Маяк потерянной надежды. Исповедь невротика - читать онлайн

Глава 3. Добро пожаловать в ад!

Спустя час я пила коньяк в своей комнате, размазывая по щекам тушь и даже не пытаясь привести себя в нормальное состояние. Мне повезло, что бабушка уже давно спала и не имела чести лицезреть это жалкое зрелище. Я ненавидела себя за то, что в очередной раз наступила на те же грабли и поверила, что все может быть иначе.

Мне до сих пор было сложно понять, как можно говорить такие нежные слова, искренне смотреть в глаза и при этом каждую минуту врать. Я вспоминала, как хорошо нам было вместе в эти дни. Я была так счастлива, и мне казалось, что он чувствует то же самое. Вспоминала его слова: «Никому тебя не отдам», «Ты только моя», «Хочу только тебя», «Мне так хорошо с тобой». Все это было ложью! Я была сама себе противна, но злость хотя бы немного заглушала боль.

Мне вдруг стало все настолько ясно, что теперь я с трудом понимала, как могла так долго жить в иллюзиях. Все мои истерики и бесчисленные обиды только тешили самолюбие этого негодяя и показывали мою слабость перед ним. Он знал, что у меня все равно не хватит сил на то, чтобы покончить с ролью второго плана, которая не могла привести ни к чему серьезному. Но прежде я словно не понимала этого. Каждый раз, пытаясь разорвать нашу связь, я возвращалась, прощала, попадалась на его уловки и верила лживым обещаниям. Потому что мне очень хотелось им верить. И это только придавало ему уверенности в том, что я никуда не денусь. Если бы он действительно любил меня, то давно бы ушел от жены и перестал меня мучить. Но он этого не сделал. Потому что не хотел, и другого объяснения не было. Сколько можно врать самой себе?

В этих отношениях я стала вечно дерганой, нервной, раздражительной. Я всегда находилась в подвешенном состоянии, все эти годы! Я стала непохожа на саму себя – ту прежнюю, жизнерадостную, уравновешенную, девушку, какой я была до встречи с ним. Если бы я в свое время слушала умных людей, все могло бы сложиться иначе. Как же сильно я жалела об этом теперь, когда изменить ход событий было уже невозможно.

Меня охватила такая злость, что единственным желанием было поехать к этой семейной парочке домой и накинуться на него с кулаками.

Я до чертиков устала быть той, с кем всего-навсего хорошо проводят время, а потом возвращаются к жене, которая преданно ждет дома. И я пообещала себе, что с этого дня в моей жизни все будет по-другому. На этот раз точно без него.

Я должна была снова научиться жить так, как жила до встречи с Никитой. Я скучала по настоящей себе – веселой, свободной, независимой и жизнерадостной Алисе, которая не ждет от жизни подачек, а плавно плывет по ее течению и находит радость в каждом дне. У нас не получилось выстроить отношения – Кира была права. Я ведь сама с самого начала знала, что мы не созданы друг для друга, но влезла в эту трясину, и у меня не хватало смелости все изменить. Я шла к этому долгое время, никак не решаясь сделать последний шаг и поставить точку.

Я заслуживала того, чтобы меня любили и делали счастливой, изо дня в день, а не только по праздникам. Я была достойна настоящей любви и мужчины, с которым буду уверена в завтрашнем дне. Если Никите нравятся такие игры, это его дело, но я больше не собиралась в этом участвовать. Сцена в аэропорту стала последней каплей, которая привела меня в чувства и развеяла мираж несуществующей реальности. Только сейчас я наконец поняла, что пыталась в одиночку выбраться из тупика. Он врал мне, врал ей и всегда играл только по своим правилам.

К сожалению, мои подруги оказались правы: все эти годы я отдавала всю себя человеку, который привык любить только себя. Взяв в руки телефон, я набрала сообщение: «Никогда больше ко мне не приближайся», – и быстро отправила, чтобы не позволить себе передумать. Сердце бешено стучало, но я постаралась успокоиться, сделав несколько глубоких вдохов.

Через час мой телефон зазвонил, но я уже заранее знала, что все произойдет именно так, и, наверное, где-то в глубине души даже надеялась на это. Но четкое осознание того, что стоит мне единственный раз взять трубку, как все начнется по-новому, придавало решимости. Сердце обливалось кровью, но пришла пора сделать спасительный выбор между ним и собственной жизнью, поскольку то, что со мной происходило, стало напоминать кошмар наяву. И я выбрала себя.

На этот раз я не собиралась сдаваться, чего бы мне это ни стоило. Я уверенно нажала на кнопку сброса и занесла его номер в черный список. На душе стало немного легче, хотя обида продолжала душить и не позволяла думать ни о чем другом. Я понимала, что ад только начинается, а боль еще не скоро отступит. И я не ошиблась.

Пока я с остервенением удаляла с ноутбука совместные фотографии, меня неожиданно накрыла такая волна ужаса, совладать с которой я была не в состоянии. Я даже не поняла, как все случилось, и пришла в себя, только когда уже оказалась на полу, судорожно глотая воздух ртом.

Сначала появилось ощущение, что я куда-то проваливаюсь – лечу с огромной скоростью и не могу остановиться. Потом я перестала чувствовать пальцы на руках и ногах, следом онемели губы. Я попыталась крикнуть, но не смогла произнести ни звука. Страх парализовал каждую мою клеточку, ни на миг не выпуская из своих цепких лап.

