Какой приятный сюрприз – обнаружить вдруг, насколько неодиноким может быть одиночество.
Был май 2012 года. Изумительный манхэттенский вечер. Не слишком жарко, не слишком холодно. Я стояла на крыше-террасе отеля «Гэнсвурт Парк Авеню», где проходил корпоратив моего телеканала. Город оттуда был как на ладони. Подсвеченная заходящим солнцем крыша казалась островком безмятежности посреди бушующего моря, в которое превратилась моя жизнь. Таблоиды как раз мусолили подробности моего развода. При мысли о неизбежных понимающих взглядах, неловких словах сочувствия, а главное, назойливом любопытстве окружающих и беспокойстве сослуживцев желание идти на мероприятие пропадало вовсе. Но я все же пошла. Еще на этапе расставания с мужем я решила, что постараюсь не отказываться ни от чего.
Я бродила среди гостей с вызывающе независимым видом. «Все под контролем», – твердила я себе. Газеты пошумят и забудут, я держусь неплохо, хоть коленки и дрожат. Я ведущая новостей, и кому как не мне знать, что мой развод уже не сенсация, а вчерашний день. Вперед и вверх! Я накачала себя позитивом под завязку и загнала печальные мысли поглубже. А потом оглянулась и увидела бывшего знакомого по работе: он стоял прямо передо мной, похожий на подвыпившего гризли.
Мы знали друг друга несколько лет, однако я к нему особых симпатий не питала, впрочем, как и он ко мне. С кем с кем, а с ним мне в этой ситуации сталкиваться совершенно не хотелось. Я продемонстрировала дежурную улыбку и сказала: «Привет!» Он не ответил. Этот громила ростом под метр девяносто, от которого даже в трезвом состоянии тянуло виски и бравадой мачо, вечно желающий что-то кому-то доказать, без единого слова сгреб меня в охапку и прижал к груди. «Так будет не всегда», – прогудел он. И его слова тронули меня куда больше сочувственных улыбок и бесконечных «мне так жаль». Я вспоминаю их, когда преодолеваю очередную преграду, решаю очередную проблему или выпутываюсь из очередной заварушки. «Так будет не всегда». И хотя я по-прежнему не питаю к этому человеку каких-то симпатий, я бесконечно благодарна ему за эти слова.
Знать, кому можно довериться, важно, однако не менее важно не просить советов у людей с чуждыми вам интересами, ищущих собственной выгоды или, наоборот, слишком мягких и не способных на критическую оценку ситуации. Мои друзья и родные были ко мне чересчур добры. Близкие жалели меня, поэтому сдерживались, в то время как надо было наорать на меня за то, что я с собой вытворяла. Я поняла, что в процессе обретения себя мне потребуются взгляды с разных сторон. Мой брат часто шутит, что, как только передо мной возникает любая жизненная дилемма, я сразу устраиваю соцопрос. Вот и в этом случае, когда мой брак уже разваливался, я постоянно теребила родных и близких: «Как мне быть?», «Получится ли у меня?», «Сумею ли пробиться самостоятельно?», «Это же я во всем виновата, да?».
К счастью, близкие, прекрасно меня знавшие, понимали, что на вопросы, которые я задаю, никто, кроме меня, не ответит. Предлагаю и вам, успокаиваясь после пережитого и двигаясь по пути обретения себя, искать ответы на свои вопросы в глубине вашей души. Если люди, которым вы доверяете, будут в это время рядом – это хорошо, но прежде всего доверяйте главным образом себе. Только вам самим под силу понять, в каком направлении двигаться и как действовать.
Даже в наш на удивление просвещенный век людей все еще коробит от слова «развод». Как мои бабушка с дедушкой, боясь самого слова «рак», говорили «то, которое на "р"», так и развод для многих остается «тем, которое на "р"» – особенно для тех, кто в паре. Многие пары даже упоминания о разводе слышать не хотят. И их можно понять. Мне тоже не нравятся эти упоминания, но сейчас мы не об этом, а о том, что ваш «р» и вы – это разные понятия.
Мою подругу вопрос о семейном положении застиг врасплох, когда она заполняла анкету в кабинете врача. «У меня рука не поднималась поставить галочку в окошке "разведена", – делилась она давними переживаниями, чтобы я знала, к чему мне быть готовой. – Я оказалась не той, кем себя воспринимала. Я кинулась в женский туалет и там хорошенько проревелась». С того случая прошло уже много лет, и Лаура давно счастлива в стабильных отношениях, поэтому вспоминает тот послеразводный период без горечи, ведь теперь все позади.
