Сейчас стало очень модным находить у себя какие-то психологические травмы. Действия мира закономерны и логичны: создаем проблему, помогаем решить ее, получаем за это свой профит. Проблема в том, что люди не хотят решать эти проблемы, а хотят оправдывать ими свое любое действие (или бездействие). Одинокая девушка объясняет невозможность завязать долгосрочные отношения с мужчиной как следствие отсутствия отца. Другой парень объясняет свои постоянные скачки от одной работы к другой тем, что в детстве его сильно ругали за ошибки.
Травмы нужно находить и “лечить” – это безусловно. Но не стоит оправдывать ими все те действия, которые ты совершаешь сейчас. И не стоит думать, что пока они у тебя есть, пока ты их не “вылечил” ты не сможешь измениться и достигнуть своей цели.
Наши травмы нанесли нам самые близкие. Не какие-то рандомные люди, пишущие обидные комментарии под фото в интернете, не какая-то женщина, которая на эмоциях вывалила на тебя кучу матов, если ты случайно наступил ей на ногу. Главные обидчики – это родители. Но сделали они это ненамеренно, не пытаясь задеть тебя. Все из-за того, что их такими сделали их родители, у которых был собственный образ жизни, а их родителей сделали такими собственно их родители, но уже с другим образом жизни. Круговая порука.
У человека есть куча грандиозных идей. Он то и дело замечает, что кто-то рискнул и воплотил в жизнь нечто подобное тому, что он придумал уже давно, и сейчас он хорошо зарабатывает на этом. Отец и мать говорят ему “Большие деньги зарабатываются тяжелым трудом”. И он ходит на свою бесперспективную работу дальше, твердо уверенный в том, что “время ушло”. Родители иногда задумываются над тем, а почему это “Большие деньги зарабатываются тяжелым трудом”. Может быть не так, ведь сосед вроде-бы не особо и смышленый и не работающий с 9 до 18, да еще и не берущий дополнительных смен на выходных, а купил себе вторую квартиру, хорошую машину. Может быть что-то не так в этой установке? В игру вступают бабушки и дедушки, пусть даже уже и не находящиеся в этом мире, но незримо присутствующие со своими установками в разуме. “Ни в коем случае не выкидывай то, что у тебя на тарелке, доедать нужно все, мы что, миллионеры, чтоб выкидывать продукты?”. Нет, не миллионеры, поэтому будем довольствоваться малым, потому то желание большего – это риск, который может себе позволить только человек, который смелее нас.
Травмы, которые у тебя есть, – это не твои личные травмы. Это травмы воспитания, которые были нанесены твоими родителям, людьми, которые реально имели влияние на твою жизнь. И эти травмы будут довлеть над тобой и мешать тебе выйти из замкнутого круга, окружность которого ты все никак не можешь пробить, до той поры, пока ты наконец не поймешь, что все это – не Твои рассуждения, эмоции, мысли.
Главный момент при избавлении от травм, конечно, после их осознания, – это взросление. Взросление для меня – это своего рода отдаление от родственников и тех людей, которые так или иначе повлияли на твою жизнь. Может не физически, но ментально точно. Их – это их, твое – это твое. Любые решения должны быть обуславливлены только теми факторами, которые были в Твоей жизни, и они не должны нравиться или не нравиться другим. Окружающие воспринимают твои действия в зависимости от того, какими были они сами и какой опыт у них имеется. А разве можно добиться успеха, не будучи уникальным?
Тебе не поможет бездействовать. Чем дольше ты бездействуешь, тем больше сорняков появляется. Разум показывает забавное свойство. Он формирует идеи и мыслеобразы в зависимости от того, на чем сфокусировано наше внимание. Многие теории типа позитивного мышления и визуализации построены на этом утверждении. Представь то, что ты хочешь, и ты получишь это. Слишком топорно, но на самом деле в этом есть своя доля истины. Представляя что-то, ты начинаешь формировать другие нейронные связи в своем мозгу, следовательно, меняются и твои реакции. Хорошо, реакции изменились, но меняешь ли ты реальность таким образом? Отнюдь. Единственная вещь, которая может изменить реальность, – это поступок и действие.
