Пособие для девочек.
Part I
Научиться быть слабой – это, конечно, для женщины почёт и весьма большое достижение. Но быть циничной стервой значительно проще и безопаснее, а главное – держишь любой удар и не падаешь. Вот и думай потом, что лучше.
Женщина всегда чувствует, когда она для мужчины – не «та самая», а лишь, как поёт Ирина Алегрова, «транзитный пассажир».
Чувствовать-то мы чувствуем, но часто не можем понять, имеет ли это чувство что-то общее с реальностью, или мы в очередной раз себя накрутили, а мужчина на самом деле относится к нам серьёзно.
На мой взгляд, существует всего два признака того, что тебя воспринимают исключительно в качестве проходного варианта:
1) свои проблемы ты всегда решаешь сама;
2) его не беспокоит твоё здоровье.
Всё остальное – и передёрнуть можно, и неправильно истолковать, и, вообще, не знать всех обстоятельств. Но, если хотя бы один из вышеперечисленных признаков имеется в ваших отношениях, то будь уверена: пролетишь ты, милая, с этим мужиком, как фанера над Парижем.
Случаи, когда не мужчина едет в другой город знакомиться с девушкой по переписке, а она к нему (неважно, за его счёт или за свой) всегда крайне убоги, потому что:
– в первом случае это смотрится (и является по факту) как «выписал с доставкой на дом». Не сам прискакал на белом коне, рискуя получить отворот-поврот, а «Давай-ка, дорогуша, ты приедешь, я всё оплачу, посмотрю на тебя, а там видно будет. В крайнем случае, все мои расходы отработаешь сама знаешь как. Судя по тому, что ввязалась в эту авантюру, ты весьма непритязательна, а, значит, мне не составит труда развести тебя на что-то большее. После чего езжай обратно и будем продолжать дружить. Может, ещё разок-другой приедешь, почему бы и нет».
– во втором случае девушка, пытаясь выглядеть независимой, едет за свой счёт и вместе с поездом/самолётом посылает мужчине невербальный message: «Забирай меня скорей, увози за сто морей. Ладно, я сама. Жди, только очень жди». Т.е. «Я настолько одинока, что, похоже, никому, кроме виртуального тебя, вовсе и не нужна, даже своим родителям, иначе хватило бы ума поехать к ним».
Ко всему прочему добавляются романтический флёр путешествия и убеждение, что «в моём городе все женихи перевелись, а за тридевять земель ещё существуют». Также, помимо глупости и одиночества, сей факт говорит о том, что для девушки их знакомство значит нечто большее.
Таким образом, даже не ясно, какой вариант унизительнее. Главное, у человека (независимо от пола)срабатывает механизм «во что бы то ни стало оправдать свои инвестиции». У женщин, с нашей воспалённой фантазией, это особенно ярко выражено. И, если мы успели вложиться в отношения больше, чем мужчина, то, во-первых, надеемся и верим, что следующий шаг, уже более широкий, теперь будет за ним, а во-вторых, если этот шаг никак не происходит, мы начинаем вкладывать ещё больше, чтобы результат всё-таки случился.
А мужчины же – не дураки. Они всё прекрасно понимают и, в отличие от рванувших в чужой город девочек без особой надобности сами никуда не рвутся – дела/работа/нет денег. А у девочек дел нет, а деньги есть. А если и денег нет – так займут. И это совсем провал.
Кто больше вкладывается в отношения, тот их больше и ценит. Такая женщина будет очередным «транзитным пассажиром», даже если потом встанет на голову. Потому что на голову должен вставать мужчина. Не потому что так правильно и бла-бла-бла, а потому что только так он будет дольше ценить то, что получил.
Так что, жена декабриста и бесхозница-колхозница, девочки, – совсем не одно и то же.
Нам, женщинам, нужно учиться принимать.
Вот отдавать мы умеем! Последние трусы с себя снимаем, в избы горящие прёмся, коней на скаку останавливаем. Нет, чтоб мужика попросить! Всё сами. Будем надрываться, стонать, жаловаться на судьбину, но не попросим.
Жалко нам всех, а мужиков, почему-то, особенно. А кто мужик без подвигов? Никто. Вот и бухает да всячески балбесничает. Правильно: а зачем напрягаться? Бабы сами всё сделают. А то, если вдруг рыпнемся помогать, так они весь мозг вынесут, мол, не так сделал и не эдак. Проще на диване отлежаться.