Постепенно, наблюдая за своим состоянием и замечая все новые симптомы, я начинала понимать, как люди сходят с ума. Перед глазами все плыло, и я уже почти не различала очертаний комнаты. Сознание путалось и отказывалось слушаться. Все тело обливал холодный липкий пот, меня трясло, как от озноба. Ком в горле не давал нормально дышать, сильно сдавило грудь и закололо в области сердца. Оно так сильно стучало, что казалось, будто вот-вот остановится.

Посреди этого хаоса сознание внезапно пронзила мысль, что я умираю. С каждой секундой дышать становилось все труднее. Мне начало казаться, что у меня отказывают легкие. Я попробовала сделать глубокий вдох, но он получился сдавленным, и это вызвало еще больший ужас. Я хотела подняться, чтобы доползти до телефона, но тело словно больше мне не принадлежало.

«Боже, неужели это и вправду конец?!» – проваливаясь в страшную бездну, я все сильнее поддавалась панике. Сил сопротивляться происходящему не осталось. Я больше не могла себя контролировать и решила сдаться.

Позже я, видимо, отключилась, поскольку, когда через какое-то время руки и ноги уже начали мне повиноваться, я абсолютно не помнила, когда перестала ощущать эти жуткие симптомы, как мне казалось, приближающейся смерти и начала возвращаться в реальность.

Я кое-как поднялась с пола и добрела до ванной, чтобы умыться, а всю оставшуюся ночь воевала с дыханием, но победить в этой схватке так и не смогла.

До утра я не сомкнула глаз. Сил не было, но сон все равно не шел. Я прокручивала в голове Никитины слова, вспоминала последнюю ночь, проведенную вместе, и по-прежнему не могла поверить, что этих отношений в моей жизни больше не будет. Я понимала, что воспоминаниями делаю только хуже, но не могла заставить себя подумать о чем-то другом. Несколько раз в голове проскакивала мысль сдаться и вернуть все в привычное русло. Я готова была ползти к нему на коленях и молить о том, чтобы он просто был рядом, прижал меня к себе и сказал, что я «его девочка» и что «все будет хорошо».

Но сразу напоминала себе, что надо держаться, и представляла сцену в Домодедове. Это немного отрезвляло. Мне требовалось набраться сил, чтобы отказаться от этой мучительной зависимости. Я чувствовала, что все делаю правильно, но перестать о нем думать не получалось. Напрашивался вопрос: если эти отношения только разрушали меня, то почему их завершение вызвало столько страданий?

Череда мыслей ненадолго отвлекала меня от кошмара, который происходил с моим телом, но затем я снова поддавалась паническим ощущениям.

Я пыталась успокоить себя тем, что такое состояние мог вызвать банальный стресс, но самовнушение помогало слабо. Паника накрывала волнами, как бы я ни старалась с этим справиться. Мне было по-настоящему страшно.

Вымотавшая всю нервную систему бессонная ночь давала о себе знать. Меня до сих пор продолжало трясти, и я никак не могла собраться с мыслями. Как бы я ни старалась трезво оценить ситуацию, эмоции не позволяли это сделать. Хотелось отключиться от всего происходящего, чтобы только не чувствовать этой боли, обиды и страха. Головой я понимала, что справлюсь и с этим, но сердце бешено стучало, а тревога не отступала ни на минуту. Когда я, наконец, увидела на дисплее телефона номер Киры, моей радости не было предела.

– Ты просто не представляешь, как я счастлива тебя услышать! – чуть ли не прокричала я в трубку. – Кажется, я схожу с ума.

– Собирайся, через двадцать минут буду у тебя!

Моя подруга всегда была такой – умела отбросить эмоции и начать обстоятельно разбираться с проблемой. А я была готова бежать куда угодно, лишь бы не оставаться наедине со своими мыслями.

На кухне завтракала ничего не подозревающая бабушка.

– Доброе утро!

– Доброе утро, Алисочка! А что с настроением?

– Просто не выспалась. Не обращай внимания, бабуль.

Мне и самой бы очень хотелось не обращать на себя внимания. Не хотелось ровным счетом ничего: ни есть, ни пить, ни улыбаться.

Когда я села к Кире в машину, сразу испытала облегчение от одной только встречи с близким человеком.

– Рассказывай, что случилось? – сходу поинтересовалась подруга, и я подробно обрисовала ей картину моих ночных приключений.

– Похоже, мне не хватает воздуха в этом городе, пока он тоже находится здесь, – я попыталась улыбнуться.

– Да уж… Чего-нибудь хочешь? Может, вина?

– Нет, боюсь, что может стать еще хуже. Лучше чай.

– Ты права, лучше чай. Нужна трезвая голова!

– Сегодня уже нет такого ужаса, как вчера. И надеюсь, со мной такое больше не повторится. Никогда не забуду эту жуткую ночь. Врагу не пожелаешь, честное слово. А помимо того, что со мной творится физически, мне хочется удавиться от той душевной боли, которую я испытываю от расставания с Никитой.

– Да и черт с ним, с этим Никитой! Может, все эти сложности для того, чтобы, когда ты встретишь свое, по дурости не оттолкнула бы и смогла объективно оценить. Я уверена, что у тебя будет самый достойный мужчина – тот, кого ты заслуживаешь! Сейчас нужно набраться сил, чтобы выстоять, а потом все будет легко и просто.

– Все это понятно, но вот именно то, как пережить этот период, я пока и представляю с трудом…

Как только я, попрощавшись с Кирой, зашла в подъезд своего дома, мне снова стало трудно дышать. Что со мной происходит, и, главное, когда наконец прекратится весь этот ужас, я не понимала.

