Любая задержанная обида перекрывает ощущение настоящего дня и добавляет тревожности по поводу завтра. Потому что, когда мы переживаем снова и снова тяжёлое чувство обиды, не давая зажить ранам – мы перестаём жить в настоящем моменте.
Перестаём чувствовать то, что на самом деле происходит с нами.
Не видим наших друзей, которые радуются, забываем, что такое удовольствие от пищи, и от подарков себе. К этому добавляется тревога о будущем.
Мы перестаём смотреть вперёд с надеждой. Каждый день превращается в невыносимый день сурка. И со временем человек перестаёт верить в то, что будущее может быть другим.
Ко мне часто обращаются клиенты, которые потеряли несколько лет жизни из-за того, что не имели возможности отработать каждое чувство, которое наполняет обида. Не сумели найти для этих чувств слова, выражения и форму. Понять их, и через них понять себя, а затем принять и пойти дальше.
Если мы не прощаем обиду, то храним внутри себя яд
Почему?
Потому что у обиды есть такое побочное действие, это – обвинение другого и обвинение себя.
Когда мы обвиняем другого – мы лишаем себя сил, чтобы предпринять какие-то действия и решения по отношению к своим эмоциям, чувствам и переживаниям прошлого.
Когда обвиняем себя – мы относимся к себе плохо. И, как результат – у нас заканчивается внутренняя радость, простор и покой. Становится недостаточно ресурса для творчества и раскрытия потенциала. Никогда ещё человек, к которому плохо относятся другие люди, не был эффективным и наполненным удовольствием к жизни. Ваше же отношение к самому себе имеет ещё большее значение.
Если мы не прощаем обиду – то остаёмся в замкнутом пространстве тяжёлых чувств и обвинений
Я выделяю три основные обиды, губительные для женщины – обида на мужчин, обида на мать и обида на себя. Каждая из них разрушительна. Это чувство стоит шлагбаумом на вашем пути поиска себя и своего предназначения.
Лидия Хнык долгое время травила свою жизнь обидой. Два года своей жизни она отдала на переваривание внутреннего яда, который не давал раскрыться её потенциалу. Ей удалось вырваться из этого ада. Измученной, искалеченной, но уже совершенно новой. С совершенно новым виденьем своего пути.
На примерах из её биографии, откровенных переживаний и терзаний, предлагаю вам понять, какое огромное влияние имеет обида на нашу жизнь.
Тогда как о мужчине всё легче становится написать список того, что он нам не дал, то с мамой зачастую сложнее. Ведь мы не умеем понять и распознать, что именно сделала или не сделала наша родительница, из-за чего нам было горько, грустно и одиноко. Эта обида заключается в более примитивных и более тонких ощущениях. Часто ко мне приходят клиенты, которые не могут сформулировать, чего для них не сделала мать. Скорее всего, они были ещё очень маленькими, чтобы распознавать, что это. Однако на уровне чувств им отложилось, что где-то была несправедливость, одиночество и боль.
Обида на мать – один из основных тормозов на пути раскрытия своего потенциала
Причём независимо от того, осознанные эти претензии или нет. Однако самая коварная для нашей психики, именно неосознанная обида. Потому что мы живём на уровне чувств и, не осознавая их, не давая им названия, мы находимся под неизвестным, подсознательным давлением обиды. Это как невидимый тяжёлый плащ, который мешает, но скинуть его с плеч и головы мы не можем.
ЕСЛИ ВЫ ЧЁТКО ОСОЗНАЁТЕ ПРИЧИНЫ СВОИХ ОБИД —
ВАМ БУДЕТ ГОРАЗДО ПРОЩЕ С НИМИ РАССТАТЬСЯ
Так как понимая, чего именно вам не хватило, вы становитесь свободной для того, чтобы обеспечить себе эти потребности самостоятельно: либо полюбить себя и долюбить, либо дать себе то, чего вряд ли сможете когда-либо дождаться от мамы. Это поможет скинуть вам балласт обиды на родительницу.