Пока ты молчишь, мир молчит в ответ. Без исключений. От обдумывания нет особенной пользы, ведь оно является вещью в себе, то есть никак не изменяет внешний мир. Можно сколько угодно мечтать скупаться в море, но посмотри хотя бы расписание рейсов самолетов, которые туда летят.
Тебе не поможет находить виновных. Их нет. В травмах, какими бы они ни были, нет виноватых. Или ты хочешь найти самого первого человека, который чего-то испугался, который впервые ощутил нехватку еды, который впервые был отвергнут любимым им человеком? Скорее всего первоистоки придет искать в райском саду. Что ж, удачи в поисках.
Виноватых нет. Травмы, которые ты получил в детстве, нанесли твои родители, которых воспитывали их родители. Если отец шел из семьи, то это не значит ничего лично для тебя. Это не делает тебя сейчас взрослым человеком, которого не любят и который должен заслужить внимание окружающих любой ценой. Это значит лишь то, что когда-то прошлом была ситуация, когда твоей отец не смог справиться со своей травмой и решил ее решить радикальным образом – отвергнуть тебя. Это все банально и не нужно делать из этого трагедию. Реакции людей болезненны для других. Но они всегда предсказуемы.
Тебе не нужно продолжать делать то, что ты сейчас делаешь. Корить себя, пытаться измениться, искать больше и больше ран, ковырять их до крови, и все для того, чтоб объяснить то, что происходит, – куда ты тратишь свои драгоценные годы и ресурсы? Тебе нужно только одно – стать взрослым. Наконец взять ответственность за свою жизнь. Не пытаться отмахнуться и сказать “Ой, теперь у меня ничего не получится, потому что в моей жизни не было хорошего наставника”. Да, скорее всего не получится. С первого раза.
Взрослый – это не про возраст, наличие каких-то имущественных благ, отношений, семьи. Это и не про наличие обязательств.
Кто такой взрослый? Этот тот, к кому обратится ребенок за поддержкой. И к какому-то определенному возрасту ты не только можешь, но и должен стать таким взрослым самим для себя. В этом и есть смысл взросления. Ты не обращаешься больше сильной фигуре, ты больше не ищешь поддержки и одобрения у других людей, не представляешь заранее их возможные ответы и реакции на твои потенциальные поступки. Единственный цензор, которой определяет правильность жизненного пути, – личное ощущение комфорта. Ну и нормы государственного права, конечно.
Взрослый человек – это самодостаточный человек, в первую очередь. Он принимает себя, и, по возможности, делает так, чтоб было комфортно ему, не нарушая при этом комфорта других людей. Взросление – это не ответственность, не счет в банке, не наличие отношений, не проработанные психические травмы. Это принятие себя и спокойное отношение к себе со всеми плюсами и и минусами. Когда ты поймешь, что не должен соответствовать чьим то ожиданиям, не должен бесконечно оправдываться (обычно перед собой) своими психологическим травмами (они не твои), то заметишь – происходящее как какой-то зеркальный мир начинает меняться.
Это состояние “бородавки на лице”. Ты будешь бесконечно ее теребить, пока это не вызовет какое-то инфекционное заболевание. Ты раздуешься как шарик, а в конечном итоге лопнешь.
Или же ты можешь просто забить на нее. Ты удивишься, но оставив свою проблему в покое и отстав от самого себя, просто обнаружишь, что никому до твоей бородавки нет дела. Никто на нее не смотрел, потому что каждый занят разглядыванием своей бородавки. А потом ты можешь и вовсе превратить ее в свое достоинство. Многие великие люди делали такие ужасные вещи и обладали такими порицаемыми недостатками. И поэтому, а не вопреки, они стали известны. Не считай свои психологические травмы своими достоинствами или недостатками. Без этой боли, которую они переживали, не было бы книг, после прочтения которых плачут миллионы, не было бы картин, которые заставляют остановиться и обо всем забыть.
