Достаю ВАС в третий раз
От автора, или Двадцать четыре параметра вашей временной беременной гениальности
Ну что, родные?
Во-первых, писать книги не только не люблю, но прямо-таки ненавижу. Но вынужден.
Во-вторых, писать приходится в основном ради учеников, чтоб сэкономить голосовые связки. Так что это – трудовая повинность.
В-третьих, если писать абсолютно искренне, придется все и всех назвать своими именами! А к этому ни я, ни вы пока не готовы. Это способны понять только мои ученики.
Вот это меня удерживало. Но, в конце концов, после целого года мучений, после всех маниакальных домогательств учеников и друзей я согласился. Особенно помогли ласковые поглаживания их «пистолетных дул», от которых на моем виске уже образовалась мозоль.
Понял, что они не слышат моих протестующих воплей:
– Ко всем моим профессиям еще и книги писать?! Вы что, из меня писателя сделать хотите?! Делать мне, что ль, нечего?!
А потом решил:
– Да наплевать! Будь, что будет! Напишу, как получится!
Как же я волновался, выпуская книгу «Опыт дурака…» такой, какая она есть! Думал: «Поймут или не поймут?..»
Ко всем моим догадкам и внутренним убеждениям эта книга добавила огромный восклицательный знак! Жизнь доказала верность моей теоретической практики и практической теории на 100 %.
Вот сейчас хожу, диктую и вижу: на шкафу стоят всякие статуэтки – награды за мою книгу, которая побила все рекорды по тиражам.
Обычно книга держится на первых местах рейтинга неделю, максимум две. «Опыт дурака…» остается бестселлером с момента выхода.
Почему «Опыт дурака…» держится три года? Почему ее тираж на сегодняшний день превысил пять миллионов и продолжает безостановочно расти? Как я это сделал?
Просто «Опыт дурака…» пропустил всего по трем параметрам техники ускоренного обучения.
В издательстве редакторы с высшим литературным обрЕзованием высокомерно, уничтожающими взглядами смотрели на меня. Одни кричали:
– Что вы вытворяете? Так не пишут! Это не по правилам! Нас же сотрут в порошок!
Другие смотрели с сожалением и грустью, как на самого безнадежно глупого ученого. Так было с первой моей книгой: редакторы убрали самые главные, ключевые моменты.
Но теперь я сказал им:
– Или печатайте, как есть, или… На хрен нужен красивый набор ваших мертвых облитературенных слов?!
Признаюсь, слово «на хрен» тогда не говорил, сейчас добавил. И пришел к этому после того, как один таксист, применяя всего три слова, мгновенно объяснил мне, как ремонтировать карбюратор.
Объясню: одно из этих слов означало мужской половой орган в разных состояниях, другое – женский орган, третье – их совместный бизнес.
Потом он плавно перешел на политику и, меняя только порядок слов, описал мне многовековую историю России. Обрисовал портреты и деятельность многих политиков так, что я сразу узнал, о ком идет речь.
Я сделал вид, что первый раз в столице, и попросил показать город. За час он познакомил меня с центром и главными архитектурными достопримечательностями столицы.
Не применяя других слов, он рассказал, кто в каком доме живет и чем занимается. Вот такой урок русского языка преподал мне простой таксист.
Тогда возникло горькое чувство: столько ученых работают над техникой ускоренного обучения, а вот рядом – непризнанный академик за баранкой зарабатывает на жизнь!
Значит, одна из малюсеньких сторон техники ускоренного обучения – применение в особо ответственные моменты шокирующих, иногда оскорбительных слов в ваш адрес.
Предупреждение голодным литераторам!
Если вы захотите последовать этому примеру, то окажетесь по уши в своих… мыслях и мечтах! Потому что нужно знать, что и в какое место вставлять, а ваши оскорбления читателей – это далеко не техника ускоренного обучения.
Теперь каждую страницу новой книги буду пропускать уже не по трем, а по двадцати четырем параметрам техники ускоренного обучения.
И очень прошу вас не обижаться на меня. Или обижаться только на мгновение – и сразу прощать!
Я ненавижу грубые слова и в жизни стараюсь их не употреблять. Если что-нибудь такое и скажу, то потом целый год ищу самую сильно дезинфицирующую зубную пасту, чтобы рот почистить.
Но ради науки, ради достижения ваших же целей иногда, в особо ответственные моменты, буду вынужден обзывать вас недоумком! Но с любовью, гадина вы такая-сякая. Шутка! (Объяснение для тех, у кого нет чувства юмора.)
Так и быть, завесу одной из сторон техники ускоренного обучения чуточку приоткрою. «Чуточку» не означает «полностью». А то испугаетесь!