Запомните, вы не отметка в анкете: «не замужем»; «разведена»; «вдова». Вы не цифра статистики. Вы человек, начинающий новый жизненный этап и новые отношения – с самой собой. Если вы к этому еще не пришли, ничего страшного, придете обязательно. Я помню день, когда мой муж съехал из квартиры. Каждая вещь в нашем общем когда-то пространстве напоминала о каком-то случае, событии, о счастливых временах. В тот момент я не могла представить себя отдельным «я», не частью «нас».
Пришлось двигаться постепенно – час за часом, день за днем. Если уж совсем честно, то я очень долго просто отказывалась верить, что мы действительно расстаемся и разводимся, – не потому что мы были настолько счастливы вместе, а потому что я слишком боялась снова остаться одна. Мне было важно осознавать, что я не вернусь туда, где была два года назад.
Моя подруга, доктор Диана Киршнер – психолог, ведущая передачи о романтических отношениях на канале PBS и автор нескольких популярных книг. Она помогла тысячам одиночек и пар обрести свое счастье. Ее книги – «Шесть простых шагов к тому, чтобы найти свою половинку в интернете» (Find Your Soulmate Online in Six Simple Steps), «30 дней до любви. Как совершить переворот в отношениях – полное руководство» (30 Days to Love: The Ultimate Relationship Turnaround Guide), «Брачные узы. Как сохранить и удержать любовь» (Sealing the Deal: The Love Mentor's Guide to Lasting Love) – и бестселлер «Любовь за 90 дней» (Love in 90 Days), который лег в основу ее собственной телепрограммы на канале PBS – «Найти свою настоящую любовь» (Finding Your Own True Love).
Что такое уверенность в себе?
Ощущение собственной ценности, достоинства, любви к себе, чувство эмоциональной связи с окружающими, привлекательности, способности любить и быть любимой и успеха как женщины и как личности.
Как проявляется недостаток уверенности в себе у недавно пережившей развод или расставшейся с партнером женщины?
Тоска по рухнувшим отношениям и бывшему партнеру
Депрессивное состояние
Потеря аппетита
Рассеянность
Бессонница
Боль (физическая и душевная)
Приступы плача
Утрата интереса к привычным занятиям
Дистанцирование от окружающих (ОЧЕНЬ тревожный звонок!)
Почти всегда – высказывания в негативном ключе по всем или большинству из перечисленных ниже пунктов:
• слишком старая, вся жизнь позади, слишком толстая, непривлекательная, кто такую полюбит, испорченный товар;
• досада на себя, недоверие;
• жалость к себе, ощущение жертвы;
• «все мужики одинаковы»;
• утрата веры в людей, в себя, в любовь.
Такие реакции совершенно нормальны, ругать себя и сопротивляться им не нужно. Вы имеете на них полное право. Но помните, что, увязая в негативе, вы занимаетесь саморазрушением, замыкаетесь в порочном круге низкой самооценки. У женщин, не сумевших за 16 недель после расставания отпустить рухнувшие отношения, отмечался спад активности в областях мозга, связанных с эмоциями, мотивацией и вниманием. Это физические изменения. Из-за них и возникает рассеянность, из-за них так трудно встать и идти! Не позволяйте себе столько времени вариться в переживаниях, оставляя свое состояние без постороннего вмешательства (что делать, см. ниже).
Как вернуть веру в свои силы?
не держать переживания в себе
Проговаривание негативных ощущений снижает активность в областях мозга, отвечающих за восприятие боли, и способствует (особенно в присутствии близких друзей) тому, что в мозге вырабатываются естественные опиаты, схожие с болеутоляющими компонентами опиума. Кроме того, близкий человек, которому вы доверяете, может повысить вашу самооценку. То же самое относится и к посещению хорошего психотерапевта или консультанта по семейным отношениям.
Медитация/релаксация
Исследователи из университета Джона Хопкинса рекомендуют избавляться от душевной боли с помощью релаксационных практик, таких как медитация, глубокое дыхание и протоколирование эмоций. Благодаря им восстановление уверенности в себе происходит быстрее.
