Многие из нас научились прятать некоторые свои стороны. Окружающие никогда по-настоящему не видят нас, поэтому мы чувствуем себя одинокими и пустыми.
Начиная совместное путешествие, мы в первую очередь установим, над чем именно нам предстоит работать. Мы будем исследовать любые деструктивные и дисфункциональные модели поведения, которые уже, возможно, сформированы, и поразмышляем, что это за внутренний монолог, который определяет наши решения и реакции.
Не волнуйтесь, если вам сложно признать, что у вас есть деструктивные паттерны. Мой опыт показывает, что невероятно полезно получить представление о том, чем обусловлены наши решения. Разобравшись, мы понимаем, что мы более искусны в определении хода нашей жизни, чем, возможно, думали раньше.
Начиная работать клиническим психологом, я помогала восстановиться тем, кто страдает психическими расстройствами. В какой-то момент я стала замечать, что те душевные раны, которые я обнаруживала у людей, страдающих расстройством пищевого поведения, можно было найти и у пациентов с тревожностью, депрессией, расстройствами личности или зависимостью. Я поняла, что с помощью существующих на тот момент схем лечения было очень сложно достучаться до сердца пациента. И я пришла к глубокому убеждению, что для того, чтобы излечиться от расстройства пищевого поведения, вовсе не достаточно снизить или набрать вес и наладить пищевые привычки. Все эти состояния были тесно связаны с хроническим отвращением к себе. То, что мучило людей, называли симптомами, а на самом деле это были выработанные ими деструктивные стратегии, позволяющие справляться с жизнью.
Несмотря на то что в основном я работала с пациентами, переживающими личный кризис, и теми, чье состояние стало уже опасным для жизни (слишком низкий вес, хроническая зависимость, глубокий конфликт с самим собой), боль встречается повсюду. Она есть в каждом из нас, включая тех, кому удается нормально функционировать, не теряя отношения и работу. И хотя наша ситуация не стала столь критической, все равно мы глубоко ранены. Пусть наша боль не так очевидна, вне всяких сомнений, она живет внутри нас.
Я стала глубже изучать эту тему: разговаривала с коллегами, друзьями, родственниками. Очень многие признавались, что чувствуют, будто недостойны просить о помощи, да они и не считали себя нездоровыми. Им трудно было сформулировать, в чем именно им требовалась помощь, и они просто страдали от неизбывного чувства, что что-то не так и что у них ничего не получается. Все воспринимали жизнь как нечто, через что приходится проходить изо дня в день; они не могли переживать ее с сердцем, полным радости. В тех случаях, когда людям удавалось осознавать, что они борются с чем-то вполне реальным (например, с тревожностью, депрессией или нарушением пищевого поведения), они, точнее, многие из них оказывались в замешательстве. Ведь стоило им обратиться к терапевту или другому специалисту, как им говорили, что либо «с ними все в порядке», либо их болезнь недостаточно физически проявлена, чтобы они могли рассчитывать на помощь. Мне это очень хорошо понятно: когда окружающие не замечают и не признают нашей боли, нам начинает казаться, что проблема в нас самих.
Тем не менее кое-что объединяло всех, с кем я беседовала, и в этом я была с ними солидарна: мы все ощущали нечто такое, что я назвала «нездоровый голос».
Нездоровый голос живет внутри. Это злобный критик, старающийся подорвать наше представление о том, кто мы и что делаем. Он критикует нас за то, как мы выглядим, что говорим и как ведем себя; обесценивает наши достижения; саботирует возможность наслаждаться происходящим и все время заставляет чувствовать себя ничтожными.
Раз вы выбрали эту книгу и дочитали до этой страницы, предполагаю, вам тоже знаком этот голос.
Именно он убеждает нас, что мы недостойны поддержки и проблема в нас самих. Он побуждает замыкаться в себе и прятать от других огромную часть своей личности, потому что этот голос «питается» страхом и стыдом. Он убеждает нас, что если бы окружающие знали, каковы мы на самом деле, то отвергли бы нас. В результате другие люди никогда не видят нас настоящих, а мы чувствуем себя одинокими и опустошенными.
