Бумажку. Без бумажки ты букашка, а с бумажкой бизнесмен. Даже-даже…
Сергей. И кто же тебе дал такую бумажку?
Игорь. Вот копает! Не скажу. Коммерческая тайна.
Вася, услышав слова Игоря, начинает издавать возмущенные звуки и извиваться.