В дверях меня встретила бабушка:

– Алиса, детка, ты какая-то бледная и вообще сама не своя. У тебя что-то случилось?

Я собралась с последними силами и натянула на лицо улыбку:

– Нет, бабуль, все хорошо! Просто плохо спала сегодня. Пойду отдыхать.

– Конечно, полежи. Ты с этой работой совсем не отдыхаешь!

Сложнее всего было находиться в одиночестве, поскольку в голове мгновенно появлялись стаи страшных мыслей. Но я боялась повести себя неадекватно и напугать бабушку, поэтому старалась взять себя в руки и прогнать панику, но ничего не выходило.

«Скоро все наладится, – повторяла я про себя. – Завтра поеду к врачу, и мне обязательно помогут».

Мой невролог наконец-то вернулась из отпуска. Ей я могла полностью довериться.

Утром я проснулась по будильнику и начала собираться к врачу. Внезапно меня снова накрыло: губы онемели, я перестала их чувствовать, руки тряслись, а сердце снова бешено колотилось. Меня бросало то в жар, то в холод. Это длилось полчаса. Я не смогла сесть за руль и вызвала такси – с этим срочно нужно было что-то решать!

По пути в больницу позвонила Кира:

– Привет, ну как ты сегодня? Отпустило?

– Нет. Похоже, все не так просто, как я думала. Тревога только усиливается, из-за этого я не могу ни на чем сосредоточиться и мыслить логически. Я бы не смогла поехать на работу в таком состоянии. Хорошо, что все-таки взяла больничный. Сейчас еду к врачу. Наверное, не надо мне было увлекаться коньяком в ту ночь. Может, поэтому меня так переклинило.

– Позвони, как только что-нибудь узнаешь…

В кабинете врача мне стало немного спокойнее.

– Что случилось? Головные боли уменьшились?

– Да, но теперь у меня возникла другая проблема: постоянное необоснованное чувство тревоги, раздражительность, бессонница, боли в груди. Сегодня ночью был настоящий апокалипсис. У меня и раньше случалось нечто подобное – когда я вам писала, но гораздо безобиднее. К тому же терапевт в поликлинике меня успокоил тем, что это просто ВСД. Но теперь я точно знаю, что такие симптомы не нормальны, и мне очень страшно.

– Терапевты любят ставить всем подряд вегетососудистую дистонию. На самом деле это не диагноз, а синдром, и нужно понимать, чем он был вызван. Ваши обследования показывают, что с организмом все в полном порядке, а значит, это, скорее всего, психологическая проблема. Я предполагаю гипервентиляционный синдром и панические атаки. Поэтому советую вам обратиться к психотерапевту. Это больше по его части.

Я застыла на месте. Мне хотелось думать, что я ослышалась. Заметив панику в моем взгляде, она добавила:

– Не стоит бояться психотерапевтов. Они помогают нормальным людям, которые оказались в ситуациях, с которыми психика не справляется. Ведь нужно истреблять корни болезни. Одними таблетками сложно добиться желаемого эффекта.

Доктор выписала лекарства и протянула мне рецепт: «“Адаптол 500 мг”: по 1 таблетке 2 раза в день в течение 1 месяца; «Анаприлин (пропранолол) 40 мг»: по 0,5 таблетки 3 раза в день в течение 3 недель”.

Вернувшись домой, я первым делом залезла в интернет и начала штудировать статьи и форумы о панических атаках. Чем больше я читала, тем страшнее мне становилось. Но была и хорошая новость: от этого еще никто не умирал: «Кажется, что симптомы панической атаки настолько страшны и мучительны, что это может грозить смертью. В действительности это не так, и, несмотря на страдания, которые они вызывают, умереть от панической атаки нельзя».

Я вычитала, что «если впустишь себя в этот порочный круг», то все – пиши пропало, поэтому твердо решила взять себя в руки и бороться. Главное – не сдаваться и не унывать. Мы еще посмотрим, кто кого победит!

Через час меня накрыл очередной приступ паники, и мой позитивный настрой исчез без следа, словно никогда и не появлялся.

Я знала, что мне будет очень плохо, и обещала себе идти до конца. Но я и представить не могла, что со мной случится на этот раз, – что приступ обернется кошмаром наяву и я медленно, самым что ни на есть реалистичным образом, начну умирать, по-настоящему. Третьи сутки без сна, навязчивые мысли, боль в груди и неотступающий страх – такое состояние становилось для меня привычным.

Через несколько дней я отправила бабушку в санаторий, чтобы она не наблюдала весь этот ужас, ведь я даже не могла знать, что будет происходить со мной дальше. Никита пытался дозвониться до меня с разных номеров, и от его настойчивости становилось только хуже. Он присылал сообщения, что нам «обязательно нужно поговорить», потому что он не сможет без меня жить, и другую подобную чепуху. Но все это я слышала уже не раз, а потому мужественно не брала трубку и ничего ему не отвечала. Хотя хранить горделивое молчание давалось мне невероятно сложно.

Пятый день подряд я молча лежала на диване, как в какой-нибудь отечественной мелодраме, и совершенно ничего не хотела делать. Я понимала, что надо взять себя в руки и начать шевелиться, но никак не могла себя заставить. Сил не было. Ни моральных, ни физических. Если бы Никита действительно меня любил, он бы не дал мне уйти и выбрал бы меня. Но он этого не сделал. Он всегда выбирал только себя!