сон
Крайне важен для улучшения настроения. Однако, если вы пребываете в состоянии апатии, сон может нарушиться или вовсе пропасть. И это еще один повод прибегнуть к практикам релаксации или медитации – они улучшают сон. Можно также попробовать принимать теплые ванны с лавандовым маслом и/или отказаться за несколько часов до сна от таких возбуждающих занятий, как общение по электронной почте и в соцсетях, просмотр сериалов и телепередач или сидение в интернете.
спорт, физическая нагрузка
Разрабатывание мышц способствуют выработке нашим организмом естественных болеутоляющих веществ. Так что регулярное посещение спортзала поможет вам улучшить самочувствие. Начните с малого: ходьбы в течение хотя бы 10 минут, растяжки и любых упражнений, которые вам нравятся, – и посмотрите, что получится. Эти 10 минут могут стать огромным шагом вперед!
мысленные беседы с бывшим
Такие разговоры – своеобразный способ распрощаться, и они помогают быстрее справиться с переживаниями. Можно написать неотправленное письмо, можно обращаться к подушке или стулу, представляя вместо них своего бывшего. Можно проделывать то же самое на сеансе у психотерапевта или семейного консультанта.
Как выработать уверенность в себе?
Предлагаю вам упражнение на кардинальную перестройку себя и выработку уверенности (только помните: оно работает, только если выполнять его регулярно и с душой).
Каждое задание проделывайте вдумчиво, не торопясь, закрыв глаза.
1. Вспомните момент, когда вы были довольны собой – чувствовали себя живой, настоящей, привлекательной, вовлеченной, ЛЮБЯЩЕЙ и ЛЮБИМОЙ. Это может быть недавнее ощущение или воспоминание из самого раннего детства – не важно, главное, чтобы яркое ощущение любви к себе было вами найдено. Вживитесь в эту радостную картинку, посмотрите на нее глазами себя тогдашней. Прочувствуйте свои ощущения полностью.
2. Теперь увеличьте это ощущение любви к себе. Еще больше. В пять раз.
3. Зафиксируйте эту картинку и приблизьте. Сделайте ее ярче и четче. Подложите какую-нибудь красивую музыку, укрупните все свои приятные ощущения – усильте их. Вот это я и называю гармонией любви к себе, вашим внутренним «Алмазным Я» (АЯ). Дайте ему какое-нибудь громкое или, наоборот, забавное имя на основе вашего собственного – например, Обожаемая Сьюзен, Красотка Тэми, Прекрасная Энни. Оторвитесь по полной, не надо стесняться! Произнесите про себя имя своего АЯ.
4. Сожмите картинку своего любящего АЯ до размеров настоящего алмаза. И отложите на время.
5. Вспомните себя в момент сомнений, самокритики, тревоги, ощущения себя как не заслуживающей чего-то, невидимой, отвергнутой, брошенной, нелюбимой, подавленной негативными мыслями. Это ваше «Разочаровывающее Я».
6. Возьмите свое «Алмазное Я», увеличьте его до размеров ручной гранаты и метните прямо в центр «Разочаровывающего Я» – пусть последнее разобьется вдребезги.
7. Выполните моментальный повтор. Вновь представьте свое «Разочаровывающее Я» и метните в его центр гранату «Алмазного Я», и пусть «Разочаровывающее» вновь разлетится на мелкие осколки!
8. А теперь прокрутите ситуацию несколько раз в ускоренном темпе.
Выполняйте упражнение до тех пор, пока «Разочаровывающее Я» не станет нечетким и размытым. Вы поразитесь, насколько вам станет легче; ваши страдания отступят. Упражнение можно проделывать на скорую руку, когда вам нужно поднять настроение, расслабиться, примириться с собой (САМЫМ ГЛАВНЫМ для вас человеком), подготовиться к свиданию или какому-нибудь другому ответственному событию. Помните одно: сейчас вам плохо, но вы обязательно оправитесь от удара, вернете уверенность в себе и возродитесь из пепла, как птица феникс!
Как отличить уверенность в себе от эгоизма и самовлюбленности
Понять, что мы потакаем своему эго, вместо того чтобы обретать уверенность и «ориентированность вовне» (в угнетенном состоянии мы склонны вязнуть в печальных мыслях, а это проявление слабости и никакой пользы не приносит).
Сперва я довольно смутно представляла, сколько внимания нужно уделять себе. Как выяснилось, чем больше, тем лучше. Уж поверьте мне, все именно так и есть. На этом этапе вы возводите фундамент будущей себя. Поэтому не важно, чувствуете ли вы облегчение или ужас от того, что остались одна, важно, чтобы стресс не подрывал ваше здоровье.
