Вступление от составителя
В этой книге, как в шкатулке с драгоценностями, хранятся документальные истории, прожитые нашими современниками. Эти истории, похожие на бриллианты и сапфиры, привлекают внимание и способны вызвать сильные чувства, но одновременно, являясь ценностями, требуют к себе бережного отношения и, возможно, сохранения секрета их происхождения. Мы решили, что некоторым авторам полезнее будет воспользоваться псевдонимом, несмотря на то что их возраст и род деятельности останутся реальными. Пусть это маленькое допущение сохранит мир в тех семьях, где откровенный разговор пока невозможен, но увеличит количество людей, которые обнаружат сходство со своей жизнью, очнутся и захотят изменений.
Уверена, если вы открыли эту книгу, вы человек, интересующийся другими людьми, отношениями, психологией или всерьез занятый самопознанием. Вероятно, взглянув на название сборника, вы вспомнили о своей маме и задумались, какие темы хотели бы, но не можете обсудить с ней. А может быть, вы сами родитель и стремитесь дать своим детям самое лучше и необходимое. Возможно, вы только собираетесь стать мамой или папой и приступили к изучению основ «родительской профессии».
Лично мне очень хочется знать, кто и какой вы человек, потому что, читая нашу книгу, вы окажетесь участником откровенного разговора про сложные чувства. Авторы эссе придут к вам как искренние друзья, захотевшие поделиться тем, что не каждому расскажешь. Тем, что болит, смущает или мешает. Тем, что не только оставило следы в судьбах непосредственных участников событий, но и распространилось на жен, мужей и следующие поколения семьи. Каждый автор эссе рискует – открывает вам свое сердце и очень надеется на бережное отношение к его чувствам.
Перед вами 25 историй, каждая из них важна, потому что произошедшее оставило след в судьбе авторов. Какие-то следы похожи на тонкие царапины, почти незаметные на коже взрослого человека, другие можно было бы назвать шрамами, которые все еще вызывают боль при прикосновении, но есть в судьбах наших авторов и такие следы, которые можно назвать ранами, едва совместимыми с жизнью. Как бы там ни было, это истории про жизнь, про самые главные отношения с самым главным человеком, про любовь, про неумелую любовь и, как бы страшно это ни звучало, про нелюбовь.
Кто я? Я психолог, влюбленный в свою профессию. Меня всю жизнь интересуют люди, ответы на вопросы про их решения и поступки «почему?» и «зачем?». Я непрерывно ищу способы помочь всем желающим стать спокойнее и счастливее. В то же время я неидеальная мама трех взрослых детей. Уже около 26 лет я непрерывно люблю своих сына и дочек, волнуюсь за них и, стремясь быть хорошей мамой, создаю условия, в которых мои дети вырастут самостоятельными, сильными, добрыми, востребованными взрослыми. Я отношусь к родительству как к сложной профессии, которую приходится осваивать на практике. Поэтому я действую. А когда ошибаюсь, придумываю, как исправить то, что сделала. И еще я многому учусь у собственных детей, мне это нравится.
Конечно, у меня есть еще одна роль: я дочь своей мамы. Я благодарна маме за то, что она дала мне жизнь, однако я не избавлена от того, чтобы общаться с мамой как с обычным человеком и любить ее в том самом ее несовершенстве, что делает мою маму уникальной. Моя мама, естественно, тоже ошибается, часто боится, сердится, страдает и при этом любит меня, как умеет, и отдает мне все, что у нее есть. В течение жизни я, как любая женщина, прохожу все этапы взросления и сепарации. Мне не всегда легко, зато интересно.
Как появилась наша книга? Наблюдая за людьми в рамках профессиональной деятельности, а также в процессе обычного общения, я часто сталкиваюсь с очевидностью: мама – это не только «первое слово, важное слово в каждой судьбе» (помните эти слова из песни?). Отношение к маме – это подчас отношение к самой жизни, это призма восприятия, это фильтр, через который мы смотрим на мир, поэтому разобраться в отношениях с мамой – это означает понять самого себя, обрести неведомую ранее опору и позволить себе взлететь к своим мечтам.
Если хотите, можете ненадолго отвлечься от этого текста и сделать маленькое упражнение из книги Марка Уолинна «Это началось не с тебя»: опишите свою маму с помощью фраз или прилагательных, которые приходят в голову. Отвечая на вопрос, какая она, моя мама, продолжите предложение: «Моя мама… (добрая, строгая, мягкая, ревнивая, дерзкая, резкая, рациональная, требовательная, гостеприимная, щедрая…)». Когда закончите список, измените слова «Моя мама» на слова «Моя жизнь» и снова прочтите то, что вы написали. И как? Откликается? Похоже?