Я переместилась в кровать и постаралась уснуть, но сон не шел. Я вновь и вновь прокручивала в памяти нашу последнюю командировку, и с каждой секундой мне становилось только хуже. Наконец, я разрыдалась так, что в какой-то момент мне показалось, что так я долго не протяну: болело все тело; мне так хотелось позвонить ему и попросить приехать. Так хотелось, чтобы он побыл рядом, чтобы все снова стало хорошо, как раньше… Но я понимала, что должна выстоять.

Через неделю Никита перестал звонить и приезжать под окна. Он просто исчез из моей жизни, как будто его в ней никогда и не было.

Я листала наши фотографии в телефоне и целыми днями плакала. Всего несколько дней назад я была такой счастливой, в прекрасном городе, рядом с любимым мужчиной! А теперь мне казалось, что хуже, чем мне сейчас, быть не может.

Я скучала по нему так сильно, что хотелось биться головой об стену, чтобы избавиться от этих становящихся навязчивыми мыслей.

У меня было жуткое настроение. Я никого не хотела ни видеть, ни слышать и даже не собиралась вытаскивать себя из дома. Но Кира все еще не теряла надежды привести меня в чувства.

– Не накручивай себя еще больше. Посмотри какой-нибудь смешной фильм, отвлекись, давай прогуляемся где-нибудь. Он не стоит того, чтобы ты из-за него болела! Ты и так достаточно настрадалась, тебе не кажется? – подруга пыталась меня вразумить по телефону.

– Ты права, но я не могу думать ни о чем другом.

– Так будет не всегда, скоро все обязательно наладится! Если, конечно, ты сама этого захочешь и перестанешь себя терзать. А сейчас ты занимаешься каким-то мазохизмом, извини за прямоту.

Дежавю. Все это я слышала каждый раз, когда предпринимала очередную попытку выбросить Никиту из своей жизни.

– Ты понимаешь, что он тебя не любит? Прими это как факт. Это жестоко, но это тебя отрезвит. Хватит верить его словам, которые ничего не значат! Сколько раз ты уже на этом обжигалась?!

Я включила телевизор, но, как назло, не нашла ни одной хорошей комедии. Зато показывали мелодраму «Дневники памяти», и я благополучно прорыдала весь фильм. Мне было горько и жалко себя. Я отдавала этому мужчине всю свою душу, а взамен получила разбитое сердце и подорванное здоровье.

Я проклинала тот день, когда устроилась на работу в нашу компанию. Если бы я этого не сделала, мы бы никогда не встретились и всего этого кошмара со мной бы не происходило. Какого черта я с самого начала ввязалась в эту историю?!

К концу второй недели больничного мое физическое состояние немного улучшилось, чего нельзя было сказать о моральном. Впереди меня ожидало новое испытание – первый рабочий день.

Вначале мне казалось, что возвращение к привычному ритму жизни поможет мне скорее прийти в себя. Но, как только я увидела в коридоре Никиту, внутри все сжалось, а на глазах выступили слезы. Мне хотелось зарыть голову в песок и спрятаться от собственных чувств. Как ужасно было понимать, что человек, который меня не любил, мог вызывать во мне такие сильные эмоции и мгновенно выбить меня из колеи одним своим появлением. Я думала, что немного пришла в себя за время больничного, но наша встреча доказала обратное.

Он вел себя так, словно мы вообще не были знакомы. Я уже порывалась вызвать такси и уехать домой, сославшись на резкое ухудшение самочувствия, но заставила себя успокоиться. Я должна была пройти через это, чтобы раз и навсегда поставить точку в наших отношениях.

Таковы были итоги моего романа: я все сильнее погружалась в свою депрессию, а он жил дальше как ни в чем не бывало. От чувства жуткой несправедливости хотелось топать ногами и кричать, но я старалась не унывать и сосредоточиваться на работе. Я прекрасно понимала, что страданиями только усугубляю свое состояние, а ему от этого ни горячо ни холодно. Это осознание придавало мне сил окончательно не пасть духом.

Три часа я пыталась написать пресс-релиз, но в голове не рождалось ни одной стоящей мысли. Никогда еще я не чувствовала себя такой бесполезной и разбитой. Я ни о чем не могла думать – мной руководил постоянный страх.

Когда я вернулась домой, сердце сильно стучало, в висках пульсировало. Я опять вызвала скорую. Давление 160 на 110, пульс 120. Мне сделали укол, и паника немного отступила.

– Может, тебе пару дней поработать дома? – предложила Вероника на следующее утро. – Твой Зорин хороший дядька, он наверняка пойдет тебе навстречу.

– Я не могу вечно прятаться. Так я никогда не выйду из этого состояния. Я должна смириться с тем, что мне придется видеть его пять дней в неделю, и со временем, надеюсь, меня перестанет это волновать.

– Да уж, вот чем чреваты служебные романы…

Добавить здесь было нечего. Иногда мне так хотелось подойти к нему, взять за руку, поговорить, обнять. Злость, обида и ненависть плавно переплетались с нежностью, желанием и огромной привязанностью. Мне было странно и невыносимо мучительно находиться рядом с ним и не иметь возможности прикоснуться. Меня раздражало его безразличие, но я изо всех сил старалась не подавать вида, что меня это беспокоит.

Следующие два месяца моей жизни напоминали фильм ужасов. С каждым днем я все сильнее ненавидела дорогу до работы – она превратилась для меня в настоящее испытание. Я почти не спала ночами, а днем изо всех сил пыталась совладать с апатией и сосредоточиться на делах.

И повсюду меня преследовал этот липкий, всепроникающий страх, от которого нигде не удавалось скрыться.

