– Уважаемый, – обратился фикус Беня к стоящему рядом растению, – вы слышали за печальную новость, шо… таки да, несколько дней назад, Абрам Соломонович был отключен от аппарата ИВЛ?
Свидетель Сельдерея только прошелестел в ответ свежими листочками. Впрочем, в собеседнике Беня не нуждался. Ему просто хотелось выговориться. В другое время, Беня ни за что бы не обратился к одному из Свидетелей Сельдерея, чтобы не провоцировать дебаты на скользкую тему, но сейчас… Последний многолетний друг Бени преставился перед цветочным богом и Беня был морально разбит постигшей трагедией, как и другие обитатели одесского дворика. Да, и о каком дворике говорить? Сейчас кроме самого Бени здесь остались только временные жильцы: группа Свидетелей Сельдерея, Мелисса Мятовна, да мадам Салат.
– Шоб вы знали, – продолжил Беня, – Абрам Соломонович был третьим суккулентом, который, таки, поселился в нашем дворике. Предыдущие суккуленты, Абраша и Мойша тоже "почили в бозе". Я всё делал себе беременную голову: вот шо им не хватило для жизни? Сдаётся мне, шо они просто изначально были "не жильцами". До того как поселиться у нашем дворике Абраша жил в "Ашане". И если бы не скидки, то так бы и загнулся в гипермаркете, не зная нормальной домашней жизни. А Мойша, скорее всего, не выдержал долгого и безрадостного выживания в "Леруа".
– А может быть во всем были виноваты противные мелкие букашки? – Подал голос Свидетель Сельдерея, – в нашем грунте такие были.
– Таки, и у меня были букашки! – Прервал Сельдерея Беня, – ви шо, думаете, шо я никогда не болел? У меня между прочим, депрессия! А грунт у нас всех у дворике одинаковый. Мы тут усе у одной лодке – одним и тем же болеем и одним и тем же лечимся. Ну, конечно, кроме моей депрессии – она моя личная. Я за другое говорю, – начал распаляться Беня, – почивший Абрам Соломонович был душой нашего дворика. И, к слову, самой большой цацей! А тут, нате вам на тарелочку, лафа кончилась – ни с того, ни с сего Абрам Соломонович начал чахнуть.
Шоб вы знали, мы всем двором решили шо ему просто грустно одному и его срочно нужно женить. Как и положено добропорядочному суккуленту, Абрам Соломонович не стал возражать против договорного брака и воспринял Розу Марковну благожелательно. Ах, видели бы вы Розочку, какая это была миниатюрная красотка чудесного ярко-розового цвета. Роза Марковна, как и Абраша, ну, тот, который раньше упокоился, тоже раньше жила в "Ашане". Роза Марковна поселилась в красивом цветочном горшке белого цвета… ни дать, ни взять – невеста!
Впрочем, счастье молодожёнов было недолгим. Роза Марковна, не прожив и месяца, засохла на глазах любимого мужа… А, может и не любимого? Её же, как и Абрама Соломоновича перед свадьбой не спрашивали…
Реанимация и реабилитация оказались бессильны перед неумолимым увяданием нежной Розочки и она тихо ушла из жизни "в окно" в виде последнего засохшего корня, оставив после себя только пустой цветочный горшок и… одинокого вдовца…
– И шо, во всей "одессе" не нашлось ни одной свахи, шоб по новой пристроить Абрама Соломоновича?
– Вы шо, больной на голову? – Беня посмотрел на Сельдерея, как на полного идиота, – конечно же, попытки женить Абрама Соломоновича продолжились. Второй женой должна была стать гвоздика Фирочка, когда достигнет половозрелого возраста, то есть, вырастет из семян.
Ждать пришлось долго. Из пяти семян гвоздики, проросло только четыре полудохлых стебелька, трое из которых завяли, так и не успев окрепнуть и дожить до брачного возраста. Так, из потенциального гарема для бедного суккулента, выжил только один чахлый росток.
То ли звёзды не сложились, то ли, действительно, над Абрамом Соломоновичем навис злой рок, но рядом с ним, Фирочка росла крайне медленно, ежедневно пытаясь уйти из жизни, вслед за своими сёстрами по семенам из пакетика. Шоб, вы знали, в нашем дворе ещё никто не вырастал из семян, поэтому наши люди с маниакальностью интернов, которым по нелепой случайности достался тяжелобольной пациент, проводили ежедневные осмотры, готовясь в любой момент подключить реанимацию… или, играть похоронный марш очередному цветочному "смертничку"…
У какой-то момэнт, всем надоело спасать Фирочку, поэтому её просто отправили на курорт на самое тёплое и солнечное место на балконе. Там Фирочка окрепла, поправилась и… извините, но тут я, как добропорядочный фикус промолчу, потому шо мы с Фирочкой… в общем, вы сами понимаете, шо случается на курорте между двумя романтически настроенными растениями.
Ах, Фирочка, ах ляля… – скромно прикрывшись веточками закатил глаза Беня, предавшись приятным воспоминаниям, – признаюсь вам, рядом с этой красотой я прям воспрял духом! Да и Фирочка, в прямом смысле, расцвела на глазах…
– Уважаемый, – подал голос Свидетель Сельдерея, до этого момента слушавший монолог фикуса молча, – вы, вообще-то начали говорить за покойного Абрама Соломоновича. Зачем вы на меня решили вывалить информацию за ваши курортные похождения?
Если бы у фикуса Бени были человеческие глаза, он бы постарался выразить взглядом всё своё пренебрежение к однолетнему Сельдерею, который никогда не сможет понять чувства умудрённого годами фикуса при виде юной красотки… но глаз у Бени не было, поэтому он просто возмущённо прошелестел листьями и продолжил:
– Шо касается, Абрама Соломоновича, то оставшись один одинёшенек, он стал чахнуть прямо на глазах: сначала он скинул все свои толстые листья. Мы, всем двором наивно предположили, что сброшенные суккулентом листья к денежным поступлениям… Оказалось, три раза "ага".... Дополнительных денег не привалило ни нам, ни нашим людям, а вот здоровье Абрама Соломоновича таяло просто на глазах.
Поскольку из всего одесского дворика растений Абрам Соломонович был самым дорогим и крутым, выбросить его умирать бомжом на улице, нашим людям не позволяла совесть, поэтому было принято решение спасти его, если не полностью, то по частям.
Так Абрам Соломонович был отправлен на операционный стол, а дальше в реанимацию… – и Беня многозначительно добавил, – но это уже совершенно другая история, которой с вами, уважаемый, я ещё два раза подумаю, прежде чем поделиться!
– Уважаемый, – Свидетель Сельдерея робко постучался веткой по цветочному горшку Бени, – вы таки вчера сделали мне нервы, рассказав за смерть суккулента Абрама Соломоновича, – я всю ночь шелестел листьями и думал за еврейское счастье болезного… Может, таки, расскажете, шо сталось с Абрамом Соломоновичем и как он попал в реанимацию?
Беня снисходительно махнул веткой. Мол, ладно, раз уж тебе захотелось слушать, то, так и быть расскажу…
– На мучения Абрама Соломоновича просто невыносимо было смотреть, – начал Беня свой рассказ, – У качестве терапевтических мер был куплен специальный грунт и подкормка для суккулентов. Пересадка в другой, не менее фэн-шуйный, чем предыдущий, горшок и полив с подкормкой ожидаемого результата не принесли, Абрам Соломонович продолжал чахнуть и… дохнуть, как та цапля… Я уже говорил, шо Абрам Соломонович, был у нашем дворике ещё тот пижон? Жил, можно сказать в самом лучшем красном горшке, у специальном грунте и, вообще…
Свидетель Сельдерея поначалу хотел было сказать, что уже слышал. Но, потом решил просто промолчать и дослушать грустную историю до конца.
– Ой-вэй, – между тем продолжал Беня, – видели бы вы, уважаемый, как долгими ночерами наши люди залипали у ленту Дзена, листая её и тудой и сюдой в поисках волшебного рецепта, способного воскресить суккулента…
– Вы меня извините, – робко подал голос Свидетель Сельдерея, – а шо такое "ночер"?
– Вы шо, совсем малохольный? Или пришибленный? – Беня недоумённо взмахнул ветками, – давно пора знать, что "ночер" – это вечер, затянувшийся глубоко за полночь… вы определённо начинаете мне нравиться! Нет, шоб слушать за печальную историю уважаемого суккулента… между прочим, за эту историю тока я, сам фикус Бенджамина, и могу рассказать! Это я с высоты своей полки через занавеску всё видел и слышать!
– Вы говорили, шо видели, как люди листали ленту… – Свидетель Сельдерея осознал, шо своим вопросом, сбил рассказ Бени и попытался ретироваться.
– Таки да, так и было, – снисходительно прошелестел листьями фикус, и продолжил рассказ. – Так вот, наши люди увидели шо можно спасти суккулент при помощи банана. Несмотря на то, шо на часах время близилось к двум ночи, люди пошли в ближайший круглосуточный магазин за бананами для спасения. И тут же Абрам Соломонович был отправлен на операционный стол и тщательно препарирован канцелярским ножом.
Ой-вэй, я наблюдал эту картину маслом и страдал вместе с Абрамом Соломоновичем. Ах, видели бы вы, какой это был бикицер: вжик – и частично сгнившие и частично засохшие части бедного Соломоновича отправились у… салфэтку.
