Бабник
Каждый мужчина, даже неисправимый бабник, всегда втайне мечтает о преданной, умной, нежной, чистой жене. У подножья верной женщины очищаешься!
Банальность
Банальность – это пульсирующая матка новизны.
Банкир
Для банкира трудные времена, когда устрицы через день.
Бард
Бард без гитары – это вроде футболиста без мяча или рыболова без спиннинга.
Барышня
Как говорил замполит Агариков: «У ненадёжных барышень взгляд с охоткой!»
Беда
Почему-то все нынешние наши беды приноровились списывать на русский народ и революцию, а не на дурных управляющих.
Бедность
Бедность для любви – то же самое, что капитализм для России!
♦
Неприличная бедность.
Безбабье
На безбабье несладко.
Бездарность
Дружить талантами невозможно. Дружить бездарностями необходимо.
♦
Бездарность страшнее смерти!
♦
Все рано или поздно осознают свою бездарность. Главное, не делать из этого поспешные выводы!
Бездельник
В каждом бездельнике дремлет высокоталантливый жалобщик и трудолюбивый составитель писем в инстанции.
Беременность
– Вы замечали, у беременных особенный взгляд?
– Замечал, я бы назвал его внутриутробным.
♦
Желательная беременность не обнаруживалась с упорством, с каким она обычно наступает, если её не хотят.
♦
Живот у неё был огромный, и она особенным выражением подурневшего лица утверждала свою полную отчуждённость от этой превратности женской судьбы.
♦
Когда в организме женщины соперничают два мужских семени, этого не скроешь.
Беседа
Костеперемывочная беседа.
Бессмертие
У бессмертия нет прошедшего времени!
♦
Повзрослев, даже постарев, понимаешь: сходство с роднёй, живой и давно истлевшей в земле, радостное узнавание своих черт в лице дочери или сына – наверное, самое главное в жизни. Это и есть, в сущности, бессмертие…
Бёдра
Её бёдра, истерзанные целлюлитом, напоминали мятые солдатские галифе.
Библиотека
Обожаю библиотечную тишину! Слышишь, как мимо проплывают мысли гениев.
Бизнес
Особенность бизнеса состоит в том, что никогда до конца не знаешь, сколько у тебя денег.
♦
Странное дело, как только люди начинают заниматься бизнесом, сразу перестают логически мыслить.
♦
Ни один укротитель тигров не верит, что его сожрут. Других жрут, а он не верит. В бизнесе то же самое…
♦
– Бизнес – это когда берёшь сразу, а отдаёшь потом.
– Или совсем не отдаёшь.
– Ну, это идеальный бизнес!
♦
Давай выпьем за то, чтобы в России бизнес стал прозрачным, как слеза налогового инспектора!
♦
Только у нас в Отечестве можно тырить из казны, слегка делясь с начальством, и считаться капитаном большого бизнеса.
♦
Увы, бизнес по своей стяжательской природе космополитичен: Родина там, где маржа жирнее. Только умное и волевое государство заставляет бизнес быть патриотичным. Значит, власть должна принять такие законы и меры, чтобы воротилам ничего не оставалось, как быть патриотичными, иногда даже бескорыстными. Скажу более: в нынешней исторической ситуации дело вести надо так, чтобы непатриотичность была для бизнеса опасна. По-другому никак. Америка у ворот!
♦
Учиться бизнесу по книжкам – то же самое, что учиться любви по «Камасутре».
Бизнесмен
– Все бизнесмены – типа жулики и кидалы. Так?
– Нет, все жулики и кидалы – типа бизнесмены.
♦
Бизнесом, творчеством и любовью у человека ведает одна и та же часть мозга, поэтому среди хороших поэтов не бывает хороших бизнесменов. И наоборот. Кстати, влюблённый бизнесмен тоже не жилец…
Благополучие
Наше человеческое благополучие ставится в зависимость от прочности политической власти, а ведь по уму-то надо наоборот!
Благородство
Есть мужчины, которые надрываются от своего благородства и превращаются в ничтожество.
Благостность
Приторная благостность иногда отталкивает сильнее откровенной насмешки.
Благотворительность
Как известно, с давних пор благотворительность – самый верный и короткий путь к благосостоянию.
♦
Ночь с двумя одинокими бухгалтершами – это не разврат, это акт благотворительности.
♦
Благотворительность – это мерзость, а благотворитель – вампир, который высосал из людей тонны крови, а потом торжественно, под вспышки камер, идёт сдавать на донорский пункт свои кровные двести миллилитров…
Блуд
…И начался русский блуд – бессмысленный и беспощадный.