Раньше лучшим способом избавления от неприятных мыслей для меня была именно работа. Но в связи с новыми обстоятельствами сосредоточиваться стало непросто. Моя работоспособность заметно снизилась, и я понимала, что скоро это заметит начальство. Однако, как бы я ни старалась, у меня не получалось трудиться в прежнем ритме: выполняла только половину запланированного на день объема, а порой и того меньше. Общение с заказчиками тоже оставляло желать лучшего, и это меня сильно расстраивало.

Моя жизнь разваливалась на части, и с каждым днем я все отчетливее это понимала. Раньше провести выходные дома было для меня чем-то сверхъестественным. Я постоянно посещала разные интересные места, вела активную жизнь, всегда находилась в окружении людей и в центре событий. Теперь же я старалась лишний раз не выходить из квартиры, тем более без имеющегося на то повода. Даже поход в магазин становился для меня подвигом. Никогда не думала, что в тридцать лет обреку себя на домашнее заточение в четырех стенах. Прежде я обожала танцы до утра в клубах с подругами. Сегодня пойти в ночной клуб или даже в кино стало для меня сродни тому, чтобы добровольно отправиться на войну.

Я не могла пользоваться лифтом, а поднимаясь по лестнице, каждый раз испытывала одышку. Проблемы с дыханием следовали за мной неотступно. Меня пугало абсолютно все: я боялась громких голосов и музыки; когда у кого-то из коллег звонил телефон, я вздрагивала, как ошпаренная. В своем телефоне я включила беззвучный режим.

Мне было сложно держать себя в руках, когда люди приближались вплотную – тревога сразу нарастала: начальник наклонился надо мной, чтобы показать что-то в своей папке на компьютере, а мне захотелось оттолкнуть его и сбежать. Я чудом сдержалась, а потом полчаса плакала в туалете от ощущения безвыходности своего положения и чувства собственного бессилия.

На следующий день я не смогла выйти на работу. Я не могла объяснить, что конкретно вызывало во мне такой ужас, но факт оставался фактом. Я осознавала, что порой вела себя неадекватно, но ничего не могла поделать. Когда случались всплески агрессии, я совершенно не контролировала свое поведение. Мне было стыдно с этим жить, и я боялась, что о приступах могут узнать коллеги.

Навязчивый страх, что приступ снова повторится, безвылазно сидел во мне, не давая спокойно жить. Но сюрпризы на этом не заканчивались, и состояние лишь ухудшалось.

Вскоре у меня появились проблемы со зрением. Я стала плохо видеть, глаза болели и слезились. Я постоянно чувствовала себя уставшей, измотанной, несчастной. У меня часто кружилась голова, и я все время боялась упасть. Особенно тяжело было спускаться в метро, но мне пришлось отказаться от управления автомобилем на неопределенное время: таблетки вызывали странное состояние некоей прострации, к тому же я не могла предугадать, что случится со мной в следующую секунду. Поэтому я старалась привыкнуть к новому виду транспорта.

Больше всего на свете мне хотелось снова стать нормальным человеком. Какой же я раньше была глупой, переживая из-за пары набранных килограммов или пропущенного мероприятия! Сейчас все это казалось мне такой ерундой, что было бы даже смешно, если бы не доводило до отчаяния.

В ближайшие выходные у нас намечался выездной корпоратив в Подмосковье по случаю десятилетия со дня основания фирмы. Разговоры в офисе теперь были только об этом. Мне до слез было обидно, что я не могла поехать, но так рисковать было нельзя: я не могла знать, как поведу себя, тем более рядом с Никитой. Теперь мне следовало жить так, чтобы никто не понял, что творилось со мной на самом деле.

Субботу и воскресенье, обычно такие долгожданные, я промучилась в ожидании окончания едва наступивших выходных, как будто предчувствуя что-то неладное. А в понедельник, опустив глаза, Вероника поведала мне о новой интрижке Никиты, с Юлей – длинноногой вульгарной блондинкой из отдела кадров. Я не хотела верить своим ушам: и месяца не прошло с нашего разрыва, который я так тяжело пережила, как он уже завел себе новую любовницу. (По правде говоря, эта девица никогда мне не нравилась, но у нас, как выяснилось, были разные вкусы.) Дышать стало сложнее, снова начало пульсировать в висках. Я жизни без него не мыслила, а он так легко меня забыл и быстренько нашел себе новую дурочку! Мне хотелось убежать из офиса и никогда туда не возвращаться, чтобы не видеть этих двоих, но я не могла себе этого позволить.

Сначала я чуть не расплакалась прямо на ресепшен, но быстро взяла себя в руки и решила, что не подарю им такой возможности – насладиться моим нокаутом. Следом пришла агрессия: мне хотелось ворваться в кабинет этого подонка и перевернуть там все вверх дном.

Когда гнев поутих и эмоции перестали бушевать, внутри образовалась пустота. Я так долго мечтала о том, что Никита станет только моим, а вместо этого получила удар в спину, не успев оправиться от нашего расставания. Я не могла забыть его слова, которые он произносил, когда наши отношения только зарождались: «Если влюбишься – уходи», «Я не могу разобраться в своих чувствах», «Я привязался к тебе», «Я люблю тебя»…

Весь день я ловила на себе взгляды коллег, словно у меня на лбу красовалась надпись: «Меня променяли на другую». Я чувствовала себя участницей реалити-шоу, за которой все наблюдают, и это меня ужасно раздражало. Одни смотрели на меня с жалостью, другие – с осуждением и ехидством. Неизвестно, что из этого было хуже. Я старалась не обращать на них внимания и весь день делала вид, что ничего не произошло. А ночью так и не смогла уснуть, изнывая от душевной боли, потому что не могла смириться с предательством.