В противном случае это похоже на то, что вы хотите есть и ждёте еду от одного источника – от мамы. Притом что по каким-то причинам она не может вас накормить. Или же еды у неё недостаточно, или же вкус вас не устраивает. И вы сидите, голодная и обиженная, понимая, что сил нет. В то время как у вас есть возможность накормить себя самостоятельно.
Лидия Хнык в своих книгах «Обнажённая душа» и «С "любовью" от мамы» много говорила о тяжёлых отношениях со своей матерью. Но писать свои книги она начала как раз тогда, когда научилась «кормить себя» самостоятельно. Цитирую её высказывания на эту тему:
«Мы проецируем родительские роли не только на психолога. Все мы – недолюбленные взрослые дети наших мам и пап. Все мы ищем родительской любви».
Кто-то больше, кто-то – меньше.
Но мы также отчаянно ожидаем безусловной любви от всех окружающих. Друзей, партнёра, начальника, коллег, соседей. Чтобы они понимали нас без слов, исполняли наши желания и ожидания. Защищали, берегли, участвовали и всячески заботились о нас.
Злимся, разочаровываемся и плачем, когда эти надежды звонко разбиваются о камни высоченных стен закрытых человеческих сердец.
Болеем.
И.
Черствеем, обретая неприкосновенную автономность. Чтобы однажды смотреть свысока на севший на мель у наших берегов корабль неуёмных чужих аппетитов.
Но меня всё-таки отпустило. Внезапно я поняла, что мама – это далёкий мне человек. Не знакомый. Не стремящийся подружиться со мной. Много лет пользующийся моими ресурсами. Я приняла тот факт, что не обязана любить глупую женщину с поступками, лишёнными логики. Человека с пустым сердцем. Я осознала, что расплатилась с ней за годы полуголодной жизни моего детства. Можно было этого не делать, но раз уж так случилось, то я молодец, отдала дочерний долг.
Можно ли осуждать матерей за наше несчастливое детство?
Нужно! Выдвинуть иск, привлечь ответчицу, удовлетворить все запросы, которые возможно. И. Навсегда забыть о тех, которых удовлетворить нельзя. Такое тоже бывает.
Знаете, как часто от меня уходили вдохновлённые люди, потому что я помогла вытащить из головы иные возможные варианты жизни, кроме тюрьмы?
Главное, всё же принять, что мама не в состоянии дать того, что вроде как была обязана. Признать и восполнить это самостоятельно.»
Я согласна с Лидией, что злиться на свою мать – это вполне естественно. Ведь имея определённую власть над вашей жизнью, она использовала её против вас. Потому вы имеете полное право разозлиться и обвинить её. Причём часто даже нет смысла делать это вслух, глядя в глаза. Порой достаточно просто для себя признать часть её ответственности.
«Жизнь не ждёт, но психике всё равно надо восстанавливаться после потерь. Восстановиться, пройти урок, закрыть кровоточащие гештальты после токсичных отношений. И пойти дальше. Наивные те, кто думает, что эмоции можно обмануть и включить опцию «ничего страшного, улыбаемся и пляшем».
Кто серьёзно работал над собой, чтобы не наступать на один и тот же оголённый электрический кабель, знает, что я права. Сдать экзамен по предмету «Токсичные отношения» и проститься с прошлым влиянием – необходимо так же, как и обеспечить себе доброе и сытое настоящее.
Ну и потом – это обычно неизбежно. Как только, ты оказываешься в собственной тёплой двухкомнатной норке с зарплатой в кошельке – накрывает вторая волна горя.
Как это поняла я? Мне стали сниться сны о том, что я опоздала на самолёт. Он улетел с моим багажом, а я мечусь в поисках возможности запрыгнуть в этот самолёт. Сон заканчивается тревогой – что же делать?
Тревожная я ходила несколько дней, пока не усвоила – чтобы понять, что со мной, знаний и сознания уже не достаточно. Надо обращаться к подсознанию – к снам.
Расшифровав сон по психоанализу, я поняла, что горюю. Горюю по утраченным отношениям, работе, крыше над головой и жизни в Европе. В улетевшем самолёте был некогда любимый человек, вещи, ценные договоры на работу, а ещё – облигации (вложенное время).
И тут я изобрела эффективную технику по закрытию горемычного прошлого.