А потом, после того, как у банане были проделаны углубления – уцелевшие части некогда полноценного суккулента, поместили у самую банановую мякоть. Перебинтованный и помещенный в реанимацию Абрам Соломонович стал выглядеть как тот ёжик. А потом… то, шо осталось от Абрама Соломоновича после реанимации отправили отдыхать в криминальный, но очень солнечный район нашего дворика.
Ах, как мне было жаль, шо интеллигентному и уважаемому суккуленту пришлось сменить дорогой и уютный цветочный горшок, на какой-то пластиковый барак. А соседи? Шоб вы знали, молодой человек, – после глупого вопроса от Свидетеля Сельдерея, у Бени не поворачивался язык, говорить "уважаемый", – соседями Абрама Соломоновича стали…
Свидетель Сельдерея молча и терпеливо ждал ответа. Но, Беня не торопился отвечать, он выдерживал театральные паузы и… медленно подводил к кульминации.
– И хто же? – Не выдержал Свидетель Сельдерея.
– Банды Игорянов и Костянов! – Для пущего эффекта Беня воздел вверх ветки и вытянул каждый листочек.
Но… ожидаемого эффекта слова Бени на Свидетеля Сельдерея не произвели.
– Хто? – Только и смог произнести Свидетель Сельдерея в полном недоумении.
– Хто, хто… Игоряны в пальто! – Раздражённо буркнул Беня, – молодой человек, вы шо, совсем головой тронулись? Как можно не знать о бандитских группировках нашего дворика? Вас шо, вообще, не воспитывали?
– Так мы же из этого… из парника… – Попытался оправдаться Свидетель Сельдерея.
– Ой-вэй, – многозначительно протянул Беня. – Он не знал, какие чувства у него вызвала новость о тяжёлом детстве Свидетеля Сельдерея: гнев, раздражение, сочувствие, или? – Теперь мине понятно, откуда вы такой адиёт!
– Вы мне расскажете, ну… как-нибудь про банды? – Ветки Свидетеля Сельдерея поникли. Но, помня свою прошлую оплошность, он поспешил добавить, – конечно же, потом, после того как вы закончите историю за Абрама Соломоновича!
– Может и расскажу… если вы будете хорошо себя вести и внимать мудрости старого фикуса!
Свидетель Сельдерея от радости хлопнул листьями.
– Первое время по соседству с братвой Игорянов, бандой Костянов и ростком яблока по имени Тыблоко, реанимированный Абрам Соломонович чувствовал себя, таки, получшее. И мы всем двором уж было поверили в реанимационные свойства заморского фрукта. И, таки да, мы надеялись на чудо.
Через неделю поняли, что с еврейским счастьем Абрама Соломоновича, чуда не будет ни сегодня, ни когда-то потом, потому шо случилось непоправимое. Не успел Абрам Соломонович очухаться от второй реанимации, как ему на голову свалились мушки-дрозофилы. Эти летающие твари решили, шо они самые блатные и могут использовать мякоть банана в качестве жилья. Причём, дрозофилы пархатые действовали чрезвычайно коварно, отложили яйца, надеясь, шо таки вылупившееся поколение поселится у нашем дворике и потом всех нас сживёт со свету…
Вы, молодой человек, не видели, какую гоп-ца-цу устроили мушки… хотя я тоже не видел, они же внутрях банана ныкались. Хотя, стоит отдать честь нашим людям, коварные планы дрозофильных фраеров были раскрыты. Зрелище, признаюсь, было не для слабонервных. Из-за своей занавески, со своего верхнего этажа я наблюдал и за болезнью Абрама Соломоновича…
– А мушки? – Снова вмешался в монолог Бени Свидетель Сельдерея.
– А шо мушки? Мушек и червяков депортировали у мусорку. Потом наши люди у срочном порядке закупили новую порцию бананов и провели ещё одну реанимацию многострадального Абрама Соломоновича. Для предотвращения нового несанкционированного захвата территории дрозофилами, последние уцелевшие части Абрама Соломоновича сначала поместили у банан, потом уже у грунт, и всю эту халабуду поместили у барокамеру.
Вы только представьте, как чувствовал себя уважаемый суккулент, уже успевший пожить жизнь, вдруг снова впав в детство!
– Какое детство? – Снова не сдержался Свидетель Сельдерея.
– Молодой человек, вы, таки, решили мне окончательно сделать нервы? Вот, шо обязательно надо влезать в мой рассказ со своими вопросами?
Свидетель Сельдерея пристыженно пошевелил ветками, мол, не хотел, не удержался…
– Стыдно должно быть, молодой человек… вот поживите с моё, а потом умничайте мне здесь! – Беня не на шутку распалился. Впрочем, желание выговориться было сильнее и фикус, ещё немного негодующе помахав для приличия ветками, продолжил. – После масштабного обрэзания веток и листьев, Абрам Соломонович стал, шо заново дитя. Вот поэтому его и отправили у барокамеру к другим недоношенным! Ну, вот, правда, неужели вы такой адиёт, шо вам надо объяснять?
Кроме Абрама Соломоновича в барокамере уже были другие недоношенные: косточка авокадо и летучие семена, которые разбрасывала мадам Салат. Выводок салата,таки да, оказался самым живучим. Буквально за несколько дней с момента отлучения от материнского куста, они начали прорастать. Но, бедного Абрама Соломоновича ничто уже не радовало.
После второй реанимации Абрама Соломоновича надежда на чудо ещё была. Но шансы на успех были минимальные. Ещё через неделю после второй реанимации, Абрам Соломонович был окончательно отключен от аппарата ИВЛ… хотя об этом я, кажется, уже говорил.
– И шо? – Воскликнул Свидетель Сельдерея с грустью в голосе.
– И всё! Таки да, молодой человек, – развёл ветками в разные стороны Беня, – вот такая получилась "селяви" для Абрама Соломоновича: деревянный макинтош, пышные похороны и… священный красный цветочный горшок у наследство потомкам… К слову, не успел красный горшок остыть после Соломоновича, как в нём поселилась спатифиллум Софочка… между прочим, моя будущая бывшая жена!
– Так будущая или бывшая? – Свидетель Сельдерея окончательно потерялся в перипетиях одесского дворика растений, в который случайно попал с миссией.
Впрочем, и в чём заключалась миссия, он тоже забыл… Какая миссия, когда тут бурлит жизнь: Беня, Софочка, почивший в бозе Абрам Соломонович, мадам Салат и… банды?
– Молодой человек, – прервал Беня размышления Свидетеля Сельдерея, – позвольте спросить нескромный вопрос: а вы были женаты?
– Нет, – не понимая в чём подвох искренне ответит сельдерей, – вы, наверное, знаете, что у нас целибат.
– Вот и идите со своим "целибатем" спать, – сказал, как отрезал Беня, – и не спрашивайте свои глупые вопросы о курортных романах и бывших жёнах мудрого фикуса!
– Расскажете? – Свидетель Сельдерея сделал робко попытку снова разговорились Беню.
– Это уже другая история, молодой человек! Другая!
Свидетель Сельдерея долго думал о том, как разговорить Беню. Сельдерей слышал разговоры людей о том, что их миссионерскую группу скоро будут распределять. Впрочем, это было ожидаемо: его отселили в отдельный горшок и поставили рядом с Беней. Остальные товарищи по общине остались в общем балконном ящике.
Свидетель Сельдерея с тоской вспоминал весёлую общажную жизнь: вместе жили, дружили, питались, болтали ни о чём… А сейчас он один. Рядом с ним на полке только Беня со своей депрессией. Свидетель видел, что Бене плохо, но помочь ничем не мог, к сожалению. А потом Беню забрали на операцию по пересадке в другой горшок.
Несколько дней после пересадки Свидетель Сельдерея слышал от Бени только гневное нечленораздельное ворчание и шелест опадающих листьев.
В конце-концов первым нарушил молчание… Беня.
– Вы ещё здесь, на моей полке, молодой человек? – Негодующе пошевелил листьями Беня.
– Таки да, – кивнул в ответ Свидетель Сельдерея, – вы же знаете, шо нас отправляют с миссией, когда мы достаточно окрепнем и нарастим много плотных толстых стеблей. Работа у нас такая…
– Вы, шо думаете, молодой человек, мне интересно слушать за вашу работу? – Похоже было, что Беня пришёл в норму и стал, как и прежде ворчливым мизантропом, – вы мне интересны, молодой человек, только как свободные уши, пока на вашем месте не появятся нормальные растения, с которыми можно поговорить по душам. А шо вы, вообще, знаете за жизнь? В питомнике росли, в общаге воспитывались, а потом отправят вас у миссию с билетом у один конец…
Свидетелю Сельдерея было неприятно слушать Беню, хотя при этом он и понимал, что фикус прав – таков был удел всех Сельдереев. И всё-таки, знать и слышать это от других, это, таки, две большие разницы, поэтому сельдерей, собравшись с духом, прервал Беню:
– Уважаемый, в прошлый раз, вы как-то упомянули о ваших бандах… как их там Игоряны и.. еще кто-то?
– Игоряны и Костяны! – Поправил Беня и задумчиво пошевелил ветками, раздумывая, рассказывать или нет.