Проснувшись, я сразу отправилась в церковь (что, к своему стыду, делала довольно редко) – просить помощи у Бога, чтобы вылезти из ямы, в которую загнала саму себя. Одна я не справлялась.

От мысли, что Никита был с другой женщиной, мне хотелось удавиться. Ведь я буквально собирала себя по кусочкам, пытаясь вернуться к жизни, а он в это время уже крутил новый роман, словно между нами никогда ничего не было. Я понимала, что он вообще вряд ли обо мне вспоминал. Его совершенно не волновало то, какие мучения он причинял мне своим поведением. Иногда мне казалось, что я вот-вот умру от горя, а никто так и не поймет, что творилось у меня в душе. Меня колошматило от боли, и каждая новая волна накатывала сильнее предыдущей. Мне хотелось, чтобы весь мир оставил меня в покое и дал мне побыть наедине с собой. Я потратила четыре года на мужчину, который плевать хотел на мои чувства. Для которого я была лишь очередным развлечением.

Юля стала новой «официальной любовницей» Никиты, и это обсуждал весь офис. Как говорится, свято место пусто не бывает. Я старалась абстрагироваться от разговоров и сплетен, но получалось это с трудом. Каждый вечер я выла от обиды и ревности, но на работе демонстрировала полную невозмутимость (насколько это, конечно, было возможно в моей ситуации). Я решила учиться жить со своим новым состоянием и почти смирилась с тем, что прежней жизни у меня больше не будет.

К тому моменту я уже осознала, что от панических атак не умирают. Но на смену страху смерти пришел новый – теперь я боялась выглядеть неадекватной в окружении людей. Я научилась узнавать приближение приступов по первым симптомам, но не могла понять их цикличность. Паника настигала меня в разных местах и при разных обстоятельствах и всегда была внезапной. Я стала все реже выбираться из дома и значительно сократила общение с людьми.

Я корила себя за тоску по Никите, но, к великому сожалению, от чувств невозможно избавиться в один момент. Я его уже почти ненавидела за всю ту боль, что он мне причинил, но вместе с тем по-прежнему продолжала скучать. В глубине души мне все еще хотелось, чтобы он позвонил, попросил прощения, сказал, что жалеет и что это больше никогда не повторится… Но он не звонил. И я знала, что все, что сейчас происходит, – правильно.

– Иногда так хочется, чтобы он просто подошел и обнял меня, – призналась я однажды Веронике, когда мы вместе шли к метро.

– Я знаю, но это все выдуманное и существует лишь в твоей голове. На самом деле все не так. И его – такого, как ты себе представляешь – в реальности не существует. Он обычный бабник и мастерски владеет искусством вешать лапшу на уши.

– Да уж…

– Не стоит он твоих слез! И тем более того, чтобы ты задыхалась ночами! Пусть крутит шашни с кем хочет – тебя это совершенно не должно волновать.

Я могла сказать, как бы себя повела, если бы он снова захотел меня вернуть: мне бы точно хватило сил не пойти ему навстречу, если бы он сделал для этого хоть что-то. Но он не делал. И вообще никак на меня не реагировал, что облегчало мне задачу, делая при этом еще несчастнее. Я обижалась и злилась не столько на него, сколько на себя. Насколько же глупой и слабой я оказалась, столкнувшись лицом к лицу с неизбежным.

На следующее утро случилось то, чего раньше не бывало.

Я как обычно ехала на работу в метро. Неожиданно мне стало трудно дышать, начало тошнить, закололо в сердце. В панике я села на пол, прислонилась к двери и начала плакать. Люди смотрели на меня, как на ненормальную, и я могла их понять. Когда на следующей станции открылись двери, я резко встала, оттолкнула девушку, стоявшую передо мной, и пулей вылетела из вагона.

Я не помнила, как смогла подняться на улицу, вызвать такси и доехать до работы. Когда я, наконец, пришла в себя, то была шокирована произошедшим. С каждым днем я становилась все более неадекватной и опасной для общества, и осознание этого было ударом ниже пояса.

После этого случая метро стало для меня запретным местом: я боялась даже подумать о том, чтобы войти в подземку. Таким образом, теперь нормально передвигаться по городу я могла только пешком или на такси. Общественный транспорт и собственная машина тоже были мне не по силам.

Я столько времени пыталась верить, что мое нынешнее состояние скоро пройдет. Успокаивала себя тем, что причина только в том, что я много нервничала. Убеждала, что нужно немного потерпеть… Но все усугубилось до такой степени, что мое существование превратилось в пытку. И вся дальнейшая жизнь теперь была поставлена под вопрос. Я больше не могла нормально работать и даже ездить в офис.

В тот день я поняла, что дальше тянуть нельзя. Я срочно нуждалась в помощи, и отрицать это было глупо. Вечером я открыла ноутбук и набрала в поисковой строке «Яндекса»: «Психотерапевт Москва».

Я сидела в кабинете врача и думала о том, что именно так и представляла себе сеансы психотерапии: удобный диван, фиолетовое кресло, цветы в горшках и светлые стены. Доктор выглядела ухоженной и уверенной в себе. Брюнетка, на вид – не больше сорока.