Представить себе, что на борту остались важные вещи, но они безвозвратно улетели. Чтобы вы тогда делали:
– поплакали над упущенными возможностями (перечислить их);
– покормили себя в утешение вкусняшками (пожалеть себя и поддержать);
– обозначили место следующего полёта (важно понять, чего и каких отношений хочется);
– приготовились к новому полёту (познать свои сильные качества);
– поняли, что на следующий самолёт будет ещё страшнее опоздать и были готовыми к некоторому напряжению и страху (это нормально, они пройдут).»
Техника Лидии будет полезна, если вы не определились, как реагировать на то, что происходит в вашей жизни. Как реагировать на влияние и прессинг. Ведь манипуляции и слабости матери действительно могли быть причиной того, что вы многое не можете в себе раскрыть и реализоваться в полной мере.
Но причина вашей обиды на мать имеет ещё более глубокие корни. Вас злит и раздражает то, какая она есть. Её качества характера. В частности, раздражают те характеристики, которые мы не принимаем в себе.
В гештальт-терапии сказано, что мы, в той или иной мере, владеем каждым из возможных качеств характера
Основное количество конфликтов вытекает из того факта, что мы не присваиваем себе определённых качеств. Потому что по жизни нам тоже нужен эгоизм, отсутствие, дистантность. Нам порой необходимо быть жадными либо экономными, например. И когда мы видим в других такие качества и не признаём их в себе или не пытаемся развить – мы вытесняем эту часть из себя и продолжаем ненавидеть другого.
Но, на самом деле, в этот момент мы ненавидим себя. А когда ненавидишь себя – продуктивную, полную вдохновения и радости жизнь.
Обида на мужчин интересна тем, что мы очень хорошо знаем то, что мужчина нам недодал. Это огромные-огромные списки не сделанного и не сказанного – не пришел, не отправил, не подумал.
Мы постоянно чего-то ожидаем от человека, порой даже не говоря ему об этом
Женщина чётко знает, чего ей не хватает, но возлагает на мужчину обязанность догадаться самостоятельно.
Особенность обиды на партнёра также состоит в том, что это бесконечный список, который мы всё время вертим в голове, зная каждый пункт наизусть.
Конечно, бывает и более ранящие обиды. Когда отношения в какой-то момент разбиваются о предательство, ложь, обесценивание и т. д. Женщины, как правило, пытаются поскорее забыть этот болезненный опыт.
Я же предлагаю этот период жизни воспринимать, как настоящий подарок.
Раненая душа, как никто другой, подскажет нам то, что у нас особенно получается
Главное, искать лекарство от своей боли не в спиртном и разговорах с подругами, а в раскрытии своих талантов. У меня были клиенты, которые в такие периоды стали сочинять музыку, стихи, вышивать шикарные картины и т. д. Некоторые женщины начинают писать книги или сценарии для фильмов.
Да, может пройти год или пять до того момента, как вы снова почувствуете себя возродившейся и способной на новые отношения и чувства. Но до этого момента вы сможете наблюдать за тем, как распускается бутон ваших талантов.
А также в тяжёлых жизненных ситуациях женщина становится большим эмпатом. Она помогает другим – спасает животных, помогает детям или будет особенно внимательна к природе.
Эти занятия могут сменять друг друга. Но вскоре вы найдёте именно то, что является вашим предназначением.
Мы излечиваемся от обид самыми сильными нашими творческими ресурсами
Моя бывшая коллега Лидия Хнык прошла ряд испытаний в отношениях с любимым мужчиной. Она писала подробно о своей истории в книге «Обнажённая душа. Жгучие откровения женщины-психолога». Лидия поделилась отрывками своего опыта и инсайтами, которые пришли к ней на пути:
«Один парень спросил меня о причинах развода. Я тогда промямлила что-то несуразное. На это он ответил, что в своей голове, с бывшим я так и не рассталась. Мне жутко захотелось его ударить от того, насколько этот прохожий из социальной сети был прав!»
На самом деле от раздирающей весь внутренний мир боли и через залитые кровью глаза было сложно рассмотреть причину расставания. Почему я тогда встала из-за столика и в оглушающей тишине ушла от него в подземку? Почему, когда он меня догнал, мы перекинулись тремя фразами и он ушёл?