Бог
Если чёрт – в деталях, то Бог, конечно, в совпадениях!
♦
Бог наказывает асимметрично.
Бог. Божий Промысел
– Чем Божий Промысел от попущения отличается?
– Как бы тебе объяснить, сын мой… Прямо не знаю…
– Да уж постарайся, отче!
– Вот, например, ты большой талант, стихи сочиняешь. Это Промысел. А то, что пьёшь до самоизумления, – это попущение. Понял?
– Понял. Но лучше б – наоборот было.
Бог. Вера в Бога
Прежде чем поверить в Бога, некоторые хотят ознакомиться с прейскурантом Его услуг.
♦
Есть верующие. Есть атеисты. Есть сочувствующие – как первым, так и вторым.
♦
Если человека насильно заставляют верить в Бога, он верит в чёрта, если заставляют верить в коммунизм, он верит в антикоммунизм.
♦
Все люди верующие, просто некоторые этого до самой смерти не понимают.
Богатство
Богатство – это узаконенное преступление.
♦
– В России богатство, как дизентерия…
– В каком смысле?
– Болезнь грязных рук.
♦
– Есть ещё на земле люди, которых миллион долларов может сделать счастливыми. Но их становится всё меньше.
– Почему?
– Американский печатный станок не справляется. Вся надежда на юань.
Богатый
Богатый, живущий среди обеспеченных, – это первый среди равных. Богатый, живущий среди нищих, – это объект ненависти, которая заканчивается обычно очень печально.
♦
Богатый должен быть абсолютно уверен: он богат, потому что умнее, а не безнравственнее бедного!
♦
Как всякая нормальная женщина хочет выйти замуж и освятить интимную близость с любимым человеком штампом в паспорте, так любой разбогатевший человек желает, чтобы общество признало его состояние законным и неотъемлемым.
♦
Богатые не женятся, а заводят жён. Огромная разница! Многие понимают это, когда уже поздно.
♦
Поскольку класс богатых у нас молодой, он ещё не освоил методики отвлекающей филантропии, показной скромности, всё то, чем в совершенстве владеют западные толстосумы. А у нас богатство выставляется напоказ. Если бриллианты, то с грецкий орех, если «Бентли», то ездить надо обязательно вокруг Мавзолея, да ещё постреливая из золотого пистолета. Знаете, на честно нажитые деньги так не дурят. Людей, живущих от зарплаты до зарплаты, это, конечно, бесит.
♦
Богатые люди везде, в любых странах склонны относиться к окружающим свысока. От больших денег заносится даже заморыш, получивший состояние от бездетного хапуги-дяди. Скоробогатая публика вроде девушек с силиконовыми имплантами, те тоже начинают верить, будто у них такая грудь от рождения. А уж дети нуворишей – это какие-то злобные маугли на «ягуарах», прыгающие с полосы на полосу, как с лианы на лиану. Но ведь и силикон, и деньги – вещи ненадёжные. Сегодня с миллиардом, завтра с браслетом на ноге. Впрочем, у нас пока богатство выше закона.
♦
– Как ты стал таким богатым! Ничто не предвещало.
– Разрешили…
♦
Русские богатеи – удивительные жмоты. К благотворительности их может подвигнуть только суровый окрик из Кремля.
Большевики
Большевики – не гады, это люди, у которых всего было больше: мозгов, власти, денег, злости… Всего! В отличие от меньшевиков.
Бомж
– А вот странно… Для инвалидов Олимпийские игры проводят. А для бомжей нет. Почему?
– По кочану. Водки с олимпийской символикой на вас не напасёшься.
Бордель
Бордель – это гарем на самоокупаемости.
♦
Нет женщин в русских селеньях – они все давно в парижских и гамбургских борделях.
Борьба
Борьба хорошего с лучшем – штука опасная, а если очень долго и старательно точить нож, в конце концов у тебя останется одна ручка.
Борьба. Аппаратная борьба
Аппаратная борьба – тихая и опасная, как забавы с ручным тарантулом.
Брак
Обезлюбевший брак – драма миллионов.
♦
Счастливый брак – это сложение двух жизней, несчастный – вычитание.
♦
Господь наказывает за брак без любви.
♦
При конвертировании любви в брак потери составляют до ста процентов…
♦
Брак – это холодильник любви.
♦
Главное – пусть даже не совпадать в самом начале, а потом изменяться в одну сторону. Тогда и у разных людей появляется общее, а не наоборот.