Впрочем, ответ Беня знал и сам – он слишком долго молчал, и пока говорить было не с кем, то ладно, так и быть, он поговорит с этим юным сельдереем. Фикус, в своей привычной манере выдержал театральную паузу и начал рассказ:
– На улице стоял февраль месяц. То самое время, когда в магазинах продаются последние "вкусные" апельсины и мандарины. У Москве, в отличие от Италии, где цитрусовые растут как сорняки и стоят "копейки", мандаринки приходится покупать "задорого"…
– Простите, уважаемый, но откуда вы знаете за цены в магазинах, если вы дальше своей полки никуда не ходите? Или, вы, таки хотите намекнуть, шо сами были аж в Италии?
– Молодой человек, ви шо самый умный на мой счёт?
Поговорить Беня любил, тем более в последнее время говорить особо было не с кем, но раздражался, когда его монолог наглым образом прерывали. Ну, вот какая разница этому юному сельдерею, был Беня в Италии или нет? Вот нет, чтобы тихо впечатляться глубокими познаниям фикуса в жизненной мудрости, так нет – надо влезть в такой продуманный рассказ и переводить разговор в совершенно другое русло.
– Шоб вы знали, молодой человек, за цены всё знаю от сансевьерии Семёна Семёновича, который после того как его забрали с прокуренного подъезда у нормальный дворик, несколько дней жил рядом со мной на полке. А потом его отправили на реабилитацию на тёплый подоконнник. Сами понимаете, шо жизнь у подъезде не сахар. Хотя именно этот сложный период и сделал Семёныча самым лучшим цветочным психотэрапэвтом. После пьяных людских исповедей на промозглом подъездном окне, наша цветочная жизнь для сансевиерии, шо детские игры у песочнице. Да и Софочка, ну, вы помните, моя будущая бывшая много говорила за цены. Она будучи ещё юным ростком жила в супермаркете.
О появлении во дворике сансевиерии-психотерапевта Свидетель Сельдерея не знал. Возможно это произошло тогда, когда он временно жил в кухонном дворике, рядом с собратьями по общине. А вот красавицу Софочку, сельдерей видел несколько раз. Но спатифиллум была слишком красивой и гордой, так шо юный Свидетель Сельдерея только и смог, что обомлеть и заткнуться. Впрочем, как и сейчас.
– Ладно, – благосклонно махнул веткой Беня, – сделаю скидку на ваше тяжёлое и безрадостное детство и, таки, расскажу, как у нашем дворике появились две банды. Тем более, эти… шалопаи, изрядно расчесали мене нервы. Так вот, я слышал своими ушами… и не спрашивайте, где у фикуса уши! Просто ловите своими ушами моих слов и молчите у тряпочку. А дело было так: пришли наши люди из какого-то гипермаркета и долго возмущались, что продавцы обнаглели, как дорожная полиция на модном перекрёстке – взвинтили цены на цитрусовые растения до небес и выше. А наши люди уже даже имя придумали для нового жильца – Игорёк. Повозмущались люди на кусачие цены на Игорьков и решили пойти самым дешёвым путём – прорастить косточки лимона.
Ох, наблюдал я эту картину маслом – косточки из магазинного лимона не хотели расти от слова "совсем"… Хотя, возможно, наши люди просто неопытные растениеводы. И к этой мысли, я таки, больше склоняюсь. Сколько раз им показывал, шо мне грунт не нравится, они только плечами жмут и… продолжают пичкать меня всякой гадостью.
Шо касается лимончиков, не дождавшись чуда прорастания, наши люди, наконец, признали, шо они полные адиёты и стали смотреть и слушать умных людей из Интернета.
Итак, начитавшись и насмотревшись в Интернете обучающих материалов и лайфхаков, люди с упорством приступили к делу. Для начала они купили три мандарина. Наша человечка, постоянно рассказывает за свою жизнь в Италии. Даже не представляю, где это и как там живут приличные фикусы, потому что за все рассказы я ни разу не слышал за жизнь итальянских фикусов. А вот за жизнь цитрусовых, наслушался наперёд.
– И шо наша человечка сделала? – Подал голос Свидетель Сельдерея.
Впервые за время общения с сельдереем Беня был раз вопросу, потому что… банально потерял мысль разговора и уже забыл, что начал рассказ о бандитских группировках.
– А наша человечка заставила второго человечка съесть мандарины ради косточек. Так и сказала, шо после Италии цитрусовые ей стали поперёк горла. И, вообще, она хочет Игорьков не ради поесть, а шоб смотреть и радоваться. Так косточки из магазинных мандаринов, по советам интернетных экспертов, люди обернули у влажную тряпку. И мы всем двором стали ждать. Результат, таки да, был нулевой, в обещанные лайфхакерами сроки, косточки упорно не прорастали. Дубль два в проращивании, состоял в том, что люди просто засыпали косточки грунтом и полили водой. Месяц спустя результат был такой же: косточки упорно сидели на месте, не желая показывать на поверхность росточки… Вот тут, начнётся разговор за меня и мою депрессию. И даже не спрашивайте ваши вопросы “почему?”, – Беня внимательно посмотрел на Свидетеля Сельдерея, – вы, таки, сами поймёте шо мои скромные ветки в этой всей истории, сыграли ключевую роль.
Сельдерей утвердительно покачал свежими стеблями, как бы говоря: “Да-да, продолжайте!”. И Беня продолжил:
– Как вы поняли из моих рассказов, наши люди не самые умные в нашем дворике. Уж как я им шелестел ветками, говорил: “Слушайте сюда, ещё немножно и, таки мне кердык!”. Они смотрели на меня, как бараны на новые ворота и… ничего не предпринимали. Говорю же, больные на голову люди, ну, как можно не понять, что мне нужна была пересадка у другой горшок. Сами, понимаешь, хотят, шоб я рос, а обеспечить жилплощадью не в состоянии! Наконец, поняли, и… шо, как вы думаете сделали эти жлобы? – Беня снова сделал театральную паузу, ожидая реакции Свидетеля Сельдерея.
– И, таки, шо? – Удивлённо спросил сельдерей.
– А то, шо жадность фраера сгубила! – Воскликнул в сердцах Беня, – эти… йокалемене… люди, нет, шоб навести мене нормальный марафет, большой горшок додумались купить, а просто грунт, понимаете ли, забыли! Нет, ну как вам это нравится? Зачем, спрашивается переться в гипермаркет ради одного, даже не самого кошерного цветочного горшка… А они попёрлись, шобы прогуляться и взять… и забыть грунт! Это я уже молчу за нормальный фильдеперсовый грунт. Люди вообще никакого не взяли! И шо, как вы думаете, придумала эта хитрованша?
– Шо? – Заинтригованно спросил Свидетель Сельдеря.
– А то! – Беня был вне себя от гнева и бессилия, – Она просто взяла и якобы перебрала грунт, в котором так и не проросли косточки мандаринов. Типа, перебрала, как она думала. А самом деле, она просто подкинула мне в новый горшок своих беспризорных шмакодявок! А главное, шо сверху взяла, типа самая умная, полила нас всех улиточным навозом!
– Чем? – Удивился Свидетель Сельдерея.
– Навозом, улиточным! Вы шо, и про волшебные свойства улиточного навоза не слышали?
Сельдерей только недоумённо покачал стеблями.
– Ну, вы и шлёма! Шо вам приходится даже за колбасные обрезки объяснять. Ладно, так и быть, поделюсь. Кроме нас, домашних растений, у нашем дворике есть скотный двор, на котором живут две улитки-ахатинки: Рено и Пежо. Эти самые улитки хорошо кушают, и, соответственно, хорошо какают. А улиточные какашки, навоз, то есть, и есть самое лучшее удобрение. Так вот, – продолжал Беня, – наши люди решили, что мене просто жизненно необходимо много подкормки в виде отходов жизнедеятельности улиток. Наивные, люди! Если бы дело было только в качестве грунта! Вот показывал я им, что меня бесят беспризорники, которых они сами мене и подселили. Две недели я загинался от того, что эти шалопаи – ростки мандаринов, которых так хотели люди, в прямом смысле, таки, тянут из меня все соки. И шо бы вы думали, когда люди, наконец, взяли глаза в руки?
Свидетель Сельдерея, заметив что Беня трагически воздел ветки вверх, молча округлил глаза и вопросительно покачал стеблями.
– Таки, да! Эти бестолковые люди, нет шоб прислушаться к умудрённому опытом, фикусу, дождались пока возле меня, таки, проклюнулись с десяток мелких росточков. По пятимиллиметровый тонким листикам мелких кишкомотов, таки, идентифицировать "шо из ху" не получилось, поэтому люди, к моему великому счастью, приняли меры по отселению заселенцев в другое место. В процессе пересадки спиногрызов и стало понятно, шо, таки да, чудо произошло… Из магазинных косточек проросли мелкие цитрусовые. Хоть и за счёт, простите, моих нервов! Люди радовались, шо ошалелые. Я бы тоже порадовался, если бы понял, в чём, собственно говоря, мой гешефт, кроме того, что моя жизнь была спасена.
– И шо дальше? – С восторгом спросил Свидетель Сельдерея.