Знаете, осознать, что же произошло, перед нашей несостоявшейся свадьбой я смогла, только закончив писать свою вторую книгу.
Я слепо доверилась мужчине, а потом обнаружила в постели врага. Это невыносимо осознавать, что твоя жизнь растоптана тем, кому ты верила. Понимать срочную необходимость спасаться и знать, что с этим монстром ещё столько всего связывает!
Это не в кайф – зависеть от козла деньгами, работой, жильём. Это нелегко жить в обременяющих связях, когда единственное, что хочется – это уничтожить гада, который надругался над уязвимостью. Изнасиловал элементарные нормы приличия и честь, как последняя тварь.
Без работы, жилья и без помощи. Ты делишься своей беспомощностью и как все, пытаешься выжить.
Чтобы пережить этот ад, снаружи и внутри нужна непревзойдённая эмоциональная сила. Жизненно необходима постоянная и многогранная поддержка, чтобы наладить новую жизнь, отдельную от бессовестного говнюка.
Это поможет тебе пережить… но не простить.
Ты когда-нибудь задумывалась, почему подробно описываешь бывшие и настоящие ситуации насилия? Несправедливости? Предательства? Бесконечной боли?
Почему ты это делаешь?
Ведь это невыносимо сложно — восстановить по каплям разрушенную веру в других, в себя и в жизнь.
Но сейчас я скажу тебе совершенно неожиданную вещь —
НЕ СПЕШИ ЕГО ПРОЩАТЬ!
Именно эта неслучайная душевная боль может помочь тебе открыть новые ресурсы.
Хочешь, расскажу, как это сработало в моей жизни?
Мне было предначертано стать писательницей. С детства, в качестве знаков и обратной связи, я получала подсказки, знаки и даже наставления, о том, чтобы превратиться в автора книг. Но воплотить эту смелую мечту и занять место в пугающем меня обществе волшебников пера я смогла гораздо позже.
Что мне помогло? Боль от предательства бывшего.
Да, то самое разрывающее чувство, которое сильно поранило мою душу.
Я не плакала тогда.
Сжала челюсти. Сражалась с новыми обстоятельствами. Побеждала депрессию и корила судьбу за людей, которым удалось вырвать клок из моей жизни, моей психики, моей самооценки.
Позволь себе разозлиться!
Но в какой-то момент я дала себе отчёт в том, что только и делаю, что жалуюсь. На то, как отвратительны мудаки, которые меня использовали. Приходит момент, когда этот импульс становится навязчивой жвачкой, которая уже потеряла всякий вкус и вызывает отвращение. Но ты её всё равно жуёшь, жуёшь… И повторяешь раз за разом историю о том, как незаслуженно поступали с тобой эти люди – использовали, нещадно ранили и злоупотребляли всем хорошим, что им удалось нащупать в твоём характере.
Эта жвачка мне надоела. Появилось желание удалить свой аккаунт из форумов токсичных родителей и нарциссов. Внутреннее нытьё довело до ощущения тошноты.
Ты поймёшь, что в груди скопилось огромное количество неприятного осадка. Его необходимо выпустить. Это сжатые кулаки и дикий рёв. Из самой глубины твоей души.
Как раз в этот момент заканчивается депрессия. Так как депрессия – это не что иное, как чувства под прессингом. И эту злость мы не выпускаем, потому что запрещаем себе. Мы привыкли быть хорошими, чтобы нас любили. Сначала родители, затем подруги и учителя, а позже – муж или любовник. Но они этим пренебрегают. Раз за разом. Оставляя тебе только возможность сжать кулаки.
Как только я осознала в себе эту злость, у меня прошла депрессия и мои пальцы стали стучать по клавишам. Тексты стали появляться один за другим. И благодаря встрече с проводником – в мире стали появляться мои книги. Теперь знания и опыт выходили уже в совершенно другом формате.