♦
Судьбу брака определяет не количество достоинств у супругов, а качество их недостатков.
♦
Собственно, что такое счастливый брак? Это вовсе даже не безоблачное удовольствие, не семейный рахат-лукум, обсыпанный сахарной пудрой. Нет! Это безоговорочное признание этой жизни, этой женщины, этой семьи – единственно возможной, единственной, несмотря ни на что. Ведь уйти от женщины, с которой прожил столько лет, лишь из-за того, что вы стали часто ссориться и редко взаимообразно утомляться перед сном, так же нелепо, как эмигрировать из-за того, допустим, что на родине выдалось дождливое лето… Нет, брак рушится только в том случае, если у кого-то из двоих появляется пусть даже мимолётная, почти случайная мысль о новой, с начала начатой жизни!
♦
Мальчик и девочка играют в прятки. Мужчина и женщина играют в брак.
♦
Брак – это единственный способ обезболить любовь, но потом не надо жаловаться, что чувства притупились.
♦
Брак – это двуспальная неволя.
♦
В стабильном браке один из супругов – по натуре конвоир, другой – беглец. Два беглеца – развод. Два конвоира – ГУЛАГ.
♦
Брак – это, в сущности, всего лишь красивый и надёжный футляр для хранения женской благосклонности.
♦
Ранний брак делает мужчину сексуальным завистником.
♦
Брачное сосуществование.
♦
Случайных встреч не бывает. Бывают только случайные браки.
♦
Брак – это борьба.
♦
Брак на выживание.
♦
Брак – это сберегательная касса взаимных обид. К тому же идут проценты.
♦
Брак для внешнего пользования.
♦
В постель ложатся мужчина и женщина, а в брак вступают семьи!
♦
Много лет он жил в браке, основанном на строевом уставе.
♦
Что такое, в сущности, брак? Парное одиночество…
♦
Самая серьёзная неприятность, которую можно подцепить половым путём, это – брак.
♦
В любви мужчина и женщина соприкасаются лучшими сторонами, а в браке – худшими.
♦
Если ушедшему из семьи мужчине хочется всем жаловаться на свою оставленную половину, то брак далеко не безнадёжен.
♦
Её брак зашёл в тупик, и она, как настоящая русская женщина, ищет выход не в чужих постелях, а в умных книгах.
♦
От первого, познавательного брака у неё осталась слабенькая и очень капризная девочка.
♦
Брачный отщепенец.
♦
Брак без детей – как скворечник без птиц. Ящик с дырочкой.
♦
– Вы расписанные с ней?
– Нет ещё…
– Плохо! Пока вхолостую балуешься, можно и так – шатуном. А пузо надо регистрировать.
♦
Брак – это как пакт Молотова – Риббентропа. Лучше не подписывать, но уж если заключил – не отступай, держись!
♦
Первый брак ознакомительный.
♦
– Зачем же вы женились?
– Трудно сказать… С женой ведь как с машиной. Думаешь, возьму свежую модель – и всё сразу изменится… А вышло как всегда: на новой модели ездишь по тем же колдобинам и выбоинам. Нет ничего хуже парного одиночества!
Братание
Одни братаются, смешав кровь. Другие – смешав фекалии.
Бред
Бред – двигатель прогресса!
Бродский
Бродский вышел из Гомерова списка кораблей, который даже Мандельштам смог прочесть до середины…
♦
Бродский получил Нобелевскую премию за тунеядство.
Брошенка
Все брошенки, рыдая, спрашивают «почему?», но на самом-то деле их интересует совершенно другое: «Как ты мог, негодяй?!»
♦
Он смолоду специализировался на брошенках: никаких ревнивых недоразумений и слёзы благодарности по утрам.
Будильник
Будильник с апокалиптическим звоном.
Будущее
Самый лучший вид на будущее, как известно, из кремлёвского кабинета.
♦
Почему будущее непременно нужно строить на обломках? Ведь обломки – ненадёжный фундамент.
♦
На ассенизационной машине в будущее не въедешь!
Бузотёрство
Склонность к бузотёрству передаётся по наследству.
Буриданов осёл
Буриданов осёл не своей смертью умер: пока он раздумывал между двумя стогами, его попросту гнус заел.
Бутылки
Скорлупа от удовольствия (пустые бутылки).
Бухгалтер
Тучный пожилой бухгалтер с финансовой безысходностью во взоре.
Бытие
Расчисленный хаос бытия.
Бюрократия
Живучесть – главная особенность бюрократии, потому что без неё нельзя.