– А дальше басюков отселили в отдельный дом, чему я был несказанно рад. За две недели эти малолетние бандиты, изрядно сделали мене нервы. А люди, сами себе начали делать беременную голову, пытаясь понять, что же всё-таки у них проросло: апельсины, лимоны, или мандарины. А пока они гадали, как та тётя Бася на кофейной гуще, драгоценный улиточный навоз теперь распределялся и на долю цитрусовых басюков. Таки да, они очень быстро росли и набирали силу. Буквально через месяц, пришлось переселять их в больший дом. Так люди, наконец, поняли, что растения у них больше растут, чем не растут. А проросшие цитрусовые получили имя "Игоряны". Ну, вы помните, шо люди хотели иметь один лимон по именем Игорёк, но поскольку вместо одного получили больше десятка, то назвали их общим именем "Игоряны-братАны". Так в нашем дворике появилась первая банда…
– А вторая банда?
– А Костяны появились чуть позже. Нашу человечку кто-то угостил гранатом. Она сама уже, таки не помнит, как и при каких обстоятельствах на столе появился спелый плод граната. Короче, наши люди, оказалось и гранаты не едят. Вот и лежал бедный фрукт до тех пор, пока не стал покрываться плесенью. Вот тут нашей человечке и пришла в голову гениальная идея, выковырять из граната косточки и посадить их у грунт по принципу: прорастёт – будет прикольно, не прорастёт – ну, и фиг с ним… Надо же людям "на чём-то" учиться!
Месяца два косточки граната признаков жизни не подавали, хотя периодически получали подкормку и питьё. А потом, в один прекрасный день, косточки, таки проросли. Да не просто проросли, а как "ломанулись" расти! Наши люди назвали их Костянами, потому шо имя Костик на всю эту толпу поделить было никак нельзя.
– А шо было дальше? – Свидетель Сельдерея смотрел на Беню открыв от удивления рот.
– А об этом я расскажу в другой раз. Хотя, надеюсь, что когда я захочу в следующий раз поговорить, вас, молодой человек, зашлют в какие-то дебри географии с миссией. Вы, мне возможно даже нравитесь, но уж слишком много вы вопросов спрашиваете!
– Наше вам с кисточкой, уважаемый Семён Семёнович, – радостно помахал Беня ветками, приветствуя своего нового соседа по полке, сансевиерию и, по совместительству, цветочного психотерапевта.
– И вам того же, уважаемый, – не шелохнувшись ответил сансевиерия Семён Семёнович. Впрочем, сдержанность была характерной чертой цветочного психотерапевта: во-первых, толстые плотные листья были практически неподвижны. А, во-вторых, после жизни на подоконнике прокуренного подъезда между седьмым и восьмым этажами, Семён Семёнович научился мастерски слушать. Вот и сейчас он не торопился вступать в беседу со своим новым вынужденным соседом по полке – фикусом Беней.
– Нет, ну, как вам это нравится? – Между тем продолжал фикус, – только я, таки привык, к своей полке на солнечном утеплённом балконе, так нет… запихнули меня в какой-то металлический дребезжащий ящик и… потащили неизвестно куда… Вас, кстати, тоже везли на холодном полу машины?
– Таки нет, меня вместе с Софочкой везли у каком-то открытом пластиковом контейнере, сверху картонных коробок с барахлом людей.
Беня с ревностью посмотрел на цветочного психотерапевта. Он сам уже неоднократно, пока Софа стояла рядом, пытался завести разговор с красоткой, но пока… его поползновения листиками в сторону лялечки-спатифиллума не увенчались успехом. Признавать поражение Бене было неприятно, поэтому он поспешил усесться на любимого конька – возмущение по поводу и без.
– Не, ну как вам, таки, нравится этот грандиозный переезд? – Театрально закипал Беня, – такое впечатление, шо нам сначала по ошибке дали "нурофен", а потом, шоб таблЭтка не пропала, устроили, таки, головную боль…
– Шоб вы знали, – многозначительно заметил Семён Семёнович, – в нашей головной боли с переездом, хуже которого мог быть тока пожар… виноваты Свидетели Сельдерея и "волшебная" кухня на девятом этаже.
– Свидетели Сельдерея? – Воскликнул Беня, – вот, таки не зря меня раздражал этот нахальный молодой человек. Я так и знал, шо не просто так, а с тайным интЭресом, этот сельдерей спрашивал за жизнь почившего Абрама Соломоновича. Стоял рядом, невинно лупал глазками, а сам думал, как бы нам всем сделать скандал, шоб было весело!
– Возможно вы, уважаемый, и правы, – поддержал фикуса Семён Семёнович, – когда я временно жил на подоконнике у кухне, то слышал за историю сельдереев. Шоб вы знали, эта вся банда фанатиков "ЗОЖ" и "ПП", появилась из одного магазинного куста. Каким-то магическим образом, этот самый куст, мало того, шо попал на прилавок из самой Польши, так ещё и корни пустил. Ну, правда, где вы таки видели, шоб нормальные кусты, единственное назначение которых быть покрошенными у еду, вот так брали и пускали корни? А эти наглецы, мало того шо корни пустили, так ещё и почковаться стали, как не в себя! Я, таки, слышал, – Семён Семёнович перешёл на загадочный шёпот, – шо наших сельдереев называли "бешеными"! А всё из-за того, шо из одного куста выросло шесть последователей! Сначала эти зожные бандиты оккупировали балконный ящик, а потом им и этого стало мало! Не, ну, где вы видели, шоб порядочные домашние растения требовали пересадки? И их, таки, люди слышали с первого раза?
– Вот тут, я вас целиком и полностью поддерживаю, уважаемый, – поддакнул Беня, – лично я, сколько раз и прозрачно и нет намекал людям, шо хочу увеличить жилплощадь! И шо они? Адиёты, одним словом! Доходит до них, как до той жирафы, на третьи сутки, когда у меня уже от депрессии листья сыплются!
– Вот и я за то говорю! – присущее сансевиерии спокойствие улетучивалась на глазах и, обычно сдержанный Семён Семёнович, начал входить в раж мизантропии, – не, ви только представьте, шо каждого из этих однолетних наглецов обеспечили отдельным горшком, как будто они какие-то цацы!
– У Свидетеля Сельдерея, который стоял рядом со мной заместо цветочного горшка была обрезанная пластиковая бутылка… – Заметил Беня.
– Вы таки, уверены шо это важное замечание? Дело же не в том, получили ли наглецы по обрЭзанной бутылке на куст, а в том, шо им тудой дали грунт! Между прочим, наш грунт! Нет, шоб просто накопать у канаве уличной земли… эти басюки получили полноценный грунт, предназначенный для комнатных растений. Ну, хде вы видели, шоб к сельдереям было такое же отношение, как к нормальным цветам?
– Вы знаете, уважаемый, это сейчас мода такая пошла у людей, пихать толерантность кудой надо и кудой не надо!
– Отож и оно! – Возмутился Беня, – а, расскажите мине, чем Свидетели Сельдерея занимались на кухне. А то я так обрадовался, шо этого хуцпана куда-то отправили с миссией, шо даже не подумал, шо его отправили делать нервы приличным растениям. – После диалога с Семёном Семёновичем, Беня проникся уважением к сансевьерии. Шутка ли, выжить в подъезде! – Надеюсь, эти… сельдереи не слишком вас кишкомотили?
– Та не, меня они не трогали. Им хватило своих "прихожан": кинзы, петрушки, лука и базилика. С какого-то перепугу к ним ещё Мелисса Мятовна присоединилась. Ну, вы, таки, знаете, что наша Мятовна немного того, пришибленная на голову. А я, – Семён Семёнович, с гордостью откинул самый верхний листик, – был выше всего это… йокалемене… на полке стоял над столом, сверху наблюдал и слушал разговоры за волшебную кухню.
– А шо с кухней не так? – Удивлённо подняла веточки Бени, – с какой радости она стала волшебной?
– Та то люди болтали языками, шо все громко и чётко озвученные на кухне желания исполняются. Мол, высказали они в окно желание переехать у деревню возле реки и… нате вам на тарЭлочку – вот вам хатка у деревне в пяти минутах ходьбы до речки… речки-вонючки…
– А вы откуда знаете название речки? – От удивления Беня так резко махнул веткой, что чуть не оторвал пару листочков об острую боковину полки, – чёрти чё происходит, – выругался Беня, – ставят куда не попадя, не развернуться…
– Вы таки, уважаемый, определитесь: вас поддержать в ругательствах нового места, или продолжить за речку?
– Таки, давайте сначала за речку, пока у нас нет жён, поругаться на правительство и наших людей мы всегда успеем! А вот знать, шо двигало людьми в том, чтобы тащить весь дворик в дебри географии, ради неудобных полок – это интЭресно!
– Ну, это таки нам достались неудобные полки, – философски заметил Семён Семёнович, – а вот наши люди уверены, что переезд в это мрачное место, таки, улучшил их пЭрсональные условия. Ми, к сожалению, не выбирали этот дворик…
– Та да, – согласился Беня, – Таки, а шо с речкой? Откуда вы, таки, узнали, шо это именно Вонючка?
– Речка-вонючка, уважаемый это не название, а нарицательное имя! Ну, согласитесь, ну какое название, может иметь любая река, которая протекает через город и служит стоком для всякой городской дряни? Только, вонючка! Ни тебе рибы, ни тебе чистого берега…
– А вы, уважаемый, откуда знаете?