Так, я высвободила часть злости. А остальная часть помогла мне понять чего же я хотела от отношений, от этого человека, от себя с этим человеком. Какими были мои ожидания. Может, я думала, что он будет меня встречать в аэропорту всякий раз? Или может, от мамы я ждала, что она будет со мной участлива? И когда я ей скажу, что меня бросил муж она ответит: «Бедная моя, ты так хотела, чтобы всё было хорошо, но у тебя опять всё плохо. Я сочувствую тебе. Мне грустно, что так сложилось».
И вот когда эта злость выходит таким образом – в творчестве и своих потребностях, когда я понимаю, чего хочу. В этот период становится понятно, что именно мне нужно. Что я ищу. Что поможет мне правильно выбрать своего мужчину, подруг и т. д. Очень важно это знать и уметь донести до другого. Ведь если я сама не буду этого знать – то никто не сможет понять моих желаний.
Злость высвободила энергию, а усталость направила её на то единственное, что я могла делать с удовольствием – писать.
Депрессия, которая не сломала, а подарила метлу
Это та усталость, с которой мы находимся, будучи в состоянии депрессии. Это внутренняя борьба с моим желанием быть для всех хорошей. Меня бросил муж, у меня нет никаких сомнений, что мама использует меня и манипулирует в своих целях. Однако я запрещала себе сказать: «Эй хватит! Достаточно! Хватит пользоваться мной!»
Депрессия – это усталость. Усталость от борьбы между моей хорошей частью и той «плохой» и такой неудобной для окружающих.
И наступает момент, когда у меня получается обратиться в ведьму – чтобы загорелись глаза, чтобы выросли когти и я стала стервой. Но стервой ради себя. Стервой ради того, чтобы больше никто не травил мою жизнь. Теперь, я наконец-то могу позволить себе раскрывать свои таланты, и пусть другие подстраиваются под меня, а не я под них.
Когда ты получила максимум от этой обиды —
настало время прощать.
И начать нужно… С СЕБЯ.
Копание в себе помогает открыть и понять. А что с этим потом делать, каждый решает для себя сам.
Я выделила несколько действий или не действий:
1) нельзя продолжать сетовать на найденное;
2) перестать упрекать всех, кто к этому причастен;
3) ждать, что изменится ситуация или люди – безнадёжно;
4) бессмысленно впадать в уныние и ничего не делать;
5) глупо закрывать глаза на то, что удалось раскопать;
6) нужно действовать и менять своё отношение к найденному;
7) важно менять вручную всё, что можно изменить, чтобы найденное стало подарком, а не проклятием.
Дай же умереть той, кто ты была раньше! Ежедневно осознавай, какая часть тебя погибла, а какая выжила, и будет править бал.
Королева умерла – да здравствует королева!
Когда ты наконец, приняла себя
со всеми своими ошибками и недостатками —
настало время задуматься, не мешает ли тебе обида на НЕГО.
Как понять, что пришло время простить ЕГО и отпустить?
Итак.
– Тёмная полоса жизни.
– Напряжение.
– Стресс.
– Недопонимание на работе с коллегами.
– Одиночество.
– Частые ссоры с партнёром.
– Синдром денег «как вода через решето»
– Проблемы со здоровьем.
– Невозможность забеременеть (кому этого хочется).
– Ощущение, что «жизнь где-то там».
– Чувство потерянности.
Это далеко не быстро. И не легко! Достижимо? Да. Но медленно и безумно тяжело.
Ломая стереотипы про отношения. Нынешние и будущие.
Тебе не нужен мачо или умный и обеспеченный мужик.
У тебя нет необходимости стараться стать подходящей парой другому и самосовершенствоваться.
Тебе жизненно необходимо мгновенно осознавать, как ты чувствуешь себя рядом с мужчиной.
Если тебе кажется, что ты задыхаешься – значит, тебе не кажется. Скорее всего, около этого человека тебе действительно нечем дышать. Не на что питаться и некуда расти.»
Задержанная обида на мужчин сильно сдерживает наши собственные ресурсы.
Почему так получается?
Мы не понимаем, что именно можем сделать для себя. Сами для себя. Ведь на самом деле все эти списки пожеланий и упрёков вы в состоянии восполнить самостоятельно. И вы заметите, что когда начали выполнять пункты того списка, который мужчина не сделал для вас – вы взяли жизнь в свои руки.