А бабы: «О, мужик нынче не тот пошёл!». Так, понятное дело, не тот! Мы же сами лентяев подбираем, обогреваем и думаем, что только такие нас достойны, и, слава Богу, что хоть такой любит. А как более сильный кто появится – мы и его своей опекой в дрыща лентяйного превратим, отбив всю охоту о нас заботится.
Позволить заплатить за себя, так, вообще, – целая история. Я вот иногда до сих пор по привычке за кошельком лезу, оскорбляя этим движением ни в чем не повинных хлопцев.
Или вот предложат нам деньгами помочь – «Спасибо, не надо, я ни в чём не нуждаюсь». А у самой подсос по всем пунктам. Причём, на себя не хватает, а попроси у нас мужик взаймы «срочно-горит», наизнанку вывернемся, отнесём в ломбард все свои три золотые цепочки, в кредит влезем, назанимаем по друзьям, и поможем же! Себе – нет. Другим – запросто.
Непривычные мы. Много женских поколений до нас мужчин в матрацы превращало. И мы с молоком матерей впитали в себя эту дрянь. Даже, когда нам предлагают помощь, прям вот «Нннна!!!», умудряемся отказаться в надежде, что дожмут и эту помощь как-то насильно запихают нам по самые гланды.
Мы даже удовольствие получать не умеем, когда нам помогают. То вину чувствуем, то подвох ищем, то взамен начинаем отдавать в пять раз больше, чем той помощи было. Не знаем мы, каково это – принимать. Не избалованы помощью. Не видали такого. Чудо. Диковинка. Неведома зверушка.
В общем, помогать русской женщине – это всё равно, что подарить бабушке iPad: либо не примет, либо передарит. И что с этим делать – загадка.
Существуют женщины, живущие по принципу «Я работаю над собой, становлюсь всё лучше и лучше, в самое ближайшее время у меня появится нимб, «третий глаз» и я непременно достигну нирваны. Потому как усердно служу своему мужу: глажу, готовлю, создаю уют, всегда в хорошем настроении и полнейшем «no problem», понимаю долгое отсутствие дома по вечерам, ничего не требую и избегаю любых «неуместных» для него вопросов».
А «муж» этот, собственно, даже ещё и не в курсе, что он – муж, но женщина его таковым уже считает. Она слепо верит в свою правоту, в творящую чудеса любовь и в прекрасные результаты своей решимости сделать ненаглядного счастливым (он её не просил и он не несчастен, но она-то лучше знает). В общем, сплошные иллюзии, взращенные на желании удержать мужчину своей нетребовательностью и свободолюбием. Работа над собой на трезвость разума, видимо, не распространяется.
И всё бы ничего, но он НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ОБЕЩАЛ. Его даже никто не спрашивал о том, что он вообще планирует. Женщина по умолчанию всем довольна. Точнее убеждает себя в этом и ждёт «у моря погоды», а именно того самого серьёзного поворота в своей жизни с кольцеванием, детишками и прочими семейными трусами.
А он ничего не ждёт. Он уже сейчас живёт так, как хочет и как считает нормальным в контексте собственного мировоззрения, ценностей и морали. Он ПРОСТО с ней ЖИВЁТ и НИЧЕГО НЕ ПЛАНИРУЕТ. Более того, говорит, что не готов жениться и рожать детей. Но женская фантазия приписала там слово «пока». Пока не готов, но созревает, я это вижу и чувствую, он такой, он за семью, он даже говорит, что когда-нибудь хочет детей, пусть и не знает когда и от кого, но хочет же, а это значит, что скоро и от меня.
А фиг там!
Если мужчина с вами живёт, то это совсем не значит, что у него серьёзные намерения. Он с вами живёт, потому что ПОКА ему это УДОБНО. Это надо понимать и не обольщаться.
Существуют женщины, которые тянут на себе ВСЁ и конца края этому не видно. Они сами не заметили, как взвалили на себя кучу обязанностей и чужих проблем, а потом оглядываются назад с осознанием собственной «заезженности».
Заметка для тех, кому надоело входить в горящие избы и останавливать коней на скаку.
