Воспоминания, они всё не покидают, они цепляются за мной, не отпускают меня. Ладно, было бы, если только связанные со мной воспоминания, но они связанные с ней. Да, есть много воспоминания и с другими людьми, есть с другими девушками, но именно эти воспоминания поднимают меня, как взрослый человек ребёнка с одной рукой, кидают и опять схватят и так каждый раз, а я каждый раз как ребёнок боюсь, не упаду ли я в землю, всегда ли будет меня схватить это рука? Да некоторым детям и даже взрослым это кажется аттракционом, но отнюдь это не так. Потому что, воспоминания не могут быть аттракционом, если они не хорошие, если они не счастливый конец. Да, бывают мысли, которые так приятно, что согреют, не только душу, но и этот процесс под названием «воспоминания о прошлом». Действительно, было очень много хороших воспоминания, что она сделала меня счастливый, но вопрос в том, что сделал ли я её счастливой. Вот и воспоминания связано с этим вопросом. Я вспоминаю её, вспоминаю воспоминания, но как же без них, они один из самых драгоценных, что есть у меня и были у меня. Воспоминания, они как тротуар, где запах ароматных цветов встречаются бесконечной тропой. Я только не знаю, вспоминает ли она меня, мне кажется, вспоминает, это как будто радаром чувствовать другую радар. Но надеюсь, мой радар не сломан, потому что ходить без правильного направления хуже, чем не ходить. Жаль что, конечно, нет способности, выйти из тело, полететь туда, где она живёт и видеть её, понять как она там. Хотя каким может быть человек, когда кто-то ранил его душу. Если не догадаться, то можно привести тривиальный пример, это как треснувший кристалл, чем больше трещин, тем больше вероятность того, что оно может сломаться. Могу только надеяться на то, что она не сломается. Да знаю, вот так просто надеяться, дело не доброе, ну кроме этого, что можно поделать. Да можно сказать, что вернуться к ней или же вернуть её. Это самый хороший альтернатив. И впрямь хороший альтернатив, но это не гарантия на то, что это самый лучший альтернатив. Да можно сказать, это зависит от меня, однако это не столь правда как кажется, потому что, это ещё зависит от неё. Просто вдруг, она перестала ощущать это чувство или же ощущает не так, как прежде. Да, может тут дело в решительности, но решительность ничего не значит, когда ты знаешь меру свои действия в прошлом. Другими словами, когда я причинял боль в прошлом, когда я столько раз пытался отказаться от этой любви, даже если это было ради её защиты. Получается вопрос так, как я после стольких моих отказов, остался с ней? Ответ, это её любовь. Неудивительно, если она сейчас потеряла чувства, потому что, если кто-то откажет мне один раз, то гордость мой будет на самом высоте (с ней это было исключение), но не её, она всё время бросила и кидала свой гордость в прочь и сделала шаг ко мне. Да может, я хотел защищать её будто, уже узнав о будущем исходе и причинять ей раньше боль, чем потом, но всё равно это не доблестное поступок. Да, доблестное поступок, которого я должен был сделать как рыцарь средневековье, это защищать сердце свою принцессу. Если смотреть реально и без аналогии о средневековье, то каждый человек должен защищать сердцу, которое ему было дарован. Задача может показаться простым, но отнюдь не так, потому как, столько люди проваляться в этом. К этому может ещё вернёмся, а может, не вернёмся, зависит от того, что выйдут изнутри наружу. А пока о ней, ну она, это энциклопедия красоты, нежности, заботливости, любви. Недавно я слушал, что нет любви сильнее, чем милосердие. А кто кроме моей семьи отдаёт мне милосердие, когда я веду себя, будто мне плевать на милосердие. Это же именно то, что надо в нашей жизни, включая и в моей. Ну, всё это о тебе было, но дождись конца и я хочу путешествовать по моим воспоминаниям, можешь присоединиться Мая.