Травма, какой бы она ни была, – это самый мощный и самый доступный двигатель. Это источник силы. Взяв на себя ответственность и осознав, что как таковых конкретно Твоих травм не существует (есть только события и реакции людей в зависимости от их прошлого опыта на эти определенные события) ты поймешь, как управлять своей жизнью. До этого осознания тебе не помогут никакие наставники, коучи и психологи. Ровно до того момента пока ты не поймешь, что ты должен быть взрослым не премиально, а по-настоящему. Взяв на себя ответственность за свою жизнь, свои поступки и свои действия. Когда произойдет эта трансформация, тебе откроется забавная истина: травма, которую ты так заботливо лелеял и поливал своими слезами и новыми прокручиваниями в мыслях, просто растворилась. Она больше не мешает тебе жить. Причина этого ухода проста: она лишь служила оправданием. А теперь тебе не нужно больше оправдываться. Ведь больше нет взрослых, перед которыми нужно оправдываться. Ты сам стал таким.
Мир почему-то нам упорно доказывает, что человек без мечты как “лодка без парусов”, “птица без крыльев” и вообще “человек без мечты является живым трупом”. Типа, жить без мечты невозможно. Вопрос из детства “А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?” – это отдельный вид психологического насилия. А если в подростковом возрасте ты скажешь, что у тебя нет мечты, то скорее всего на тебя посмотрят как на будущего маргинала. Во взрослом возрасте становится задавать такой вопрос немного неуместно, потому что все понимают – скорее всего осуществление мечты не удалось. Если ты говоришь с ним.
Не знать, не иметь мечту – это нормально. Или знать, но не отвечать на эти вопросы, – это тоже нормально. Мечтать о чем-то не таком глобальном, типа изменения мира, – это тоже нормально. Если тебе безумно хочется, чтоб твоя жизнь обязательно была связана с осуществлением мечты, и тебе как-то некомфортно, что таковой у тебя нет, то…ты не взрослый. Ты ребенок, который пытается оправдаться перед взрослым миром за то, что он просто есть такой, какой он есть.
Первое и самое важное – мечта не может быть материальной ценностью. Желание материальных ценностей – это всегда следствие, а не первоисточник.
Есть интересный и крайне простой метод “5 почему”. Его суть в том, чтоб задавать себе вопрос “Почему” до той поры, пока не будет найдена основная причина.
Рассмотрим на примере одной конкретной цели – желание иметь свой частный дом.
●
Почему ты хочешь его? Потому что он удобней, чем квартира.
●
Почему удобней, чем квартира? Потому что в квартире будут мешать соседи сверху, снизу и по лестничной площадке.
●
Почему в квартире будут мешать соседи? Потому что они всегда мешают, а я хочу больше уединения.
●
Почему ты хочешь больше уединения? Потому что мне не нужно много общения.
●
Почему тебе не нужно много общения? Потому что я устаю от решения проблем других.
Вопрос “Почему” можно задавать бесконечно. В рассмотренной ситуации материальный дом как таковой точно не является основной мечтой. Человек хочет большего уединения, а вот причины такого выбора могут быть самыми разными. Его кто-то обидел, и поэтому он не хочет обжигаться вновь, поэтому выбирает “дуть на воду”. Ему действительно не интересно тратить время на общение с кем-то. У него есть бессознательное желание заботиться и оберегать кого-то. На самом деле вариантов может быть огромное количество, и только ему решать, какой из них самый правильный.
Мечта – это скорее о том состоянии, которое ты получишь, когда произойдет это желанное качественное изменение в жизни.
Речь идет именно о качественном и количественном. Изменение жизни возможно лишь в том случае, если эти изменения произойдут на качественном уровне. При этом количественный уровень зачастую определяет качественный.
Рассмотрим на конкретном примере. Например, ты хочешь стать богатым человеком. Популярная мечта, практически каждый человек мечтает об этом. Но на что тебе богатство? Чувствовать себя защищенным в любой момент, иметь власть, доказать другим, что ты чего-то стоишь? Если ты ответил положительно на хотя бы один вопрос, у меня плохие новости – ты вряд ли станешь богатым. Дело в том, что богатство не привносит в жизнь чувство безопасности, а скорее даже наоборот – оно усиливает страх. Богатство – это и не о власти, ведь без уважения и даже любви власть не имеет смысла. Богатство – это не способ казаться лучше в глазах окружающих. По большей части тем, кому ты не нравишься сейчас, после того, как ты станешь богатым, ты будешь не нравиться еще больше. А тем людям, которым ты более-менее нравился, ты перестанешь нравиться вовсе. И ты хочешь тратить свое время на доказательство своей цены людям, у которых зависть прямо пропорциональна ненависти?