«Мать Тереза» – это своеобразный поведенческий идеал, который сложился у многих женщин за годы практики их вселенской доброты. Но ведь реальная мать Тереза помогала не всем подряд (сильным здоровым мужикам, друзьям-присоскам и т.д.), а убогим, бездомным и больным. Мы же – существа закомплексованные, тянущие на себе чужой груз и получающие в качестве благодарности не почёт и уважение, а плебейские подзатыльники.
На кого и ради чего мы тратим свои силы и время? Что хотим получить? Одобрение – какие мы хорошие, добрые и нас за это нужно любить? Но мы и так и хорошие, и добрые, и всех нас надо любить безусловно, но вряд ли чью-то любовь можно завоевать таким образом.
Своей вечной тягой подтирать другим людям задницы, мы их расслабляем. Они привыкают к этому и принимают нашу помощь не как доброе дело, а как данность. Однажды (а такой момент наступит обязательно) мы не сможем сделать то, чего от нас всё время ждут. Человек обосрётся, а мы не подоспеем с бумажкой к его жопе. И тогда будем крайне удивлены, услышав в свой адрес миллион обвинений: в чёрствости, жадности, непонимании, эгоизме и т.д. А ведь никто даже и не вспомнит, что мы постоянно делали для них добрые дела. Сразу выскажут претензии за наш единственный отказ.
Не стали взваливать на себя чужие заботы? Человек начинает из-за этого психовать? Удачи. Отворачиваемся и уходим. Главное – удержаться и не пуститься в пояснения своего отказа.
Да, это риск. Вы можете остаться в гордом одиночестве (кстати, ненадолго). Но это лучше, чем жить вместе с «пиявками», тянущими из вас кровь/время/нервы/деньги.
Всё вышесказанное касается всех полов, возрастов и степени родства. Но, если говорить конкретно про отношения мужчина-женщина, то, как ни странно, чем ты «сучнее» (способна не делать что-то в ущерб своему времени, деньгам, настроению), тем мужчина лучше к тебе относится. Ну, не знаю я, почему так. Вот такая несправедливость.
Сейчас, наверное, некоторые из вас подумают, что кого-то как раз таки и любят за отсутствие этой самой «сучности». А вы уверены, что любят? Или именно за то, что вы всё сделаете, поможете, подстрахуете, вовремя разбудите, всё купите, за всё заплатите, подвезёте, накормите, ещё и сказку на ночь расскажете? Это потреблядство. Вы – не любимая женщина, а донор. Первый признак этого – вам перестали говорить «спасибо» и проявляют недовольство при малейшем намёке на отказ. Как только перестанете быть донором – останется ли любовь?
Никто не говорит, что помогать совсем не нужно. Конечно, нужно! Но, если вы видите в этом систему, её надо ломать. Срочно, жёстко и технично, пока не превратились в загнанную жизнью истеричку.
Однажды я стала свидетелем следующего диалога:
– Тебе, разве, только одно от неё нужно?
– Да причём тут это?! Просто, ну всё ж хорошо было! Она весёлая была, всегда поговорить было о чём, сходить куда-то… А сейчас какие-то сплошные проблемы и быт. Я и так устаю, понимаешь? Ус-та-ю! А тут ещё она со своими «головняками»!
В общем, как я поняла, этот парень (назовём его Уася) встречался с обычной девушкой, а хотел гейшу. Как, в принципе, многие Уаси в российских уездах.
Гейша – это такое современное экзотическое существо женского пола, которое всегда улыбается, говорит, о чём пожелает мужчина, никогда не рассказывает о себе и о том, что творится у неё дома или на душе, зато всегда внимательно слушает всё, что вещает её визави.
Гейши всегда легки, веселы, игривы, не знают о существовании ПМС, никогда не болеют (а также не болеют их родственники), никогда не плачут и лишь изредка пускают хрустальную слезу при виде прекрасного. У гейш не бывает финансовых трудностей и они никогда не обращаются за помощью, потому что помощь им не нужна, ибо проблем у них нет. Это светлое облачко, появляющееся исключительно по желанию второй стороны.
Гейши никогда не будут метить вам в жёны. Они не то, чтобы не хотят, а их просто не берут.
Потому что в любой гейше рано или поздно обнаруживается обычная Маша, у которой есть свои проблемы, которая, как и любая нормальная женщина, хочет семью и детей. И как только это превращение начинается, Уася «делает ноги». Потому что Маша ему нафиг не упала. Ему хочется быть с легкой и «загадошной» гейшей.