– Когда я жил в прокуренном подъезде… – Семён Семёнович сделал театральную паузу, – шоб вы знали был у меня один такой… посетитель. То ли с шестого этажа, то ли с пятого… бегал тайком курить к моему окну и всё по телефону трындел с кем-то, за реку и рибу жаловался, мол… и карась не тот, и лещ ему шо карась, а сомы вообще, из-за грязи вымерли… и шо если бы не бухал, на этой рибалке, как нормальный человек, то триста лет задалась бы ему рибалка ради рибы!
– А при чём тут волшебная кухня? – Беня пытался понять, чем всё-таки руководствовались люди, когда решили променять тёплый солнечный балкон на девятом этаже, где Беня себя чувствовал, как на курорте, на эту… убогую полку на деревенской кухне, без естественного солнечного света.
– При том, уважаемый, при том самом… – именно на кухне, откуда ближе до звёзд и вид на лес, наши люди и озвучили желание. Причём, как положено, чётко и громко. Наша человечка говорила, что устала от шумных соседей, у которых перфоратор заместо рук, и которым горло нужно, шоб пьяные песни по ночам орать. Так и сказала своему человеку: тебе-то шо, ты на работе, а я тут у шуме писать не могу! Ну, и ещё человечка говорила, шо ей надо дом с удобствами у доме, а не скворечник в огороде… правда, не знаю, что такое удобства у доме, но по голосу человечки, можно было понять, шо бегать по морозу по нужде, это печально. Особо громко человечка сказала: "и шоб тырнет был", а то она без своего тырнету будет выть на Луну и дичать.
– И шо, сбылось? – Беня был удивлён.
– Таки да. Скажу за большее: буквально через неделю, после того, как наши люди подробно описали какой дом хотят, им прилетело сообщение от "знакомого знакомых". Ну, вы же, уважаемый знаете, шо в нашем дворике, несмотря на достижения науки и техники, самым лучшим средством распространения информации считаются… базарные сплетни.
– И шо так просто?
– Таки да. Вы же сами убедились, на своём опыте, шо наши люди немного того, больные на всю голову! Им ничего не стоит сорваться с насиженного места и всех за собой потащить… – и Семён Семёнович вполголоса выругался, как биндюжник, – вот и сейчас так произошло, люди восприняли предложение, как натуральный заманухис и… рванули смотреть новую хату. Потом вечером рассказывали, шо увидели как хотели: удобства в доме с тырнетом до кучи и речку. А потом радостно сообщили, что нашему дворику грозит Великое переселение. Вам, уважаемый Беня, – обратился сансевьерия к фикусу, – ещё очень и очень повезло. А я видел, как мучились те же Свидетели Сельдерея со своими прихожанами, когда их просто у багажник пихнули, как какую-то коробку… Да и ряды наших банд поредели. Вы, таки, слышали за то, что два Костяна не выжили после переезда?
– Таки, ой, – не сдержал удивления Беня, – а я-то думал, шо наши банды живучие!
– Не вы один так думали! Люди тоже думали, шо можно Костянов перевозить как попало! Это мягких и молчаливых жителей нашего дворика, можно перевозить уложив штабелями у ящик, а мы, растения, живые! Нас нужно сразу расставлять у тёплое уютное место.
– А шо с мягкими жителями? Откуда они взялись? – Беня недоумённо развёл ветками, – ни одного мягкого не помню…
– Ой вэй, уважаемый, – с долей презрения протянул Семён Семёнович, – вы, таки, дольше всех живёте у дворике, а всех жителей не знаете! Я, между прочим, появился на целый год позже вас, и уже успел узнать и за радужную историю любви Люси и Бонифация, и за Переезда Филипповича. И можно, сказать знаю за каждого мягкого жителя: из какого автомата с игрушками их вытащили, и почему их так назвали.
– Работа у вас такая, – буркнул под нос Беня, – и нечего хвастаться тем, шо вам сплетни интереснее, чем ваша жизнь.
Беня обиженно взмахнув свеженькими листочками и отвернулся к окну, делая вид, что принимает солнечные ванны. Разговаривать с сансевиерией он больше не хотел. Он-то думал, что Семён Семёнович окажется… нормальным растением, который будет слушать затаив дыхание, Бенины рассказы. А это… так сказать цветочный психотерапевт оказался тем еще, поцем с понтами…
– А кто вам сказал, шо я, таки хвастаюсь? – Неожиданно подал голос Семён Семёнович.
Беня вздрогнув верхними листиками, повернулся и недоуменно уставился на вдруг заговорившего с ним сансевиерию. При всей своей мизантропии Беня был вежливым фикусом и, конечно, не упустил возможности, ответить вопросом на вопрос.
– А вы за шо сейчас говорите?
– Как за шо? Вы же сами, проявили интЭрес за мягких жителей, – спокойным тоном заявил Семён Семёнович, – так вот, шоб вы знали, я не хвастаюсь. Может я не хотел знать за историю каждого мягкого жителя, но меня никто не спрашивал. Пока я жил на полке у кухне, вообще много чего слышал от людей. У меня сложилось впечатление, шо наши люди у кухню ходят, как на переговорный пункт. Нет, шоб прийти, приготовить молча еду и уйти у комнату. Так нет, приходят и часами балаболят: то за цены в магазинах, которые мне триста лет не упали, то за свои проблемы, то за своих мягких жителей…
Чем больше Семён Семёнович распалялся, тем больше вызывал в Бене противное… сочувствие. Беня и сам был в таком положении, когда люди выходили на балкон, якобы подышать свежим воздухом, а по факту – просто выговориться. И никто ни разу не спросил: "Уважаемый, Бенджамин Натанович, а не угодно ли вам, будет послушать за последние новости?".
Если бы Беня мог говорить человеческим языком, он бы конечно, ответил: "Не угодно! Полейте меня чистой водой с подкормкой, обновите грунт, оставьте меня в одиночестве на самом тёплом месте, а сами… валите подальше, шоб глаза мои вас не видели!"
Так что Беня понимал Семёна Семёновича, как никто другой. С другой стороны, Беня ещё не успел познакомиться с мягкими жителями, поэтому он не знал, что это за существа такие. Может они, вообще, бандерщики какие-то, или того хуже малохольные с бледным видом и розовыми щёчками?
Конечно, Бене было интересно узнать, как мягким жителям одесского дворика удалось выжить в коробке без еды и света, но… Проявлять молчаливый интерес и задавать вопросы, как говорят в Одессе: две большие разницы.
В его понимании, выжить в коробке без света и полива было за гранью фантастики. Но показывать своё любопытство Беня не хотел, тем более перед Семёном Семёновичем. В представлении Бени это было самое худшее, что он мог себе позволить. По этой причине, чтобы не терять остатки гордости, Беня демонстративно стал шевелить верхними веточками, стараясь поймать как можно больше искусственного света. Он очень скучал по естественным солнечным лучам, но изменить ситуацию не мог. Лучше уж стоять на самой верхней полке в тёплой кухне и ловить скудный свет, чем… чем, томиться в тёмной коробке, как мягкие жители. Или, как Игоряны и Костяны, которые торчали на холодном подоконнике и ловили излишне яркий солнечный свет. То ли дело, уютный утеплённый балкон, на который проникало достаточно рассеянного света, достаточного, чтобы получить порцию ультрафиолета, и при этом не сжечь тонкие нежные листочки.
Беня настолько увлёкся ностальгическими воспоминаниями о тёплом балконе на девятом этаже, что совершенно забыл про стоящего рядом сансевиерию. Семён Семёнович это почувствовал, и хотел было обидеться. Но решил не слишком показывать свой скверный характер во всей красе, этому новому вынужденному соседу по полке и поспешил ретироваться. После длительного пребывания на кухонной полке, куда его перенесли сразу из подъезда, в полном одиночестве, говорить было не с кем. И если ему пришлось выбирать меньшее из зол, то поддерживать приятельские отношения с Беней, чем с балаболкой Мелиссой Мятовной. И уже, бесспорно, лучше, чем торчать в одиночестве и разговаривать самому с собой.
– Я дико извиняюсь, – поспешил реабилитироваться Семён Семёнович, – понимаю, шо переезд для всех нас это было что-то с чем-то… Наш дворик, и без того немногочисленный, не получил ничего приятного, кроме потерь…
– Про то, шо два Костяна не выдержали, это я понял, – нетерпеливо прервал Беня сансевиерию, слушать ещё рассказ про гибель Костянов он не хотел. – А шо ещё кто-то потерялся?
– Таки да, и таки нет, – поспешил пожаловаться Семён Семёнович, обрадовавшись тому, что Беня поддержал диалог, – Костяны безвозвратно преставились перед цветочным богом, а вот молодая поросль кинзы зависла, таки, в развитии. И поди узнай, выживут они или нет. И Свидетели Сельдерея, таки, заметно пожелтели. Поскольку они однолетние, тоже пока непонятно, то ли это временная депрессия, или таки да, сельдереи пришли к логическому концу своей грустной и короткой жизни.
– Уважаемый, если вы, таки хорошо грамотный, то скажите хоть за одну приятную новость. А то, знаете ли, я пока не понял, шо я с этого буду иметь: беременную голову или порцию счастья, шо станет легче дышать?