Это – целая наука, и к тому же на сегодняшний день закрытая. Если все объяснять, то минимум учебник-двухтомник придется написать, который все равно попадет в сейф кое-каких организаций, как и предыдущие мои разработки.
Когда вы слушаете или читаете такой текст, у вас будет возникать очень-очень специфическое состояние. В этот момент резко обостряется, напрягается и мобилизуется восприятие. Появляются сосредоточенность, цельность и ясность запоминания.
Моя задача – заострить ваше внимание на главном, которое вы можете принять за совсем-совсем второстепенное. И тогда весь наш совместный труд может пойти насморку или насмарку, сами исправьте!
Как тренер, педагог, которого вы выбрали на свою голову, дуралей вы мой, я должен теперь максимально втемяшить вам, что вы – гений во всех отношениях.
Вы можете усомниться в моих словах исходя из собственного опыта. А мне плевать на ваше мнение, если вам это интересно!
Опыт работы с вами, уважаемый читатель, показывает, что вы – самый великий гений всех времен и народов.
НО!
Спящий и воспринимающий свой сон как реальность. Сон запрограммированный, навязанный извне путем тщательного наставления, зомбирования и усечения – одним словом, воспитания юного, подрастающего, подающего надежды поколения!
Наша с вами задача – поцеловать и разбудить, пробудить и возбудить этого спящего красавчика!
Если поднимусь на кафедру, спрячусь за графин с граненым стаканом и начну нудным голосом гундосить о высоких материях, вы и без пустышки уснете крепким младенческим сном!
Знаете, сколько времени нормальный человек может удерживать свое внимание на одной теме? Спросите у школьных училок. Максимум три-пять минут, а потом – все!
Вы уже отвлеклись, ваши мысли, паразиты такие, пошли гулять, бродить, бодро заплетаясь ногами, сами по себе, куда им вздумалось!
А известно ли вам, что после двадцати четырех лет физический рост человека останавливается и начинается… старость? Да-да! Не согласны? Это мнение у вас от старости!
А знаете ли вы, что после тридцати пяти лет способность учиться начинает пропадать и вы вступаете на путь праведный… к светлому маразму?
Так что, если вам за тридцать, то… Да, да, именно так! Юный вы мой маразматик!
А вот сейчас на следующей странице, прямо посредине жирным шрифтом напишу три слова из заборного лексикона.
Тест!
Угадайте, какие это слова. Вспоминайте слова, которые сами употребляете. Вспоминайте ваши любимые. Из сборника «Избранное» отберите три самых ярких, сочных.
Крепко обеими руками держим в уме то, что отобрали, потом открываем следующую страницу – языком, руки-то у вас заняты – и проверяем.
Не найдя любимых слов, не открывать ни в коем случае!
Внима-а-а-а-ние! Барабанная др-р-р-р-р!
Открываем торжественно!
НЕТ ТАКИХ СЛОВ НА ЭТОЙ СТРАНИЦЕ! НУ, СЛОВ НЕТ!
Ну и фантазища у вас! Ну вы и представ-а-авили!
Фу! Какая гадость!
От ваших мыслей даже мне стало дурно. Ну и культура у вас! Как таких людей земля держит?!
Вы очень испорченный человек! Как и я!
Смотрите, как напряглось ваше внимание! Из праздно читающего бездельника вы мгновенно превратились в заинтересованного участника.
Ваш мозг наконец-то, впервые в жизни, выдал какую-то творческую продукцию. Эту бесценную информацию фиг вы когда забудете! Эта сногсшибающая информация станет тем незыблемым фундаментом, на котором вы будете теперь строить вашу новую жизнь.
Вы знаете, что при частом повторе матерные посулы, обеты и восклицания быстро теряют силу, поэтому вынужден применять более вежливые, но не менее эффективные средства активизации вашего внимания. Как-никак в этом деле я чувствую себя не просто рыбой в воде, а акулой в океане!
Поэтому приготовьтесь, буду вас будоражить всеми средствами, которые есть в нашем арсенале. А их там…
Сейчас посмотрим… Ё-ё-ё-моё!!! Ну, в общем, до хрена, до дыни, до арбуза, до огурца! Теперь заливаем все это соусом, каким вам больше нравится… Приятного вам аппетита!
В нужный момент буду вызывать в ваших куриных мозгах, еле-еле прикрепленных к черепной коробке, многоразовое короткое замыкание.
По роду своей профессии почти наизусть знаю ваши слабые места и буду на них давить, давить, давить – вежливо, мягко, этично… отбойным молотком.
До тех пор пока у вас глаза на лоб не вылезут, пока вы, набычившись, не кинетесь на меня, угрожая своими обломанными жизнью рогами.
А самое слабое место у человека какое?
Например, ваш плохо работающий половой «аппарат», ваш молью траченный возраст, ваша национальность, ваше патриотическое чувство. Готовьтесь!