Многие узнали в себе гейшу? Классно. А как проверить, готов ли к приходу вашей Маши ваш Уася? Да легко и просто! Позвоните ему и скажите, что харкаете кровью. Если он тут же не примчится, а скажет прополоскать горлышко фурацилинчиком и пожелает спокойной ночи – в вас ему нужна гейша. Маша пусть «идёт лесом».
Или скажите, что у вас ПМС, а в подтверждение заплачьте. Повод? Да прыщ на жопе! Если Уася начинает игнорировать или злиться и упрекать за испорченное настроение – ему в вас нужна гейша. Маша пусть сама себе истерит со своими гормонами. Уасина тонкая натура не может такое терпеть.
Вообще, если он часто говорит о настроении – ему нужна гейша. Потому что говорить про настроение – женское свойство. А если оно по любой из причин проявляется у мужчины, то ему нужна гейша, чтобы это его настроение поднимать, а не портить. Испортила – плохая гейша, не стоит она сегодня Уасиного внимания.
Если в вас видят гейшу, то не ждите решения ваших проблем, сочувствия, заботы и всего остального, чего может ждать Маша от мужа. Маша – слабая, о ней заботиться нужно, а Уаси к этому не приспособлены. Они ус-та-ют, понимаете?! А гейша – красивая, умная, гордая, самостоятельная и … одинокая женщина.
Существуют женщины, за которыми не нужно ухаживать. Совсем. На них не нужно даже тратиться, потому что они сами всё отдадут мужчине под своим надуманным предлогом «люблю».
Таким женщинам плачутся, за ними прячутся, с ними в горести, в кризисы, но не в радости. Им давят на жалость рассказами о своих поражениях, но победы посвящают другим. Они – затычки для пустоты в период разрухи, а во время подъёма никому не нужны.
Их слабость – в их силе, которой пользуется тот, кто хитрее. Их легко взять на жалость, их кровью и слезами можно питаться десятилетиями. Многие из тех мужчин, кому нужен драйв, чтобы двигаться вперёд и творить, находят его в лице влюблённой в них женщины.
Сначала её боготворят, потом небрежно благодарят, потом изо дня в день бесцеремонно истощают (ведь никто не против, так, глаза только грустнеют, но кому это интересно). И прежде, чем резервуар иссякнет, находят свежего донора. А прежнего безо всякой жалости выбрасывают.
В детстве этих девочек убедили, что они «не такие»: не такие умные, не такие красивые, с не таким характером и т.д. Они привыкли считать, что не достойны лучшего и, не раздумывая, бросаются в объятия тех, кто их не уважает – деспотов, тиранов, кровососов. Они не умеют принимать ухаживания, а за любой букет чувствуют себя обязанными. Не приведи Господь, чтобы какой-нибудь мужчина узнал, что ты в чём-то нуждаешься. Ведь ты – полноценная и сама можешь о себе позаботиться. Ты сама всего добилась и всем способна помочь сама.
Вот так женщины-доноры и бродят по кругу, живя не своей жизнью, в прострации и тумане, от просьбы до просьбы, от кнута до поцелуя, жалуясь на свою горькую судьбину и не догадываясь о том, что сами должны начать что-то менять, а не ждать, что их кто-то спасёт.
Это затюканные в детстве девочки, которые боятся открыться. Недолюбленные, недоласканные, с бесконечным чувством вины и комплексом «отличницы». Вдруг, увидев нас, «не таких», мужчина отвернётся, отвергнет, сбежит? Вдруг сочтёт сумасшедшей истеричкой и психопаткой?
Не сочтёт.
Учитесь выражать свои эмоции. Хватит копить их в себе. Хороший мужчина поможет вам справиться с этим сплошным кошмарным потоком, который полезет из вашей души. Пожалейте себя. Вы не сможете кого-то осчастливить, пока сами несчастны.
Перестаньте быть психиатром для мужчин. Общение с ними не предполагает лечение и разбор полётов. Не вам они должны изливать о своих проблемах и тяготах, об отсутствии любви, работы или денег. Вы всё равно не в силах помочь неудачникам. Им никто не может помочь, кроме их самих.
Лечь костьми и вдохновлять других на свершения – это, конечно, очень благородно, но о себе тоже нужно вспоминать. Хотя бы иногда. Не тратьте свою энергию впустую. Копите её, чтобы потом вдохновлять на победы того единственного, который примет вашу внутреннюю эмоциональную, чувствительную девочку и позволит ей плакать по каждому поводу.