– Хорошая новость? – Удивлённо вскинул верхний листочек Семён Семёнович, – вы мне просто начинаете нравиться. Я вам шо: радио по заявкам, шоб хорошие новости по заказу сочинять? Ну, если вы так хотите, вот вам новость со счастливым концом: наши братья из ларца одинаковых с панциря, ахатинки Пежо и Рено, прожив сутки в голоде, радостно набросились на кабачок. Так шо скоро будет нам всем за счастье порция подкормки в виде волшебного улиточного навоза!
– И всё?
– Шо всё?
– Это шо, все хорошие новости?
– Ну хотите, нате вам на тарэлочку ещё радостных новостей: банды Игорянов и Костянов, переехали на подоконник возле кровати. Так шо, криминальный район, по естественному стечению обстоятельств, стал самым удалённым. Можете спать и дышать спокойно.
– Вы шо, уважаемый вчерашних газет с утра начитались? Игорянов и Костянов сразу на подоконник определили. Это новость уже как одесский анекдот: приезжий не поймёт, а коренной одессит уже насмеялся! – Беня вяло помахал ветками. Был бы свежий ветерок из окна, он бы возмутился по полной программе.
– А шо вам, таки не нравится? – Семён Семёнович тоже не на шутку распалился, поэтому не придумал ничего лучше, чем накинуться на Беню со встречными вопросами. – Считаете шо мои новости не в тему? Свои расскажите! Я сам видел, как вы к нашей красотке Софочке свои листики подкатывали, не хотите честно сказать, таки надумали жениться или так, погулять вышли?
– А вам, какое дело уважаемый, до моей личной жизни? – Такого поворота событий Беня не ожидал, поэтому перешёл в наступление, – или вы сами хотели к Софе подкатить, а она вас красиво отшила? – Беня тихонько и злорадно захихикал, – я, таки наступил вам на любимую мозоль?
– Нате вам дулю. Не дождётесь! – Перешёл было на личности сансевьерия, но вовремя спохватился, – шоб вы знали, уважаемый, меня люди сами приставили к вам в качестве личного психотерапевта. Депрессия ваша, наших людей доконала до ручки. Так шо, лучше уже женитесь на Софе и не делайте нервы. А я… – Семён Семёнович мечтательно посмотрел в потолок, – подожду другую лялечку… Сам слышал недавно, как люди говорили, шо у нашем дворике, а конкретно в нашем пентхаусе, катастрофически не хватает красоток! Не будем же мы, порядочные растения, женихаться с мягкими жителями. Не кошерно это…
– Кстати, вы так и не рассказали за мягких жителей, – Беня резко перевёл разговор на другую тему, – уже несколько раз заикнулись за них, а дальше… глухо, как в танке. Или вы, таки, ждёте, шо я сам начну вопросы спрашивать? – Беня повернул веточку так, словно пытался заглянуть в самую душу Семёна Семёновича.
– Ой вэй, а оно вам надо? – Семёну Семёновичу было неприятно признавать, что Беня так легко раскусил его хитрые планы.
Конечно же, сансевьерия, как порядочное растение, ждал идеального момента, чтобы огорошить своими познаниями о жизни мягких жителей. А вот так, отвечать на вопросы в лоб… Хотя, здесь Семён Семёнович понимал, что сам “напросился” – недооценил, что фикус в одесских разговорах уже не одну собаку съел.
– Та я вас умоляю, – Беня почувствовал своё превосходство в сложившейся ситуации, – не хотите говорить и не надо… больно надо! Лучше к Софочке загляну на огонёк, а там кто знает?
– Ой, на вас три раза! Тоже мне взяли манеру обижаться, – фыркнул Семён Семёнович, и глубоко вздохнув, наконец, начал рассказ, – шоб вы знали, мода на мягких игрушек у нашем дворике пошла с Люси. Именно её наш человек принёс нашей человечке у подарок в честь приезда и начала их совместной жизни…
– Шо, типа свадебный подарок?
– Ну, типа того. Тока наша человечка говорила, шо колец ей не надо. Она их всё равно носить не будет. Вот наш человек и подарил ей мягкую игрушку, сказал, шо купил Люсю, только потому шо она ему саму человечку напомнила. А потом, типа ради шутки, наш человек достал из автомата с игрушками Бонифация, то есть Боню. Так вот с этой сладкой парочки Люси и Бони началось заселение нашего дворика мягкими жителями. К слову, наш человек тот еще… игроцало! Одно время чуть ли не каждый день таскал домой нового мягкого. Человечка уже шутить стала, шо у неё фантазия кончается каждому мягкому жильцу имя давать. Так шо первые мягкие жители с нормальными именами были, а потом стали их называть как попало. Ну, как вам нравится имя Маугли для мягкого быка?
– А почему Маугли? – Удивился Беня.
– О, теперь ловите ушами моих слов! – Семён Семёнович сделал театральную паузу, – Всё потому шо, человечка анекдот вспомнила про Маугли! Бежит Маугли по прерии, а за ним гонится разъярённый бык. Маугли некуда прятаться, он стаёт к дереву и говорит быку: “Мы с тобой одной крови. Ты и я”. А на дереве сидели две макаки и всё видели. И вот одна макака говорит другой: “Я же говорила тебе, шо Маугли – бык!” – На этих словах сансевиерия мелко затрясся от смеха.
– А до чего тут бык? – Недоумённо пожал ветками Беня.
– А при том, – обиделся Семён Семенович из-за того, что фикус не оценил по достоинству рассказанный сансевиерией анекдот. – Вас шо не научили в цирке смеяться? Вот смотрю я на вас, уважаемый и диву даюсь, с виду весь такой с понтом под зонтом, а на деле… вам шо все шутки юмора объяснять надо? Вот и скажите, в чём мой интэрес рассказывать за мягких жителей?
– Вообще-то говоря, я спрашивал за то, кто такие мягкие и как они пережили переезд, – обиженно пробурчал Беня, – вас таки никто не просил посвящать меня во все интимные подробности и рассказывать за каждого в отдельности. Послушали бы сюда, поняли бы, шо меня интерэсовало только чем они там у коробке питались и как выжили без свежего воздуха и солнца…
– А, так вы за воздух спрашивали? – Воскликнул Семён Семёнович, – так на то, они и мягкие, шо им не надо ни воздуха, ни воды, ни света. Мягкие жители могут вповалку спать. Их, ваще, можно наваливать полную кучу, как кефаль у шаланду, а потом закручивать у бочку, как селёдку!
– И какой тогда гешефт люди получают от мягких жителей?
– Таки никакого, кроме повышения численности дворика за счёт количества! Ну, и ещё человечка говорит, шо мягкие жители ей дают вдохновение.
– А шо, вдохновения от нас, нормальных растений ей, таки мало?
– Похоже, таки да, мало… ещё не понЯла, чудная на всю голову, шо жадность фраера губит!
– Ну, шо я вам могу сказать уважаемый, вы таки… накаркали! – Нехотя обратился Беня к Семёну Семёновичу, – мы с Софой, таки решили попробовать немножечко семейного счастья.
– И шо ви, таки, хотите услышать за эту новость? – Чуть шевельнул листиками сансевьерия-психотерапевт, – сказать, шо я за вас рад, не могу. Уж очень мне запомнились наставления мудрого дяди Лёвы. Помню, говорил он ещё моему батюшке, когда я был маленьким отпочкованным отростком: "Запомни Сёмка…" – Семён Семёнович внимательно посмотрел на фикус, – вы же помните, шо у нашем роду традиция такая, называть усех Семёнами?
– Ой, не надо мине снова вливать в уши за вашу грустную семейную историю и вашу полную лишений жисть у подъезде! – Нетерпеливо прервал Беня разглагольствования Семёновича.
– Ой вэй, даже не собирался! – Ловко парировал сансевьерия, – тока хотел поделиться с вами мудростью старого Льва Пальмовича Ливистона, с которым мне довелось жить рядом, когда я ещё был юным отростком при папенькином кусте. Так вот, "Сёмка-баламут, – говорил мне дядя Лёва, – запомни моих слов и, таки никогда не женись на красотке, потому шо она тебя может бросить ради другого!"
– А не красотка, шо бросить не может? – Удивлённо подняла ветки Беня.
– Вот и спросил за то же у мудрого Ливистона, – согласился Семён Семёнович, – на шо умудрённый годами дядя Лёва мне сказал: "Конечно, некрасивая тоже может бросить… но! И хрен с ней!" – И сансевиерия снова мелко затрясся от собственного смеха. Он был рад, что ему удалось так “красиво” подколоть Беню.
– Ой на вас, – буркнул в ответ Беня, – шоб вам такая жена попалась, шо вы быстро из язвительного неженатого растения станете мужем “с ограниченными возможностями"!
– Ой вэй, Бенджамин Натанович, давайте вернёмся к тому, шо это вы скоро женитесь и это вам грозит счастливая семейная жизнь с Софой. А мои браки пока в очень отдалённой перспективе.