Я могу с уверенностью сказать, что моменты самого горького одиночества в моей жизни наступали тогда, когда я отрекалась от самой себя и не признавала собственную боль. Я выполняла возложенные на меня обязанности; появлялась везде, где было нужно; делала все необходимые дела, но никого не впускала в свою душу. Я могла вести себя с другими резко и всегда была настороже, отвергая любую форму близости между людьми. Теперь я вижу, что именно нездоровый голос управлял этими механизмами, чтобы якобы защитить меня от уязвимости.
Нездоровый голос почти всегда возникает в детстве и формируется под воздействием тех посылов, которые мы получаем от окружающих, и нашего опыта. Это попытка защититься от того, что мы на самом деле чувствуем. Этот голос создает глубинные убеждения, чтобы помочь нам совладать с окружением, в котором мы воспитываемся. Он закрепляет модели поведения и установки, необходимые для того, чтобы удержать любовь, которая на тот момент доступна, и в конечном счете отрицает наши потребности. Мы привыкаем адаптироваться и подстраиваться, чтобы добиться расположения. Например: «Мой отец не дает мне внимания и тепла, поэтому я буду изо всех сил хорошо учиться или работать так, как он считает правильным, чтобы получить его одобрение».
Нездоровый голос устанавливает в нас такую систему глубинных убеждений:
• я недостоин любви (ничего не стою, ничего не заслуживаю, недостаточно хорош);
• я сравниваю себя с другими, чтобы лишний раз убедиться в своей ничтожности и неполноценности;
• я жертва решений и поведения других людей. Моя жизнь не может измениться, пока не изменятся они;
• бывает только правильное и неправильное, хорошее и плохое.
Признавать, что этот голос звучит внутри нас, может быть мучительно, но именно осознанность дает нам силу. Я, например, испытала настоящий шок, когда наконец осознала, что именно нездоровым голосом был продиктован тот или иной мой выбор в жизни и что я долго следовала деструктивным моделям поведения – начиная с того, что отталкивала тех, кого любила, заканчивая тем, что вновь и вновь сама вступала в абьюзивные отношения[1]. Я осознала, что, если я хочу изменить что-нибудь, внутри меня должно произойти какое-то переключение.
Как бы ни было трудно это признать, но именно так я могла бы встретиться с собой и подарить себе возможность изменить дальнейшее течение своей жизни. Я твердо решила честно замечать в себе любую склонность к поведению, которое вредит мне, потому что поняла: чем больше я игнорировала эти тенденции, тем сильнее они меня поглощали.
В путь к исцелению мы можем отправиться вместе. Потребуется терпение, сострадание к себе и готовность открываться новым идеям. Мы создадим пространство для наблюдения за стереотипами своего поведения, за счет чего достигнем более глубокого понимания себя.
Нездоровый голос непрестанно оценивает и судит все, что мы делаем в любой сфере жизни, подрывая нашу самооценку и уверенность в себе. Этот враг вынуждает нас отказываться от позитивных изменений, взращивая недоверие к самим себе и своим суждениям.
Нездоровый голос может говорить нечто вроде:
• ты толстый;
• тебе не следует откликаться на эту вакансию: у тебя все равно нет шансов;
• молчи, иначе ляпнешь глупость;
• ты какой-то не такой;
• ты не достоин любви.
Этот голос может звучать очень громко и подавлять. Многие из нас просто все время пытаются унять его. Но если позволить ему определять свои представления о мире, это приведет к негативным последствиям, ведь мы сами себя будем ограничивать.
Каждый из нас слышит нездоровый голос немного по-своему, но суть этого явления одинакова: самокритичная мысль = саморазрушительному поведению. Например:
• я толстый – ограничиваете себя в приеме пищи;
• мне нечего сказать – не выходите из социальной изоляции;
• я неспособный – остаетесь на низкой должности.