Мы начали консультацию. Вопросы были стандартными: что случилось, почему пришли, что беспокоит. Я рассказала о своей беде. Дальше разговор заключался в выяснении того, чем я занимаюсь, кем работаю и почему до сих пор не замужем. Я изначально готовила себя к тому, что именно на этом мы и остановимся, поэтому постаралась все подробно объяснить и рассказала о том, как пережила болезненный разрыв отношений с женатым мужчиной, не забыв перечислить все «прелести» роли любовницы. Предположила, что именно это и стало причиной появления панических атак и постоянной тревоги, поскольку это был очень непростой период в моей жизни:

– …настоящий ад, который мне хотелось забыть, и как можно скорее.

– Так почему вы в итоге расстались?

Меня удивил этот вопрос, ведь, на мой взгляд, все было предельно ясно. Однако, несмотря на внутреннее недовольство, я спокойно ответила:

– Меня не устраивал формат отношений. Я понимала, что при всей моей любви к этому мужчине у нас, скорее всего, нет будущего, но слишком долго жила в самообмане.

– Но почему вы поняли это именно в тот момент? Когда вы вступали в эти отношения, вы этого не осознавали?

– Я была влюблена и надеялась, что он уйдет от жены.

– Он обещал вам это?

– Да, и неоднократно. А мне очень хотелось верить его словам. Но чем дольше длился наш роман, тем отчетливее я понимала, что он не собирался ничего менять. Однако продолжала жить в своих иллюзиях.

– И этим он нанес вам душевную рану, ведь вы, вероятно, хотели семью и детей? Вы вспоминаете о нем?

И тут я не выдержала: из глаз потекли слезы.

Да, черт возьми, я вспоминала. Намного чаще, чем хотелось бы. Не было ни дня, чтобы я не думала о Никите. Как бы я ни старалась бороться с этим, все оказывалось бесполезным.

– Вспоминаю, каждый день, – честно ответила я.

– Вы корите себя за свое решение?

– Конечно же нет. Я действительно пока не смогла его забыть и не стану этого скрывать. Но я не жалею о нашем разрыве. Это был путь в никуда. Дальше все непременно становилось бы только хуже. Я осознавала, что должна выбирать между ним и собственным здоровьем. И я выбрала второе.

– Но при этом вы все равно страдали и впали в депрессию, так?

– Да. Мне было очень тяжело, и это усугублялось моим физическим состоянием. Панические атаки не позволяли мне нормально жить, работать и выходить в свет, то есть переживать расставание, как это делают все нормальные люди. Откровенно говоря, я до сих пор не оправилась от этого. Да, моя рана еще не затянулась. Но это не должно мешать мне двигаться дальше. Я открыла новую главу своей жизни, без него. У меня нет другого мужчины, потому что пока я совершенно к этому не готова. И в моей жизни есть много других проблем, помимо личных отношений. Поэтому сейчас мне действительно проще быть одной.

После этих слов психотерапевт встала со своего места и одарила меня таким взглядом, будто у меня нет другого выхода, кроме как повеситься в этом кабинете сию же секунду.

– О чем вы говорите? О какой новой главе? Вы сидите в кабинете психотерапевта и обливаетесь слезами! Пытаетесь спрятаться в проблемы и дела. Вы боитесь новых связей, потому что ваша боль еще жива. И в этом причина всего. Прекратите обманывать саму себя!

Еще никогда в жизни я не чувствовала себя таким ничтожеством. Такой никчемной неудачницей. Слезы полились с новой силой. Все, что я с таким трудом выстраивала в последние месяцы, та стена, которую я старательно возводила между собой и прошлым, эта женщина безжалостно разрушила за несколько минут. И окончательно меня добила последняя произнесенная ею фраза:

– Значит, вы с самого начала знали о том, что этот мужчина не свободен, но вступили в эту связь?

– Да. Так случилось. Я уже говорила, что надеялась, что он уйдет от жены. Наш роман закрутился слишком быстро, и я не заметила, как стала нуждаться в этом человеке. Мне было очень сложно от него отказаться из-за сильных чувств…

Мне было очень стыдно за себя. Она унижала меня своими словами, хотя я прекрасно понимала, что она права. И мне нечего было ответить. Поэтому я терпела и молча проглатывала обиду. Если бы я рассказала ей все, что происходило между нами в течение нескольких лет, она бы точно незамедлительно госпитализировала меня в психиатрическое отделение. Больше не произнесла ни слова: закусила губу, чтобы остановить новый поток слез, и считала минуты до окончания приема. Как только время вышло, я взяла рецепт на нейролептик и не мешкая покинула кабинет.

Я была зла, опустошена, унижена и раздавлена. Даже не потому, что врач говорила со мной в унизительном тоне и обесценивала мои достижения. Нет. Просто на душе было ощущение, словно я встретилась не с психотерапевтом, а с Никитой – лицом к лицу, чего я так избегала в последнее время. И это он, а не совершенно чужая женщина, сказал мне: «Ты ничего не забыла! И вся твоя жизнь – лишь игра. У тебя ничего не получится! Ты никогда не сможешь стать счастливой без меня. Все твои жалкие попытки вызывают только смех».

Когда я вышла на улицу, то первым делом порвала направление на следующую консультацию и, наконец, позволила себе разрыдаться. Выкурила подряд две сигареты, залпом выпила полбутылки минералки, сделала глубокий вдох и только после этого почувствовала облегчение. Затем вытерла слезы и пошла прямиком к метро в полной решимости, что буду продолжать бороться, несмотря ни на что. И пусть Никита до сих пор руководил моими мыслями. Это вовсе не означало, что битва проиграна.