Беня хотел было ответить сансевьерии от всей души, но… не успел! На полке рядом с ним внезапно поставили спатифиллум Софочку – его будущую жену. Ну, как жену. О том, что Беня женится на Софе, решили люди. Впрочем, договорной брак – обычная история для одесского дворика домашних растений. Так что Бене оставалось одно – попробовать жить вместе и навсегда забыть о своём курортном романе с юной однолетней гвоздичкой Фирочкой.
Помимо того, что люди в два человеческих лица решили поженить Беню и Софу, они ещё и приставили к молодожёнам Семёна Семёновича в качестве семейного психотерапевта и… если, вдруг по какой-то случайности молодые не сойдутся своими цветочными характерами, ещё и адвокатом по разводу. А поскольку места в новом одесском дворике в деревенском доме было не очень много, было принято решение поселить Беню, Софочку и Семёна Семёновича в пентхаус новой многоэтажки.
Софа попала на свою верхнюю полку сразу после душа из пульверизатора. Её листочки были свежи и чисты.
– Наше вам, уважаемая София Ароидовна, несказанно рад, шо вы разбавили своей красотой этот холостяцкий уголок, – поспешил поприветствовать новую жиличку их дворика цветочный психотерапевт, – смотрю на вас, Софочка, а вы всё цветёте и пахнете…
– Ой вэй, Семён Семёнович, а вы таки хочете шоб я вяла и воняла? – Ловко парировала красотка спатифиллум.
– Вэйзмир, Софа, если вы таки, уже стали новобрачной, то не стоит сразу отравлять жисть свободных соседей!
На самом деле Семён Семёнович был ошеломлён. Пока они переезжали вместе с Софочкой в одной коробке, она показалась милым застенчивым растением. Кто бы мог подумать, что за целомудренной внешностью скрывается… самая настоящая одесситка.
– Ша, Семён Семёнович, это я ещё не со всеми соседями познакомилась. Кстати, а кто из вас расскажет даме за свежие сплетни?
Софа внимательно посмотрела на своего новоиспечённого мужа-фикуса и вынужденного соседа-сансевиерию. Беня демонстративно отвернулся, мол, он выше всяких сплетен. Да и наблюдать за соседскими дрязгами намного интереснее, чем в них участвовать. Впрочем, и Софа, как добропорядочная одесситка, не питала иллюзий по поводу нового мужа: нервы не делает и уже хорошо! А то, что он молчаливый, может и к лучшему.
– Ну, дорогая София Ароидовна, шо я вам имею сказать за наших соседей…
Семён Семёнович удобнее умостился в своём цветочном горшке и приготовился к долгому монологу. Он очень надеялся, что красотка Софочка, окажется более благодарным слушателем, чем её муж – фикус, с которым сансевиерия уже успел несколько раз не на шутку сцепиться языками.
– Шоб вы знали, уважаемая София Ароидовна…
– Та можно просто Софа, без отчества, – прервала красотка Семёна Семёновича и скромно опустила листики.
– Так вот, шоб вы знали, Софочка, мы с вами оказались у самом пентхаусе этой многоэтажки. Если вы повернёте голову у право, то заметите, шо наш… вдруг ставший многоэтажным дворик, охранется не абы кем, а самим яблоком-”Тыблоком”! По секрету расскажу вам, шо это самое Тыблоко прорастили у своём контейнере братья из ларца, одинаковых с… морды лица – ахатинки Рено и Пежо. Как-то раз наши люди сунули этим всеядным тварям яблочные огрызки… И шо бы вы думали?
– Шо? – Не удержалась от вопроса Софочка.
– Эти звери сожрали усю мякоть, а косточку прорастили у своём волшебном улиточном навозе. Наши люди увидели росток, посадили его у горшок и… вот полюбуйтесь на этот однолетний побег у всей красе! А потом как-то так само получилось, шо Тыблоко стал главным секьюрити нашего дворика. Этажом ниже под чутким покровительством Свидетелей Сельдерея разместились: Мелисса Мятовна… шоб вы знали, Софа, мадам Мелисса одна из долгожительниц нашего дворика. Она у нас просто несгибаемая оптимистка, которая уже несколько раз возрождалась в полноценный куст после обрезки веток практически под корень. Рядом с нею капустный друг из далёкого Пекина. Он тоже мастак пускать корни. Представляете, дорогая, этот товарищ из Пекина пустил корни прямо у банке с водой, в которую его поставили шоб не завял. Ещё две квартиры на самых нижних этажах занимают чудом укоренившийся в этой тусовке кустик Руколлы и семена Шалфея на проращивании. Под ними заселились: «тусовки» Салата Айсберг и Кинзы, Свидетель Сельдерея с тремя новыми ветками и ахатининец Пежо…
– Внимание, внимание! Экстренное сообщение! – Послышался громогласный людской голос.
– Вот видите, – с ворчанием заметил Беня, – пока вы, уважаемый психотэрапевт… – Беня произнесёт слово “терапевт” с особенным нажимом, чётко проговаривая каждый слог, – пока вы тут льёте в уши моей жене свежие сплетни, во шо в мире творится! Катастрофа!
– Вейзмир, Беня, вот не думала, шо ваша депрессия даёт побочный эффэкт у виде сцен ревности, – с усмешкой заметила Софочка.
– Ой вэй, Софа, та было бы к кому ревновать, – в напускным равнодушием буркнул Беня и всё же бросил многозначительный взгляд в сторону Семёна Семёновича, – давайте таки послушаем шо же там произошло у людей. Потому шо лично мне со своей полки ничего не видно.
Троица из пентахуса прислушалась к людскому громкоговорителю.
“Внимание! Экстренное сообщение! Ахатинка Пежо совершил дерзкий побег и покушение на жизнь молодой поросли салата Айсберг. Благодаря оперативным действиям полиции дворика, нарушитель территории был обнаружен на месте преступления и присуждён к пожизненному домашнему аресту. С прискорбием сообщаем, что часть побегов салата была наглым образом съедена, а часть вытоптана единственной ногой улитки. Администрация дворика приложит все усилия для восстановления жизни и здоровья Салата. Важное примечание: ахатинка Рено на данный момент ведёт себя удовлетворительно и пределы контейнера ещё ни разу не покидал без необходимости. На сегодня это все экстренные новости”
– Не, ну как вам нравится такая наглость? Сбежать из контейнера и куда? Жрать юную поросль как не в себя! – Громко возмущался Беня, с негодованием тряся ветками так, что несколько листочков упали на полку.
– Может таки хватит, Беня, самому себе делать нервы? – Строгим голосом законной цветочной жены спросила Софа, – я таки выходила замуж за фикус с листьями, а не за лысого поца с голыми ветками!
– Ой вэй, Софа, – буркнул в ответ Беня, всё-таки прекращая трястись от злости, – тебя шо больше пугает: угроза нападения беглой улитки, или мои, таки листья?
– Ша, Беня! – Умерила Софа пыл Бени, – как твою жену, меня таки волнует твоё здоровье. Так шо тяни молча свою подкормку из грунта, а то реально сдохнешь. И шо мене потом делать? Снова искать нового мужа? Хотя, таки да, за новое замужество я переживаю меньше, чем за сохранность твоей шевелюры…
– Кроме этого, Бенджамин Натанович, – подал голос Семён Семёнович, – с дерзкой улиткой нас разделяют таки два этажа. И Тыблоко у нас на охране… и улитка скорее всего поползёт на самый нижний этаж. Ну тот самый, хде сейчас поселили вторую «тусовку» Кинзы, разросшийся до «братвы» Базилик, куст Свидетелей Сельдерея и вторую ахатинку по имени Рено.
– Вот видишь, Беня, – философски заметила Софа, – можешь спать спокойно и не брать дурного у голову. Повальной эпидемии у нашем дворике пока, таки замечено не было! – Удостоверившись, что Беня замолчал и перестал трястись, Софа повернулась к Семёну Семёновичу, – Уважаемый наш, психотерапевт, а вы знаете последние новости за наших мягких жителей?
– Таки да, дорогая Софа, знаю, – со всей важностью ответил сансевиерия, – наши мягкие жители пока ещё бомжуют у коробке. Ждут, пока достроят новый дом, человеки называют его "шкафом". Вот туда и переселят всех мягких. Пока ещё, таки неизвестно, хто и хде будет жить и с кем… хм… дружить. Известно только, шо Бонифаций и Люся, как самая крепкая супружеская пара нашего дворика, по-любому будут вместе!
– О, Софочка, дорогая, я вижу вы таки уже обзавелись свежим новым листиком?
Некоторое время спустя после переселения спатифиллума в пентхаус, начал ненавязчивую психотерапию Семён Семёнович. Он помнил про спецзадание от людей – незаметно следить за психическим здоровьем жильцов посредством привычной ночной цветочной болтовни обо всём и ни о чём.
– Таки да, отрастила новый листик. Вам нравится? – Кокетливо спросила Софочка у сансенвиерии. – Хотя, стоит признать, при таком скудном освещении, это таки задача не из лёгких! Это вам, Семён Семёнович хорошо, вы таки жили у прокуренном подъезде, так шо вам не привыкать. А мне вот приходится довольствоваться этим ужасным горшком и светом этих двух… к слову не самых ярких, лампочек на потолке.
– Софочка, вы замечательно выглядите! – Не поскупился на комплимент цветочный психотерапевт. – Могу сказать даже больше: по сравнению с другими вы, таки просто цаца!