Любите и берегите себя.
Постоянно ощущаю на себе превосходство «женщины – матери».
О, этот невероятный бабский маразм! У меня иногда складывается ощущение, что большинство женщин рожают по залёту, чтобы удержать мужика или просто родить уже, наконец. А потом ходят недовольные и злые и везде тычут своим бедным ребёнком: «Я – мать! Вы слышали, видели? Я – мать!».
И что? Что это за героизм такой?
Это – твоя природа. Хотела стать матерью – молодец. Не хотела – могла бы не рожать. Это ТВОЙ ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР! И если ты везде и всем кричишь, что ты – мать, значит, очень ущемлена своим материнством.
Первая излюбленная всеми роженицами фраза: «Вот родишь – узнаешь, что такое настоящие проблемы».
Ребёнок – проблемы? А я думала – это наивысшее счастье! А чтобы понимать все жизненные трудности, не нужно для этого рожать. Можно хапнуть жути в юности так, что потом всё само на места расставится.
Вторая фраза: «Родишь – тогда поговорим».
Да не буду я с вами об этом разговаривать! Я просто стану матерью и всё. Я хочу ей быть на деле и мне совершенно не нужно говорить об этом людям.
Женщина – она от природы женщина. Это её душа, развитие, состояние и увлечение. И, если вас природа подготовила к родам – так, будьте добры, относитесь к этому как к чему-то важному для себя. Прекращайте видеть в детях проблемы. Светитесь от счастья, что они у вас есть. У кого-то их никогда не будет.
Гражданский брак – это когда женщина считает себя замужем, а мужчина – свободным. И сколько ей ни говори, какая она распрекрасная, в голове будет сидеть одно: прекрасная, но и такую замуж не берут.
Вот лично мне особо неважно, женятся на мне или нет.
НО! Мне важно знать, что мой мужчина, несмотря на свои страхи и любовь к свободе, ГОТОВ на мне жениться в любой день и в любой момент этого дня.
Почему? Да потому что эта его готовность даёт мне понять, что:
– я для него важнее свободы, принципов, неприятных опытов и комплексов;
– он ОПРЕДЕЛИЛСЯ С ВЫБОРОМ и счастлив провести со мной много лет;
– он готов быть со мной и в горе, и в радости, а не свалит в момент непредвиденной жопы или когда, наконец, встанет на ноги или преодолеет импотенцию;
– он – зрелый человек, а не мечущийся ненагулявшийся мальчик, с ним можно планировать что-то долгосрочное (совместный бизнес, покупку недвижимости, путешествия), а не жить одним днём;
– если я забеременею, то он не станет уговаривать меня сделать аборт.
Если же мужчина не готов, если употребляет отмазки, описанные выше, это значит, что он всё ещё в поиске, пусть и пассивном. Он не уверен, что хочет связать со мной жизнь, не уверен, что через полгода не найдёт кого получше, живёт со мной, потому что в данный конкретный период ему так удобно и выгодно, и этот период не бесконечен.
Не знаю как вам, а вот мне лично страшно унизительно находиться рядом с человеком, который не живёт, а ПЕРЕживает со мной жизнь, с которым я не могу ничего планировать, понимая, что перспектив нет и нечего заниматься самообманом. Я не хочу тратить своё время на ни к чему не ведущие отношения.
И, если честно, положа руку на задницу, если бы мужчины не боялись жениться, брать на себя ответственность за семью или, хотя бы, просто называть семью семьёй, то женщины не пытались бы быть сильнее, чем они есть. Они лишь делают то, чего от них ждут мужчины. И зря. Потому что те от этого становятся ещё более безответственными и трусливыми.
Так что, дорогие дамы, если в ваши ушки льются песни наподобие «я против штампов», «ещё слишком молод», «уже слишком стар», «должна быть свобода от догм» и т.д., знайте: вариант пустой. Но, если вы считаете себя никому не нужной (но при этом являетесь умницей и красавицей, просто с катаклизмом в башке), то соглашайтесь на любые его условия.
Конечно, штамп – не панацея. Но он – оберег, предохраняющий пару от импульсивных разрывов. Так что, ждите порядочного человека и не разменивайтесь на лиричных мартовских котов.