Однако помните: хотя нездоровый голос часто очень критичен и жесток, иногда он прячется под маской утешителя, который облегчает боль. Например, он нашептывает вам: «Не ходи сегодня на встречу с друзьями. Ты устал и, увидевшись с ними, почувствуешь себя только хуже». Этот, казалось бы, добрый голосок глубоко внутри скрывает желание изолировать вас и причинить боль. Вот почему так важно проследить всю цепочку этих мыслей. Если вы не встретитесь с друзьями, что, вероятнее всего, произойдет? Либо нездоровый голос снова атакует: «Ты просто неудачник! Не можешь даже пойти повидаться с друзьями, они перестанут тебя любить». Вы упустите возможность посмеяться, пообщаться с друзьями, почувствовать свою связь с ними, а ведь это придает нашей жизни смысл.
В сущности, нездоровый голос крепнет каждый раз, когда мы не добры к себе. Его цель:
• приучить нас воспринимать себя через чужое мнение о нас, а также через то, что мы переживаем в жизни;
• защитить от болезненного опыта, подобного прошлому;
• удерживать в привычных ситуациях, потому что в них мы чувствуем себя в безопасности;
• подкреплять те мысли и чувства, которые мы носим с собой с детства;
• будто нарочно находить таких людей и такой опыт, которые в очередной раз подтверждают наши подсознательные убеждения о себе и мире;
• служить механизмом, который мешает нашему внутреннему ребенку[2] распознать, что именно причиняет нам сильную боль.
Имейте в виду: сейчас ваш нездоровый голос будет гневно протестовать против этой информации, потому что она угрожает его существованию. Он злится и выходит из себя, когда ему бросают вызов, атакует вас, и вы чувствуете себя побежденным. Если вы сможете заметить, как возникают эти чувства, попробуйте, сделав шаг назад, договориться с собой о том, что отныне вы будете с любовью наблюдать за своими переживаниями. А потом примите решение продолжить свой путь к правде.
В противовес первому внутри нас есть и здоровый голос. И этот голос исходит из добрых побуждений. Он говорит, что все будет хорошо, и поощряет искать помощь. Некоторые люди представляют, будто в них говорит некая добрая мудрая женщина или наставник, который подсказывает, когда что-то идет не так или что-то нужно исправить.
Некоторые из нас вполне ясно слышат этот голос, но для большинства он звучит лишь как шепот. Его нужно подбодрить, чтобы он стал громче и его можно было расслышать. У каждого, кого я встречала на своем пути, есть этот голос внутри, как бы тихо он ни звучал. Это участие и забота, живущие в нас. И вероятно, именно этот голос подсказал вам взять в руки мою книгу.
Я помогу вам развить и укрепить ваш здоровый голос независимо от того, слышите вы его сейчас или нет. Однако для этого потребуется терпение. Когда вам знаком только критикующий вредный голос, установить связь с чем-то более конструктивным может быть очень непросто.
Когда мои клиенты слышат свой нездоровый голос, я задаю им вопрос: «А что бы на это сказал голос участия и сострадания?» Они сразу отвечают: «Не знаю». И тогда я спрашиваю их, что бы они посоветовали своему другу. И вдруг они загораются, придумывая всего за минуту много добрых и сочувственных слов. Это хороший способ дать толчок развитию своего здорового голоса. Когда вам в голову приходит самокритичная мысль, представьте, что разговариваете с близким другом или человеком, которого любите. В конечном счете весь процесс восстановления посвящен выстраиванию более добрых отношений с собой.
Со временем вы научитесь лучше различать здоровый и нездоровый голоса. Поначалу для этого потребуются силы, но потом станет легче, поверьте мне. Если вы поставите под сомнение свое чувство стыда и сосредоточитесь на том, чего вы хотите, в противовес тому, чего не хотите, вы почувствуете себя сильнее. А по мере того как вы все лучше будете понимать и предугадывать реакцию нездорового голоса на ту или иную ситуацию или развитие событий, вам будет все легче подготовить ответ здорового голоса. Если в какой-то момент вы замечаете, что нездоровый голос начинает злиться, значит, он почувствовал угрозу. Отлично, вы на верном пути!