– А шо с другими не так? – Не заметив подвоха Софа поддалась на провокационную фразу, благодаря которой Семён Семёнович теперь мог от всей души поделиться последними сплетнями.
– Шоб вы знали, дорогая, прошлая неделя прошла у нашем дворике с потерями! – По внешнему виду всегда спокойного сансевиерии было непонятно, то ли он сожалеет о потерях, то ли… злорадствует.
– А шо случилось? – Вздрогнув веточками спросила Софа.
– Ой вэй, даже не знаю с чего начать, – Семён Семёнович сделал вид, что задумался. На самом деле он уже мысленно продумал, о чём будет говорить, просто, как настоящий жилец одесского дворика, не смог отказать себе в удовольствии выдержать многозначительную паузу. – Ну, во-первых, погибли все ростки салата Айсберг. Вы таки помните за новость, что наш ахатин Пежо, каким-то образом умудрился открыть крышку контейнера и сбежал "на волю", а точнее у ближайший ящик с ростками салата. Частично ростки салата были пренаглым образом, таки сожраны прожорливой улиткой. А остальная часть, таки была вытоптана единственной ногой ахатинки Пежо. Ой, видели бы вы как люди метушились над ростками: пробовали пересадить, минеральной подкормкой удобрить… Результат был как в скороговорке: цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла. Вот и ростки, таки сдохли. Ну, это такое… нас всех может догнать еврейское счастье!
– Вэйзмир, Сёма! Какое горе! – Не удержалась от эмоций Софочка, – или таки… это для нас радость?
– Ой, пока не знаю, Софа… может так на так? – Задумался Семён Семёнович, – может очередные цацки-пецки, а может таки и знак свыше, шо недобрая аура у этого домика в деревне! Потому как это не все потери за неделю.
– Сёма, вы на меня шо, специально страху нагоняете?
– Ну, что вы, дорогая, так просто балаболю за новости. Сам пытаюсь разобраться, в том шо это было? Магнитные бури, или просто людское рукожопство во всей красе? Ну, посудите сами? Как они, эти наши люди, могут приличные растения выращивать, если у них даже всякая шушера, типа зелени дохнет по чём зря?
– Таки да, Сёма, это наводит на подозрения…
– Вот как вам это нравится, Софа? Ну ладно, по салату в прямом смысле Пежо прошёлся, а кинзе каюк это как? Просто под руку попалась или у людей совсем таки крыша потекла от радости, шо перехали в эту дыру?
– А шо с кинзой? Я о ней вообще первый раз слышу!
– А то, дорогая Софочка, шо из рассады кинзы, площадью 20 на 30 сантиметров, у этих лохов, которые наши люди, выжило всего два ростка. Или им, таки с кинзой, конкретно не везёт, потому шо это ихняя уже третья попытка вырастить зелень из семян. Или, таки семена им попадаются коцаные и не способные к росту… Или… В общем, двое спасённых ростков эти олухи пересадили у отдельный горшок, в абсолютно новый грунт… и теперь молятся на них шо дураки!
– Семён Семёнович, уважаемый, ну как вам не стыдно делать бедному спатифиллуму нервы и когда? Перед самым сном! Хочете, чтобы дама всю ночь, таки от кошмаров мучилась?
– Кстати о птичках, Софа, – цветочный психотерапевт сделал вид, что не заметил замечания спатифиллума, – а вы, таки случайно не замечали у себя на грунте такого белого непонятного и противного налёта? Вон ростки базилика уже от этого самого налёта получили гембель… то есть того, таки загнулись…
– Вэйзмир, Сёма, ну почему вы таки сейчас заговорили о таком тихом ужасе? Ну шо, нельзя было потерпеть до завтра? Или до утра, когда люди проснутся!
– А шо их ждать? Вы лучше, Софочка, внимательно у грунте покопайтесь. И грунт Бени, таки да, проверьте. Вы же всё-таки его жена.
– Беня, просыпайся! – Отчаянно замахала ветками спатифиллум, – кажется мы, таки поимели немножко проблем!
– Софа, откуда ты взяла манеру будить приличных растений ни свет ни заря? – Лениво потянулся веточками Беня, – шо и где у нас случилось?
– Бенджамин Натанович, уважаемый, – подключился к разговору Семён Семёнович, – у нас тут нарисовался неожиданный гармидер! На грунте у ростков Базилика выявился белый налёт. Так шо давайте, просыпайтесь и присоединяйтесь к нашему всеобщему гвалту! А то вы, таки знаете, шо наши люди хорошо умеют делать только одно – крутить дули горобцам, а не содержать у здравии целый дворик домашних растений.
Семён Семёнович, цветочный горшок которого стоял возле самой боковины шкафа, передал морзянкой сигнал бедствия. Снизу ему ответила Мелисса Мятовна. Тайно сговорившись, растения устроили настоящий переполох. Ну, как устроили: мысленно посылали гневные флюиды в сторону людей. Сами растения считали, что устроили кошмар и сумасшедший дом.
– Ой вэй, – кричала благими матом Мелисса Мятовна, – белый налёт душит, шо боюсь скоро помру молодой!
– Уберите паука Валеру, – кричали Свидетели Сельдерея, – этот босюк уже усе ветки потоптал, гад такой!
– Спасите от белого налёта! Помогите!
Наверное домашние растения, действительно очень громко возмущались и слали в уши людей сигнал SOS – эпидемия в виде белого налёта была быстро обнаружена.
Одесский дворик домашних растений вздохнул облегчённо, когда услышали последние новости, которые человечка громогласно вещала второму человеку:
– Представляешь, – говорила человечка, – руккола растёт медленно. А я-то надеялась, что в очередную лазанью пойдёт зелень из собственного "огорода". Вот такая селяви… Одни Свидетели Сельдерея, несмотря на пожелтевшие стебли, стабильно дают урожай. К слову, о белом налёте – он появился на грунте всех растений! Надо купить новый грунт и устроить плановый осмотр жителей цветочного дворика. Возможно, кому-то придётся делать срочную пересадку.
На следующий день, воспользовавшись отсутствием интернета, в связи с масштабными ремонтными работами в деревне, люди устроили глобальную пересадку. Первыми "подопытными" по обновлению грунта стали Свидетели Сельдерея. Остальные жильцы дворика, выстроились в неровную очередь.
– Ну, шо, держите мой макинтош, – крикнул соседям Свидетель Сельдерея, пока человеческие руки вынимали его из горшка вместе с корнем, – если шо… сами знаете! Залабайте за меня Шопена так, шоб запомнилось!
– Ой, – вскрикнула человечка, – Тут же паучок Валера!
– Заметила? – Злорадно ухмыльнулся Свидетель Сельдерея, – вот теперь дыши носом и гони эту тварь на улицу, пока он мне усе побеги паутиной не задушил!
– Вот же ж, мерзость развели, – подал голос Семён Семёнович со своего места в очереди на приём, – Таки, как вам это нравится? У них тут пауки бродячие табунами ходят, а они шо? Ничо себе не думают, в тырнетах разных сидят и не чешутся!
Следующей на операционный стол попала спатифиллум Софочка.
– Шо там с Софой? – Выглянул из-за листьев сансевиерии фикус Беня. – Вас уважаемый, тут не стояло! Без очереди тулитесь и обзор заграждаете? А там между прочим, моя законная супруга! И я, как муж, имею таки право знать правду!
– Вейзмир, Беня, вам таки лучше этого не видеть, – казалось, что Семён Семёнович ещё сильнее растопырил листья, мешая Бене заглядывать, – а то боюсь, шо вашему скоропалительному браку придёт логический конец!
– Шо там? – Встрепенулся фикус.
– Так, Беня, – выставил вперёд листики цветочный психотерапевт, – Ша, дышите носом… Вскрытие таки показало, шо наша скромняжка Софочка оказалось… молодой матерью пяти прелестных дочерей. Ой, сомневаюсь, шо вы, Бенджамин Натанович, принимали таки участие у зачатии. Скорее всего это было до вас…
– Как ей наглости хватило? – Обескураженно вздохнул Беня, – а я-то думал, шо она ради меня листики распушила. А она шо? Скрыла, таки свою многоплодную беременность пышными листьями… а вы, – Беня со злостью посмотрел в сторону Семёна Семёновича, – вы таки всё знали и молчали у тряпочку!
– Та шо вы знаете о тайне психотерапии? – Успел крикнуть сансевиерия и… следующим попал на операционный стол.
– Ой вэй, Софа, как ты могла, – вполголоса сокрушался Беня, – я, конечно, понимаю шо наш брак был с обоюдным гешефтом, но шоб скрывать детей?
Тем временем плановые операции продолжались в штатном режиме. Беня, уже наблюдал за следующими пациентами со своего места в пентхаусе, всем своим видом демонстрируя обиду. Фикус, действительно, был обижен до глубины души: на Софу, за то, что скрыла беременность, и на Семёна Семёновича, за то, что он знал и ничего не сказал… а ведь Беня искренне считал Семёна Семёновича своим другом!
Следующими на операционный стол попали "банды" дворика: Игоряны, Костяны и Петунья. Петунья тоже подверглась очередной пересадке. Было решено, что очередная пересадка станет для неё инициацией в "банды", если переживёт и разрастётся. Что, конечно, было под очень большим вопросом.