Да, у вас будут бессонные ночи. Да, и кусок в горло не полезет. И без душа вы пару-тройку раз решите обойтись (признаюсь только вам, по секрету – у меня и это было). Будут дни, когда вам вовсе не захочется вылезать из кровати. Даже самых несокрушимых из нас, тех, что сами хотели развода и не могли дождаться дня, когда станут свободны, время от времени накрывает.
Заботе о себе – важной составляющей восстановления после развода – будет полностью посвящена четвертая глава книги.
От вашего самочувствия зависите не только вы сами, но и ваши дети. Вы не сможете заботиться о них, если махнете рукой на себя. Какая им польза от вас, пока вы в раздрае. Как раз во время расставания взрослых членов семьи многие дети непроизвольно учатся заботиться о себе, вырабатывая навыки ответственности и вдруг осознавая, что они тоже личности. Поэтому будьте на высоте для себя и для них. К тому же забота оставит вам меньше времени на то, чтобы горевать, и даст стимул двигаться к поставленной цели, создавая свою новую жизнь.
С течением времени я осознала, что вхожу в число одиноких женщин, успешно строящих карьеру и справляющихся с любыми рабочими проблемами, однако понятия не имеющих, что делать дальше с личной жизнью. Мы все не представляли, как пережить разрыв, как снова начать встречаться с мужчинами и, самое главное, как перейти на эту следующую ступень без потерь и с достоинством. Как выразилась Джина, моя знакомая по бизнес-группе и владелица модного магазина одежды в Бруклине: «Такое ощущение, что я хочу вернуться в игру, но забыла все правила». Джина имела в виду не только свидания, но и повседневные мелочи – утренние разговоры на работе о том, кто как провел вчерашний вечер; привычку покупать вдвое больше фарша и тому подобное.
Я справлялась так: разграничила разные области своей жизни, не позволяя личным проблемам просачиваться в профессиональную сферу. В разговорах о своем разводе я осторожничала – особенно в вопросах о том, кто виноват, что делает сейчас мой муж и что делаю я. В таких разговорах очень легко увлечься, а этого лучше избегать. Не обсуждайте своего бывшего на работе. Это может дать богатую пищу для неприятных и даже опасных сплетен. Мне лично хватит пальцев одной руки, чтобы пересчитать тех коллег, кого я посвящала в подробности моей личной жизни.
В болтовне у кулера я намеренно старалась переводить разговор на собеседника. Мне не хотелось упиваться собственным горем и подпитывать жалость окружающих: это мешало достичь душевного спокойствия. В те дни я вставала в два часа ночи, чтобы в четыре выйти в эфир с выпуском новостей. И я взяла за правило переступив порог студии не писать и не звонить своему бывшему, не решать личные проблемы, не лазить по его страницам в соцсетях и никого о нем не спрашивать. Принцип «с глаз долой – из сердца вон» мне определенно помог.
Каждый день, выходя из студии, я составляла бесконечные списки дел, помогавшие планировать время и формировать новые привычки, исходя из собственных интересов, а не интересов пары. Да, выглядит странновато, но на самом деле в первое время после развода эти списки приучали меня осознавать и удовлетворять физические и психологические потребности женщины, обретающей себя.
1. Не уверяйте себя, что сможете просто дружить с бывшим: прошло еще слишком мало времени.
2. Помните: он не поможет вашим чувствам перегореть. На это способны только вы сами.
3. Если он хочет обсудить что-то насчет детей – да, это повод пообщаться.
4. Если он хочет обсудить финансовые вопросы, пусть связывается с вашим адвокатом, помощником или посредником (если личное общение неизбежно, отвечайте коротко и только по делу, и все).
5. Запишите очередное «вот что я еще должна ему сказать» на листе бумаги. Скомкайте или разорвите этот лист.
6. Все, что ему было необходимо из вещей, он забрал. Раз оставил – значит, они ему не нужны. Уберите эти вещи с глаз долой или избавьтесь от них.
Бывают дни, когда развод или расставание, как ни бейся, не получается выкинуть из головы. Да, все проходит, пройдет и это. Когда-нибудь потом вы будете вспоминать какие-то моменты со смехом, но нынешний этап все равно останется для вас переломным, и дни эти врежутся вам в память навсегда. Про один такой я вам скоро расскажу. В тот день я поняла, что в Нью-Йорке я совершенно одна. У меня никого нет, вокруг сплошная беспросветность, и мне придется начинать все сначала. САМОЙ.