Я должна с этим справиться, и неважно, сколько времени мне потребуется! Я заслужила право быть счастливой и свободной от ошибок прошлого. У меня еще обязательно будет любимый человек, с которым я никогда не буду страдать, и крепкая семья. В мире ежедневно расстаются сотни пар, но эти люди находят свое новое счастье. Я никому не позволю загубить свою жизнь, чего бы мне это ни стоило. Я выберусь из этой ямы, и ноги моей больше не будет в кабинете этой дамочки!

Выписанные ею таблетки я все же купила, потому что больше не было сил находиться в таком состоянии. Вот только ожидаемого облегчения не наступило, и, более того, от них я начала испытывать галлюцинации.

Настроение стало хуже прежнего. Я могла плакать часами напролет и как будто все время находилась в какой-то другой реальности. Иногда мне становилось до того жутко, что в голову приходили мысли о суициде. Спустя несколько дней я решила вернуться к прежним препаратам. Пусть от них не было особенного эффекта, но, по крайней мере, с ними мне не хотелось покончить с собой.

Еще через две недели, когда мое состояние стало невыносимым, а нервные срывы достигли своего апогея, я стояла перед зданием с вывеской: «Клиника нервных болезней». Однако все еще не могла принять и окончательно поверить, что оказалась здесь, и при этом сама довела себя до такого. В полной мере все происходящее я почему-то осознала, только когда увидела эту вывеску. На меня словно вылили ведро холодной воды, и перед глазами, как слайды кинопленки, пронеслись события последних нескольких месяцев.

В первое мгновение мне захотелось развернуться и уйти, но я быстро взяла себя в руки. Это был реальный шанс на возвращение к нормальной жизни.

Я зашла в клинику, поднялась на третий этаж и стала ждать, когда за мной выйдет доктор, к которому я была записана на прием.

– Причин для появления панических атак может быть очень много, – сказал он, выслушав мою историю. – В частности, это могут быть психологические травмы из детства. Бывает даже, что паническая атака возникает из-за событий, произошедших в период внутриутробного развития. Предположим, что в период беременности мама чего-то боялась или же испытывала сильное переживание. А ребенок чувствует ровно то же, что и мама: и страх, и радость. Пережитые эмоции запечатлеваются в мозге, и впоследствии, при половом созревании или гораздо позже, когда возникает некий фактор риска, приводящий к паническим атакам, и начинаются клинические проявления: постоянная тревога, страх, бессонница, боязнь смерти. Порой даже бывает непонятно, чего на самом деле человек боится, и когда спрашиваешь его: «А чего именно вы боитесь?» – он зачастую не может дать четкий ответ, говоря: «Просто страшно, и все».

К концу приема у меня на руках было направление на госпитализацию:

«Диагноз: Соматоформная дисфункция вегеытативной нервной системы. Хронические головные боли напряжения. Эпизодическая мигрень без ауры. Гипервентиляционный синдром. Панические атаки.

На момент осмотра жалобы на периодически возникающее чувство нехватки воздуха, учащенное сердцебиение, покалывающие боли в области грудной клетки, беспричинную тревогу. Также жалобы на головные боли сжимающего характера (по ВАШ до 4 баллов, с разной частотой – до 20–25 раз в месяц; анальгетики комбинированные – до 25 таблеток в месяц), мигренозные головные боли.

Со слов пациентки, в течение последних 2 месяцев отмечалось появление чувства нехватки воздуха, учащенное сердцебиение, покалывающие боли в области грудной клетки, повышенное АД до 160–110 мм. рт. ст.

Менингеальный синдром отрицательный. Глазные щели: OD=OS. Зрачки: D=S. Фотореакции сохранены с обеих сторон. Гемианопсии нет. Зрение сохранено. Произвольные движения глазных яблок в полном объеме. Слух сохранен. Нистагма нет. Лицо симметрично. Глотание сохранено. Язык слегка девиирует вправо. Мышечная сила в конечностях – 5 баллов. Мышечный тонус существенно не изменен.

Сухожильные и периостальные рефлексы высокие, с расширением рефлексогенных зон. Коленные, ахилловы рефлексы симметричные. Сухожильные рефлексы с рук: S=D. Симптом Якобсона – Ласко слева. Нарушений чувствительности не выявлено. Координационные пробы выполняет удовлетворительно. Патологические стопные и кистевые знаки не выявляются. В позе Ромберга устойчива. Дорсопатия шейного и пояснично-крестцового отделов позвоночника: распространенный остеохондроз, осложненный протрузиями МПД С4–С5, L4–L5, L5–S1.

По месту жительства был назначен «Конкор», однако эффекта не последовало. Проведено: МРА, веносинусография.

Данных о АВМ, аневризме нет. Замкнутый виллизиев круг. Данных о патологии венозных синусов не получено. На фоне «Мексидола» и «Афобазола» отмечала улучшение самочувствия, но через некоторое время симптомы проявились снова.

Ранее обследовалась и лечилась у невролога по месту жительства.

МРТ головного мозга: ликворная киста 7x2 мм в области базальных ядер, слева.

По данным УЗИ щитовидной железы: мелкий узел в левой доле. ТТГ+Т4 общий – норма.

Аллергоанамнез: пенициллин – сыпь.

Хронические заболевания: отрицает.

Неврологический статус: в ясном сознании. Доступна продуктивному контакту, ориентирована на месте, в окружающей обстановке. Критика сохранена».

Итак, собственными руками я довела себя до клиники нервных болезней. В тридцать лет.