На пути к самоисцелению главное – научиться замечать и здоровый, и нездоровый голос в своей голове и укреплять здоровый до тех пор, пока он не станет доминировать, уверенно управляя вашими мыслями и действиями.
Эта книга – путеводитель, с помощью которого вы разрешите себе при выборе основываться на внутренней уверенности в том, что правильно для вас, а не подчиняться страхам и воображаемым ограничениям. Я знаю: сейчас вы, вероятно, даже не можете представить, что однажды будете мыслить и чувствовать иначе, не так, как сейчас, но я здесь для того, чтобы сказать вам: это возможно. В конце концов, вы ведь не родились с таким образом мыслей и восприятием мира. Этот путь дает возможность возродить – или впервые обрести – такие отношения с самим собой, которые построены на сочувствии.
Если вы ведете себя неконструктивно и боитесь почувствовать себя уязвимым, значит, вам больно. Чем лучше мы знакомимся со своим нездоровым голосом и с тем, что заставляет его управлять нашим выбором, тем легче нам позволить здоровому голосу влиять на наши решения. И первый шаг – установить с ним контакт.
Сейчас вы на начальном этапе выздоровления, и главное сейчас – научиться замечать источник ваших мыслей: здоровый или нездоровый голос их произносит? Большинству людей, с которыми я работаю, непонятна эта задача. Но если вы поразмышляете над источником и направлением своих мыслей, то обнаружите, что эти голоса большую часть времени перемежаются в голове. И в этот момент у вас появляется возможность снова обрести контроль над ситуацией, просто приняв решение больше не слушать нездоровый голос.
Если вам трудно определить, какой голос сейчас говорит в вас, то, заслышав его, спросите себя: «Эта мысль каким-то образом побуждает меня причинить себе вред?» Нездоровый голос наставляет вас вредить себе, наказывать себя эмоционально и физически и активно препятствует тому, чтобы вы действовали в своих интересах. Самобичевание, саморазрушение и причинение себе вреда могут принимать различные формы. Вот несколько примеров.
• Причинение эмоционального ущерба. Вы разговариваете с собой так, что вас охватывает грусть и вы чувствуете себя одиноким и ничтожным.
• Причинение физического вреда. Вы ограничиваете себя в пище, наносите себе порезы, перевыполняете нормы на тренировках, лишаете себя достаточного количества сна, имеете зависимость от алкоголя или наркотиков.
• Пагубное поведение. Вы поддерживаете отношения с абьюзерами, проявляете несдержанность в сексуальном поведении, крадете или обманываете.
Очень важно: не пытайтесь вести переговоры с нездоровым голосом. Когда я была молода, я увязла в этой битве на много лет, и это искушение мне хорошо знакомо. Однако любой спор с нездоровым голосом лишь добавляет ему ценности и силы. Например, бывало, он говорил, что мне не стоит встречаться с друзьями, потому что я страдала от тревожного расстройства и им было бы некомфортно со мной. Я мысленно возражала, что мои друзья любят меня и понимают, что мне и так тяжело. Но любое проявление сочувствия к себе или хотя бы намек на сопротивление злили нездоровый голос и провоцировали лишь более яростные атаки. Я также заметила, что, если его игнорировать, он кричит еще громче. В итоге я поняла, что самое лучшее решение – отвечать без эмоций.
Не стоит ни игнорировать нездоровый голос, ни вести с ним переговоры; постарайтесь просто выслушать все, не вовлекаясь, не торгуясь и не поддаваясь. Я знаю: легче сказать, чем сделать, особенно если вы привыкли выполнять все, что вам приказывает нездоровый голос. К тому же редко кому удается легко изменить привычки или стереотипы мышления. Но практикуйтесь – и у вас получится.
Один из самых важных шагов в начале пути – научиться выдерживать тирады нездорового голоса, не реагируя. Так вы не только ослабите его, но и дадите мощный импульс выздоровлению и начнете возвращать себе свою жизнь. Восстановление и исцеление поможет вам:
• ориентироваться в мире со спокойствием и ясностью мыслей;