Поначалу папино напутствие не укладывалось у меня в голове. Неудивительно. Одна из главных причин, заставляющих нас держаться за нездоровые отношения, – боязнь «одиночества». Перспектива заказывать в ресторане столик на одного смущает, угнетает и повергает в ужас многих из нас. Меня она тоже пугала.
На самом деле мы боимся не столько физического отсутствия партнера, сколько оставаться наедине со своими мыслями и чувствами. Мы боимся обнаружить в себе что-то неприятное или, что еще страшнее, не справиться с всколыхнувшимися страхами и слабостями. А еще мы внушаем себе, что окружающие (самодовольные парочки) втайне посмеиваются над нашим одиночеством, жалеют нас или осуждают.
В первое время эта неприкаянность была невыносима. Я шла на все, лишь бы не оставаться наедине с собой, – просто из убеждения, что не смогу справиться с мыслями и чувствами, которые так старалась подавить. Не сразу, после некоторой внутренней работы, я поняла, что подавление все равно не помогает, а значит, бессмысленно беспокоиться о неизбежном.
А еще меня вдохновляло общение с моей хорошей подругой Нэнси, ни разу не бывавшей замужем. Она вовсю радовалась жизни и никогда не упускала случая отправиться на кинопремьеру или в новомодный ресторан. Я как-то поинтересовалась, не странно ли ей в одиночку заниматься таким традиционно «парным» времяпрепровождением. И она дала мне невероятно полезный совет, которым я сейчас поделюсь с вами. Но сперва она прочитала мне мини-лекцию: «В жизни всегда приходится делать выбор. Выбирай, чего тебе хочется – смаковать фуа-гра и "Шато д'Икем", поданные красавчиком-официантом, или сидеть дома и запивать белым зинфанделем[5] бутерброд с ливерной колбасой? Сходить на "Книгу мормона"[6] или в сорок седьмой раз пересматривать "Фрейзер"[7]». При таком раскладе выбор, по-моему, очевиден.
Совет Нэнси был прямолинеен и прост: ты отвечаешь лишь за собственное счастье. Пара за соседним столиком занята своей жизнью. Им абсолютно все равно, одна ты сидишь, с кем-то или осталась дома. Им нет до тебя никакого дела. У тебя преимущество – да, именно преимущество – так пользуйся им!
Нэнси помогла мне понять, что «быть одной» – это совсем не то же, что быть одинокой, и это не болезнь, от которой нужно лечиться. Это, по сути, пропуск в новый удивительный мир. «Одиночество» позволяет переосмыслить себя. Я, например, начала ездить по местам, которые давно хотела посетить, но не сделала этого, потому что бывший муж не хотел. За короткое время я побывала в Италии, Франции, Дубае – и снова в Италии. Не уверена, что повторила путь героини «Ешь, молись, люби», но было здорово: мой образ мыслей изменился и я начала с восторгом смотреть в будущее.
Я твердо убеждена, что не получится найти «своего» человека, если ты «сама не своя». Прежде чем искать подходящего партнера, нужно разобраться в себе, осознать свои желания и потребности.
Я поняла, что не хочу быть с тем, кому не интересен окружающий мир. Я люблю узнавать новое. Я предвкушаю открытия, которые подарит мне сегодняшний день. Я люблю путешествовать. В браке я ездила по миру очень мало. Став «одиночкой», я заполняю паспорт штампами пограничного контроля, ни на кого не оглядываясь. И я не брошу это занятие, даже когда встречу того, с кем захочу делить дни и ночи. Путешествия помогли мне вырасти и снова почувствовать себя цельной. Они придали мне уверенность. И, наверное, самое главное: благодаря им я вспомнила, чем люблю заниматься и что делает меня мной, Тэмсин. Пожалуйста, отыщите, что делает вас (ВПИШИТЕ СВОЕ ИМЯ) вами. Это будет ваш самый лучший подарок самой себе.
Если у вас нет детей или вы собирались завести их с вашим бывшим, разрыв может ощущаться как двойная утрата. Я поговорила с Мелани Ноткин, написавшей «Нематеринство» (Otherhood). Ее книга – замечательный источник вдохновения для женщин, которые настраивались на любовь, семейную жизнь и материнство, но в сложившихся обстоятельствах остались без детей. Я попросила Мелани, с которой знакома не первый год, поделиться с нами советами.