Разобраться в отношениях с мамой однозначно полезно. Но с чего же начать? Рискну предположить, что у каждого свой путь. И первый шаг в сторону изменений вы можете сделать совсем неожиданно. Например, так…
Однажды, читая книгу «О чем я молчу с моей матерью», я задумалась над этим вопросом и надолго зависла с ответами. Было похоже, что вопрос зацепил важную струну в моей душе, струна вибрировала, отзвук не давал покоя, требовал ответов и погружал меня в размышления до тех пор, пока я не села и не выложила свои соображения на бумаге. Когда это случилось, мне стало легко и радостно. А затем во мне включился психолог и проснулась жажда исследователя, поэтому я предложила всем, до кого смогла дотянуться через социальные сети, написать эссе на эту же тему. Оказалось, что желающих достаточно. Мы стали командой проекта, написали свои работы и решили их опубликовать.
Кто мы, авторы эссе? Двадцать одна женщина и четверо мужчин с разным жизненным опытом, разного возраста и разных профессий. Все мы ваши современники, живущие в России и за рубежом. Среди нас нет писателей и только несколько психологов.
Наши 25 эссе собраны в книгу и размещаются случайным образом, последовательность определена жеребьевкой. Однако если вы обратите внимание на возраст авторов, то обнаружите важную закономерность: то, чего так не хватает в отношениях с мамой поколению «детей» (отнесем к нему авторов в возрасте 26–35 лет), невозможно получить от поколения «родителей» (в нашем случае это те, кто написал свое эссе в возрасте 45 лет и старше), потому что собственный дефицит предыдущего поколения в безусловной любви, защите, принятии и так далее тоже не был удовлетворен. У них те же самые «дыры» в душе. И невозможно ожидать, что родители смогут отдать детям то, чего сами не испытали, что они поделятся тем, чего у них нет.
Неудовлетворенные эмоциональные потребности – это беда нашей системы, а не отдельных людей… Беда нескольких поколений, связанная с ходом истории и с обстоятельствами, в которых воспитывались и жили наши бабушки, дедушки, мамы, папы, да и мы сами. С начала XX века нашим старшим родственникам пришлось столкнуться с огромными потрясениями, самое главное было выжить и не пропасть, в этот период были искажены духовные ценности, утрачены опоры, а вместе с этими потерями в отношения родителей и детей пришли страхи, эмоциональный холод, злость, стыд, вина, обесценивание, неудовлетворенные амбиции. Увы, в этих отношениях осталось очень мало места для любви.
Но, кажется, теперь все меняется и наступил переломный момент, ведь мы все уже больше так не можем: накопленный в поколениях опыт «несчастливости», прерванная сердечная связь, дефицит любви, кризисы отношений заставляют нас меняться, а психология обладает технологиями, которые способны нам помочь.
Возможно, нашим внукам повезет. Если найдутся взрослые, которые присмотрятся к своим отношениям с родителями, найдут способ восполнить свой дефицит любви, стать счастливее, наполниться любовью, а затем начнут передавать своим собственным детям то, что у них есть в избытке. Они-то и станут инициаторами важных изменений в среде.
Для нас, соавторов-единомышленников, собственные эссе стали стартом путешествия к самим себе в аспекте отношений с мамой, началом интересного и сложного пути изменений, поэтому мы хотим увлечь своим собственным примером и вас, читатель.
Если вы решитесь на это, вам тоже придется задать себе непростые вопросы: что я чувствую к своей маме? Какие чувства позволительны по отношению к ней? Чего в наших отношениях я не понимаю? В каких моментах они для меня неуютны? Осуждаю ли я маму? Понимаю ли ее? Хочу ли видеть маму другой? Чему мама хотела меня научить? Хочу ли я копировать свою маму в отношениях с собственными детьми? Копирую ли я ее? Могу ли я одновременно быть благодарным маме за жизнь, но, если это необходимо, влиять на те действия мамы-человека, которые нарушают мои границы и мешают мне использовать свои время, способности, возможности по собственному разумению?..
Это трудные вопросы, но их можно себе задавать. И важно искать ответы. Благодаря книге вы увидите, как делали это мы. То, что мы осознаём, перестает влиять на нас исподтишка, оно позволяет нам получить выбор: мы будем действовать так же или по-другому? Все, что мы можем увидеть как опыт, способно научить нас и дать нам силы.
Желаю каждому из нас приобрести возможность выбирать и действовать осознанно.